We'll meet again, we'll meet again

Oh tell me where your freedom lies, the streets are fields that never die. Deliver me from reasons why you'd rather cry when I'd rather fly.

And love is not a victory march

Don't tell us what they're feeling - show us. Describe actions. Don't indicate pauses. Don't say something is seen, tell us who is seeing it. Keep us connected to the story. Keep action descriptions short and direct.

Screenwriting has nothing to do with life. Life is the exact opposite of that shit.

The right way to indicate an elipse is

. . .

I do like life, and people, in general. In general, one might add, I'm happy. Maybe happy is too strong of a word, so I'd go with satisfied. I'd say I try too hard to make sense within myself. Have an inner logic, at least, if any kind of logic is possible. But, well, of course I fail. I don't.

So, if I can't think about who I am, - that is too hard, too painful, I sometimes feel a strong fear of being alive, and being a person, and having a future, as if the future was a gigant rock that would place all this insane weight on my back that I'm not yet able to handle completely - then I might as well just go ahead and write about Anna.

Anna's always in my mind. I try to forget her, pretend she's not real, make senseless excuses, without success. She's here, and there isn't much I can do about it. So I think now, you and me, we should take a moment of our times to talk about Anna. She'd like that.

Anna, too, has that strange sensation of being meaninglessly alive. She feels anxious, most of the time, and she wants to make something of herself. As she doesn't know what exactly, she decides she wants to make a doll of herself, build something up in clay, blow life into it. Anna wants a baby. Anna wants everyone to be her baby, that insatiable need to take care of something. Well she for sure can't take care of herself. Let's not talk about that, she doesn't want to think about that. Whatever.

Anna has trouble with men. Maybe because of her father, but we shouldn't get all psychoanalytical about this. Not that she doesn't get along with most men, or that most men don't desire her, but just the complete opposite of that. She has a feeling sometimes that she would be capable of falling in love with just about anyone. She can learn to like all things, and she does like men, a lot. So she lays with them, eventually without any pleasure, just for the sake of it. Just foolishly hoping one of them might blow life into her. But the thing is that just as easily as she can love someone, she gets sick of everybody. Sometimes faster, sometimes slower, but there's this unstoppable feeling that nothing lasts. That she needs to get away, from something, from everything. That she lacks words to make her point. She has that feeling all the time to.

I guess what I'm really trying to say about Anna is that she is not a bad person. Not at all. She did some bad things, yes, but who doesn't make mistakes? And one cannot deny that her intentions were good, even though that's sort of subjective. But she's good, she tries, we're all trying. Anna uses her body and her soft voice in her favor, and makes an effort to encounter the grossest men she can find. Maybe if she has no pleasure at all, then she won't feel guilty about it. But the sickness in her stomach brings up guilt as well.

From the inside, I die, slowly, I cum, that too, I do not understand your body, against my body, it's cold, it's nowhere, it's fine. Your love is a lie my vanity desires.

Dancing in the dark

I do not speak English.

Tem algo sobre o fluxo dos meus pensamentos. Eu tento encaixar palavras em alguma lógica mas a sensação que eu tenho ao faze-lo é a de um beija-flor batendo contra o vidro de uma janela qualquer. Não é apenas um esforço em vão, é também doloroso e eventualmente mortal.

Eu me apaixono por qualquer um. Aqui, em Carbondale, eu percebi que eu sou capaz de amar qualquer pessoa, por qualquer razão. Eu enxergo o que há de bonito nos outros. Sinto-me uma criança deslumbrada com o mundo, e o deslumbre não permite que eu enxergue que na verdade o que me cerca é só uma estrada sem começo, sem fim, acostamento feito de capitalismo. O que começa e termina, aqui, capital do carvão, sistema nervoso do fim do mundo, adolescentes à flor-da-pele, apodrece sob as minhas cutículas como uma piada de mal gosto.

Todas as bocas têm cheiro de merda. Da minha garganta também sai um gosto específico, o fedor do silêncio, entre nós, quase como uma bola de catarro, que não se quebra, apenas faz nossas mucosas coçarem desagradavelmente. Eu tenho que rezar pra que Deus não exista, porque se ele existir eu estou fodida. Era pra isso ser uma piada? Você acha engraçado sofrer de amor? Você acha que esse tipo de coisa não existe, bem, querido, eu não ligo pro seu pragmatismo. Eu não lembro de muita coisa, honestamente faço um esforço sobrehumano para esquecer, mas há no meu incosciente uma espécie de fetiche em torno da imagem do seu rosto. Não importa o que me aconteça, eu fico retornando à ela. Tem uma fotografia sua pendurada na minha parede.

E sem perceber, mas agora eu vou percebendo, eu procuro seu rosto em outros homens. Procuro nos pequenos gestos algo que me lembre você. Eu desço, para o frio, de pijama, pra acender um marlboro light de madrugada, não consigo mais respirar fundo, bebo tanto café, sinto tanto medo, tenho tantas saudades, mas me esqueço. Preciso me esforçar pra esquecer. Entre os Grandes Lagos e o Grand Canyon e o Rio Amazonas e o Rio de Janeiro há um vão, um vale, sete azulejos que eu percorro, olhando para o chão, gritando pra mim mesma, o que é que eu estou fazendo com a minha vida.

Sinceramente, alguém por favor me explique, o que é que eu estou fazendo com a minha vida? Qual é a diferença entre nós e eles, quando o véu da castidade se quebra, eu poderia apenas ter aceitado os seus braços, dormido em outros ombros que me lembrassem o que é que me motiva. O que é que eu desejo da vida, que não são os seus beijos, que não são as suas costas, que não é a sua respiração na minha nuca, o que é que eu estou fazendo.

Eu preciso me lembrar. Pra poder esquecer.

Sobre o amor e outras mortes

Eu acordo, tenho muitas pessoas, me convenço, eu não te amo mais. Bebo café, de novo, acendo um cigarro, o quarto do dia, faço academia, tiro a roupa, faz frio, faço sexo com outras pessoas, nem que seja só em pensamento, não minto mais. Eu me convenço, mesmo, há uma voz dentro de mim repetindo que eu não te amo mais.

Mas se são três da manhã e nem quatro antialérgicos me fazem mais dormir, e ele esteve aqui a noite inteira tentando conseguir um beijo meu - que eu neguei, e agora eu encosto meu corpo contra a parede, fria, eu ainda te amo, eu ainda te amo, eu sempre vou te amar. Eu nunca vou conseguir escapar do seu amor.

Mas nós não somos mais as mesmas pessoas. Eu menti muito para você. Eu te tratei como você não merecia. O erro foi meu, e eu tenho que lidar com as consequências disso. Faz parte da minha cruz te amar, pra sempre, e não poder te ter, nunca mais. Não há como escapar da dor.