Red red red

And it's dangerous work trying to get to you too. I think if I didn't have to kill, kill, kill, kill, kill, kill, kill myself doing it maybe I wouldn't think so much of you.
I've been watching all the time and I still can't find the track. I wanna know, is it okay? Is it just fine? Is it my fault? Is it my lack?

Eu tinha me esquecido.

Eu mudo de idéia. Eu mudo de idéia toda hora. Eu me esqueço das pessoas. Eu fico irritada, eu não me importo, eu não quero mais.

Às vezes nem juntando todos

Às vezes basta um.

uma mulher (2)

Há uma mulher. Ela me odeia. Sombra, ela me chama. Diz, por exemplo: Você por aqui? Você está me rondando, sombra? De outras vezes: Sombra, vamos ter cozido de repolho para o almoço, está bem? Em certas horas ela brinca: Estou projetando a minha sombra. Esse sou eu, pois ela se refere a mim. A brincadeira não significa necessariamente bom humor; quando está de bom humor ela se vira e grita: Mundo de sombras! Também isso eu tenho de engolir. Se está de mau humor --digamos, se a irmã telefonou de Lübeck ou se ela se achar gorda, embora eu jure inutilmente que vivo e morro pelas carnes dela--, ela declara que eu sou a árvore que a impede de ver a floresta. Não me afasto dela. Quando ela abre bem a boca, áááá, eu também abro a minha. Quando ela se senta, eu me aninho junto dela. Quando ela desmaia, eu busco sal. Quando ela cerra as pálpebras eu estremeço quase imperceptivelmente. Quando ela ergue a mão, eu também me exercito. Quando encontra uma superfície de parede vazia ela sabe fazer coelhos, cachorros e águias para as crianças, e nessas horas eu sou coelho, cachorro ou águia. Eu a desejo, mas as coisas avançam com dificuldade, se arrastam; nos esquivamos um do outro. Ora estou próximo dela, ora distante, embora isso não implique em nada, tenho de andar curvado, caprichosamente, à volta, diante, debaixo, atrás dela. A nossa relação tem algo de maré alta e maré baixa.

Esterházy

Há uma mulher. Ela me odeia. Ela me deseja. Telefona o tempo todo. Deixa recado. Comprou uma secretária eletrônica para deixar recados nela também. Trabalha muito. Ela me liga sempre de um lugar diferente. Não pode falar abertamente, às vezes sussurra no bocal. Explica a razão na chamada seguinte. (As razões são diversas.) Quando nos encontramos ela explica os telefonemas mais antigos. O banheiro trepida, telefonemas locais e interurbanos, enquanto ela graceja com um humor matreiro.

uma mulher (28)

Há uma mulher. Ela me ama, me ama muito. O tempo todo ela se casa com outro. Logo depois do casamento soluça longamente no meu ombro, grande prostituta. Concordo vivamente. Ela investe o tempo todo. Toma empréstimos para fundar empresas e, sedutora, me encoraja também.

Elipse

Entre as nossas camas tem essa espécie de parede que nasce do chão, cresce essa sensação no meu peito que é uma mistura de rivotril e nicotina, eu só queria sentir o teu corpo contra o meu de novo. Faz calor, tem uma pílula entalada na minha garganta, tem uma espécie de catarro que nunca sai de dentro de mim, e eu suo todas as mentiras que eu conto, e eu conto tantas. E você, você enxerga tudo verde, você enxerga tudo inconcebível, você não pode nunca ser uma pessoa de verdade. Só essa projeção do que eu não posso fazer de mim, por mim, eu acordo no meio da noite sem conseguir me mexer, tem alguém que senta em cima do meu estômago quando eu durmo, e eu acordo cada dia com mais dores, cada dia com mais olheiras, cada dia mais perto de fazer o que eu preciso (e vou) fazer, e sabe, dói. Dói conta os meus olhos a luz da felicidade, essa iminência tão estranha que é quase um conceito, não torna-se real nunca, eu sonho burocraticamente com a vida, minha pressão cai. Você enxerga as coisas sem contraste, eu não me conformo, o que me falta é realmente contraste pra ver o mundo como ele é. Será que eu vou fazer isso mesmo de mim, todas essas coisas à minha volta, será que eu vou me tornar essa pessoa? Ir embora daqui? Dirigir um filme? Alguém me diz, por favor, alguém segura a minha mão e me diz, da onde é que eu tenho que tirar força pra fazer tudo isso. De onde eu posso tirar essa força se já é difícil acordar de manhã.

Ela entra na sala, não fala nada, não precisa falar nada. Ela penteia os cabelos, de noite, não quer mais fazer coisas belas. O bom do mundo é feio. Eu preciso extrair esse tumor de mim, sua mão contra o meu corpo. É tudo muito cruel.

I wish there was something you would do or say to try and make me change my mind and stay

Tem esse cheiro impregnado no meu cabelo, é o teu cheiro. Tem alguma coisa dentro de mim que vai apodrecendo, forma feridas na minha pele, meu corpo dói por dentro, como se houvesse uma camada na minha carne que fosse ácida, não sei.
O ônibus demora quarenta minutos pra chegar, eu sento no frio, eu tenho quatro marlboros que me fazem a companhia que você não faz mais. Eu não tenho medo de pisar na merda, meu amor. Não chove em São Paulo, eu saio de casa, são oito horas, eu não quero pegar um táxi, vocês não podem fazer isso comigo. Andar a Paulista até o final é a última coisa que eu tenho, é tudo que me resta, não me façam pegar carona, vocês não podem roubar isso de mim.
E, se de madrugada, eu volto, piso errado, você conhece essa cidade? Tem lixo em todo lugar. São Paulo tem pilhas e pilhas de lixo nas ruas, e as pessoas dormem no lixo, e as pessoas cheiram à lixo, me dão boa noite, eu respondo, eu não teria mais o que dizer. Tem esse gosto preso na minha boca, ele não sai mais, é o gosto da tua boca, é o gosto de todas as pessoas que eu não posso amar.
Eu nunca vou deixar de ser apaixonada por você. Mas agora, se eu deito, durmo doze horas, preciso ficar chapada pra dormir, acendo um cigarro no outro, mas você não pode me dizer que eu não estou bem. Eu estou melhor que nunca. E se talvez, só talvez, a culpa não for minha? Talvez tenha sido você quem não soube me amar direito. Porque eu sou muito mais que isso aqui, eu sou muito maior que isso aqui, eu sou alguma outra coisa que você ainda não sabe. Você ainda não me amou inteira.
Todos os homens têm o teu nome. Então eu fumo mais um cigarro, pra esquecer, pra lembrar, de você, das coisas que eu não posso apagar de mim. Eu não quero nada dos outros, eu não espero nada dos outros, eu só preciso poder admirar alguém de novo. Só mais uma vez. Eu só preciso que você me ache alguma coisa, me ache qualquer coisa, escreva pra mim, não me esqueça, não me ame, por favor não me ame mais.
E se, no meio de uma aula, eu ouço que CINEMA É ISSO, então cinema é isso mesmo. É essa elipse entre eu estar aqui e eu estar em outro lugar. Eu sempre vou estar em outro lugar, ou você não percebe, será possível que você não perceba? Não sei. De repente todas as pessoas à minha volta parecem mais interessantes, tem essa névoa entre o meu corpo e o corpo delas, sentam do outro lado do ônibus, fumam lucky strike, eu fumava lucky strike.

Maupassant

Estávamos eu e você, na beira daquele lago. De joelhos, as janelas do teu carro quebradas, choveu dentro de mim, não sei. Eu entro na água, molho primeiro a cabeça, você me olha, não faz mais sol. Eu tenho frio, eu tenho sempre frio, meus pés não alcançam o chão, você tem olhos tão azuis, e a lama. Eu não posso mais olhar para o céu. Hoje está muito claro, a tarde morre em três cores, não temos o que fazer.
No escuro, são quatro horas, eu não te enxergo mais, você segura a minha mão. Seus dedos são finos. Chove no teu carro, chove nas nossas caras, alguma coisa em mim está ficando estragada, é uma espécie de mofo, é uma espécie de câncer, é essa água fria, é só isso, a gente não entra embaixo d'água juntos.
Eu nunca soube te amar. Tem essa luz difusa que vem da janela, ilumina o seu rosto, ilumina a minha perna, e é muito azul, é quase um neon, você me olha, você morre nos meus braços, seus cabelos são tão pretos, você morre dentro de mim, e de repente você é tão nítido, de repente você faz todo o sentido, você parece um desenho, você parece uma pintura, o seu nariz, meu amor, o desenho das tuas costas, estamos mortos, incrivelmente mortos, nosso amor foi esse processo, todos esses anos de silêncio que não foi quebrado.
Ficamos só com o medo. Suas unhas amareladas. O sofá da sua sala, a janela, fecha a janela, a luz, apaga a luz, a verdade, cega essa verdade, meu amor. Tem esse farol ligado, pisca contra o teu rosto, essa luz do fim da noite, todas as sombras são vermelhas, ninguém sorri. Quanto tempo nós passamos dentro desse carro. E agora isso, algo nele apodrece, eu tenho essas marcas na minha pele, eu tenho essas marcas na minha perna, essas cicatrizes, você sabe, só você sabe, mas eu não tenho mais medo de mim.
E se você me pergunta, como quem não quer nada, "Por que é que você fez isso?"
Eu queria conhecer o pecado. Você sabe.

La culpa la tiene

Enterra seus pés na areia. O que foi que eu fiz para merecer ser feliz, se eu só te pego pelos cabelos, rio da sua cara, a praia a noite tem bichos, eu não quero andar sozinha, segura a minha mão. Não é possível ir embora dessa maneira, a nossa amnésia é articulada. Eu te esqueço você me esquece eu te lembro você me lembra eu te esqueço você me lembra eu já amo outras pessoas. Nosso futuro, na mesa do bar, contrabaixo, nosso futuro eu digo que foi o nosso passado, e você ouve jazz por causa de mim, e você cresce a barba por causa de mim, e você sabe gritar por causa de mim, mas não, eu não quero fazer um texto fofo sobre o nosso amor. Eu preciso escrever sobre outras pessoas. E tem um copo de whisky pela metade, sujo de batom, esquentando na mesa, fazendo um arco sobre o meu corpo, no ritmo daquela corneta, eu não sei ser nada a não ser o teu fluxo de consciência, os saxofones prateados me dizendo que eu devia te recusar. Como diria o Bob Dylan. Eu sei que eu morro porque eu ando enjoada de ouvir as minhas músicas de sempre. Talvez você não tenha mais nada pra me ensinar.
Eu desço a rua da minha casa vinte vezes, faz sol no parque Ibirapuera, eu não sei mais fazer poesia, eu não sei mais fazer amor, eu não sei mais fazer cinema, eu conto até cem pra dormir, meu corpo esquenta a cama, eu não escrevo mais pra você, eu penso nele, eu não posso pensar nele, paira sobre as nossas cabeças essa névoa ácida que é a culpa e o cigarro, a tua respiração quente contra o meu pescoço. Pela nona vez no dia, eu cheiro bem, você está tão diferente, eu penso nele, você não me responde, eu penso mais, e se à noite, sozinha, eu penso de novo, eu não posso mais sentir culpa se não sobrou sentimento em mim.
Então às cinco da manhã, minha garganta seca, eu não durmo, eu não pontuo minhas frases, eu estou cansada de fazer tudo tão certo. Vinte anos de parágrafo padrão. Eu respiro fundo, meus cotovelos roxos, tem insetos no meu quarto, tem uma mancha no meu lençol e dela sai um cheiro forte, característico, e é a culpa que eu sinto por estar deste lado da cama. Tuas mãos apertam meu pescoço, mais forte, mais forte, você está me sufocando. Eu fico sem ar, mas fico bem, eu olho pra você e penso nele. Não me importa. Dois anos e meio estudando ética, não existe nada que seja desse jeito, você sabe, eu sei, eu me tranco pra dentro, não sai vento da minha janela, eu não termino meus pensamentos, não quero mais saber, eu penso nele, eu pensava nele muito antes, você tem que me entender, por favor tenta entender, as coisas não são assim, eu não posso perdê-lo. Meus olhos ardem, o medo no meu peito arde, minhas unhas ardem, desligo a televisão, entre os meus ombros e o céu de São Paulo eu penso nele.