Eu nao tenho vida propria.

Serio mesmo.
Todo mundo sempre parece estar fazendo algo mais util que eu.
Eu tenho essa incrivel insistencia em apenas existir, e me arrasto.
Quero bater a cabeca numa parede.
Quero pular.
AAAAAAAh.

tudo(?) mentira, ainda eh nada.

Queria que as palavras ocupassem os espacos em branco sozinhas, assim eu nao ia precisar pensar nelas antes de escrever.
Pensar me da dor de cabeca, me deixem ser loira, burra e futil.

HEHEHEHEHE

Acho engracado as pessoas que sao prepotentes ao ponto de acreditarem que o mundo gira em volta delas. Talvez nao esteja sempre falando sobre voce. Na verdade, nunca estou. Hehehehehe acho no minimo engracado.
Sei la viu, que merda eu estou ultimamente. Eu comeco as coisas muito facil. Nao quero mais comecar nada. Tenho saudades dele, e dos olhos azuis. Nao queria ter sonhado e acordado, porque a melhor coisa eh nao sonhar mesmo. O estranho eh ainda sentir saudades depois de tantos anos, de alguem que nunca te fez nada bom. E depois eu digo que a outra la, a tal da Hepburn, que eh burra? Ai meu deus, a burra sou eu isso sim.

I'll take anything to forget everything.
Mas algumas coisas nao da pra esquecer tao facilmente quanto as outras, certo?
Eu nao gosto de comecar as coisas e nao terminar elas... e bem quando estava comecando a ficar bom?
Cara, cansei de ficar escrevendo coisas que no final nao vao fazer nem sentido pra mim. So queria coisas que nunca vao acontecer, do tipo voce aparecendo aqui na minha porta e me jogando no sofa. Voce mesmo, e olha que voce nem sabe que eu existo.
Certo?

Eu posto

Eu posto tantos textos em um dia so que isso nao pode ser um bom sinal.
Quando eu comeco a escrever compulsivamente e nao consigo parar, isso nunca pode ser um bom sinal.
Quando eu comeco a nao pensar mais antes pra procurar as palavras, isso nao pode ser um bom sinal.
Quando eu nao penso nem nas palavras depois de escritas, e largo-as jogadas como um pensamento que eu precisasse arrancar da minha mente com urgencia, bom... isso nao pode ser um bom sinal.

que bosta isso.

O frio demonstra a inevitavel capacidade de me congelar de dentro pra fora
Como se fosse obvio e necessario
Desesperante e obrigatorio, um reflexo que nao podemos controlar a qualquer hora.
As horas do relogio se torcem
Nao preciso de nenhuma hora, nem do agora
Os ponteiros berram e apertam os olhos
Do que seria contar uma terrivel mentira
E a ira, ah a ira...
Os toxicos segundos, os vicantes minutos
A pele, o suor, os poros.
O frio mostra mais uma vez sua habilidade em esfriar meu corpo pelo lado de dentro
Eu corro pra fora, penso sempre correr pra fora
Sem perceber, sempre entro.
Os numeros no redondo se acendem, azuis
Todos que gritam sao sempre azuis.
Livrando-se dos minutos sobram os dias longos e amassados
Sobram nossos presentes e passados
Eu nao me lembro de nada.
Pra mim, nada nunca aconteceu
Tudo morreu
naquela brisa de verao, quando ninguem sentia frio
Por dentro
E por fora a febre que nao esquenta
Nao consola, nao sufoca
A febre indiferente que apenas aumenta o frio de dentro.
O relogio prova sua capacidade de esfriar a vida
e a habilidade de tornar meus segundos vazios, e me arrancar do meu centro.
Nao penso, nao quero
Nao sinto, nao vejo
Nao escrevo.
Nao sei, de nada, nem do frio.
Nem do vento.

nadinha

Acabou a minha coca-cola. So isso.
--


As coisas estao girando. Da maneira mais nauseante.
Queria saber escrever direito tudo o que eu penso. Talvez eu acabasse me sentindo melhor, com uma sensacao de "pelo menos serviu pra isso".
Sinto cada vez mais e mais que eu esqueco o que eu aprendo ao inves de aprender mais.
Eu digo que prefiro correr riscos e perder do que nao correr risco nenhum e me arrepender no final.
Mas sera que eu prefiro isso mesmo?

EU ODEIO

Nao ter acentos.
Parece que todas as minhas palavras saem tortas.

Nao quero mais nada.

Acabo sempre percebendo que quando eu quero que uma coisa aconteca muito, tudo sempre da errado. Qual sera o problema entre eu e as expectativas? Nao quero mais ter nenhuma. As pessoas desaparecem e nem sabem que desapareceram.
Descobri que quanto menos souberem sobre voce, mais as pessoas terao chance de saber quem voce realmente eh. Ele eh muito bom nisso, porque foi atraves das conversas futeis, sem-sentido e mais do que completamente descompromissadas, inalcancaveis, que eu agora nao consigo nao gostar dele. E quando digo gostar, bom, quero dizer apenas acha-lo uma pessoa inevitavelmente agradavel. Nenhuma intencao a mais do que isso, e nem poderia haver por inumeras razoes.
Eu precisava aprender a ser mais assim. Tenho o incomodo costume de nao ser eu mesma quase o tempo todo. Assunto demais e Marina de menos.

Alias, a unica coisa que me alegrou depois de tantas sensacoes estranhas essas ultimas duas semanas foi ler Fernando Pessoa. Nao consigo parar de ler Fernando Pessoa. Eu chorei o dia inteiro lendo Fernando Pessoa. Acho injusto da parte dele fazer isso comigo, e sou imensuravelmente grata por todo o talento que aquele homem tinha. Talento assim eh pra poucos. Doi la no fundo pensar que eh provavel que eu nunca chegue a ser boa assim um dia, nem daqui a muitos anos. E me da um certo prazer saber que pelo menos eu tenho acesso ao que ele escreveu e posso me deliciar com algumas palavras belas no final do meu dia.

Sei la.

nada19

Na verdade nao teve licenca poetica nenhuma, eu traduzi tudo praticamente igualzinho.

e em portugues, com uma licenca poetica minha, logico.

Palavras, palavras, palavras
Eu estou tao cansada de palavras.

Eu ouco palavras o dia inteiro
Primeiro dele, agora de voce.
Sera que isso eh tudo que voces conseguem fazer?
Nao fale das estrelas queimando no ceu.
Se voce esta apaixonado, me mostre
Nao conte sobre seus sonhos, repletos de desejo
Se voce esta em chamas, me mostre.
Aqui estamos, nos dois juntos
No meio da noite.
Nao fale da primavera
Apenas me segure firme.
Qualquer um que ja amou vai te dizer que
Nao ha tempo para conversar.
Os seus labios nao estiveram esperando pelo meu toque?
Nao me diga o quanto, me mostre.
Mostre.
Nao fale do amor que continua ao longo dos anos
Nao faca votos imortais
Mostre, agora.             
Nao cante nenhuma cancao, nao recite nenhum poema         
Nao perca meu tempo, me mostre.        
Nao fale de Junho, nao fale do outono      
Nao fale de nada, me mostre!       
Nunca mais eu quero
ouvir uma palavra qualquer.       
Nao ha palavras nesse mundo que eu ja nao tenha escutado      
Aqui estamos, nos dois, juntos
No que parece ser um sonho.   
Diga mais uma palavra e eu gritarei!       
Os seus bracos nao estavam famintos pelos meus?   
Por favor, nao explique, me mostre!           
Mostre!    
Nao espere ate que rugas e linhas          
aparecam em meu rosto.
Mostre, agora.

show me.

Words, words, words
I'm so sick of words

l get words all day through
First from him, now from you
ls that all you blighters can do?
Don't talk of stars burning above
lf you're in love, show me
Tell me no dreams filled with desire
lf you're on fire, show me
Here we are together
ln the middle of the night
Don't talk of spring
Just hold me tight
Anyone who's ever been in love'll
Tell you that
This is no time for a chat
Haven't your lips longed for my touch?
Don't say how much, show me
Show me
Don't talk of love lasting through time
Make me no undying vow
Show me now               
Sing me no song, read me no rhyme              
Don't waste my time, show me           
Don't talk of June, don't talk of fall            
Don't talk at all, show me           
Never do I ever
want to hear another word             
There isn't one I haven't heard         
Here we are together
in what ought to be a dream            
Say one more word and I'll scream             
Haven't your arms hungered for mine?      
Please don't explain, show me               
Show me          
Don't wait until wrinkles and lines                
Pop out all over my brow
Show me now!

parei

de postar "achados" aqui hehehe.
Vou ver se consigo dormir (mentira, eu nem quero dormir, dormir eh chato).
Juro que quando eu tinha 12 anos eu vi num programa de televisao alguem falando "Quero aproveitar a vida. I'll sleep when I'm dead" e depois desse dia eu nunca mais dormi direito. Sou grata por isso, nao eh uma reclamacao. Eu realmente acho dormir uma enorme perda de tempo. Logico que esta eh a minha opiniao agora, as 3h46 da manha. Mas amanha durante a aula de Historia, acho que vou estar pensando bem diferente.

achados 10 - esse texto eh meu eterno xodo. eu que fiz viu? eu sou um orgulho ehehhe.

"She said: 'I know it. I've seem it. I know how I'm gonna die. I know it just as clearly as you can see me, that I guarantee to you. Now the question is just this simple: do YOU want to know how it's gonna be like?' She said it so softly, as if the subject was harmless. And I was afraid, and I wanted to cry, but her cold eyes wouldn't let me. I was surprised: there was no pain there, no shadow overcoming them. They were just bright and clearful, and it was amazing. So I didn't cry - well I did, only to myself, she never saw it. I stood up and smiled, because smiling when I was afraid was something I did well, and she taught me how to. I smiled and said I did want to know how it was going to be. But I didn't.
She continued: 'Don't be scared, it's not ugly or shameful, my death. It's actually beautiful, I liked it myself, you see, and I do have a good taste for those creepy things... Won't you cry now, I won't take seeing you drop tears in the only moment of my life in which I'm being honest: to you and to myself.' She was mad, and that wasn't nice. She had been always a difficult person to handle, so stubborn and bossy, but she did not get mad very easily. I couldn't help myself, though, and a shy single tear escaped from the corner of my left eye.
She wouldn't stop: 'I was in the bathroom, taking a shower. A shower in the dark, you see, because since I was thirteen I've never taken a shower with the lights lit on, unless it was during the day: it has always made me extremely uncomfortable. Well so the water was running through my body, very hot water. My eyes were closed the whole moment, but then I decided to open them, and I was a bit surprised. I could not see anything very clearly and I felt this terrible pain in my head. I lifted my left hand and put it in front of my eyes: the lines were misty. Everything was misty.'
She laughed out loud: 'My whole life I lived very coldly. And showed no heat for nobody except for your father, and he sure was a bit of an amazing exception. Well when he died the only thing warm I had inside myself disappeared, and I was freezing again. But not at this final moment: it was such a hot moment. Everything was hot, everything was so hot I could barely take it. So I turned off the water flow, saw the room spin around me. Sat on the floor, not sad and feeling no pain, yes... such a rare thing. I looked up to the ceiling trying to find God but all I saw was a badly painted roof. I was alone.'
She stood up. Smiled back to me, a fake smile like mine was, and probably the most beautiful smile I've ever seen so far. She held my hand tigh, her face got dark. 'That's how it happened. Beautiful isn't it? Well my hair is really dirty and my skin is dry, now. I must take a shower.'
She went into the bathroom, turned on the water. Never got the chance to turn it off."

achados9 - MUITO IMPORTANTE, ESCRITO POR MIM 31 de JULHO DE 2005. EXATAMENTE O QUE EU PRECISAVA LER AGORA. MARINA LEIA ISSO E RELEIA E LEIA DE NOVO.

Porque o tempo passa como deve passar, e as coisas acontecem como devem acontecer. Não estou ótima, não estou completa. Muito me falta ainda, muitas coisas e pessoas e realizações. A vida inteira me falta ainda, mas sabe, o que falta nem sempre é tão importante quanto o que temos. Porque o que eu tenho, ah, eu tenho muito mais do que jamais pensei que teria, e quando eu olho pra trás quase nem me reconheço, e então eu sei, eu tenho certeza de que a felicidade é isso: não a ausência da falta, porque todos nós temos aquele vazio dentro do nosso coração que de vez em quando insiste em vir nos irritar e todos nós precisamos de um algo a mais, mas sim a consciência de que o que nós temos, mesmo que seja muito pouco, é maravilhoso. E é, então não precisamos de mais nada, nada, e tudo o que vier é lucro. Se temos sorte, é para que possamos aproveitá-la, e talvez pudesssemos todos aproveitar a vida mais, mas o que estamos fazendo já está muito muito bom. Assim eu penso, pelo menos no momento. Tenho sim meus altos e baixos e é bem provável que eu mude de idéia daqui a pouco, mas enfim. A vida é isso, e no final das contas, os otimistas vivem muito mais que o resto da humanidade.

achados8 - eu costumava ser mais criativa em relacao a titulos.

O chão era preto e branco e o teto vermelho brilhante. Quase tão brilhante de fazer os olhos doerem, mas eu gostava. As janelas eram translúcidas e as portas de um metal espelhado, cinza-escuro elegantíssimo. Os toca-discos tocavam sempre as mesmas músicas e a fumaça que pairava no ar tinha sempre o mesmo cheiro de charuto cubano, mas os rostos eram os mais variados. As almofadas dividam-se em três cores: vermelho, verde e azul-escuro, quase lilás. A luz era de velas, estrategicamente colocadas nos cantos das paredes, e estas projetavam sombras compridas que dançavam sorrindo enquanto as cartas do baralho eram divididas entre a mesa. Os sapatos de grifes famosas e saltos finos e compridos tintilavam no chão como taças de cristal num brinde, de um lado para o outro sobre o mármore que refletia o conteúdo das mini-saias.
Os bolsos eram lotados de dólares e os olhares, lotados de desconfiança e sorrisos irônicos. Os maiores blefes eram não-verbais, e vinham dos homens velhos de cabelos já ralos e grisalhos. A lua brilhava sozinha lá fora e ventada muito forte, mas o calor humano era forte demais para que qualquer um lá dentro pudesse perceber o frio. Quando se descia até o final do corredor, era possível avistar um cofre, de sete cadeados e sete senhas e sete travas. Ele ficava disposto bem em frente à porta do quarto, como um quadro singelo. E despertava, sim, uma curiosidade enorme dentro dos corações e mentes das pessoas que passavam: bem como um quadro faz.
Apenas aquela mulher, sentada no canto do sofá e vestida de vinho escuro, apenas ela sabia o que havia lá dentro. Mas os cabelos loiros-claríssimo e o sorriso infantil não permitiam que os outros percebessem quanta informação ela guardava, e as pernas cruzadas em posição de guerra a excluíam de qualquer suspeita.
Foi quando um homem saiu correndo da cozinha com o rosto obviamente suado e assustado que todos os convidados conseguiram perceber que havia algo estranho acontecendo ali. A música parecia mais alta do que nunca, pois agora todos faziam silêncio, parcialmente assustados, parcialmente confusos.
Um armário careca de terno azul-escuro com risca de giz levanta-se, o rosto encoberto pela aba do chápeu. Puxa do bolso do paletó uma pistola, e é bem nesse momento que uma ruiva de vestido cor-de-rosa grita apavorada e desmaia nos braços de um menor de idade de cabelos castanhos e olhos verde-claro.
Uma fumaça forte invade o apartamento, uma fumaça com cheiro de cigarro e éter. Um grande branco toma conta desse lugar e tempo. Muito tempo depois todos levantam, mas não há mais nada a ser visto a não ser as paredes sujas e descascadas do lugar aonde havíamos sido deixados.
E isso é tudo o que eu sei.

achados7 - esse eh lindo, olha como eu estava feliz.

There are some times in our lives that are just made of gold. We can't actually get them. And they usually just come from nowhere, just out of the blue. And then you wanna smile. And you wanna laugh, just laugh about anything. Don't need reasons, just a sligh winter breese. And suddenly it's enough for us to laugh.
I'm happy, you see, and I just don't know why. I woke up smiling. Because somehow i figured out there wasn't much else to do. And there isn't. There isn't much else to do. So being happy is just logical, it's about surviving.
I wanna live.

achados6

Se tivesse mais tempo, talvez eu pudesse sonhar. E talvez eu pudesse sentar na beira da janela e assistir os carros passando, as pessoas andando, e imaginar o que é que cada um deles guarda na mente. Se tivesse mais paciência talvez eu pudesse meditar. E talvez pensasse mais, e provavelmente eu descobriria coisas que eu nunca imaginei que fossem existir. Se tivesse mais coragem talvez eu me sentisse mais completa. E teria entao garra para defender meus ideais e correr atrás do que eu quero, do que eu desejo, do que eu acho que é correto. Se eu tivesse mais paz de espírito, talvez eu pudesse então gastar menos tempo me preocupando com coisas que não são importantes. Dedicaria-me então à uma causa maior. Se eu fosse mais leve, talvez pudesse flutuar sobre a vida. Como qualquer idealista que se preze.

achados5- naquela epoca eu ja terminava minhas frases com "enfim"?

Eu não acredito no presente. Acredito numa eterna incerteza entre o passado e o futuro, na qual nós sofremos e nos antecipamos, esperamos e lembramos, eternamente sombra do que já fomos ou do que estamos por vir. Quando me apresentarem alguém que consegue viver o presente e apenas o presente, com certeza essa pessoa será digna das mais distintas honrarias. Porque dom maior que a paciência e que a sabedoria é o dom de aproveitar a vida, que poucos dominam. Muitos pensam que dominam, muitos se iludem na certeza de possuí-lo entre os dedos, mas os que realmente o têm dentro de si são os que de nada sabem. Ignorância é a mais abençoada das qualidades, e quanto mais eu aprendo mais percebo que é essa uma verdade absoluta. Se pudesse esquecer tudo que adquiri até hoje, por outro lado, não o faria. Para alguns, o orgulho é mais forte que a felicidade. E eu, com a mais certa das certezas, sou esse tipo de pessoa. Nada mais elegante que saber mais que você. E eu sei muito mais que todos vocês, não que isso me traga qualquer tipo de lucro pessoal. Enfim.

achados3- muito bom esse aqui

A vida é mais simples se a gente se esforçar pra enxergar o mundo de maneira mais simples. Tenho estado obviamente perdida ultimamente, mas isso não significa que eu estou completamente privada do dom da simplicidade. Ainda tenho meus momentos, e ainda mais frequentes são aqueles em que eu desejo que toda essa matemática do mundo que faz a vida parecer simétrica e óbvia vá embora, pra longe daqui. Antes que me conquiste. E tragam minha literatura de volta, e tragam minha filosofia de volta. Eu não mereço proporcionalidade inevitável. Prefiro o inexato, o que não foi dito, mas sim escrito por entre linhas de palavras mal-entendidas. Seguro-me assim no que posso, por quanto tempo consequir aguentar. Até que a física quântica me domine, muito provavelmente.

achados2

Todo mundo tem uma razão pra existir. Eu não busco razões, não, fico feliz de terem me deixado existir um pouquinho e pronto. Mas as vezes a gente não consegue parar de imaginar: será que cada um já nasce predisposto a fazer uma coisa?
Acho que não. Quer dizer, eu não, só se nasci predisposta a não fazer nada. Se bem quem não fazer nada é fazer algo, certo? Porque se fosse pra não fazer nada, realmente, eu diria "fazer nada" sem o "não" na frente. Tá dando pra acompanhar?
Bom, se é pra fazer alguma coisa, que seja bem bonita. Queria fazer uma coisa bem bonita. Porque sabe, é difiícil quando você vê os anos passando tão depressa (agora eu pareço alguém de 60 anos falando - mas não, é sério, passa depressa mesmo!) e não faz a mínima idéia de o que fazer com a própria vida.
Quando eu era pequena me diziam que eu podia ser qualquer coisa que eu quisesse. Até aí tudo ótimo, tudo lindo. Agora o problema: o que é que eu quero ser? Que tipo de pessoa eu vou escolher pra ser até o fim da minha vida? Será que as pessoas simplesmente não se ouvem quando pedem pra que eu faça esse tipo de escolha? Isso não é coisa que decida, o que é que você quer ser.
Eu quero ser a Marina, porra.
Quero conhecer o mundo, quero subir nas montanhas, quero descer nas cavernas, quero pular dos penhascos, quero balançar nos balanços, quero sorrir das piadas, quero chorar as tristezas, quero voar com o vento, quero correr pela grama, quero deitar na terra seca, quero deitar na terra molhada, quero deitar debaixo da lua, quero dormir debaixo do sol. Nadar em todos os rios e em todos os mares e em todos os lagos.
Agora vocês me informem, por favor, qual é a profissão que inclui tudo isso.

achados1

E nem sempre eu te entendia mas eu tentava, e
tentava tanto. E queria pedir desculpas por todas as vezes em que eu
nao pude compreender. E queria agradecer por todas as vezes em que
você fez a dor ser menor e queria dizer que eu te amo, e só isso.
Queria também te ensinar a fazer o que eu faço: a pensar menos e agir
mais. Nem sempre isso traz benefícios, nem sempre isso traz o bem. Mas
que é divertido, isso eu garanto. É muito, e sempre.
Eu, eu já quase não penso. E são raras as vezes em que eu me arrependo.

sexo, drogas e pagode.

Ahahaha mentira, sexo, drogas e funk carioca.
Ou quem sabe celibato, leite com nescau e folk.
A ultima opcao eh bem mais a minha cara ultimamente.
Acho que como dizia Freud, todos os problemas do mundo sao relacionados ao sexo. Vai ver os meus sao tambem. Se Freud disse, quem sou pra discutir com ele?



Tudo mentira.

caring is creepy

Segure seu copo no alto, e segure-se nele. Nunca traia o modo com o qual voce sabe que as coisas sempre foram. Um dia eu estarei me perguntando como foi que eu envelheci me perguntando como eh que eu nunca sinto frio nao usando nada, na neve.
Isto tudo esta longe demais de qualquer remota preocupacao minha de ser condescendente.

The Shins com uma licenca poetica minha.
Eles sao bons neh? Estou muito cansada de todas as musicas do mundo. Meu ipod so tem Interpol no repeat porque quando eu estou cansada de tudo a voz do Paul Banks me deixa mais infeliz ainda de pensar que existem homens tao lindos e perfeitos no mundo e eles nao sao meus.
E como eu sou logicamente uma sofredora convicta, eu fico ouvindo Public Pervert uma vez e duas vezes e tres vezes.
Eu ja falei que eu quero me socar hoje?

eu odeio titulos

Estou meio travada. Em tudo. Nao sei no que pensar. Normalmente eu sei no que pensar, ultimamente nao consigo mais pensar em nada pra pensar. E naqueles momentos em que ficam sozinhas eu e a minha mente, eu me sinto mal, como se estivesse sufocada. Porque nao sei mais no que pensar, no que gastar meu tempo livre, para onde concentrar minha energia. Nao sei mais o que escrever, quais letras digitar, quais musicas ouvir, quais filmes assistir, o que ler, quando ler, o que procurar, o que esquecer, com quem falar, com quem nao falar, o que comer, o que nao comer, o que beber, quanto beber, o que comprar, o que observar, por onde andar, com quem andar, quem conhecer, quem deixar entrar, quem trancar pra fora, pra quem dizer a verdade, pra quem mentir, pra onde correr, quais portas abrir, quais portas fechar, as maos que devo segurar, que roupas vestir, o que fazer com o meu cabelo, com a minha cara, com as minhas maos, com a minha cabeca, com os meus vaos, com as minhas frestas, nao sei mais o que sonhar, o que desejar, o que esperar, por o que torcer, o que querer, o que precisar, o que perseguir, nao sei mais o que aguardar do futuro e no que me concentrar no presente. Estou me sentindo atemporal. Como se estivesse parada nos meus anos, quais anos mesmo?

Eu quero que alguem me bata, bata na minha porta, me telefone, me procure, grite, grite comigo, e me xingue. Eu quero que alguem me maltrate, me jogue fora, me deixe aqui rasgada. Estou precisando voltar pra algum lugar, voltar de algum lugar, estou TAO irritantemente vazia que preciso de qualquer ato desesperado. Um tapa na cara, uma surra. Estou odiando tanto minha situacao apatica que queria muito poder me esmurrar.

Eu quero sair correndo. Eu sempre quero sair correndo e sempre acabo sentada na frente dessas letras, escrevendo tudo de novo. Eu nao sei tomar atitudes, que saco.

um dois

Esqueci tudo que eu ia escrever aqui.

nada, precisa falar?

I've been sleeping so strange at night
side effects they don't advertise.

Eu sempre digo que me sinto estranha e incompleta, e que nunca sei o que quero da minha vida. Pois bem, hoje, depois de algumas boas horas pensando no templo, e mais algumas otimas horas pensando no transito completamente parado da Raposo Tavares, debaixo de uma tempestade maravilhosa (eu odeio chuva forte, morro de medo mesmo), eu descobri que eu sei o que eu quero. Exatamente tudo o que eu quero, os menores detalhes, sei tudo. E depois desse momento de revelacao trasncendental, decidi que vou escrever aqui.
---


Nunca me preocupei com as coisas grandes. Quanto maior o gesto, menor a importancia. Este eh, logicamente, apenas meu ponto de vista pessoal. Mas continua sendo um ponto de vista valido. Tenho um amor enorme pelas coisas pequenas. Os detalhezinhos nos quais ninguem repara, pra mim, fazem toda a diferenca. O modo com o qual alguem poe o cabelo atras da orelha, ou o jeito com que sorri quando esta envergonhado. Como reage quando tudo da errado e esta uma merda. Uns gritam, uns choram, outros tentam ver tudo pelo lado positivo, mas estao obviamente enganando a si mesmos. A maneira com a qual alguem consegue apreciar uma florzinha, a beleza da grama verde, as nuvens no ceu, os paralelepipedos de uma calcada de pedras, a madeira e a palha que formam uma cadeira, a rachadura na parede, um bilhete, um olhar, um suspiro, uma musica, uma palavra, uma silaba, um som, a maneira com a qual alguem consegue enxergar nessas coisas tudo o que elas sao alem de elas mesmas eh exatamente o que me maravilha e me impressiona. Pra mim isso eh de importancia muito maior do que uma opiniao politica, um gosto musical, uma revista de moda, um programa de tv, um talento qualquer. Pra mim esse eh o maior dos talentos.
Entao eu percebi que o que faz falta na minha vida nao eh nenhuma grande decisao que eu ainda tenho que tomar. A maioria das grandes decisoes acabam perdendo sua significancia ao longo da nossa vida longa de qualquer jeito. O que faz falta e deixa minhas tardes irremediavelmente vazias sao as pequenas coisas. Deitar no colo de alguem, fazer um cafune, conversar sobre nada, conversar sobre absolutamente nada, como se o nada fosse o assunto mais interessante de todos. Um cobertor, um cha verde e um monte de filmes que eu sempre quis assistir com alguem, mas nunca pude, e sempre acabei vendo sozinha. Uma revista colorida pra folhear. Uma parede branca, uma janela, e ficar olhando as coisas se mexerem devagar la fora. Talvez conversar um pouco mais sobre nada, enquanto isso. Eu realmente adoro conversar. Eu acredito cegamente que voce so conhece realmente uma pessoa depois que voce passa uma noite inteira acordado, sentado na beira de uma calcada/sofa/mesa/cafe qualquer, conversando. O que as pessoas tem a dizer quando lhes falta assunto eh o que na verdade elas queriam dizer o tempo todo e nao puderam, pela presenca do assunto. Entao o que me faz falta sao esses pequenos detalhes que eu sinto nao poder compartilhar com ninguem. Depois de desessete anos ilustrados com uma vida amorosa deveras traumatizante considerando a minha idade, eu queria muito convencer a mim mesma de que sou mais feliz sozinha do que quando estou com alguem. Ja hoje, passo a duvidar da veracidade dessa afirmacao. Nao fui feliz em nenhum dos meus relacionamentos, mas pensando agora, nunca tive a chance de compartilhar as coisas pequenas que eu considero importantes em nenhum deles. Foram todos longos e vazios, tao vazios que tiveram que ser cheios de coisas desimportantes e irritantes. E haviam tantos gritos, intrigas, ciumes e tantas coisas grandes e ruins que faltou espaco para os pequenos detalhes. Faltou espaco pra conversar sobre o nada, ja que a quantidade de assunto era abundante. Agora penso que nao sou feliz sozinha. Sou completa sozinha. Mas ainda sinto falta de uma pessoa com a qual eu possa compartilhar os pequenos detalhes, as folhas amassadas de qualquer poema que eu escrevi a muito tempo atras, as ideias que tinhamos cinco anos atras e hoje em dia soam tao estranhas e duvidosas, os livros que nao conseguimos ler sem chorar no final, e os desenhos tortos porem coloridos que estavam guardados no fundo da gaveta. Todo o desenho torto guarda dentro de si a beleza da inocencia, porque quando se desenha, a intencao nunca pode ser ruim. Ah eu nao queria uma pessoa pra fazer planos no futuro. O futuro vai chegar quando chegar, e o presente ja devia ocupar todo o nosso tempo. Eu nao queria uma pessoa pra casar, nem queria uma pessoa que ficasse comigo por um mes, um ano, uma decada. Nao queria uma pessoa que pensasse nisso, queria uma pessoa que ficasse aqui comigo, agora, e pudesse perceber que a vida em si tem tantas pequenas nuances e tons maravilhosos que observa-los ja eh o suficiente.
Pronto, era isso que estava faltando, era isso que eu queria. Talvez eu ate durma essa noite depois de ter escrito isso daqui. Talvez eu fique pior ainda.
Nao quero esperar nada de ninguem, nao quero gostar das pessoas. Quero que a vida cuide de mim ela mesma. Talvez seja tudo uma questao de conhecer a pessoa certa, e dizem por ai que quando voce conhece a pessoa certa, sabe que ela eh certa.
Bom, tirando isso, nao tenho do que reclamar. E oras, isso eh so um detalhe...

conclusões

Depois de republicar alguns textos que estavam perdidos nos arquivos do Word desse computador aqui, consigo concluir que eu sou sempre a mesma pessoa com os mesmos problemas. E eu estou sempre insatisfeita pelo mesmo motivo: motivo nenhum.
Eu tenho obcessão por alguns temas, mas talvez seja porque eu acho eles mais fáceis de escrever, talvez seja porque eles estão sempre presentes na minha mente. Mas eu sempre acabo escrevendo sobre escadarias, sobre a grama, e sobre o amanhecer. Podem reparar, mais da metade das coisas que eu escrevo envolve uma dessas três coisas.
Enfim, não sei o motivo. Foi só uma conclusão puramente baseada na observação empírica. Estou sem tempo (e quando eu digo tempo, na verdade quero dizer paciência, vulgo saco) para momentos introspectivos. Sinto que em algum momento na minha vida eu já fui uma pessoa muito mais interessante do que sou agora. Agora me sinto constantemente chata, entediante e entediada.
Qualquer um disposto a me divertir, estou aceitando.

e mais uma escadaria?

Um degraus depois do outro, as sombras pareciam se estender até o infinito. Talvez realmente se estendessem. No início, o barulho dos passos ecoava muito alto pelos cantos do teto. Depois de algumas horas caminhando estes, porém, pararam de ressoar, quase como se os pés flutuassem pelo chão de azulejo gelado. Talvez sentisse dor, talvez não sentisse. Todas as sensações pareciam distorcer-se através do tempo, como se numa lente circular que fazia tudo menos lúcido enquanto os ponteiros do relógio giravam, e gritavam, eles berravam quase alto o suficiente para ensurdecer alguém. E cada tentativa de respirar parecia mais dolorida, quase como se o ar fugisse dos pulmões. E cada vez a força da gravidade parecia mais forte, como se o destino do mundo fosse esmagar-se contra o chão. A sola dos sapatos talvez arrebentasse. Talvez assim algo pudesse fazer sentido, nao se sabe. O que se sabe é que os degraus estendiam-se, um após o outro. Suas sombras talvez pudessem ser prolongadas até o infinito. A vida todo poderia ser a eterna subida de uma escada.

nada nada nada

Eu não tenho vontade de fazer o que o mundo exige de mim. Não tenho vontade de fazer nada. Por mim passaria o resto dos meus dias sentada numa mesa de um café, fumando e pensando na vida. Por mim passaria o resto da minha vida fotografando a grama. E por mim a eternidade perfeita seria um passeio de carro no qual eu ficaria filmando o mundo pelo espelho retrovisor. Nada, nada é mais lindo do que a vida passando de trás pra frente. Por mim a vida podia ser toda como um filme exibido de trás pra frente. Pra gente saber o que aconteceu com o que fizemos antes de fazer. E daria na mesma, sabe, porque nós somos todos idiotas e sempre cometemos os mesmo erros. Mesmo que nos avisem antes sobre o que está por vir.

Eu não tenho vontade de fazer nada. Nesses momentos até lembro daquilo que a Plath escreveu e a Julia sempre repete. "Parecia bobo lavar a cabeça um dia para ter de lavar de novo no dia seguinte."

Também fico cansada de pensar nisso. Podia ser tudo um nada.

i´m stuck

Quando era de manhã e a neblina fria fazia o mundo todo lá fora parecer branco e cinza. Não sei se queria mais nada, não sei o que querer a mais do que já tenho. Como eu li no flog da Thelma, ninguém precisa ser genial pra saber que a vida não é fácil. E sabe, não é que a minha esteja sendo difícil, mas sei lá... A verdade, eu suponho, é que a espectativa que eu crio em torno dos meus amanhãs é que eles sejam perfeitos. E nada é, e assim nós nos desapontamos.

Não se corro ou se abaixo a cabeça e fico. Se fosse correr, não saberia a direção. Mas ficar, no momento, simplesmente não soa tão poético assim. Me sinto hipócrita em estar reclamando. Aliás, me sinto a pior pessoa do mundo, e na verdade eu sei que sou. Meus motivos são todos errados, meus conceitos são tão ruins quanto. Daria um prêmio pra quem descobrisse um ser no mundo mais egoísta que eu.

Não, o mundo não está desabando. Está ótimo, na verdade, mas eu pareço não me satisfazer jamais.

Preciso de um pôr-do-sol cor-de-laranja e um cacho de uvas.

Preciso sair daqui.

Como já dizia Charlotte naquela coisa maravilhosa da Sofia Coppola, I'm Stuck.

nada, sempre nada

Precisava de alguma coisa. E que viesse com tudo, violentamente, na mais pura das belas violências, como elemento catalizador, como tornado, como furacão, como canção tocada numa guitarra fora de tom. E que fosse rápido, e que durasse pra sempre e fosse sábio, e gritante, e discreto, e rude, e encantador. E que sorrise com ironia, a ironia eterna que é irmã do sarcasmo, que é rei do universo. O sarcasmo domina o universo.

Como queda livre, do topo de uma montanha. Um grito desesperado. Boca torta. Coração disparado.

Um tapa na cara. Um risco de giz na lousa. Uma canção.

E que fosse mesmo como uma canção, desafinada, desafinada, o mais desafinada que fosse.

nada2

Todo o tempo perdido.
Como se pudessemos realmente perder algo que nunca nos pertenceu. Todos os dias passados, pesados e lentos. E a chuva escorrendo pela janela, o ar umido envolvendo nossas faces, nossos cabelos. Como se a vida nao precisasse passar de uma longa enumeracao de nadas, de pequenos detalhes, de frestas, de rachaduras na parede.
Normalmente eu me sinto melhor quando converso com alguem que nao esta me ouvindo com certeza. Assim fica mais facil de dizer o que eu quero. Porque se eu disesse o que nao queria, nao faria nenhuma diferenca mesmo.
Mas as vezes eu tenho vontade de poder conversar com quem me escute. E de fazer alguma coisa alem de perder o irremediavel tempo, e a enumeracao desgostosa e inevitavel de fatos e acontecimentos, de cantos e pedacos pequenos de uma fotografia, muito, mas muito maior.
Ao inves disso, bom, ao inves disso acabo nao fazendo nada.
Como de praxe.

sorria

Sorria.

Sorria quando o que se quer é chorar

Quando o que se quer é quebrar

Partir-se.

Não parta

Segure-se

Firme

De pé

E sorria.

Sorria quando as borboletas não mais voarem

Quando o sol não nascer

Quando o dia morrer.

Sorria

Pois sorrisos são a salvação do mundo

Sorrisos são um raio de luz

Entre a escuridão

Entre as trevas

Entre os monstros e feras

Sorria

Nem que isso te custe os dentes

Nem que isso te quebre os lábios

E quebre o coração

E despedace a alma

E resseque a boca e a pele

E resseque as lágrimas

Sorria

Não páre de sorrir nunca

Não deixe de sorrir hoje não

Pois o dia em que o sorriso do mundo acabar-se

Ah, nesse dia...

Não faça você o mundo cair na tristeza

Sorria

Pra sempre e sempre

Sorria e sorria, muito mais

Sorria e não pare nunca

Jamais.

sem titulo 3 -esse aqui é muito bom.

O despertador toca mais uma vez, o dia já nasceu. Nasceu mas o sol ainda está fraco, e é cedo demais para que se possa raciocinar. Tiro a mão preguiçosa debaixo do cobertor e tento alcançar meio que zonza o botão que desligaria o som infernal do rádio relógio. Pensei para mim mesma por longos minutos o quanto aquele barulho era odiável: não deveria haver um só ser na face da Terra ao qual ele fosse agradável. O pi-pi-pi descontrolado que tira todas as almas sonolentas de suas camas ao raiar do sol deveria ser no mínimo ilegal. Todos os despertadores deveriam ser jogados em uma enorme fogueira.

E eu dormiria em paz até a hora do almoço.

Cambaleei até a cozinha, com o objetivo de preparar um café. Enquanto a água esquentava corri de volta ao quarto, à procura de roupas decentes: aquelas que nós nunca temos, nunca. Revirei, como usual, metade do meu armário, até que fui obrigada a me conformar com o mesmo par de jeans e a camiseta branca que eu usava todo santo dia.

Voltei à mesa, dessa vez para engolir o líquido preto fedido num gole só. Odiava todos os aspectos daquele bebida pavorosa, e ainda sim a cafeína era necessária.

Depois de longas horas (segundos) na frente do espelho a pentear o cabelo, saio pela porta em direção à mais um dia. O mesmo dia, tudo de novo. Bem daquele jeito que eu odiava, bem do jeito que eu sempre desejei que não fosse.

Minha imagem diante do vitral do elevador era desconcertante: não era feia, mas tampouco tinha a capacidade de me sentir bonita. E fosse talvez esse meio termo o que me irritava. Não seria eu jamais nem a bela, nem a fera. Apenas uma coadjuvante, apenas mais uma no meio daquela fila de banco.

Enquanto subia as escadas rolantes infinitas daquele prédio de escritórios, desejei uma conversa. Desejei uma vida social, desejei um amigo que preenchesse com seu carinho e afeto minha existência vazia e patética. E, naquela fração de momento, naquele instante, eu desejei com tanta força, mas com tanta força, que penso agora que talvez alguém tenha me escutado, em algum lugar.

sem titulo 2

Minha vida é uma mentira. E cada aspecto da minha personalidade que possa parecer no mínimo interessante é simplesmente irreal. Tudo uma farsa, um teatro meticulosamente ensaiado para que o público não tenha dúvida alguma de que sou de verdade. Decoro minhas falas muito bem e sou ótima numa improvisação. É tudo tão imaginário que chega a me surpreender: mas não tanto. Já sei que sou isso, só isso, só assim. A única realidade que tenho é a mentira, minha única verdade é surreal.

Não vão me descobrir porque eu estou aqui muito bem escondida. Não vão me descobrir, eu fico para sempre coberta, encoberta. Não preciso de mais nada, não preciso de mais ninguém. Aprendi a não pedir nada dos outros, a não pedir nada do mundo. O que eu não tenho eu invento, e passo a possuir o impossível dessa maneira. Nada grande demais para ser considerado pecado, nada pequeno demais para ser perdoado.

Vivo assim, sem conseqüências e sem futuro.

Passado de papel machê e presente envolto em névoa. Quase nada, quase nada. Quase não dói nada, saber que essa vida aqui não é minha. Mas arde um pouco e as vezes me dá vontade de chorar, e começar de novo, e viver para valer.

sem título1

O sol nascia gelado por entre as frestas da janela mal fechada. Era uma manhã de céu aberto e cor-de-rosa, que emoldurava uma brisa leve e rápida que chiava por entre as folhas das árvores. Os sons pareciam todos distantes, como se a única coisa próxima fosse do tique-taque do relógio de corda, jogado de qualquer jeito na cabeceira da cama. Parcialmente acordado, ele pousa seus pés tímidos no chão frio e nem um pouco convidativo. Dirige-se aos pulos na cozinha, desviando dos possíveis obstáculos com os olhos ainda semicerrados de sono. Mecanicamente enche sua própria xícara com café amargo, bebendo-o num só gole.

Um som de campainha alto e ardido ecoa pelas paredes de madeira da casa. Era ela esperando em cima do capacho, os olhos grandes e castanhos encarando com curiosidade o olho mágico, o sorriso infantil escondido entre os lábios fechados. Quem a visse ali pensaria logo que a brisa e o frio paravam só para assisti-la passar. E talvez eles realmente o fizessem.

out loud

So there is this big cliff I cannot finish climbing. It is not quite as big as a mountain, and not so hard to pass by. It is not a great victory to walk over it, nobody would care if I just walked around it. But the thing is I just feel the need to climb it, and the more I try the more I fail and it just makes me want it harder.
I always want what I cannot have. I found out, and that is not a recent discover, that I don't actually like people. But I do love the fact that some people seem sometimes so distant and so unreachable that it is impossible for me not to want them and desire them THAT intensively. I like the hunting, the going after and fighting for it, the coming into, irresponsible flirting and the throwing yourself at. I like it until I get it. Because once you have it, the whole love rush thing is simply over, and what you have left in your hands is some boring one who keeps on saying and doing just about a lot of things I don't actually care about.
The truth is I don't actually care about anybody else but myself and my own needs and wishes. Really, I am one hundred per cent completly selfish pride.

nada

O amarelo dos telhados das casas escorria pelas paredes como se a luz estivesse chorando. Tudo era avermelhado, e o laranja do ceu gritava o inicio da manha. As cercas brancas brilhavam, trasparentes, translucidas, sinceras, sorridentes. A grama dos jardins era granulada, era um doce, era um bolo de chocolate numa tigela de cermica, numa mesa de cafe da manha. O cheiro das campainhas e despertadores era salgado, era lilas. As telhas entrelacadas nos tetos das casas davam a imagem um aspecto de quebra-cabeca pitoresco. Os galhos das arvores adormecidos iluminavam-se. Todas as caracteristicas pareciam nao pertencer direito ao que pertenciam. Acho que as coisas simplesmente sao mais bonitas e poeticas de longe, na ideia, na teoria de coisa bela em si.
Porque quando voce se aproximar, a poeira no canto das janelas embassadas talvez fique um pouco mais evidente. Os tijolos cuidadosamente descascados, os buracos no asfalto, o lixo na sarjeta. As pessoas acordando mau-humoradas, as pessoas em si sempre acabam fazendo tudo parecer ligeiramente menos belo.

..

eu quero me enfiar num buraco e ficar ali.

hoje5

Swinging swinging as if it was the only thing you could ever do. Don't ever stop swinging, and as you see the green grass go up and down and up and down, oh then you just know that you shouldn't stop swinging.

Tudo me atrapalha, tudo tira a minha concentracao. Nada me atrapalha, nada tira a minha concentracao a nao ser esse tudo, todas as essas coisas que insistem em permanentemente acontecer. O mundo as vezes acontece simplesmente rapido demais, como se nao tivessemos tempo pra um intervalo, descer e beber um copo de agua. Um dia, dois dias, um mes, um ano e quando eu olho pra tras parece que eu desperdicei todo o meu tempo e nem me lembro o que eh que eu estava fazendo quando a vida passou. Talvez estivesse fazendo planos para o meu agora. O unico problema eh que eu cheguei no agora sem nada planejado, fazendo planos de novo. Tenho medo de olhar para tras daqui a cinquenta anos e pensar aonde eh que eu estava quando o mundo aconteceu, porque irremediavelmente as coisas aconteceram e eu fiquei aqui, e no fundo parece que nada acontece. Provavel que seja porque eu nem ao menos sei o que eh que eu quero que aconteca. Alias, nao sei se quero que aconteca nada, sabe, so queria viver e olhar pra tras, e ver os anos que passaram e pensar que vivi tudo direitinho, do jeito que devia ter feito. E que mesmo nao tendo tomado sempre as decisoes certas, eu fiz as escolhas que eram melhores pra mim em cada momento e aproveitei o maximo de tudo. E eh por isso que eu vou fazer a faculdade que eu quero, e nao quero pensar agora se vou conseguir emprego no futuro ou nao. Acho que quando voce faz o que voce ama, as coisas simplesmente dao certo, e esse eh simplesmente um risco que eu quero correr agora. Nao suportaria olhar pra tras e me arrepender de ter cursado um direito ou uma medicina por pura vaidade ou vontade de ganhar dinheiro. Um apartamento de cobertura e uma televisao de tela plana nao servem pra nada, absolutamente nada na sua vida, se voce nao faz o que te da alegria e se voce nao corre atras dos seus sonhos. Talvez seja por isso que eu estou aqui escrevendo isso ao inves de estudar quimica. Escrever me da alegria... quimica? Ahn, nao da nao.

muito tempo atras3

Eu passei um tempo descendo pela escada que subia. Como num shopping center. Creio que de alguma maneira isso tenha tornado a descida relativamente mais lenta. Talvez assim eu tenha tido chance de apreciar a vista, nao sei. O que sei eh que tive a impressao de estar em ascenscao quando tudo o que fazia era retardar a queda. Creio que tudo na vida seja um pouco assim. A gente nunca sobe, apenas cai mais devagar. E eu, eu estou descontroladamente perto do chao no momento. Descontroladamente perto do chao e adorando. Porque a melancolia em si sempre foi poetica. Quando silenciosa, entao, eh um banquete digno dos grandes artistas. E estar deitada, no chao, em silencio, assistindo as solas dos sapatos, eh no mi­nimo, se nao literario, interessante. Tao interessante quanto se assistisse pisarem em alguem. O inevitavel sadicismo humano por muitas vezes me surpreende e obviamente me agrada. Como ja disse Maugham, os mortos parecem irremediavelmente mortos quando mortos. E acho que eh essa caracteristica neles que ao mesmo tempo nos desagrada e nos convem. Se sentisse falta de um por-do-sol rosa claro ou da grama verde que balanca com a brisa da primavera, talvez isso entao fosse um problema. E se por algum intermedio tivesse saudades do canto dos passaros ou de uma voz amiga, ou ate mesmo de ver criancas inocentes que correm em gritos pelo jardim, entao talvez estivesse em apuros. Mas este nao eh o caso, e a fumaca de nicotina, assim como o gosto do asfalto e os sorrisos das solas dos sapatos me agrada apenas o suficiente. Apenas quanto eu devo ser agradada.

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e esse texto aqui se eu nao me engano eh de mais de um ano atras.
um ano e meio atras, acho...

alguma outra coisa

Apesar do quarto estar vazio, ainda hoje em dia era possivel imaginar os tempos em que as cortinas de forro branco e veludo vermelho cobriam as janelas enormes daquela sala. E era quase se como tudo la sempre tivesse sido velho, a nao ser agora que nao existia mais. Imagino eu que no mesmo dia em que foram colocadas, as tais cortinas ja deviam cheirar a po e mofo. Simplesmente porque aquele era um lugar que nao poderia ser imaginado de outra maneira, sem os moveis marrom-escuro e os grandes armarios com macanetas em formato de pinha. Sem as cadeiras de encosto de palha trancada e a mesa de madeira escura de brilhante, fedendo a lustra-movel. Sem o espelho antigo, tao antigo que mal refletia qualquer coisa que fosse, e o po amarelo misturava-se com a ferrugem e modo que ficava ate dificil perceber que tal peca tratava-se de um espelho mesmo. E, logicamente, era impossivel imaginar aquela sala sem o tapete persa colorido, felpudo, tao felpudo que a ate a menos alergica das criancas nao conseguiria evitar um espirro quando colocada sobre ele.
Por isso talvez fosse tao estranho entrar ali e ver as paredes brancas, rescem-pintadas, as janelas cujo vidro havia sido trocado por um de melhor qualidade, e o ambiente completamente vazio. Tudo parecia tao maior, tao amplo, tao falso e distante do ambiente aconchegante que obrigava qualquer visitante a sentar-se no sofa gigantesco e molenga para tomar uma xicara de cha e servir-se dos famosos biscoitinhos de manteiga.
Agora tudo parecia o interior de um ovo, sem graca e minimalista. E tao branco que ardia os olhos.

agora1

Porque eh que eu nunca tenho sono?
Juro que nao dormi o feriado inteiro e agora estou simplesmente acordada.
Ai como eu queria ter acentos nesse computador...
Bom, vou aproveitar a insonia pra escrever um pouquinho, ja que estou muitissimo enferrujada.

Alias, nao vou nao, tenho fisica amanha. Depois eu perco meu tempo com essas coisas.

O amor acaba

O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada à alegria póstuma, que não veio; e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como tentáculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidão; como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensão; às vezes acaba o amor nos braços torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andar diferente da irmã dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensão ridícula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas; quando a alma se habitua às províncias empoeiradas da Ásia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsão da simplicidade simplesmente; no sábado, depois de três goles mornos de gim à beira da piscina; no filho tantas vezes semeado, às vezes vingado por alguns dias, mas que não floresceu, abrindo parágrafos de ódio inexplicável entre o pólen e o gineceu de duas flores; em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadezas, onde há mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira que vertem os crepúsculos, caindo imperceptível no beijo de ir e vir; em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero; nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova Iorque; no coração que se dilata e quebra, e o médico sentencia imprestável para o amor; e acaba no longo périplo, tocando em todos os portos, até se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; às vezes não acaba e é simplesmente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razão até que alguém, humilde, o carregue consigo; às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor; na verdade; o álcool; de manhã, de tarde, de noite; na floração excessiva da primavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.

(Paulo Mendes Campos, O Amor Acaba - Crônicas Líricas e Existenciais - Ed. Civilização Brasileira, Rio de Janeiro, 1999.)

ontem1

- E o que voce acha disso?
Disso o que?
- Sei la, disso tudo.
Acho que sim.
- Acha que sim? Que?
Acho que sim. Por que acharia que nao?
- Voce eh doido.
Igualmente.
(...)
- Ahh, mas eu nao acho certo.
O que?
- Isso tudo.
Nunca eh certo. Se fosse certo nao teria graca.
- Mas bem que podia ser mais facil.
Se fosse facil, ai­ sim seria um tedio.
- Voce diz isso da boca pra fora. Um belo dia a gente cansa de lutar tanto, nao importa o tamanho da forca de vontade.
Sabe, minha forca de vontade eh bem grande.
- E a minha nem tanto.
Como???
- Cansei, ue.
Nao fala isso...
- Falo sim. Sabe, tudo acaba um dia. E voce nao pensou que ia durar pra sempre, pensou?
Olha...
- Claro que nao pensou, pois entao. Eh isso.
Ah voce eh maluca.
- Nos dois somos.
Certo.
- Certo.
(...)
- Mas o ceu nao esta lindo hoje?
Ta normal.
- Nao ta normal, ta lindo. Olha essas estrelas...
O ceu eh que se foda.
- As pessoas mudam.
Eu mudei e continuo aqui.
- E eu mudei e nao posso mais continuar.
Vai embora entao.
- Nao quero ir embora ainda.
Quer ficar aqui me torturando? Que linda!
- Sem sarcasmo. Eu estou tao chateada quanto voce.
Disso eu duvido bastante.
- Sabe...
Nao, e nao quero saber.
- Quer sim. Vai dar tudo certo.
Vamos ver entao.

hoje4

Eu prefiro viver o hoje agora do que o amanha depois.

hoje3

Cansei cansei cansei cansei cansei cansei cansei cansei cansei.

Pelo menos nao ta calor, nao eh mesmo?

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Entao, tive um sonho que comecou assim:

Subindo subindo subindo umas escadas marrom-avermelhadas de pedra. Um barulho agudo que fazia arderem os ouvidos. La no alto uma janelinha minuscula por onde escapava a luz amarela. Tudo era meio apertado. Os meus pes doiam muito, e eu subia as escadas muito rapido. Eu queria gritar mas eu nao tinha voz. Sempre nos meus sonhos eu nao tenho voz, e tento abrir a boca e nao sai nenhum som. Que nem naquele sonho que eu sempre tenho desde os 10 anos de idade, de estar balancando num parquinho, e a grama veeeeeem e voooolta enquanto eu vou pra frente e pra tras balancando os pes.
Acho que nunca sou eu que estou nos meus proprios sonhos, por isso nunca consigo falar nada.
Enfim, no final eu tropecei no meio das escadas e acordei bastante assustada. Bastante assustada mesmo, nao que o sonho tivesse nada assustador em si.
E, bom, eh esse um dos motivos pelos quais eu odeio dormir.

hoje2

Sabe, uma das coisas que eu menos gosto de fazer eh dormir. Acho muito chato, e alem do mais a madrugada eh sempre tao linda...

Eu odeio quando subestimam a minha inteligencia. Eu odeio quando nao me levam a serio. Eu odeio quando acham que eu sou ingenua demais. Eu odeio quando quem nao sabe nada sobre mim me julga. Eu odeio eufemismos sexuais. Quer transar, fala que quer transar logo ao inves de dizer "vamos la em casa ver o meu quadro novo..."
Eu odeio quando concordam demais comigo. Acho suspeito, acabo sempre achando que a pessoa nao tem opiniao propria.
Eu odeio discutir politica, e eu odeio gente que assiste BBB, Fantastico, futebol na televisao e todas essas merdas que fazem o seu cerebro derreter.
Eu odeio quando me tratam de maneira inferior por causa da minha idade, como se idade fosse sinonimo de sabedoria. Porra mas eu conheco tantos velhos burros e ignorantes que nem te falo!
Ah eu odeio quando eu fico odiando tantas coisas.

E eu nao aguento mais nem ver chocolate, nem de longe.
Bendita seja a Pascoa!

hoje1

Eu queria sair andando pela rua e so andar, como se fosse desesperadamente necessario andar ate os pes se acabarem, ate os pes nao saberem mais o que eh andar. Eu queria sentar na beira da calcada e ficar sentada. Na beira da calcada de qualquer rua, de qualquer esquina, e eu iria sentar e ficar ali, parada, nao fazendo nada. Porque a verdade eh que eu estou um pouco cansada de estar sempre fazendo alguma coisa. E sempre que estou fazendo alguma coisa, sinto que deveria estar fazendo algo de importancia maior. As vezes a gente tem que parar pra perceber que na vida, essas coisas de importancia maior nem sempre sao importantes. As vezes o que importa eh nao fazer nada, e ficar sentado na beira de uma calcada, de uma piscina, de um muro, na grama, na lama, no chao. Ou ficar de peh, quem sabe.

Hoje eu queria que chovesse. Nesses ultimos dias so choveu, e eu sei que sempre acontecem coisas horriveis com a cidade quando chove desse jeito. Mas hoje eu queria que chovesse muito forte, que chovesse tao forte que ia parecer o ceu inteiro despencando la do alto, pra virar agua aqui embaixo. Eu nunca gosto de chuva, muito menos de tempestades, eu nunca gostei. Mas hoje eu queria que chovesse, porque sim.

Eu queria ficar sentada o dia inteiro escrevendo. Fazem seculos que eu nao escrevo, nem uma palavra, a nao ser as logicas e quadradas redacoes para a escola, e estas pra mim sao o puro sinonimo de nao escrever porra nenhuma. Aquelas redacoes me fazem ate mal, eu acho as vezes. Hoje eu queria poder ter tempo de ficar sentada escrevendo, escrevendo, escrevendo, mesmo que ninguem fosse ler, mesmo que nao fizesse sentido, mesmo que nao servisse pra nada. Queria poder sentar na varanda e escrever, e depois terminar de ler meu livro fumando um cigarro e ficar parada, so olhando o modo estranho com o qual as copas das arvores gostam de se mexer quando bate essa brisa leve aqui perto de casa.

Hoje eu nao posso nao fazer nada, hoje eu tenho que estudar, e muito. Hoje eu nao posso ficar sentada em nenhum lugar, e nem ficar em peh. Hoje eu nao posso ficar vendo chover, e nem fumar um cigarro na varanda, e nem terminar de ler meu livro.
Hoje eu queria, hoje eu nao vou.