O balão

Sinto-me tão preenchida que há em mim o desejo de esvaziar. Porque atravessando a avenida Paulista as cinco e meia da manhã eu não conseguia pensar em alguma coisa que não te contivesse. Meus pés caminhavam sozinhos. De nada adiantam teorias sobre a vida, ela só é válida quando vivida e não racionalizada. De nada adiantam meus gritos de liberdade se eu continuo em você presa e não desejo me soltar. Sinto-me tão satisfeita com os aspectos da minha existência no momento que o que me resta é te desejar. Eu não sou nem o desespero nem a serenidade. Flutuo sobre mim mesma, na dúvida da significação dos meus sentimentos. Não há razão em querer segurar sua mão. Não há lógica que explique a sensação de me evaporar através dos meus próprios poros e ser ar antes de ser eu mesma, andando primeiro a cabeça, depois as pernas bambas. Eu não preciso mais disso, não preciso mais desse discurso de auto-afirmação que diminui o poder do amor. Eu não preciso mais negar que quero alguém, eu posso ser eu mesma tanto junto dos outros quanto sozinha. Sinto-me tão esvaziada, como se todo o meu conteúdo escapasse de meu poder por algum furo que eu desconhecesse. Eu me perco no que eu mesma penso. Espero que o que eu escreva se torne realidade através da repetição constante, porque a verdade é que eu ainda sou orgulhosa demais para admitir tudo o que eu precisaria admitir. Talvez eu nunca deixe de ser.