A arte de esperar

Espera mais umas três ou quatro semanas que eu conto toda a verdade.

07-08

Era o vaso vermelho em cima da mesa. Um copo.
- E agora?
Não sabia.
- Não sei.
A madeira muito escura manchada. Uns riscos na sua perna.
- O bom da vida é isso.
Mas é lógico que as palavras escapavam antes de eu conseguir pensar na forma delas.
- Não quero te escutar agora.
Não queria mesmo.
- O bom da vida, Marina, é que ela sempre continua.
Até não continuar mais, não é não?
- Até não continuar mais.
O piano estava matando as notas musicais que flutuavam na sala.
- Vamos parar.
Uma risada.
- Não, vamos continuar. Quando você me quiser de novo, minha casa fica logo ali.
- Ali?
- Atrás da sua rua, Marina.
Eu adoro quando me chamam de Marina. Ainda bem que eu meu nome é Marina.
- Eu não quero mais nada de você.
- Você nunca quis nada de mim.
- Verdade.
- Eu te inventei. Quero ver qual vai ser o rosto que você vai encarar no espelho depois que eu for embora.
- Vai ser o mesmo. Mas eu deixo você me assinar.
- Marina
- É
- Você é minha.
- É um pouco pior que isso. Eu sou uma televisão: cada pessoa inventou uma parte minha. Sem as minhas pessoas, eu não seria nada.
- Vou embora agora.
Eu odeio gente indo embora. Eu odeio gente indo embora.
- Tchau.
- Ah Marina. Você vai me ligar?
- Não.
Eu nunca quero o que eu posso ter.

I can't help if the road just rolls

Be kind to me or treat me mean. I'll make the most of it I'm an extraordinary machine!

As escadas

Tudo começou com um suspiro no elevador. Sempre gostei mais de escadas. Duas pessoas sozinhas num espaço de 2mx2m não é algo que pode trazer boas consequências. Foi um quadro na minha parede que começou tudo. Na verdade, pensando bem, o início foi naquele quadro no chão do seu quarto. A primeira vez que eu te vi foi atravessando a Avenida Paulista. Mas agora acho já que me engano, e te vi antes disso descendo a rua da minha casa. Ou será que foi no elevador que nós nos encontramos? Acho que as primeiras palavras que dissemos foram quando estávamos tomando aquele café. As primeiras palavras que dissemos foram no carro da sua irmã. Eu falei primeiro com a sua irmã. Tudo começou com aquele anel no seu dedo médio. Inciou-se no Parque Ibirapuera. Foram os patos qu fizeram todo o trabalho por nós. Na sala de cinema, no meio da Repulsa ao Sexo, foi que começou. Ou era Jules et Jim? Não, nós não vimos esse filme pra ficar tomando cerveja. Cerveja, ou chá de laranja. O começo foi quando você me disse que gostava mais do Miles Davis. Porque eu achava o Charlie Parker melhor, e ainda tive que ouvir uma explicação longa sobre como um não tinha nada a ver com o outro. Talvez tenha sido ao contrário, porque eu gosto do Miles Davis. Tudo começou naquela vez que eu tropecei descendo da calçada e vieram me ajudar. Foi tudo com o vaso que eu quebrei. Não, o copo que eu quebrei. Aquela comida japonesa feita de raiz de alguma coisa. Acho que nós nos falamos pela primeira vez porque eu tinha gostado do seu cabelo. Minto, acho que tinha gostado da sua camiseta do Joy Division. Joy Division é uma merda, aliás. Foi você que veio falar comigo. Queria saber aonde ficava o HSBC, não era isso? Foi naquela festa em que a banda estava tocando... Ozzy? Não sei, acho que era uma banda de hard rock. E no dia seguinte eu estava com tanta ressaca que não conseguia nem olhar pra sua cara. Até hoje penso em como eu fui idiota. Ainda sou. Acho que tudo começou quando você trouxe aquele violão e estava tocando Silverchair. Era Nirvana? Titãs? Não faria nenhuma diferença se eu soubesse. Acho que era Polly a música. Eu lembro da primeira vez que eu te vi, e você estava sentado naquela cadeira, fazendo cara de bonito. Minha amiga quis ficar com você. Você quis ficar comigo; eu era mais bonita mesmo. Não quis nada. Eu lembro que a primeira vez que eu te vi odiei aquele cabelo. Te achei feio. Na verdade, lembro que a primeira vez que eu te vi senti pena. Eu lembro que quando eu te vi pela primeira vez te achei lindo. Seus olhos me derrubaram. Te quis pra mim e acho que consegui. Ou foi dessa vez que eu não consegui? Você usava uma saia jeans e estava andando descalça. Estranha. O começo foi no dia antes do Natal. Era uma discussão sobre a Bíblia enquanto tomávamos vinho tinto. Era vinho branco. Era aquela vodka russa que tinha na minha geladeira. Foi quando você desceu do elevador que eu não te quis mais. Acho que era descendo a rua da minha casa que eu desejei te esquecer. Mas tudo começou mesmo, de verdade, no dia em que você disse que estudava... estudava aonde mesmo? Me conquistou na hora. Na verdade, na hora te odiei. Mas seus olhos eram tão bonitos. O início foi no final da xícara. Minto, foi na borda da cama. Mas tudo acabou com um suspiro no elevador.

Olha

Eu tenho cara de malvada, mas não precisa ter medo de mim. Eu posso ser cheia de segundas intenções, mas são todas muito boas. Eu sou só amor.

Eu quero que todos fiquem muito bem. As coisas dão certo. Estamos aqui pra ser felizes. Então você não precisa sofrer mais, por nada. Você não precisa de ninguém pra estar satisfeito: se baste. Viver é muito bom, quando se sabe fazê-lo e, principalmente, se se quer fazê-lo.
Eu pareço um livro de auto-ajuda.
Mas dessa vez passa.

Yes you will

Vou arrancar os fiapos que sobram em todos os buracos e costurar uma perna de volta na outra. Assoprar a poeira das prateleiras. Endiretar as curvas estreitas. Ha, ha, parar de rir das mesmas piadas. Misturar vodka no seu suco de laranja. Contornar a sujeira das paredes cinzas, empilhar tijolos em volta de mim. Mas deixarei uma janela. De preferência, que tenha cortinas amarelas. Vou emergir, dessa vez eu vou fazer as bolhas estourarem antes da hora. Gritar com os outros. Abrir as asas, andar, subir as escadas, bater na sua porta e te encarar de frente, como você merece. Respirar fundo e perder meu ar. Sonhar de novo. Vou construir frases mais longas, colocar no canto escuro da sala os pontos finais que abreviam minha vida aos poucos, não-intecionalmente porém de maneira infálivel. Fechar o manual de instruções. Ser menos. Está tudo bem.

A vida

Quero acordar de manhã, rolar no edredom branco. Tomar uma caneca de chocolate quente. Ver o dia nascer devagar, as nuvens andando em sua deliciosa preguiça. O índigo dissolvendo-se em turquesa. Esticar o dia, me esticar. Dar risada de qualquer coisa. Virar de lado, rir mais. Assistir Polanski as onze horas. Dissolver aquarelas. Dissolver um copo de whisky. Enterrar-me embaixo da espuma fosca. Escrever uma poesia pros passarinhos na minha janela. Jantar uma garrafa de vinho, quem sabe te jantar. Esconder meus pés embaixo das almofadas vermelhas, sentir o cheiro doce do seu pulso. Regar brincos-de-princesa. Fechar os olhos só pra abrir de novo e lembrar que eu enxergo e existo. E então existir um pouco mais. Ver o dia dormir devagar, os laranjas e os rosas numa fusão com o azul-claro das seis e meia da tarde. Dissolver a minha tinta acrílica no óleo da sua banheira. Tanto faz o que você quiser fazer, eu quero fazer tudo. Comer cenouras. Correr pra bem longe só pra depois poder voltar pra bem perto. Enjoar do seu açúcar. De um longa do Lynch. Quero desacordar de manhã, rolar na grama seca. Viver é bom.

10

I don't wanna lie and I can't tell the truth.
So it's over.

Eu me importo

Eu me importo muito. Eu juro que eu me importo muito mesmo.
É que não parece. Mas eu me importo agora.

P&B

Nós não enxergamos as mesmas cores. São as mesmas cores, mas são outras cores. O que me toca e me faz afundar, entrar no chão e perder a cabeça não te faz sentir nada. Eu não acredito que você vá entender a paleta que eu escolhi. Mas se eu te olho só penso que você inteiro é tão azul e tão podre que eu não pude deixar de fazê-lo. Nós não enxergamos as mesmas cores, e é bem por isso que você não faz a mínima idéia de quem eu sou.
Eu queria ser o vermelho mais vibrante que eles tivessem na loja, mas acabei me conformando com o marrom-escuro que piscava bem rápido.

Rápido

Eu queria te escrever inteiro na primeira pessoa. Seu vermelho escuro e seu verde musgo em cima do meu preto, e o que sobrava do vinho na madeira do armário ou no canto da sua cabeça. Meias brancas e a janela embaçada, e as cortinas amarelas, os cílios, os livros embaixo da cama, o cinza escuro escorrendo pelas paredes brancas do lado de fora, o vidro fosco do banheiro, o som de todo o ensurdecedor silêncio, as mentiras que contávamos e sabíamos que contávamos, e no desespero da vida mentíamos mais só porque o cheiro da verdade era forte demais pra suportar. Mas eu sempre fui verdadeira com você. Eu sei que você entendia todos os significados por trás das palavras nas quais eu tropeçava, e você era meu dicionário. Eu queria escrever você todo na primeira pessoa do singular, longe de mim, longe de todos, só sua existência permanente e perfeita. Sempre te achei tão perfeito; E mergulhava nos seus defeitos numa sede inexplicável de precisar te possuir, de precisar te ser e ser muito mais pra te merecer a cada instante que você pisava em cima de mim. Todo o seu marrom com tons de rosa claro, e o azul profundo com risca de giz, as letras grandes e douradas, o sorriso idiota em cima do meu mais idiota ainda. Corria pra abraçar sua presença, e só hoje eu percebo que você nunca esteve lá. Você sempre foi meu pretérito imperfeito. Menos que isso, nós dois erámos quase um passado do subjuntivo. Não importa mais. Se eu pudesse fazer diferente, diria que só o seu cor-de-pele e o roxo escuro contra o meu cinza ácido de nuances verde-claras já é o suficiente. Nada que você me desse já era o suficiente. Então eu espero que tenha dado para entender porque é que eu fui embora. Eu nunca posso escrever ninguém na primeira pessoa que não seja eu, seria extremamente injusto diminuir toda a minha vida só para encaixá-la na de outra pessoa.

I win

Minha boca cantava coisas e eu já nem sabia mais qual era o motivo. As pessoas à minha volta cantavam também. O professor fazia perguntas repetitivas e acho que todos desconheciam suas respostas. A menina do meu lado sorriu. Eu sorri. Olhei de relance para meu braço esquerdo: um corte fundo no antebraço fazia um sangue vermelho escuro, quase marrom, escorrer devagar. Senti um peso enorme sobre a minha cabeça, como se estivesse vários metros embaixo d'água, e então comecei a me afogar em meu próprio ar. A sala clara e iluminada aos poucos foi ficando cheia de nuvens, e tudo escurecia. Minha mente devagar escurecia. Tentava com toda minha força respirar em paz, mas era impossível. Não havia nada em meus pulmões. Olhei num desespero silencioso à minha volta: as pessoas ainda riam. Ninguém havia percebido nada, ninguém ia me salvar.
"Dessa eu não escapo", pensei.
E acordei num pulo com o coração batendo na garganta; Mas pelo menos acordei.

A mentira é que

Eu tinha muita coisa pra escrever e esqueci tudo. Perdi todas as sílabas dentro da minha própria cabeça. Acho que foram as duas horas seguidas fazendo balisa. Fica pra uma próxima.

A verdade

É que eu vou continuar mentindo.

Seco

Água, como é que você me entende no seu escorrer desesperado por entre as calhas das casas alheias? Porque eu te entendo tanto, sabe, no seu correr encantado por entre as sarjetas das ruas estreitas. O que quer você faça, eu sempre estarei aqui, seca e desiludida, esperando suas gotas na minha testa. Nada vai superar o toque da sua presença contra o toque da minha.
Queria mergulhar na sua vida. Nunca vou mergulhar em vida alguma: nem mesmo na que me pertença é permitido um mergulho.

get your

Radiant and elegant, you might be, but your concentration is so go-lightly. Both of your eyes reflecting the moon, you really think you own the room.
Now, sit at the table, face to face, queen takes pawn, check or checkmate! I feel your foot brush against my leg... I'm not that easily led.
You flutter your eyes and you toss your hair, I have to say that it is kind of unfair. Let me tell you baby now what's in store, you win the battle, but I'll win the war!
So what game shall we play today? How about the one where you don't get your way? And even if you do... that's ok.

This has been fun, I suppose, although my feelings are all juxtaposed. But truth be told, I'm as fickle as hell, but gentlemen never kiss and tell...

It's good

It's good at least to live and I agree.

Diálogos

M. - (...)
- Isso não é amor, isso é dependência.

-

M. - Vai dar tudo certo
- Provavelmente não. Provavelmente vai dar tudo errado.
M. - Não fala assim...
- Falo. Eu gosto que dê errado. É através do erros que eu descubro caminhos novos. Se a vida fosse inteira como eu planejasse, seria uma merda.

-

M. - Por que é que todo mundo me trata tão mal?
- Porque você não se importa.

Fim.

Eu queria me amar como se eu soubesse o que é amor.

Isso aí.

The girl and the ghost

Sit in the corner,
Seem to have a lot to say.
Haven't seen each other in three years...
A few simple seconds slipped away, slipped away.

Commonly connected by something bigger,
A phenomenon that sets of the eternal trigger,
That lets a light through that usually goes around and around and around.

Meet in the corridor,
Touched fingers and walked right through.
Seemed so familiar and fearless,
Know each other like other people do.

Lugar?

Os dias aqui dentro são noite. Seus olhos são noite. Eu só te enxergo depois das seis horas da tarde, e nenhum segundo antes disso. O copo que segura suas águas não é nada transparente, nem são elas translúcidas. O seu rosto projetado na minha parede segundo após segundo após segundo é pura noite. Você não é rápido o suficiente para conseguir parar de piscar na minha retina. Você não é nada, você é a luz refletida que informa meu cérebro de sua estadia à minha frente. Eu te toco, mas acho que nunca te toquei. Você é onda e partícula e infelizmente nenhuma das anteriores também, porque ninguém pode ser algo e não-algo ao mesmo tempo e você é. Nada, nada, você é a ausência de cores do céu de nuvens alaranjadas da madrugada fria. Você é todas as minhas figuras de linguagem, todas as minhas hipérboles, todos os meus plurais, todos os meus pontos e todas as minhas vírgulas e você é principalmente o absoluto que nunca é traduzido em palavras. Você é tudo que já foi escrito, pintado, desenhado, esculpido, construído, cuspido, jogado contra a parede e imaginado no mundo. Os dias sem você e com você são exatamente a mesma coisa porque você é todo o meu nada, preenche com vazio todo o buraco gigante dentro de mim. Suas mãos são de manhã. Por isso eu não posso te segurar e fazer você ficar perto de mim. Eu só te enxergo depois das seis horas da tarde. Já são quase cinco e meia.

Deste?

Cansei de metáforas. Deixo as parábolas para Jesus e fico com o que me é conhecido e familiar.
Vai dizer que você não faz idéia do que estou falando?
Vou escrever sobre o cheiro da madeira da sua porta, que você bate tantas vezes contra o meu nariz.

Sair?

Subir você é como subir uma daquelas escadas em espiral bem fininhas. Cada degrau me deixa mais e mais torta, mais inclinada, mais confusa, mais tonta. Não consigo fazer suas curvas direito, parece que você não tem mesmo direção hidráulica. Me desagrada ter que escalar gente assim: quando chegar no seu topo, pode acreditar que coloco uma bandeirinha de lembrança.

Quer?

Era uma bela manhã de primavera e acredito que acabei, quase que por um descuido momentâneo, comentando tal fato com a minha orquídea. Logicamente ela, num acesso de raiva lilás enfurecida, reclamou do calor e do vidro da janela da minha sala. Reclamou também que estava muito longe do sol. Que ninguém dava água pra ela beber direito, que ninguém estava nem aí pras suas necessidades. Esverdeou suas folhas quase como numa ameaça "Olha que eu vou-me embora, Marina, desse lugar! Fujo pra misturar minhas pétalas às pétalas de outras flores quaisquer".
Mas quanta ousadia essa simples planta demonstrou! Não resisti e tive que aderir à discussão "Senhora Orquídea, com todo o respeito é que eu lhe digo, nesse planeta que nós vivemos, é raro alguém importar-se com algo. Eu mesma pouco me importo com o que me diz direto respeito, que pensar com uma simples flor roxa como você?"
Respirou ela então em sua delicadeza floral. Não havia remédio em brigar, principalmente porque a condição de planta a fazia automaticamente superior a mim, tornando desimportante todo o tipo de argumento que eu decidisse utilizar. Busquei um copo d'água, derrotada porém com um remanescente sentimento de caridade. Ela, atenta aos menores detalhes, logo me censurou "Marina, saiba você que não é menos que sua obrigação fazer o que lhe é obrigado. E obrigada, aliás!"
Olhei pela janela, já sentindo-me um pouco menos humana e um pouco mais cacto. Sorri para a moça-orquídea que habita meu móvel marrom escuro e comentei pela segunda vez, agora já quase satisfeita, o quão bela aquela manhã de primavera era.
Foi lógica a resposta que a planta me deu. Não esperaria dela nada menos do que um belo "Saiba você, cara moça-Marina, que todas as manhãs, de sol ou chuva, são belas, porque são manhãs que presenciamos e presenciar qualquer acontecimento vivo do mundo é uma beleza."
Saí pra minha rua de asfalto sem flores, em busca de um bom café-da-manhã. Mas foi quase instintivo e não pude deixar de pensar: Orquídeas são tão extremistas!

Não?

Não sei mais o que escrever. T o d a s as palavras e as letras perderam o sentido delas para mim. P e r d e r a m.
Estou flutuando pra longe da minha própria língua pra cair num mar branco de esquecimento profundo do que eu já aprendi.
Não aguento mais aprender mais n a d a. Vem aqui que eu vou te ensinar...

Quem?

As pessoas no metrô e andando pela rua e subindo a escada rolante são todas muito tristes. Cara triste, roupa triste, gestos tristes. Muito humanas. Seus cabelos mal-arrumados, os rabos-de-cavalo com os fios soltos, o cadarço desamarrado, todos os detalhes as fazem apenas mais pessoas. Os olhos propositalmente fechados, o vento que sai das janelas do trem batendo em seus solitários narizes, as unhas pintadas de vermelho, a boca sempre, sempre, sempre, sempre, sempre sem sorriso. As lágrimas que já secaram por causa do tempo. Os suspiros conformados: estamos todos conformados, afinal. O sol seco ardendo sobre as infelizes cabeças suadas. Os dedos compridos calejados pelo trabalho, pelos pratos sujos, pelas crianças mal-criadas. O grito entalado na garganta, arranhando-a de maneira tão violenta que a voz quando sai dela é rouca e desafinada. A falta de palavras para falar e principalmente para pensar. Os pescoços tombados um pouco para a esquerda e às vezes um pouco para a direita também. O mau-humor. As sacolas de compras, as sacolas cheias de coisas que não vão nunca preencher o vazio que desejamos que elas preencham. O catarro e a tosse. A fumaça do cigarro, do carro, a fumaça saindo do canto dos olhos. A cor cinza-concreto refletida na pupila dilatada. A constante insatisfação: estamos todos insatisfeitos, afinal. A faixa de pedestres. O camelô: o colar de sementes, o brinco de penas, a pulseira de metal, a miçanga, miçanga, miçanga, o milho. As meninas de olhos verdes bem loirinhas, que minha mãe disse que são filhas de ciganos. A esmola, a cadeira de rodas, o cachorro vira-lata, a meia-calça preta daquela menina (acho que ela é modelo). Os ternos, os uniformes, os aventais brancos, os livros, os ipods, as pessoas fechadas, trancafiadas, de olhos abertos, escancarados. Muito humanas. Seus dedos dos pés choramingando por baixo do pano dos sapatos são irritantemente humanos. Seja humano você também, é seu direito.

Sabe?

Sinto necessidade do que não deveria. Na maior parte do tempo, sinto-me também desnecessária. Sinto que o que eu sinto pelos outros nunca é o que eles sentem por mim. Sinto muito, mas não pretendo mudar. Às vezes penso tanto que mal sinto, acabo apenas costurando os pedaços sem saborear a cor das linhas. Fico tão à imaginar que fico sentida, é comum que eu não me aguente. Perco os sentidos e por momentos perco-me também entre o que sou e o que as palavras dizem de mim. Todas as palavras dizem o que eu sinto, tão imponentes e precisas, escritas letra por letra em tantas folhas de papel. No fundo sinto que elas pouco sabem sobre sentimentos: só sabem ser e preencher significados. Sinto que pessoas são muito mais que significados. Sinto tudo muito bem agora, mas tem vezes em que eu preferiria sentir bem menos. Sinto a parede àspera da sua cozinha contra a minha nuca. Eu não sinto mais você dentro de mim, acho que todo o sentimento foi embora tão silenciosamente que eu nem percebi. Sei que você sente saudades, mas eu já não sei o que isso quer dizer. Ou as pessoas estão perto de mim o suficiente para que eu possa sentir a respiração delas contra a minha pele, ou eu já não as sinto mais. Não é frieza isso que eu penso, é uma liberdade da posse que assenta-se em meu coração. Eu sei que cresci, mas sinto às vezes que sou ainda muito pequena. Sinto que tudo talvez mude. Sinto que não faria qualquer diferença, pra ser completamente sincera. Meus sentimentos pouco importam à alguém, mas eu os sinto tão pulsantes dentro de mim que a necessidade de traduzí-los me envolve e me conduz a fazê-lo. Sinto que preciso do que não me é reservado. Preciso de muitos sentimentos que não são meus. Sinto que ninguém precisa de mim. Sento e pressinto um silêncio dentro desse lugar.

Passar

Tenho pressa, mas vou devagar. Estou feliz porém reclamo, e é provável que o motivo seja a atual falta de melhor ocupação. Tudo começa em breve: mas por equanto tudo termina. É preciso desmoronar para poder murar os limites da vida de novo. Estou ansiosa, mas sigo tranquila. Os problemas, na maior parte do tempo, acabam por consertar-se sozinhos. Não lamento mais as perdas pois já creio que nada me pertence: nem eu me pertenço, somos todos livres de nós mesmos. Não desejo o mal para os outros porque não enxergo motivos para fazê-lo; não tento ser perfeita, mas me arrependo. Não sonho mais sonhos tão grandes porque agora apenas aguardo. O futuro chegará, irremediável, inadiável, como chegou todos esses anos que se passaram, e quando o fizer, seja como for, ele será. De nada adianta a pré-ocupação com os pensamentos distantes. Fiz o que fiz, o fiz da melhor maneira que pude e não escolheria outro jeito: nem tudo é como eu quero, mas ao menos me é dado o direito de tentar de novo. E de novo. E de novo. Já disseram-me uma vez que quem não desiste, não perde. Mas as vezes é bom perder, ceder ao fluxo. Vou esperar, vou rolando morro abaixo, de braços abertos e o cabelo cheio de terra seca. Tenho pressa mas desapresso minha mente hoje. Não quero me incomodar.

Eu não acredito em tragédia, só em gente trágica. Consideradas as devidas proporções, é lógico.

você

O amor só depende de timing. De nada adianta conhecer a pessoa certa no momento errado. Mas todos os meus momentos são errados. Eu queria te contar as coisas, te ver, te encostar na parede, mas você não existe mais. Quando quis, eu não estava aqui. Pensando bem, eu nunca estou aqui. Meus pés andam pisando em chãos muito diferentes do seu. Mesmo entre a grama gelada e os cacos de vidro nós ainda estamos muito separados. Eu nem te conheço mais: o que você foi pra mim era só uma mentirinha. Metade das pessoas que passam pela minha vida são só um faz-de-conta esperando para me esquecer assim que eu lhes der uma chance. O engraçado é que eu cada vez mais tento não me importar com essas coisas pra não sofrer e quanto mais eu faço isso, mas tentador parece ser para os outros pisar na minha cabeça. Então pise, e aproveite, enquanto minhas horas estão longe de ser a hora certa.

Jogatina o caralho

Vai jogar com a mãe.
Eu não tenho paciência pra essas coisas. Não tenho mesmo. Sou imediatista e foda-se a sua etiqueta.
Se for assim, não quero mais.

alô

A fosca fumaça que encobre as línguas de cobra das pessoas peçonhentas pensando na triste tortura que é ficar fixo na fila esperando a esperança de um espanto chegar, olhar fundo em seus olhos e passar, passear e penhorar qualquer parte de seu corpo que ainda esteja restando, o resto dos rostos rosas que ruminam suas próprias preciosas palavras e depois as cospem na costura dos casacos dos outros, abotoados com cascos de casas que encontram entre entulhos uma nua neblina de outono, misturada misticamente em momentos com a fosca fumaça que encobre as línguas...

Could you please find the time to listen to me?

O asfalto liso e quente parecia jamais terminar. Seus detalhes eram já desimportantes. O sol do meio-dia acordado ardia sobre as cabeças adormecidas, deixadas mal-dormidas e esquecidas num sonho de verão qualquer. Qualquer sonho de verão é sempre válido porque é sombreado pelas mesmas nuvens do céu que cobrem na única igualdade do mundo todos os rostos. O despertar lento dos olhos ardentes foi quase um poema, mas era na verdade uma prosa mal-feita. As estradas da vida eram longas e havia poucas coisas a almejar, então suspirávamos. A preguiça pulsava em todas as partes lentas de nossos corpos: querendo viver desesperadamente os pedaços se desgastavam e padeciam por fim aos farelos esparramados pelo chão. Foi quase num meio segundo que os dois olhos se encontraram e desencontraram, pouco atrapalhados pelos cabelos ao vento e a juventude inexistente em almas tão idosas e tão cansadas do arrastar ofegante do mundo em volta dele mesmo. Tudo poderia ser tão novo, mas revelava-se tão surpreendetemente velho e conhecido.
Com dificuldade levantamos. O som do silêncio distante e do barulho próximo ainda ecoava dentro de nossos ouvidos. Um peso enorme sobre cada nuca, e era o peso de nossas próprias existências. Durante longos minutos nenhuma palavra foi dita, porque nenhuma palavra era necessária, e em momentos como aquele, o desnecessário era evitado e empurrado para longe enquanto era possível fazê-lo. Mas isso nunca durava muito, porque é sabido que o que não precisamos é sempre o que precisamos ter.
Arrastamos nossos pés tristes por entre portas de vidro felizes até encontrar uma mesa de café da manhã que nos satisfizesse. O lugar era um restaurantezinho minúsculo, com mesas menores ainda, cobertas por toalhas branco-amareladas e pratos de porcelana azul. Sentados e com as faces exaustas abaixadas, curvados sobre nossos próprios corpos, é que fomos encontrados pela moça gorda que saiu de trás da cortina de miçangas, sorrindo um sorriso cujo aconchego parecia ser proporcional ao de seu colo. Logo me simpatizei por ela, antes que esta pudesse tomar qualquer tipo de atitude em relação a nós. Ela era aquele tipo de pessoa que revela-se completamente através do primeiro olhar, para nunca mais revelar-se de novo. Os cabelos loiros e murchos caindo sobre seus ombros fartos, os olhos castanhos grandes, a íris emoldurada por uma linha negra. Riu de nossos semblantes idosos e serviu pão com manteiga. Nunca a amei tanto quanto naquele instante.
Comíamos devagar simplesmente porque seria impossível que o fizéssemos de qualquer outra maneira. Envoltos numa névoa branca de fumaça de cigarro barato encarávamos um o outro. Mas eu sempre soube dentro de mim que os olhos dele eram na verdade os meus. Depois de um longo gole de água quente, desviei minha atenção para a rua lá fora. Cada pessoa correndo em uma direção, todas vivendo tão desapercebidas: nunca saberiam o quanto tinham sorte, o quão gratificante era simplesmente pode respirar.
- Quando acordei por um instante tinha até me esquecido que estávamos aqui. - e ele riu
- Quando acordei tinha até me esquecido que erámos nós e não aquelas pessoas atravessando a rua.

People are people

Pessoas são só pessoas. Iguais a você também.

Eu acho que o seu maior erro foi acreditar que eu me importo. Porque eu juro que não dou a mínima. Eu também vou mentir e dar passos pra trás quando você quiser dar passos pra frente. O problema é essa minha mania de brigar com o meu próprio reflexo. Eu posso te vencer, mas não me escapo. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, FALOU AÍ BRASIL.

Pense bem

Eu só tenho intenções boas, mas parece que cada dia que passa eu me sinto mais e mais inferior ao resto do mundo. Mas eu não sou. Eu não sou tão patética assim. Acho que é mais fácil se você olhar de outro ângulo, tenta ir mais pra esquerda.

CARA

Cara Carla, creio que você não bate bem da cabeça, amiga.
Quem avisa amigo é. Ele pode ter pinto grande, mas ele tem mais energias negativas que cemitério em dia de encontro de góticos.
Beijinho

Nada errado

Nada errado por aqui. Tudo certinho, como sempre foi e continuará sendo. Tudo ok. Mas tem um vazio muito grande dentro do meu peito crescendo cada dia que passa, e manchas nos meus olhos e na minha pele. Eu vou acordando cada dia mais e mais rouca. Lá fora, tudo lindo. Porém a infeliz verdade é que talvez meu coração não precise de motivos para ficar infeliz. Eu procuro saídas em todos os lugares, esperados e inesperados: de budismo à Schopenhauer, parece não haver filosofia que salve a minha vida. Então vou apodrecendo as poucos, lenta e silenciosamente como eu sei que está acontecendo e sei que ninguém mais sabe. Já nem sinto mais tantas vontades. Antes eu precisava provar quem eu era para os outros. Precisava ser mais inteligente, mais feliz, mais bonita. É lógico que eu nunca fui nenhuma dessas coisas, mas até a patética necessidade de auto-afirmação parece que se foi. Vago transparente por entre os meus dias, já não sinto mais quase nenhuma vontade. Quando eu fico assim, não preciso mais ser nada. Nada que eu fosse ou nenhum lugar para o qual eu fosse me arrancaria de dentro da minha própria tristeza, o que faz automaticamente qualquer desejo algo desnecessário, e qualquer necessidade algo indesejável. Não é que eu esteja mal. Não tem nada de mal aqui. Mas a degradante realidade é que talvez não precise haver nada de mal para que o mundo a minha volta de repente escureça e comece a derreter. Procuro desvios em todos os cantos, já sonhei todos os sonhos: de humanitária à ladra, parece não haver futuro que me salve de passar o resto dos meus dias trancada num quarto com as luzes apagadas, escrevendo frases que ninguém nunca vai ler.
Tanto faz. Se você fosse embora, ou eu fosse embora, o que ia ficar seria o mesmo espaço em branco de sempre. Talvez você escrevesse algumas cartas, lembrasse de mim quando chegasse Junho. Talvez a gente trocasse uns emails, e você viesse visitar no Natal pra gente dar uma volta e ir no cinema. Não faria nenhuma diferença. Você poderia ser um homem qualquer e seria tudo a mesma coisa, nós seres humanos somos todos iguais em nossos penosos acontecimentos. Ninguém vai sentir pena de mim, e nem deviam, pela sobressalente falta de motivos. Mas cada vez mais as coisas vão perdendo significado pra mim, e nenhuma delas parece servir para qualquer propósito que seja. Eu não quero nada. Espero que você seja feliz e sua vida longa, porque ela é basicamente tudo o que nós sabemos que temos para aproveitar. Longe ou perto de mim, eu só queria que você ficasse bem. Porque eu poderia ser qualquer outra mulher e a situação seria exatamente a mesma. Nós não somos especiais. Cada dia dia que eu durmo, acordo mais e mais cansada, e vou ficando assim exausta de tudo isso aqui. Existir me dá dores de cabeça. Eu não quero nada disso: eu não quero precisar saber das coisas, trabalhar, ganhar dinheiro, ler livros, entender de música, amar cinema, saber discutir Marx numa mesa de bar. Eu só quero ser feliz. É só isso que me importa, todo o resto pra mim está errado, por mais que não haja nada errado aqui. Tudo certinho, como sempre foi, mas sempre haverá algo ruim quando tudo estiver certo e eu estiver infeliz.

Giz

Meus olhos abertos vêm coisas. Não é mais possível frear o desenrolar das finas linhas que formam as palavras em minha mente. Vejo e revejo o mesmo filme várias vezes, mas o subto despertar da realidade aperta meus desejos semi-desacordados contra a parede de azulejos azuis e eu não aguento mais pensar em você. Não aguento mais pensar em você. Não aguento mais pensar em você. Não é nem minimente racional que eu me ocupe com esse tipo de viagem imaginativa quando há tanto mais o que fazer. Nós não estamos nem aqui. Corrigo, nós não estamos nem ali. Você cá, eu lá, o fio que liga minha mente a sua perdendo aos poucos sua força inicial. Nem lembro mais o som da sua voz. Não me importo, esses detalhes surgem apenas quando menos antecipo seus aparencimentos. Eu não preciso te esperar, não preciso te conversar pra você vir pra cima de mim, só queria que você viesse. Porque toda essa distância e esse desdém e esse canto da sua boca minha cabeça em suas levianas reviravoltas já não aguenta mais. Não aguento mais nem vírgulas. Nada me interessa, nada em você me interessa. Não te quero pra mim nem pra vida, nem pras luas cheias que virão, nem seus olhos no reflexo do vidro da minha janela. Mas meus olhos fechados vêm mais coisas ainda. É quase não-humano, mas longe das minhas necessidades está ser humana. Precisava te jogar pra longe (do mundo) ou pra perto (de mim). Ver sua cabeça no travesseiro da minha cama. Não me incomoda qualquer outro acontecimento que possa estar aproximando-se, porque tudo o que envolve as rachaduras da minha pele é a lembrança da sua abreviada presença. Talvez seja possível, porém pouco desejável, que o desenrolar do barbante grosso que forma suspiros em minha mente seja impedido. Se eu me perdesse dentro de mim mesma, será que você viria me procurar, ou será que ia me esquecer pra lembrar um ano depois ou mais? Porque eu quiçá te esqueceria, se precisasse, se me fosse de valia alguma fazê-lo.
Não é.

It's never about love

The early cars already are drawing deep breaths past my door. And last night phrases, sick with lack of basis, are still writhing on my floor.
And it doesn't seem fair that your wicked words should work in holding me down. No, it doesn't seem right to take information given at close range for the gag and the bind and the ammunition round.
Conversation once colored by esteem became duologue as a diagram of a play for blood. Took a vacation, my palate got clean. Now I could taste your agenda while you're spitting your cud.
And it doesn't make sense I should fall for the kingcraft of a meritless crown. No, it doesn't seem right to take information given at close range for the gag and the bind and the ammunition round.

This is not about love, because I am not in love.
In fact I can't stop falling out.

'What is this posture I have to stare at?'- That's what he said when I'm sittin' up straight. Change the name of the game 'cause he lost and he knew he was wrong but he knew it too late.
I'm not being fair, because I chose to listen to that filthy mouth. But I'd like to choose right, take all the things that I've said that he stole, put 'em in a sack, swing 'em over my shoulder, turn on my heels, step out of this sight and try to live in a lovelier light.

This is not about love, because I am not in love.
In fact I cant stop falling out.

Ode ao ódio

Eu odeio você e os seus discos do Bowie, seu violão quebrado do lado, seu sapato marrom, as pontas dos seus cabelos, as veias vermelhas dos seus olhos, o sofá da sua casa, as manchas de café nos seus dentes, o banco de trás do seu carro, a sua rua, a sua calçada, o seu colo, a sua calça de veludo, o seu tornolezo estalando, sua gasolina, seus livros, suas revistas, seus filmes, seus irmãos, sua risada sarcástica, suas palavras emaranhadas, seu olhar de desprezo, o quadro na sua parede, a farinha da sua cozinha, a maneira com a qual você me observava, seus ombros, sua barba e aquela costeleta ridícula, o jeito com o qual você não ligava pra mim, os elogios que você me fazia, as mentiras, as verdades, o jeito com o qual você me adorava, as linhas da sua mão, as noites que eu passei acordada, as noite que eu dormi, seu chocolate quente, seu chá de laranja, o chão do seu banheiro, seu tapete persa, sua sala de aula, suas alunas burras, o corredor, todos os corredores, todas as frases que não rimavam, todas as poesias, todo o baudelaire que você lia, todo as coisas, tudo, você e a sua vida inteira que me foi imposta.
Odeio a pessoa imaginária que você foi e que eu era. Nós dois juntos não existíamos.

Queria ser duas pessoas, pra poder me conhecer. Não suporto mais ninguém.
Será que isso é tão ruim assim?

É.

Eu

Você me sufoca. Eu não consigo mais enxergar direito.
Sinto medo de tudo. Culpa. Antecipo acontecimentos.
Tenho certeza, fé. Dúvida, desespero.
Acordo no meio de todas as noites assustada.
Sonho palavras desconexas. Não sei separar a realidade da imaginação.
Tenho pressa, a vida passa lenta. Os dias se arrastam.
Penso em ti. Penso em ti. Penso em ti.
Não penso em mais nada, acabo atravessando vazia minhas horas.
Não quero convidar mais ninguém pra perto de mim.
Fico cansada, exausta. Minha cabeça desaba.
Fico feliz, grata. Ansiosa. Assustada. Calma.
Fico acordada, acordada, acordada.
Não posso mais olhar para o céu.
Não sei se temo um desastre ou se me recupero logo.
Cometo erros. Cometo de novo.
Te vejo voar na janela da minha casa num cometa.
Era tudo mentira. O buraco na parede nunca existiu.
Era tudo mentira, toda aquela raiva que estávamos sentindo.
Quero mudar o mundo. Não quero fazer nenhuma diferença.
Quero ser feliz, feliz. Viver o agora. Nada mais importa.
Me engano. Me desconecto. Caio de cima de minhas nuvens cegas.
Tenho pavor. Choques elétricos. Acho que preciso fazer mais sexo.
Penso em perguntas, determino respostas.
Fecho os olhos. Não te escuto.
Ouço música. Música. Música.
Entristeço. As palavras longas da sua boca curta me deixam negra.
Hoje eu estou quente. Derretendo. Um cubo de gelo em cima da pia da cozinha.
Conto os dias. Quero sair.
Tenho medo das estradas abertas e do azul gigante sobre a minha cabeça.
Tenho medo agora, não sentia isso antes.
Injustiça. Quero que tudo volte ao normal.
Eu não mereço isso. Eu não tenho isso. Eu não tenho nada.
Eu tenho tudo. Só não tenho você.
Não quero possuir pessoas. Quero ser possuída. Quero gritar um nome.
Acho que é "PERDÃO".
Perdão, perdão, perdão, mas eu sou só mais uma pessoa.
Estou me esforçando bastante. Quero que tudo dê certo.
Quero fugir também. Quero viver também.
Estou cheia de aguardar o início da minha vida.
Esperei dezoito anos. Vamos começar agora.

a verdade

Já escrevi isso aqui, mas não me conformo e reitero: não sei como você come mulher! Mesmo! Não imagino que tipo de garota faria sexo com você. Lembro de sentar na tua frente, te ouvir falando, sentir teu cheiro e sentir nojo, muito nojo, aquela sensação subindo pela minha garganta até que a minha vontade era sair correndo dali e dizer "você é legal mas não serviu!".
Até que você não foi mais tão legal assim. Eu lembro da tua língua lambendo meu pescoço e, dizendo o que tenho que dizer num português claro, a sua respiração contra a minha pele me dava vontades diversas, que variavam de suicídio imediato à chutar as suas bolas.
A verdade, caros amigos, é que toda mulher é uma idiota que não sabe o que faz. E você come todas essas moças porque todos os outros caras simplesmente não são tão irritantemente insistentes como você. Caímos todas na conversa de "seremos bons amigos" e voltamos pros seus braços.
Sabe, Pê, a sua passagem pela minha vida me envergonha. Durmo feliz apenas com a meia incerteza de que pescoço melhor que o meu, coleguinha, você não encontrará. Não entre as tontas que você anda fodendo por aí.

Fast

Oh darling, it's so sweet that you think you know how crazy I am. You say you don't spook easy, that you won't go. But I know and I pray that you will.
Fast as you can, baby runfree yourself of me.
I may be soft in your palm but I'll soon grow hungry for a fight, and I will not let you win.My pretty mouth will frame the phrases that will disprove your faith in man. So if you catch me trying to find my way into your heart from under your skin, baby scratch me out, free yourself.

Idiot wind, blowing through the buttons of our coats,
Blowing through the letters that we wrote.
Idiot wind, blowing through the dust upon our shelves,
We're idiots, babe.

You're good baby. You're really really good.
But I'm better.

50 anos depois, não quero estar pensando em tudo o que eu poderia ter sido, todo o futuro brilhante que me aguardava. Eu quero estar nele.

I am, I am, I am. Until I am not.

"and when I am in want of nothing that is needful, that is just the time when I feel myself the unhappiest of mortals."

São Paulo

Não consigo mais fazer as paredes da minha sala pararem de piscar. Como sempre, sinto que preciso de alguma coisa, mas não sei o quê poderia ser. Ando de um lado para o outro do corredor como um animal engaiolado. Vencida, já exausta, desço as escadas em direção à rua vazia. Precisava sentar um pouco e ouvir o som do silêncio, mas em São Paulo ninguém nunca fica quieto. As pessoas daqui são tão solitárias e tão carentes de atenção que o que lhes resta é gritar incessantemente numa triste esperança de quem alguém - quem sabe até mesmo um deus? - as ouça. E os berros infelizes se unem em uníssono e se anulam. Todos buscam tudo e ninguém aqui jamais se encontra.
Encosto-me devagar contra o muro de pedras geladas, respiro fundo. Toda a movimentação de meu corpo parece por um instante tão insignificantemente aleatória e sem objetivo. Meus olhos correm de um lado para o outro. Param para observar o farol vermelho, o asfalto cinza que cobre tudo nesse lugar onde eu moro, as janelas acesas longe de mim. As cortinas rasgadas, as pessoas ocas, as pessoas transbordando, as baratas, o bueiro, o céu sem nuvens e sem estrelas, os paralelepípedos, o chão, o chão, o chão. Mas eu já não mais consigo enxergar as coisas como as enxergava antigamente. Temo que talvez isso nunca mais seja possível. Todo o ato humano eu encaro agora de maneira diferente, todo e qualquer pensamento, toda ponta de unha de qualquer pessoa, planta, flor. Esse ano foi um divisor de águas na minha vida, e meu coração se enche tanto de todo o amor e medo que eu sinto que o que me resta é o colostro do ódio, do rancor, da mágoa. Estou seca entre minhas próprias represas. Minha cabeça é por dentro verde, e eu às vezes deixo-me arrastar inteira verde para dentro e para fora da vida das pessoas. Não sei o que fazer com minha própria. Temo constantemente o segundo em que seja tomada a decisão de desligar meus pensamentos. Não aguentaria parar de existir. Nenhum sofrimento pode ser pior do que esse especificamente.
Caminho para cima e para baixo da ladeira, mas sinto que meus pés nem sempre são meus pés. Nem sempre sou eu que dou meus próprios passos. Às vezes a vida anda por mim, e às vezes a vida me paralisa. Sinto-me irremediavelmente na sala de espera de um dentista, esperando com brilho nos olhos os dias melhores que chegarão. As pessoas novas que virão ao meu encontro, o futuro brilhante que me aguarda. Mas quando atravesso a porta de metal tudo o que ganho é um tratamento de canal. Uma dor profunda no fundo da minha nuca, como uma mão gelada que acaricia meus cabelos de longe, muito longe, e sussurra no meu ouvido que tudo dará errado. Eu não quero mais escutá-la, mas quando eu menos espero a mão me agarra pelo pescoço, me deita no colo, faz carinho na minha cabeça e me convence, me amansa, só pra depois poder gritar todas as coisas ruins que eu não preciso mais ouvir. Só pra depois pisar em cima do meu corpo nu e transparente como quem descarta um pedaço de rascunho qualquer encontrado no assoalho, esquecido durante longos anos de ocupações diferentes.
Mas eu não quero mais ninguém sentado em meus ombros. Eu não preciso mais ter ninguém me puxando pelo calcanhar. Eu posso simplesmente encostar minha orelha na grama verde e ver as flores crescerem em sua graciosa vidinha feliz. Estou cansada de gente ganhando minha atenção através da exposição de argumentos lógicos. Não preciso mais justificar minha vida à nenhuma matemática. Eu amo viver, na maior parte do tempo, é verdade. Só que São Paulo me faz mal, me segura pelos pulsos e me sufoca com seus carros e buzinas e pessoas ausentes. Minha maior vontade é fugir pra bem longe. Pegar um ônibus pra lugar nenhum e nunca mais voltar. Só que São Paulo me magnetiza, me abraça pela cintura, aperta seu corpo contra e o meu e me faz ficar aqui um pouco mais. Sorri pra mim com um charme irresistível demais para ser benigno. E eu então fico, no mesmo apartamento, nas mesmas paredes brancas, esperando as mesmas coisas de sempre. Vou ficando sem sonhos novos pra sonhar, mas por enquanto tudo bem.

"A vida é um paraíso, mas os homens não o sabem e não se preocupam em sabê-lo."

Como

O caminho de terra subia até o começo das escadarias, e terminava na praia. O mar batia nas pedras e as cobria de espuma, para depois retrair. A areia voava em sua própria superfície, numa significância inquestionável. O cheiro do ar era doce e sutil. O céu estava coberto por uma luz cor-de-rosa que se refletia no oceano e nos nossos corações. A linha do horizonte estendia-se até que a perdêssemos de vista, lisa em sua calculada movimentação. A brisa aguada beijava nossos cabelos e abraçava nossas lágrimas, o arrepio de sua presença subindo por nossas espinhas e terminando no topo de nossas cabeças, num longo e sagrado suspiro. Não era possível que sentíssemos mais nada a não ser aqueles compridos segundos. Os dedos dos pés subindo e descendo no chão de pedrinhas. A valsa lenta que as folhas das árvores dançavam, os pássaros distantes contanto longas histórias de épocas que não tínhamos vivido. As pontas dos meus dedos dormiam um sono profundo. Não havia mais segredos, cobranças, pensamentos grandes sobre coisas insignificantes. Não havia mais palavras nem gestos humanos que pudessem descrever aquele momento. A língua da mágica que envolvia aquele lugar não poderia ser traduzida.
- O mundo às vezes cresce tanto que nos faz sentir tão pequenos.
- Ou tão maiores por termos a sorte de poder fazer parte dele.

She said, "Where have you been?" I said, "No place special." She said, "You look different." I said, "Well, I guess." She said, "You've been gone." I said, "That's only natural." She said, "You gonna stay?" I said, "Do you want me to?"
Yes.

O balão

Sinto-me tão preenchida que há em mim o desejo de esvaziar. Porque atravessando a avenida Paulista as cinco e meia da manhã eu não conseguia pensar em alguma coisa que não te contivesse. Meus pés caminhavam sozinhos. De nada adiantam teorias sobre a vida, ela só é válida quando vivida e não racionalizada. De nada adiantam meus gritos de liberdade se eu continuo em você presa e não desejo me soltar. Sinto-me tão satisfeita com os aspectos da minha existência no momento que o que me resta é te desejar. Eu não sou nem o desespero nem a serenidade. Flutuo sobre mim mesma, na dúvida da significação dos meus sentimentos. Não há razão em querer segurar sua mão. Não há lógica que explique a sensação de me evaporar através dos meus próprios poros e ser ar antes de ser eu mesma, andando primeiro a cabeça, depois as pernas bambas. Eu não preciso mais disso, não preciso mais desse discurso de auto-afirmação que diminui o poder do amor. Eu não preciso mais negar que quero alguém, eu posso ser eu mesma tanto junto dos outros quanto sozinha. Sinto-me tão esvaziada, como se todo o meu conteúdo escapasse de meu poder por algum furo que eu desconhecesse. Eu me perco no que eu mesma penso. Espero que o que eu escreva se torne realidade através da repetição constante, porque a verdade é que eu ainda sou orgulhosa demais para admitir tudo o que eu precisaria admitir. Talvez eu nunca deixe de ser.

Clarisse Lispector disse

"Em mim é profunda a vida. As madrugadas vêm me encontrar
pálida de ter vivido a noite dos sonhos fundos. Embora às vezes
eu sobrenade num raso aparente que tem debaixo de si uma
profundidade de azul-escuro quase negro. Por isto te escrevo.
Por sopro das grossas algas e no tenro nascente do amor."

Eu não sei como você come mulher, na boa.

Meu maior medo é que você seja melhor do que eu.
Eu nunca admitiria isso, mas é verdade. Tenho pavor só de pensar na possibilidade de você me vencer nessa batalha que nem existe.
Eu não permito que você tenha mais talento e nem mais sorte. Não me conformaria.

O futuro pertence

Eu não queria ter que decidir uma coisa para fazer durante o resto da minha vida. Não queria mesmo. Cada vez mais me levo a acreditar que meus interesses são tantos e tão variados que não existe um tipo de graduação que vá me satisfazer completamente. Ao ser obrigada a escolher sinto estar inevitavelmente tendo que abandonar pelo menos metade dos meus sonhos. Eu tenho pressa. Queria ler todos os livros, ouvir todas as músicas, assistir todos os filmes e escrever todos os textos de uma só vez. Não sei o por quê disso, só sei que é o que eu sinto. E ao mesmo tempo que sinto vontade de concretizar tantas coisas em tão pouco tempo, me sinto também tentada a adiar todas elas o máximo possível até que eu possa enfim tomar uma decisão que vá de acordo com os desejos que eu tenho para o meu futuro. Não tenho nenhum plano, nenhum objetivo específico a ser alcançado. Na verdade tenho vários, e minha maior vontade é fazer, o que quer que eu faça, muito bem, e se possível, de uma maneira que ninguém tenha feito antes. Não há sentido em escolher uma profissão na qual eu não vá fazer nenhuma diferença. Esse seria com certeza meu maior pesadelo. E a pior parte é que quanto mais o tempo passa e quanto mais próxima eu me sinto da realidade, mais fica claro que talvez eu não seja tão especial quanto eu gostaria de ser. Talvez eu não tenha um futuro brilhante reservado para mim, e sim apenas um emprego ordinário que seja o suficiente para que eu me alimente todos os dias. Não que eu deseje algum tipo de riqueza extraordinária, muito pelo contrário, dinheiro está longe de ser um dos meus principais desejos. O que eu realmente gostaria é de fazer a diferença. Realmente fazer valer a pena a minha estadia aqui, ao invés de passá-la em branco, arrastando-me através dos dias nos quais eu respiro.
Mas o que importa é que eu não gosto mesmo de ter que escolher. Queria estudar e fazer muito mais coisas do que me é permitido. E no fim das contas a triste verdade é que acabo na sala de espera, rodeada de desejos e ociosamente parada.

Eu quero que você saia da minha cabeça AGORA.

Do outro lado

Eu vejo você preso numa caixa de espelhos, pensando que o reflexo dos seus olhos é o mundo lá fora. Se pedisse minha opinião, eu diria que é muito melhor sair de dentro de si mesmo, escapar pelas suas próprias frestas e aproveitar todo o resto que existe fora dos conceitos que você moldou e gravou na sua pele. A vida é tão grande e tão cheia de detalhes pra ficar desperdiçando-se o tempo que tem em um egocentrismo desnecessário.
Você precisa correr atrás de mais ar ao invés de ficar se sufocando. Você precisa respirar fundo e abrir seu coração pra nós que estamos aqui atrás do espelho te esperando.
Você precisa.

Come back tomorrow

Essa é uma história sobre uma pessoa exatamente igual à todas as outras. Uma pessoa que acorda de manhã, dorme à noite e no meio tempo luta para preencher o vazio que envolve todas as nossas almas daquele jeito que adoramos negar que acontece. Uma pessoa que não sabe no que acreditar e desdobra-se sobre si mesma tentando organizar pensamentos que nem sempre acompanham uma linha lógica, mas na maioria das vezes em que aparecem fazem um momentâneo sentido. É com exatidão o tipo de pessoa na qual você não repara quando cruza com ela na rua. Nada nela é particularmente especial, nem é ela perseverante de uma maneira que possa fazê-la se destacar da multidão. É uma pessoa que assim como você, possui sonhos e está disposta a correr atrás deles, mas apenas até um certo ponto. Eventualmente ela acaba se conformando com a vida que tem e com sua existência arrastada através dos aniversários que somam velas, canções, livros lidos e órgãos deteriorados. Ela também tem medo de estar assim, ela também gostaria de fazer de seu tempo na Terra algo maior e mais importante, mas ela, assim como você, acaba pensando em muitas coisas e finalmente não fazendo nada.
Pensar é muito fácil. Pessoas inteligentes gostam de imaginar que pensar, organizar pensamentos e traduzi-los em palavras é algo complexo e que exige habilidade, mas a verdade é que qualquer um com a quantidade certa de paciência e vocabulário pode fazê-lo com a facilidade de uma criança de cinco anos que colore um livro. Talvez, e é provável que sim, até mais facilmente.
Enfim, nosso conto começa numa manhã de qualquer estação do ano, pois essa é uma informação deveras indiferente, na qual nossa pessoa acorda com o apito irritantemente agudo do despertador de sua cabeceira. A primeira coisa que ela faz é respirar fundo, muito fundo, e durante o resto do dia acaba esquecendo de respirar de novo. Arrasta os pés pelo assoalho de madeira, estranhamente acolhedor em seu frio, como se o gelo envolta dele dissesse para os poros de sua pele que aquele dia que estaria prestes a começar seria exatamente igual à todos os outros, independente dos detalhes que o diferenciassem. Terminaria ele também desta maneira, com os pés nus atravessando as mesmas tábuas geladas e o corpo chocando-se contra as cobertas quentes, como fora e será.
Agora a tal pessoa, devidamente vestida, banhada e alimentada, está atravessando as ruas compridas que à levam a seu compromisso diário. Não importa também a natureza de tal obrigação, nem se trata-se ela de um trabalho ou um estudo. Não há muito menos diferença em saber-se se ela se move através de algum veículo ou a pé. O que nos interessa neste instante não são os pormenores de seu entediante currículo, mas sim o resultado do mover atrapalhado dos sinais nervosos através de seu cérebro.
É realmente incrível o quanto as pessoas ocupam seus pensamentos com coisas completamente irrelevantes. Observem, por exemplo, nossa pessoa comum. Durante seu trajeto pelas ruas, pensou com detalhes vívidos como seriam os diálogos que ela teria com certas pessoas ao longo do dia. Não surpreendentemente, pouquíssimos iriam por fim tornar-se concretos. Durante suas tarefas, pensou no que iria fazer ao chegar em casa, ou quando saísse do local onde estava. Passou também uma considerável quantidade de tempo revendo acontecimentos do dia anterior que haviam ou a incomodado, ou a surpreendido, ou eram de alguma maneira dignos de ressalva. Fez mentalmente uma lista de o que precisava comprar quando fosse à uma livraria. Ao supermercado. À papelaria. O que deveria perguntar ao médico quando o visitasse. Como agiria no encontro que teria aquela noite, ou o que fez de errado no que teve à noite passada. Pensou nas coisas que queria ler, assistir, desenhar. Nas que leu, assistiu, desenhou. Naquela vez em que tal pessoa disse algo que a chateou. Em como ela era menos inteligente do que poderia ser, pois acabava nunca tendo tempo pra pensar direito. Em como ela era menos atraente do que poderia ser, pois acabava nunca tendo tempo pra fazer aquele exercício ou aquela dieta -ou então forçava-se a acreditar que não ligava para nenhuma dessas superficialidades e estava feliz como era, até conhecer alguém que não achava sua beleza boa o suficiente, para então assistir seus conceitos escorrerem ralo abaixo junto com a sua provavelmente inexistente auto-estima. Enfim, cada segundo gasto em palavras que se referiam à momentos diversos, e nenhuma concentração havia no presente. A nossa pessoa não estava nunca nele. Talvez possamos abrir algumas exeções, como em talvez breves momentos de prazer ou sono, mas de um modo geral a ausência dela nos acontecimentos que a envolviam era surpreendente.
É sabido por qualquer um que o passado e o futuro de fato não existem. O futuro, por razões óbvias, não existe por ainda não ter acontecido, e o passado, por razões talvez ainda mais óbvias, não existe por já ter acontecido e atualmente parado de acontecer. Nada se salva. O passado só existe a partir do momento que observamos ele no nosso presente. De nada adiantam livros escritos e publicados que nunca mais são lidos. Eles existem tanto quanto um futuro distante, ou próximo, de desastres naturais. Tudo o que eu, você e a pessoa comum dona da história possuímos como tempo com o qual podemos ocupar nossa existência é o presente. Nós só somos o que somos aqui e agora. O que fomos e o que seremos não existe e não existirá jamais, a não ser talvez pelos ilusórios pensamentos que, pasmem, pensamos durante o presente e podemos apenas pensar durante o presente.
Nós nos afastamos de nós mesmos. Assim como acontece com a nossa pessoa precisamente igual às outras, nós temos tanto medo ou tristeza ou preguiça de ser quem somos, simplesmente quem somos e nada mais do que somos, que acabamos transferindo nossa vida para um tempo não existente, divagando por planos que não poderemos nunca alcançar e nos empurrando para fora da nossa prórpria essência.
Essa história talvez não tenha sido uma história tão emocionante ou engraçada quanto outras que existem porque estão sendo lidas neste momento por alguém, mas pelo menos ela serviu para ocupar seus pensamentos com ela mesma. Não há sentido maior em nada que é escrito no mundo a não ser esse agora mencionado, então é melhor que nos conformemos com isso como nos conformamos com todo o resto. Quem sabe então possamos ocupar nossas cabeças com o ato de estar aqui mais do que as ocupamos com o ato de estar em outros lugares. Se não o fizermos, não há importância. Porque no fundo prova-se que não há real importância em nada que fazemos. Mas já que há a capacidade de escolha, bem, é de imaginar-se que ela deva ser aproveitada conscientimente, no mínimo.

123

Você era uma pintura e eu era um rabisco. Eu não conseguia terminar de subir as suas escadas e você não conseguia terminar de colorir os detalhes do meu rosto. O que quer que seja que eu escreva aqui não vai conseguir traduzir o que eu sinto. Não existem metáforas suficientemente precisas, e nem maneiras satisfatórias de te adjetivar. Porque você era uma pintura, e não um livro. Ninguém traduz uma pintura em palavras.

512

O escuro daquele quarto brilhava. A translucidez das cortinas listradas transformava o movimento da brisa noturna numa valsa cantada através de sussurros. As folhas de papel jogadas no chão pulavam de um lado do assoalho para o outro inquietas, esperando com aflição o momento em que seriam finalmente preenchidas. De repente tudo ficou em silêncio e todas as partes do quadro pareceram ressoar. Ficou bem claro que a partir daquele ponto qualquer tipo de descrição do ambiente havia se tornado desnecessária.
Ela estava usando uma saia cor-de-rosa e seus pés pequenos quase não faziam ruído algum ao tocarem o chão. Naquela iluminação até mesmo seu característico sorriso reluzente tornava-se invisível.
Milhares de luzes minúsculas, como partículas, voavam pelas paredes do cômodo, cintilantes. Eu arregalava os olhos mas não conseguia tirar da minha cabeça o fato de que a minha vida cada vez mais se assemelhava à um filme ao qual eu assistia. Todos os meus movimentos aconteciam e eu apenas me observava. Talvez nunca chegasse realmente a me sentir dentro de mim.
Nós sentamos ali naquele chão gelado por algumas horas. Nada na imagem que formávamos mudou durante longos instantes. Erámos uma fotografia viva, e nos encarávamos em um silêncio de perfeito entedimento. Não há nada melhor no mundo do que poder ficar em silêncio com alguém. Todo o frio que invadia meu corpo pouco a pouco por causa do vento que vinha da janela era um benção. Estar viva era uma benção, eu não podia negar.
Ela estava usando um batom cor-de-rosa e seus lábios pequenos quase não faziam ruído algum tocarem o ar negro que a envolvia. Seria sua visão um sonho distante que tomava forma diante de meus olhos?
O peso de todos os meus ossos aumentava até que tornou-se impossível continuar ali, fazendo força para não respirar. O escuro dela era escuro demais pra mim. Era tudo lindo, mas aquela beleza ardia e eu estava ficando com muito frio. A tinta das minhas paredes grudava na pele dela e nós escorríamos como água pelo vão que ficava embaixo da porta.
Era tudo maravilhoso e eu não tinha nenhuma reclamação a fazer. Seu silêncio era uma delícia, os contornos de seus olhos negros que se dissolviam na ausência de luz eram quase doces. Mas não ia funcionar, o nosso quadro vivo não ia ganhar vida. Nós erámos obras de arte de séculos diferentes e não formaríamos um bom par.
Não, eu sentia muito, mas não seria eu quem ia preencher seus papéis brancos com palavras compridas e desconexas. Não seria eu quem iria consertar o reflexo do seu rosto assimétrico no espelho. Seria alguém, e iria chegar, mas não era a mim que você ficaria devendo gratidão.
Sua escuridão deixava meu coração pesado demais e congelado demais. E eu já sinto bastante frio sozinha.

Sobre o passado

Eu gostaria muito de apagar o meu passado, mas foi ele que me fez o que eu sou hoje.
As partes boas e as ruins. Às vezes eu preciso um pouco dele pra poder ser o meu futuro.
Mas só um pouquinho.

- Eu e ele somos iguaizinhos.
- Mas que bosta você gostar de alguém igual a você...
- Pois é, eu me amo.

Sobre pessoas de vermelho

Os seus pés pisando na grama molhada eram o meu maior pesadelo. E quando você deitava sua cabeça pra trás na rede e seus olhos azul-piscina me encaravam arregalados, eu sabia que não precisava de mais nada: nem de saber mais nada.
Porque eu te amava e você não era nada: não era perfeito, nem genial, nem meu. Mas era o que era e era o suficiente, e essa era a beleza por trás da coisa toda. A beleza por trás da coisa toda era que eu não precisava de você e você não precisava de mim, nós eramos felizes sozinhos. E mais felizes ainda juntos.
Quando você falava as suas palavras saíam da minha boca. Às vezes você inteiro entrava pela minha boca, e acredito até que eu sempre tenha querido era te engolir pra que nós virássemos um só.
Mas não viramos. E você continuou você, com os cabelos bagunçados balançando no vai e vem daquele pano pendurado no meio do matagal, continuou perfeitamente você, desesperadamente você, e foi tanto você e tão pouco eu que eu não consegui mais agüentar. Será que não dava pra perceber como você estava me torturando?
Eu te quero, eu te quero muito. Eu quero você pra mim, todas as noites e todas as manhãs, do meu lado pra assistir todos os filmes e ler todos os livros e conhecer todas as pessoas. Eu te quero desesperadamente, eu te desejo com todos os sentidos e eu vou te esperar.
Eu te quero, sabe, muito. Quero, mas eu não preciso de você.

Do fundo do poço, eu ouvi dizer, só tem saída por cima.

Tudo sempre dá certo pra mim. Os fatos se encaixam, as peças do quebra-cabeça se unem sozinhas e as coisas vão se montando, bem à minha frente, como num espetáculo particular.
Qualquer um pode ser assim. Minha conclusão é que nós mesmos decidimos se queremos que tudo dê certo ou que tudo dê errado. É só aceitar o fato de que nós nascemos pra ser felizes. Se estivermos no meio da merda, enterrados até o pescoço, ainda sim nós nascemos pra ser felizes. Foi você que se jogou no poço, coleguinha, ninguém te colocou lá. Essa é a melhor notícia do dia, já que se foi você que se colocou, é só você que pode se tirar. Se a culpa é sua, a solução é sua.
Eu já acho que cansei de gente que acha bonito ser triste. Que acha bonito ser miserável, depressivo, que acha isso tudo poético. Não é bonito ser infeliz. A infelicidade faz você apodrecer por dentro e machucar as pessoas que estão à sua volta.
Mas eu escrever isso não adianta nada. Você tem que se permitir estar bem. Você vai ficar bem.

Minha cabeça não fica mais no mesmo eixo do meu corpo. Ando me empurrando e me puxando pra ser o que eu nunca fui e já duvido se consigo. Dúvida é o primeiro sinal de fraqueza, eles dizem. Pra conseguir de verdade, você já tem que começar com a certeza. Pois é, senhoras e senhores, talvez minha certeza ande falhando, porque eu estou vendo moscas voarem no ar em lugares nos quais elas não voam: dentro do chão, lá alto no céu, em cima da sua cabeça. Eu não consigo desligar isso, eu não consigo mais ficar triste sem me sentir culpada por estar errando.
E esse é o meu antes e depois.

Estou me afogando em mim.

Trust me, I'm a Jedi.

Visions of

Dentro dos museus a eternidade é finalmente julgada. E vozes ecoam dizendo que é assim que deve ser a sensação de estar no céu depois de um tempo.
Mas a Mona Lisa deve ter sentido as tristezas da estrada, dá pra perceber pelo jeito com o qual ela sorri.

Ou eu daria pra qualquer um mesmo, no melhor estilo Geni de ser.
Tanto faz.

Ou em 63 quando ele era bem galã de camisa xadrez.

Se eu pudesse escolher qualquer pessoa pra trepar comigo eu voltava pra 1968 e dava pro Bob Dylan de calça listrada, ray ban wayfarer preto e camisa de bolinhas.
Nada no mundo pode ser mais sexy que isso.

Mais dois

E quando ele estava sentado no ônibus pensando na vida e na lista do supermercado, de repente percebeu que a mulher de vermelho não estava mais ao seu lado. Ela não estava mais perto dele, nem longe dele, simplesmente não estava lá.
Não foi como nada que ele tivesse sentido antes. Sua cabeça ficou pesada, muito pesada. Seus pés pareceram afundar tanto que atravessavam o chão e derretiam, fundindo-se à terra molhada que jazia debaixo do asfalto quente. Não havia mais barras de metal às quais ele pudesse se agarrar. A visão foi ficando turva, escura, mais escura, e depois muito clara e nítida. Toda sua pele pulsava. Ele inteiro parecia evaporar, atravessando os vidros do veículo. Era uma leveza extraordinária.
Ela não estava mais lá. De repente ele pode perceber que era um pouco verdade que quando ela não estava mais lá, ele também não estava mais lá. Cada dia que passava ele havia se tornado um pouco mais ela e um pouco menos ele.
- Mas será que você precisa de ajuda, senhor?
- Não, não... eu sou casado... eu sou casado com a mulher de vermelho.
A senhora japonesa do outro lado do corredor sorriu em silêncio.
- Mas hoje em dia, quem não é?

Mais um

You can have it, but do you really want it?

Eu sou a menina no balanço, raspando os pés na grama toda vez que ele passa perto do chão.
Eu sou o homem do outro lado da rua, sendo seguido pela mulher de vermelho.
Eu sou Eu sou Eu sou uma pessoa.
Eu existo também no pretérito imperto e no futuro do presente.
Eu também fico assustada e não tenho pra quem gritar.
Eu também Eu também Eu também.
Eu também sou um ser humano. Por que é que você não me escolhe pra ser feliz?
Não parece uma má idéia...

I’ve been loved but I didn’t know how to feel it
And I’ve been adored but I don’t know if I ever believed it
I’ve been loved my whole life but I didn’t know how to take it
Until...

If you’re looking for love, for what it's worth
I have plenty of it lying around here somewhere

Birthdays are a little sad when you're afraid to be loved and insist on pushing people away from you.
But anyway, I am fucking scared.

Nuvens podem ser lindas, mas nunca carregarão mais significado que a imensidão do céu que as emoldura.

Você me perguntou, na jornada da vida, quem é que perdia e quem ganhava. Mas isso aqui não é exatamente uma batalha. No final acabamos todos juntos, na solidão de termos sido derrotados por nós mesmos.

Molhado

Todos os dedos brancos e secos deslizavam pela camurça como se fosse ela um pequeno animal a ser acariciado. Os cabelos lisos castanhos lhe escorriam pelo ombro, cascatas de chocolate amargo. Podia-se perceber que suas madeixas eram amargas mesmo se se olhasse de muito longe. Enquanto corria as unhas vermelhas pelo terno verde-musgo sua mente aparentava estar vazia. Mas talvez seja realmente impossível afirmar nesse momento se estava vazia ou não: o fato é que aparentava assim estar, talvez fosse pelo vazio profundo de seus olhos, que inundava o cômodo de infinito toda vez que ela piscava, sugando os móveis e objetos e memórias um a um lentamente para um buraco de esquecimento eterno dentro de uma mente qualquer.
A lenta ação foi então interrompida por leves batidas ressoando através da porta de madeira. Quase como se assustados, os dedos cessaram seu tamborilhar pela roupa macia e arrumaram com pressa os cabelos da moça, de um modo desajeitado porém indiscutivelmente charmoso. Um sorriso estampou-se em seu rosto enquanto virava a maçaneta.
-É hoje!
Quem exclamava era o homem parado no batente, virando seus olhos inquietos de um lado para o outro do ambiente ao invés de encarar a tempestade vazia que descansava a sua frente. Era lógico naquele momento que ele não desejava ser sugado. Estava ali pelo que estava, e estava já prestes a dizer tudo.
-Vim buscar meu terno verde. Disseram-me que estava aqui.
As mãos da moça fecharam em aflição. O sorriso transformou-se em um semblante sério e comtemplativo, emoldurando com precisão o olhar infinitamente vazio de seu pequeno oceano particular.
-Sim, está em cima da mesa.
O homem procurou mover-se devagar, como se seus passos fossem movimentos calculados de um experiente cientista frente a um animal extremamente perigoso, num momento no qual qualquer erro em seus cálculos poderia significar um completo desastre. A cena era quase uma pitoresca dança, os pés do casal encontrando-se e escapando uns dos outros numa lentidão cinematográfica.
Parou por um instante, segurando já a vestimenta firme contra o seu peito. O moço estava pálido, atravessar o pequeno quarto o havia exaustado a tal ponto que sua respiração silenciosamente ofegava. Poderia facilmente adivinhar-se o que estava pensando: como poderiam olhos tão vazios carregar tanto significado dentro de si?
A resposta era tão óbvia que esta era uma pergunta que nem ao menos deveria ter sido perguntada. Era lógico que quanto mais ocos, mais cheios os olhos eram. O enorme vazio que os envolvia era apenas tão gigantesco porque eram aqueles olhos bons em absorver tudo o que estava em sua volta, sem deixar esquecida nem uma gota se quer do que fosse. E se enchiam tanto, se amontoavam tanto uns sobre os outros em seus cantos empoeirados que os olhos acabavam então completamente drenados por eles mesmos, murchos, extasiados, e vazios. Desesperadamente vazios. Era tudo muito simples de se entender, na verdade.
-Bom, muito obrigada por ter guardado ele para mim.
O homem procurou sorrir modestamente, porém tal ato falhou, pois ao tentar mover seus lábios para a desejada posição estes apresentaram-se pesados, secos e duros. Seus braços esmagavam o terno contra seu próprio corpo. Ele estava morno e familiarmente fraternal, bem como fica uma roupa quando ela foi usada a exata quantidade de vezes que uma roupa deve ser usada: nem tão poucas vezes que a façam uma veste fria e estranha ao calor de sua própria pele, nem vezes demais que a façam ficar desgastada e esfarelada, já fora de seu perfeito encaixe sobre os ombros.
Mas já quando estava prestes a ir embora, com a tranquila sensação de segurança, o homem foi atingido. De súbido, mergulhou. Tinha sido tudo tão rápido, nem mesmo ele percebeu como acontecera. Estava virando-se para o lado e antes de dar o ato por terminado tudo que enxergou à sua frente foi aquele infinito azul, como uma piscina comprida demais para que seu final e suas escadas pudessem ser enxergados. Pareceu por um breve instante entender tudo. Depois, por um longo instante, não entendeu mais nada e nem tentou fazê-lo: já não precisava mais de entendiemento qualquer, e apenas nadava lentamente por entre as águas irritantemente geladas. Tentou colocar a cabeça para fora d'água depois de alguns segundos e foi naquele instante que percebeu que estava se afogando.
Haviam feito um acordo, ele e ela. Estava tudo resolvido. Ela se moveu devagar, passo depois de passo em direção à pequena cômoda ao lado da longa cama bege cheia de poeira e velhos lençóis. O homem desejou que ela se mexesse mais rapidamente, já que estava perdendo pouco a pouco sua respiração. Os dedos secos de unhas vermelhas puxaram então da primeira gaveta uma longa tesoura de pontas reluzentes, com seu metal prateado brilhando no silêncio cortante de seu frio. Passo a passo novamente ela se reaproximou do moço em apuros, prendendo-o com mestreza em seu mundo líquido enquanto ainda precisava fazê-lo. Movendo as mãos lentamente, porém de maneira visivelmente prazeirosa, a moça cortou o terno verde-musgo em muitos pedaços, durante muito tempo, até que já não era mais possível perceber que havia aquilo sido qualquer tipo de roupa. Algumas mexas de seu cabelo amargo foram também decapitadas durante o delicado processo, talvez por acidente, talvez por uma estranha conveniência.
Estava tudo acabado. O pó que antes fora uma pela roupa jazia no chão como uma fina camada de grama morta cobrindo o tapete.
Se não podia ser dela, então não seria de mais ninguém.
O homem levou seus pés ensopados até a porta, abriu-a e foi embora, do mesmo jeito que chegara: sem terno e com um temor escondido dentro do peito. A diferença agora era que ele estava encharcado, com os cabelos fazendo escorrer gotas de água azul pelo chão do corredor comprido. Não havia mais nada a fazer a não sei deitar na terra morna e esperar o sol nascer para secá-lo.
Mas quem é que sabe a qual hora do dia nasce o sol nos olhos de alguém?

Dança

Eu não sei se eu mesma me bloqueio
Ou se as barreiras são maiores que eu
Porque desencontrada assim perco a noção de distância
(Não que ela seja mais importante),
E os muros à minha volta são hora grandes
Hora grades
E os apitos que eu ouço dentro da minha cabeça pouco significam
Muito incomodam, quando gritam
"Mas e se der tudo errado?
e se você não for ninguém?
e se você não chegar lá?
pra onde é que vamos correr?"

E eu respondo, em silêncio
Não que haja mais qualquer expectativa de resposta
Respondo que não vamos correr, vamos
Sentar e olhar
O mundo passando devagar na sua dança fora de ritmo.

Time will tell

As paredes das casas pareciam cada vez mais e mais brancas. Era quase como se a sujeira que as deixava com manchas cinzas estivesse desaparecendo com o apertar dos meus passos, e as rachaduras milagrosamente se consertassem. Talvez tudo se conserte a partir do momento que você passa andar mais rápido. E tudo se resuma à velocidade com a qual se faz as coisas.
Virava as esquinas já quase tonta. Cada esquina parecia a mesma, só que mais desfocada. Pensei que talvez fossem todas a mesma esquina. Mesmo ângulo reto de concreto, mesmo bueiro quadrado. Subi uma ladeira, duas, três. Desci por uma ruela cercada por muros altos, com uma árvore meio morta, meio viva - era difícil dizer ao certo. De repente, como se fosse uma revelação, um ônibu batendo contra meu corpo suado, um grito bem dentro do meu ouvido, eu fiz o que tinha que ser feito. Parei.
Numa manobra inusitada, inesperada, eu simplesmente parei. Conseguia agora sentir minha respiração de novo. Ofegante, gelada, vermelha. Meus pés latejavam, meus joelhos estavam bambos, os olhos cheios de lágrimas. Nenhum pensamento realmente invadia minha mente. Era quase como as paredes brancas das casas que ficaram muitos quarteirões atrás, e a corrida havia tirado delas a poeira e as rachaduras. Não sabia o que fazer, eu era toda dor e euforia. Nem um sorriso sequer eu conseguia estampar em meu rosto. Olhei pra trás, olhei pra frente. Estava um pouco perdida e um pouco encontrada. Mexi as pontas dos dedos, depois abri a boca pra bocejar.
Dei meia volta, olhando com cuidado os paralelepípedos de pedra, meio amarronzados, meio tristes, meio dançantes. Ou talvez fosse só a minha cabeça dançando, mas a essa altura eu já não era mais capaz de saber isso ou o que quer que fosse.
Ouvi uma voz me falar alguma coisa. Não consegui descobrir se era alguém dirigindo-se a mim ou se era só a minha mente. As palavras eram longas e em alguma língua que eu não entendia. Perguntei a mim mesma se era eu capaz atualmente de entender qualquer língua. Não respondi à minha própria pergunta porque, como havia dito antes, não estava pensando muito mesmo.
Percebi que estava ficando difícil distingüir os contornos das coisas. Os bancos da praça já tinham se misturado com o verde das plantas e tudo agora era um borrão meio cor de vômito. Depois foi a vez das calçadas fundirem-se ao asfalto da rua e então aos muros das casas. Levantei minha mão em direção ao meu rosto numa desesperada porém silenciosa tentativa de encontrar algo de real naquela situação. Não havia mais palma da mão: era tudo agora um emaranhado encoberto em névoa, todas as cores e todo o mundo numa coisa só, num espaço único, o mesmo timbre de voz, e eu ia me distanciando do tumulto, me distanciando, me distanciando, até que os sons das coisas lá fora ficaram abafados como se estivessem embaixo d’água.
Senti uma mão gelada – incrivelmente gelada – tocar meu ombro. Cada centímetro meu doeu como nunca havia doído antes. Não tentei gritar, mas tive medo de ir embora.
Como se nenhum segundo tivesse passado, lá estava eu, acordada, de olhos bem abertos, encarando um teto branco, depois lençóis brancos, pessoas de branco. Mas eu não estava feliz, porque olhei pro lado e descobri uma rachadura na parede.
Eu acho que vocês me entenderam.

Sobre Pessoas e Coisas Novas

Eu não sei se eu gosto de pessoas ou da ausência das pessoas. Ou do fato de que todas elas tiveram as idéias boas antes de mim, e agora o que me sobrou foi o resto, o canto da página, o rodapé da parede. O pote de azeitonas vazio, só com aquela água meio suja lá dentro. Não me sobraram nem sonhos originais pra sonhar, porque sempre que eu os imagino sei que eles já pertenceram a outro alguém.
Nã sei se eu gosto das pessoas porque a presença delas me faz ser menos eu e mais elas. E eu e as pessoas nos misturamos, os abraçamos, rolamos pelo chão juntas e no final das contas nada de verdade acontece entre eu e elas: somos iguais, mas um pouco menos nós mesmas. Até chegar ao ponto de eu não saber mais se os meus pensamentos são meus ou dos outros, se os livros que eu leio são meus ou dos outros, se as palavras que eu escrevo são minhas ou dos outros. Eu não sei se eu sou eu ou um reflexo das minhas pessoas.
Se elas não estivessem tão aqui, perigosamente perto, os olhos vidrados na minha janela com grades, talvez fosse diferente. E se estivessem todas longe, muito longe, e eu não as enxergasse, talvez a situação fosse completamente nova. Porque sem ninguém, eu saberia que o que eu faço é meu. Seria finalmente livre pra ser eu mesma.
Mas qual a graça de ser original se não se tem ninguém em volta pra te copiar?

A Vida como um Picasso (ou seria um Magretti?)

As grades da janela hoje me separam do mundo lá fora um pouco mais do que ontem.

O buraco mal-explicado
Reentrâncias e frestas na parede
O pequeno infinito pintado
Me atrai e eu me puxo pra sua rede.

Poderia ficar o dia inteiro
Encarando de leve as suas rachaduras
Penso tanto que à loucura eu beiro
Quase lambendo as tuas curvas duras.

Devagar a tua existência me destrói
Porque cresces, negro e lento
Te vejo derrubar minhas grades, mas você constrói
Uma casa em mim, e em meu colo eu te sento.

Cada pedaço branco que estragas
Com tinta cinza, eletricidade e pó
Eu toco e imagino as suas pragas
Tomando conta de mim como um grito em dó.

Eu te quero, preciso da sua presença
Quando não estás lá, te enxergo no escuro
Te seguro, te abraço, te embrulho na crença
De que és meu, mais que pensamento ou furo.

Minha ânsia por ti cresce tanto
Que acredito te impedir de qualquer ausência
Você é mais que o amor, é quase um manto
E eu sei que esse carinho não é carência
É pesquisa, te faço ciência.

E amo, porque não entendo
Por que você existe assim, obcessivo
Buraco redondo no muro, só vendo
A vida passar, a poesia passar, concessivo.

Like you mean it, oh.

As vezes fico acumulada nos cantos. Embaixo das frestas, empilho-me sobre eu mesma e me amontoo. Pequenos riscos pretos de essência. Do que fui, do que poderia ser. Sou inteira hipóteses. Sou inteira teorias.
Os meus olhos sempre vão ter olheiras mais profundas que os seus, mesmo se eu dormisse durante muitos e longos anos. Sou inteira reclamacoes, elas ocupam os meus vãos e formam montanhas dentro de mim. Vales inteiros de reclamacoes. De coisas que eu queria que fossem. Minhas coisas são inteiras hipóteses.
Eu não sou de verdade. Eu sou a sujeira embaixo da sua unha.
Mesmo.

about a girl

Eu me sinto vazia. Desesperadamente vazia. Não vazia de mim, vazia dos outros. De qualquer outro. Queria chorar lágrimas, escorrendo pelos dedos, escorrendo pelas suas maos, pelos braços, queria chorar muito, ate secar. As vezes não encontro motivos o suficiente pra me sentir mal e ainda sim consigo. Talvez seja essa a pior sensação de todas. Porque eu preciso de uma pessoa. De muitas pessoas. E não tenho ninguém, e fico vazia dos outros e os outros cheios de mim. Não cheios no bom sentido, eh lógico. Você eh linda, ele eh lindo. Vocês vão ser felizes. Então por que eh que eu continuo desejando coisas ruins para as pessoas que eu amo?
Porque elas me deixam vazia. E quando eu amo, eu odeio. Porque eh horrível precisar de alguém tanto, que a falta te da um desespero. Um vazio dos outros, uma vontade de sentir seu rosto nas mãos de alguém, cheio de lágrimas.

won't you let me walk you home

Rock and Roll is here to stay.

As vezes as coisas que eu sinto em volta de mim adormecem. Tudo fica um pouco escuro e eu um pouco mais fora de mim. Não tenho me sentido muito assim ultimamente, não sei se tenho saudades. Meus olhos as vezes enxergam muito menos do que qualquer outro olho. Talvez seja porque eu não sei pra qual lado virar o meu rosto, e acabo sempre escolhendo a direcao errada. As letras que eu digito nunca parecem certas, as pessoas pelas quais eu me apaixono nunca parecem certas, as coisas que eu invento menos ainda. Queria sair de mim e ser menos eu e mais nuvem, mais agua, mais de alguma outra coisa fora da minha existência limitada e irritante. Alguma coisa alem das pessoas e as palavras que elas falam pra mim. Você eh linda. Isso pra mim significa menos que o silencio.

as pessoas sao perfeitas

quando elas sao o que elas sao, sempre podem te surpreender.

Eu nao sei

se ela sabe o que fez, quando fez o meu peito cantar outra vez.

--

Aquele seu cabelo comprido e preto e os olhos esverdeados presos em dois buracos são o meu fim. Se olho pra eles, não sei olhar mais nada. Aqueles seus joelhos e o resto da sua perna inteira, ah. As vezes o mundo faz coisas perfeitas. Você eh uma delas, a sua saia estampada esvoaçando pela avenida. As pessoas não quereriam ver outra coisa.

PESSOAS CANSAM

PESSOAS CANSAM MUITO
FALAM MUITO
SE MEXEM MUITO
QUERO MATAR TODAS

- Não queria que as coisas fossem assim!
- Todo mundo quer que as coisas sejam diferentes. Todo mundo quer mudar o mundo. Só que ninguém faz nada, a não ser reclamar e encher os ouvidos de palavras de tristeza. Bem nenhum pode vir disso.
- Cara, eu acho que você não entendeu.
- Ah, não, você eu entendi muito bem. Você não quer mudar o mundo, Marina. Tanto faz pra você o mundo. Desde que você tenha o que você quer, os outros não precisam ter nada.
- Ate parece que você não me conhece. Ate parece que você acredita que eu sou assim.
- Eu morei do seu lado durante doze anos. Não, eu não te conheço. Eu nunca vou entender as palavras que você fala. As vezes você fala palavras demais e não quer dizer nada.
- Eu sempre acreditei que você fosse a pessoa no mundo que mais me conhece.
- Então, você não se conhece.
- Ta.
- Devia tentar falar mais devagar, as vezes.

stairway

Tem algo magico pra mim, sobre a construção de escadas. Degrau depois de degrau, eu sempre gostei de escadas. Queria fotografar uma escada. Mas eu tenho um pouco de medo do concreto em volta das vidas. As vezes tem concreto demais em volta da minha vida. Talvez seja culpa da Avenida Paulista.

My my my

Como a mulher gravida passando pela minha frente na rua. E eu queria imaginar que ela ia ter era uma menina. Depois não imaginei nada.
As vezes penso que a dor no meu pé doí mesmo na minha cabeça. E não acredito que ela tenha sido injusta. Nem a dor, nem o Carlos Drummond de Andrade. As vezes eu simplesmente gosto de reclamar. Porque talvez eu não saiba mais de qual canto puxar os lenços da minha vida. Um colorido e um vermelho, saindo pela sua manga. Talvez um azul. Eu queria um azul.
Como a mulher gravida passando pela minha frente na rua, as pessoas que eu nunca vou conhecer simplesmente soam inevitavelmente mais interessantes no vai e vem de seus pés. Nas suas historias que ainda não me foram contadas. Nos seus segredos que não dividem com ninguém, na sua vida, no sexo que fazem de noite quando voltam pra casa, nos livros que lêem antes de dormir.
As outras pessoas do mundo são um leque de oportunidades. E as que estão a minha volta estão esgotadas. Eu já conheço suas palavras, reacoes, historias, sorrisos. Eu já amo elas. Eu já amo elas e preciso delas, e doí não ter as minhas pessoas quando eu quero que elas sentem do meu lado.
Mas as vezes eu preciso de pessoas novas. Frequentar ambientes novos, ruas diferentes, outras calcadas. Comprar outras camisetas.
Dormir mais durante o dia. Cortar o meu cabelo de outro jeito.
As vezes eu preciso mudar, preciso pensar na mulher gravida passando na minha frente. Eu achei que a barriga dela era azul. Talvez ela tenha gémeos.

As paredes pretas

Sempre serão paredes pretas.
Agora as outras paredes,
podem ser qualquer parede.
Porque as outras paredes podem ser janela
E as paredes pretas só podem ser fechadura.