Life

It sucks going through the same streets and seeing the same houses and knowing that you're not there for me anymore.
It was 09h09 in the morning and I hoped you were thinking of me.
But on a second thought, maybe it'd be better if you had forgotten already.

O que você acha que está fazendo? Isso é real. Eu sou real. Eu estou aqui.

Eu tenho as habilidades líricas de um chimpanzé.
Mas não me faltam vontades e muito menos falta de vontade.

Suportando-te

Acho que ela estava terminando de atravessar a rua e eu estava terminando de tomar um chá de laranja. Nós tínhamos apagado nossas luzes. Era triste o fim do começo. Era triste porque ficávamos sentados no escuro tateando os papéis amassados e pensando nos sonhos que haviam se perdido por entre as curvas da estrada. Eu não queria ir pra nenhum lugar com ela, se bem que eu queria tanto ir para algum lugar que era muito capaz de aceitar qualquer coisa. Não esperava isso da vida. Achava que íamos acabar sendo outras pessoas: pessoas melhores umas com as outras. Mas somos sempre a mesma coisa. Ela tinha apagado o Marlboro na mesa de mármore. Eu olhava praquelas unhas vermelhas e eu era um isqueiro. Acho que estávamos falando sobre a vida. Na verdade, não estávamos falando sobre nada. Eram palavras jogadas aqui e ali e ninguém importava-se muito com seus significados. Não esperava isso dela. Achava que ela ia ser diferente, porque era toda uma pessoa nova cheia de lugares onde eu podia depositar minhas insustentáveis expectativas. Era triste o começo do fim. Eu já nem queria ver ela de novo, mas quando eu ia pra longe eu via o ombro dela encostado na cadeira, e eram três horas da tarde e eu não conseguia parar de me importar. Nem era amor isso, era só aquela vontade louca de machucá-la e depois sugar tudo o que ela tivesse pra me dar, na ânsia de depois descartar toda a sua existência de dentro de mim. Eu precisava me satisfazer dela e me enjoar dela, sentir nojo dela e nunca mais precisar querer ela de novo. Tanto fazia. Ela estava terminando de sumir pela porta de vidro e era tão bonita em seu pedestal.

Sex made me do it

Sex made me do it.
Now leave me alone.

Amor

Um pouco cansada, com as compras deformando o novo saco de tricô, Ana subiu no bonde. Depositou o volume no colo e o bonde começou a andar. Recostou-se então no banco procurando conforto, num suspiro de meia satisfação.

Os filhos de Ana eram bons, uma coisa verdadeira e sumarenta. Cresciam, tomavam banho, exigiam para si, malcriados, instantes cada vez mais completos. A cozinha era enfim espaçosa, o fogão enguiçado dava estouros. O calor era forte no apartamento que estavam aos poucos pagando. Mas o vento batendo nas cortinas que ela mesma cortara lembrava-lhe que se quisesse podia parar e enxugar a testa, olhando o calmo horizonte. Como um lavrador. Ela plantara as sementes que tinha na mão, não outras, mas essas apenas. E cresciam árvores. Crescia sua rápida conversa com o cobrador de luz, crescia a água enchendo o tanque, cresciam seus filhos, crescia a mesa com comidas, o marido chegando com os jornais e sorrindo de fome, o canto importuno das empregadas do edifício. Ana dava a tudo, tranqüilamente, sua mão pequena e forte, sua corrente de vida.

Certa hora da tarde era mais perigosa. Certa hora da tarde as árvores que plantara riam dela. Quando nada mais precisava de sua força, inquietava-se. No entanto sentia-se mais sólida do que nunca, seu corpo engrossara um pouco e era de se ver o modo como cortava blusas para os meninos, a grande tesoura dando estalidos na fazenda. Todo o seu desejo vagamente artístico encaminhara-se há muito no sentido de tornar os dias realizados e belos; com o tempo, seu gosto pelo decorativo se desenvolvera e suplantara a íntima desordem. Parecia ter descoberto que tudo era passível de aperfeiçoamento, a cada coisa se emprestaria uma aparência harmoniosa; a vida podia ser feita pela mão do homem.

No fundo, Ana sempre tivera necessidade de sentir a raiz firme das coisas. E isso um lar perplexamente lhe dera. Por caminhos tortos, viera a cair num destino de mulher, com a surpresa de nele caber como se o tivesse inventado. O homem com quem casara era um homem verdadeiro, os filhos que tivera eram filhos verdadeiros. Sua juventude anterior parecia-lhe estranha como uma doença de vida. Dela havia aos poucos emergido para descobrir que também sem a felicidade se vivia: abolindo-a, encontrara uma legião de pessoas, antes invisíveis, que viviam como quem trabalha — com persistência, continuidade, alegria. O que sucedera a Ana antes de ter o lar estava para sempre fora de seu alcance: uma exaltação perturbada que tantas vezes se confundira com felicidade insuportável. Criara em troca algo enfim compreensível, uma vida de adulto. Assim ela o quisera e o escolhera.

Sua precaução reduzia-se a tomar cuidado na hora perigosa da tarde, quando a casa estava vazia sem precisar mais dela, o sol alto, cada membro da família distribuído nas suas funções. Olhando os móveis limpos, seu coração se apertava um pouco em espanto. Mas na sua vida não havia lugar para que sentisse ternura pelo seu espanto — ela o abafava com a mesma habilidade que as lides em casa lhe haviam transmitido. Saía então para fazer compras ou levar objetos para consertar, cuidando do lar e da família à revelia deles. Quando voltasse era o fim da tarde e as crianças vindas do colégio exigiam-na. Assim chegaria a noite, com sua tranqüila vibração. De manhã acordaria aureolada pelos calmos deveres. Encontrava os móveis de novo empoeirados e sujos, como se voltassem arrependidos. Quanto a ela mesma, fazia obscuramente parte das raízes negras e suaves do mundo. E alimentava anonimamente a vida. Estava bom assim. Assim ela o quisera e escolhera.

O bonde vacilava nos trilhos, entrava em ruas largas. Logo um vento mais úmido soprava anunciando, mais que o fim da tarde, o fim da hora instável. Ana respirou profundamente e uma grande aceitação deu a seu rosto um ar de mulher.

O bonde se arrastava, em seguida estacava. Até Humaitá tinha tempo de descansar. Foi então que olhou para o homem parado no ponto.

A diferença entre ele e os outros é que ele estava realmente parado. De pé, suas mãos se mantinham avançadas. Era um cego.

O que havia mais que fizesse Ana se aprumar em desconfiança? Alguma coisa intranqüila estava sucedendo. Então ela viu: o cego mascava chicles… Um homem cego mascava chicles.

Ana ainda teve tempo de pensar por um segundo que os irmãos viriam jantar — o coração batia-lhe violento, espaçado. Inclinada, olhava o cego profundamente, como se olha o que não nos vê. Ele mascava goma na escuridão. Sem sofrimento, com os olhos abertos. O movimento da mastigação fazia-o parecer sorrir e de repente deixar de sorrir, sorrir e deixar de sorrir — como se ele a tivesse insultado, Ana olhava-o. E quem a visse teria a impressão de uma mulher com ódio. Mas continuava a olhá-lo, cada vez mais inclinada — o bonde deu uma arrancada súbita jogando-a desprevenida para trás, o pesado saco de tricô despencou-se do colo, ruiu no chão — Ana deu um grito, o condutor deu ordem de parada antes de saber do que se tratava — o bonde estacou, os passageiros olharam assustados.

Incapaz de se mover para apanhar suas compras, Ana se aprumava pálida. Uma expressão de rosto, há muito não usada, ressurgia-lhe com dificuldade, ainda incerta, incompreensível. O moleque dos jornais ria entregando-lhe o volume. Mas os ovos se haviam quebrado no embrulho de jornal. Gemas amarelas e viscosas pingavam entre os fios da rede. O cego interrompera a mastigação e avançava as mãos inseguras, tentando inutilmente pegar o que acontecia. O embrulho dos ovos foi jogado fora da rede e, entre os sorrisos dos passageiros e o sinal do condutor, o bonde deu a nova arrancada de partida.

Poucos instantes depois já não a olhavam mais. O bonde se sacudia nos trilhos e o cego mascando goma ficara atrás para sempre. Mas o mal estava feito.

A rede de tricô era áspera entre os dedos, não íntima como quando a tricotara. A rede perdera o sentido e estar num bonde era um fio partido; não sabia o que fazer com as compras no colo. E como uma estranha música, o mundo recomeçava ao redor. O mal estava feito. Por quê? Teria esquecido de que havia cegos? A piedade a sufocava, Ana respirava pesadamente. Mesmo as coisas que existiam antes do acontecimento estavam agora de sobreaviso, tinham um ar mais hostil, perecível… O mundo se tornara de novo um mal-estar. Vários anos ruíam, as gemas amarelas escorriam. Expulsa de seus próprios dias, parecia-lhe que as pessoas da rua eram periclitantes, que se mantinham por um mínimo equilíbrio à tona da escuridão — e por um momento a falta de sentido deixava-as tão livres que elas não sabiam para onde ir. Perceber uma ausência de lei foi tão súbito que Ana se agarrou ao banco da frente, como se pudesse cair do bonde, como se as coisas pudessem ser revertidas com a mesma calma com que não o eram.

O que chamava de crise viera afinal. E sua marca era o prazer intenso com que olhava agora as coisas, sofrendo espantada. O calor se tornara mais abafado, tudo tinha ganho uma força e vozes mais altas. Na Rua Voluntários da Pátria parecia prestes a rebentar uma revolução, as grades dos esgotos estavam secas, o ar empoeirado. Um cego mascando chicles mergulhara o mundo em escura sofreguidão. Em cada pessoa forte havia a ausência de piedade pelo cego e as pessoas assustavam-na com o vigor que possuíam. Junto dela havia uma senhora de azul, com um rosto. Desviou o olhar, depressa. Na calçada, uma mulher deu um empurrão no filho! Dois namorados entrelaçavam os dedos sorrindo… E o cego? Ana caíra numa bondade extremamente dolorosa.

Ela apaziguara tão bem a vida, cuidara tanto para que esta não explodisse. Mantinha tudo em serena compreensão, separava uma pessoa das outras, as roupas eram claramente feitas para serem usadas e podia-se escolher pelo jornal o filme da noite - tudo feito de modo a que um dia se seguisse ao outro. E um cego mascando goma despedaçava tudo isso. E através da piedade aparecia a Ana uma vida cheia de náusea doce, até a boca.

Só então percebeu que há muito passara do seu ponto de descida. Na fraqueza em que estava, tudo a atingia com um susto; desceu do bonde com pernas débeis, olhou em torno de si, segurando a rede suja de ovo. Por um momento não conseguia orientar-se. Parecia ter saltado no meio da noite.

Era uma rua comprida, com muros altos, amarelos. Seu coração batia de medo, ela procurava inutilmente reconhecer os arredores, enquanto a vida que descobrira continuava a pulsar e um vento mais morno e mais misterioso rodeava-lhe o rosto. Ficou parada olhando o muro. Enfim pôde localizar-se. Andando um pouco mais ao longo de uma sebe, atravessou os portões do Jardim Botânico.

Andava pesadamente pela alameda central, entre os coqueiros. Não havia ninguém no Jardim. Depositou os embrulhos na terra, sentou-se no banco de um atalho e ali ficou muito tempo.

A vastidão parecia acalmá-la, o silêncio regulava sua respiração. Ela adormecia dentro de si.

De longe via a aléia onde a tarde era clara e redonda. Mas a penumbra dos ramos cobria o atalho.

Ao seu redor havia ruídos serenos, cheiro de árvores, pequenas surpresas entre os cipós. Todo o Jardim triturado pelos instantes já mais apressados da tarde. De onde vinha o meio sonho pelo qual estava rodeada? Como por um zunido de abelhas e aves. Tudo era estranho, suave demais, grande demais.

Um movimento leve e íntimo a sobressaltou — voltou-se rápida. Nada parecia se ter movido. Mas na aléia central estava imóvel um poderoso gato. Seus pêlos eram macios. Em novo andar silencioso, desapareceu.

Inquieta, olhou em torno. Os ramos se balançavam, as sombras vacilavam no chão. Um pardal ciscava na terra. E de repente, com mal-estar, pareceu-lhe ter caído numa emboscada. Fazia-se no Jardim um trabalho secreto do qual ela começava a se aperceber.

Nas árvores as frutas eram pretas, doces como mel. Havia no chão caroços secos cheios de circunvoluções, como pequenos cérebros apodrecidos. O banco estava manchado de sucos roxos. Com suavidade intensa rumorejavam as águas. No tronco da árvore pregavam-se as luxuosas patas de uma aranha. A crueza do mundo era tranqüila. O assassinato era profundo. E a morte não era o que pensávamos.

Ao mesmo tempo que imaginário — era um mundo de se comer com os dentes, um mundo de volumosas dálias e tulipas. Os troncos eram percorridos por parasitas folhudas, o abraço era macio, colado. Como a repulsa que precedesse uma entrega — era fascinante, a mulher tinha nojo, e era fascinante.

As árvores estavam carregadas, o mundo era tão rico que apodrecia. Quando Ana pensou que havia crianças e homens grandes com fome, a náusea subiu-lhe à garganta, como se ela estivesse grávida e abandonada. A moral do Jardim era outra. Agora que o cego a guiara até ele, estremecia nos primeiros passos de um mundo faiscante, sombrio, onde vitórias-régias boiavam monstruosas. As pequenas flores espalhadas na relva não lhe pareciam amarelas ou rosadas, mas cor de mau ouro e escarlates. A decomposição era profunda, perfumada… Mas todas as pesadas coisas, ela via com a cabeça rodeada por um enxame de insetos enviados pela vida mais fina do mundo. A brisa se insinuava entre as flores. Ana mais adivinhava que sentia o seu cheiro adocicado… O Jardim era tão bonito que ela teve medo do Inferno.

Era quase noite agora e tudo parecia cheio, pesado, um esquilo voou na sombra. Sob os pés a terra estava fofa, Ana aspirava-a com delícia. Era fascinante, e ela sentia nojo.

Mas quando se lembrou das crianças, diante das quais se tornara culpada, ergueu-se com uma exclamação de dor. Agarrou o embrulho, avançou pelo atalho obscuro, atingiu a alameda. Quase corria — e via o Jardim em torno de si, com sua impersonalidade soberba. Sacudiu os portões fechados, sacudia-os segurando a madeira áspera. O vigia apareceu espantado de não a ter visto.

Enquanto não chegou à porta do edifício, parecia à beira de um desastre. Correu com a rede até o elevador, sua alma batia-lhe no peito — o que sucedia? A piedade pelo cego era tão violenta como uma ânsia, mas o mundo lhe parecia seu, sujo, perecível, seu. Abriu a porta de casa. A sala era grande, quadrada, as maçanetas brilhavam limpas, os vidros da janela brilhavam, a lâmpada brilhava — que nova terra era essa? E por um instante a vida sadia que levara até agora pareceu-lhe um modo moralmente louco de viver. O menino que se aproximou correndo era um ser de pernas compridas e rosto igual ao seu, que corria e a abraçava. Apertou-o com força, com espanto. Protegia-se tremula. Porque a vida era periclitante. Ela amava o mundo, amava o que fora criado — amava com nojo. Do mesmo modo como sempre fora fascinada pelas ostras, com aquele vago sentimento de asco que a aproximação da verdade lhe provocava, avisando-a. Abraçou o filho, quase a ponto de machucá-lo. Como se soubesse de um mal — o cego ou o belo Jardim Botânico? — agarrava-se a ele, a quem queria acima de tudo. Fora atingida pelo demônio da fé. A vida é horrível, disse-lhe baixo, faminta. O que faria se seguisse o chamado do cego? Iria sozinha… Havia lugares pobres e ricos que precisavam dela. Ela precisava deles… Tenho medo, disse. Sentia as costelas delicadas da criança entre os braços, ouviu o seu choro assustado. Mamãe, chamou o menino. Afastou-o, olhou aquele rosto, seu coração crispou-se. Não deixe mamãe te esquecer, disse-lhe. A criança mal sentiu o abraço se afrouxar, escapou e correu até a porta do quarto, de onde olhou-a mais segura. Era o pior olhar que jamais recebera. Q sangue subiu-lhe ao rosto, esquentando-o.

Deixou-se cair numa cadeira com os dedos ainda presos na rede. De que tinha vergonha?

Não havia como fugir. Os dias que ela forjara haviam-se rompido na crosta e a água escapava. Estava diante da ostra. E não havia como não olhá-la. De que tinha vergonha? É que já não era mais piedade, não era só piedade: seu coração se enchera com a pior vontade de viver.

Já não sabia se estava do lado do cego ou das espessas plantas. O homem pouco a pouco se distanciara e em tortura ela parecia ter passado para o lados que lhe haviam ferido os olhos. O Jardim Botânico, tranqüilo e alto, lhe revelava. Com horror descobria que pertencia à parte forte do mundo — e que nome se deveria dar a sua misericórdia violenta? Seria obrigada a beijar um leproso, pois nunca seria apenas sua irmã. Um cego me levou ao pior de mim mesma, pensou espantada. Sentia-se banida porque nenhum pobre beberia água nas suas mãos ardentes. Ah! era mais fácil ser um santo que uma pessoa! Por Deus, pois não fora verdadeira a piedade que sondara no seu coração as águas mais profundas? Mas era uma piedade de leão.

Humilhada, sabia que o cego preferiria um amor mais pobre. E, estremecendo, também sabia por quê. A vida do Jardim Botânico chamava-a como um lobisomem é chamado pelo luar. Oh! mas ela amava o cego! pensou com os olhos molhados. No entanto não era com este sentimento que se iria a uma igreja. Estou com medo, disse sozinha na sala. Levantou-se e foi para a cozinha ajudar a empregada a preparar o jantar.

Mas a vida arrepiava-a, como um frio. Ouvia o sino da escola, longe e constante. O pequeno horror da poeira ligando em fios a parte inferior do fogão, onde descobriu a pequena aranha. Carregando a jarra para mudar a água - havia o horror da flor se entregando lânguida e asquerosa às suas mãos. O mesmo trabalho secreto se fazia ali na cozinha. Perto da lata de lixo, esmagou com o pé a formiga. O pequeno assassinato da formiga. O mínimo corpo tremia. As gotas d’água caíam na água parada do tanque. Os besouros de verão. O horror dos besouros inexpressivos. Ao redor havia uma vida silenciosa, lenta, insistente. Horror, horror. Andava de um lado para outro na cozinha, cortando os bifes, mexendo o creme. Em torno da cabeça, em ronda, em torno da luz, os mosquitos de uma noite cálida. Uma noite em que a piedade era tão crua como o amor ruim. Entre os dois seios escorria o suor. A fé a quebrantava, o calor do forno ardia nos seus olhos.

Depois o marido veio, vieram os irmãos e suas mulheres, vieram os filhos dos irmãos.

Jantaram com as janelas todas abertas, no nono andar. Um avião estremecia, ameaçando no calor do céu. Apesar de ter usado poucos ovos, o jantar estava bom. Também suas crianças ficaram acordadas, brincando no tapete com as outras. Era verão, seria inútil obrigá-las a dormir. Ana estava um pouco pálida e ria suavemente com os outros. Depois do jantar, enfim, a primeira brisa mais fresca entrou pelas janelas. Eles rodeavam a mesa, a família. Cansados do dia, felizes em não discordar, tão dispostos a não ver defeitos. Riam-se de tudo, com o coração bom e humano. As crianças cresciam admiravelmente em torno deles. E como a uma borboleta, Ana prendeu o instante entre os dedos antes que ele nunca mais fosse seu.

Depois, quando todos foram embora e as crianças já estavam deitadas, ela era uma mulher bruta que olhava pela janela. A cidade estava adormecida e quente. O que o cego desencadeara caberia nos seus dias? Quantos anos levaria até envelhecer de novo? Qualquer movimento seu e pisaria numa das crianças. Mas com uma maldade de amante, parecia aceitar que da flor saísse o mosquito, que as vitórias-régias boiassem no escuro do lago. O cego pendia entre os frutos do Jardim Botânico.

Se fora um estouro do fogão, o fogo já teria pegado em toda a casa! pensou correndo para a cozinha e deparando com o seu marido diante do café derramado.

— O que foi?! gritou vibrando toda.

Ele se assustou com o medo da mulher. E de repente riu entendendo:

— Não foi nada, disse, sou um desajeitado. Ele parecia cansado, com olheiras.

Mas diante do estranho rosto de Ana, espiou-a com maior atenção. Depois atraiu-a a si, em rápido afago.

— Não quero que lhe aconteça nada, nunca! disse ela.

— Deixe que pelo menos me aconteça o fogão dar um estouro, respondeu ele sorrindo.

Ela continuou sem força nos seus braços. Hoje de tarde alguma coisa tranqüila se rebentara, e na casa toda havia um tom humorístico, triste. É hora de dormir, disse ele, é tarde. Num gesto que não era seu, mas que pareceu natural, segurou a mão da mulher, levando-a consigo sem olhar para trás, afastando-a do perigo de viver.

Acabara-se a vertigem de bondade.

E, se atravessara o amor e o seu inferno, penteava-se agora diante do espelho, por um instante sem nenhum mundo no coração. Antes de se deitar, como se apagasse uma vela, soprou a pequena flama do dia.

Clarice Lispector
Extraído no livro Laços de Família, Editora Rocco – Rio de Janeiro, 1998

Aplicações Práticas da Filosofia

P: "Kant já me fez comer alguém, e todo mundo reclama dele."
T: "Nossa! O Kant eu nunca usei, mas o Camus sim ajuda a comer cada figura! O Sartre e o Jung também... até o Nietzsche ajuda, principalmente as mais arredias! Aliás, ele é uma mão na roda pra comer mulher em si, e para si..."
G: "Ah, para as mulheres de física é bom usar Kafka e bebida alcóolica. As matemáticas, é só atacar com um Wittgenstein no rim! Infalível!"
P: "E toda liberal vai babar se você citar Ayn Rand..."

M: "Eu acho que vocês andam comendo mulheres muito chatas."

O círculo

Quando eu tiver terminado o café, a mesa, o banho, e quando for o fim, de uma vez por todas, do chá com cigarro em tom estranho, e seus lençóis não forem mais tão brancos, com curvas amassadas e frestas na janela, daí quem sabe nessas horas eu saberei que foi tudo uma mentira, pra esquecer depois.

peu

M: Pensando bem, nem tou com saudades de você... Te vi um monte.
P: Hahaha
M: Hehehe
P: Vaca.

Agora

Agora já chega.
Boa noite!

But if you're getting any bright ideas, quiet dear,I'm blooming within.
Fast as you can, baby wait watch me, I'll be out
Fast as I can, maybe late but at least about
Fast as you can leave me, let this thing run its route.

Íris

A sua íris vista de perto tem todas as cores do mundo. O azul céu que escorrega pelo verde escuro e o marrom acinzentado despencando no buraco negro que me puxa pra dentro do seu mundo inteiro. É por isso que eu nunca gostei dela dormindo do meu lado. Gosto de seus olhos abertos.

I'm a lady

Quem precisa de dinheiro e uma sauna do lado da piscina quando se tem um coração gigantesco, uma bucetinha todo dia de manhã, comida e roupa lavada e o parmeira ganhando todos os jogos?
Isso sim é dar valor pras coisas simples desse mundo.

Número nove

Eu quero poder gostar de ti em paz. Ficar confortável do seu lado, sem ter que me preocupar com isso e aquilo. Quero ficar livre pra te achar bom, porque acho que acharia você super bom.
Mas você não me deixa! Aliás, você me deixa, e depois eu tenho que encarar sua cara contra a minha sem saber o que faço. Eu sou só uma pessoa, no fim das contas. Uma bem insegura, por sinal. Então eu quero só ficar em paz pra ver que você é ok. Sem forçar uma vida contra a outra, você sabe que eu nunca ia querer isso mesmo.
Ou não sabe? Sei que acho que você não sabe nada de mim. Mas queria que você soubesse de mim, eu também estou bem aqui, ó. Às vezes dá pra enxergar por trás do que parece que eu sou. Dá sim.
Eu só quero PAZ PARA AS CRIANÇAS DESSE MEU BRASIL.

Pêssegos

Rosa estava sentada na calçada olhando as pessoas na rua. Violeta espiava o movimento da vida pela janela, atrás das persianas verde-musgo. Eram pernas e braços em perfeita harmonia caótica, que é como é o andar da gente apressada mesmo. Pasta preta, sapatos marrons, a sujeira na sarjeta e os mais variados sons do sussurrar alheio. Basta um olhar mais sincero pra enxergar no colar singelo da moça atravessando a rua toda a alegria não vivida que habita o fundo das pupilas de qualquer um. Foi quando um carro prateado estacionou na esquina que os ânimos levantaram-se. Saiu dele um homem alto, mas não era alto. Meio gordo, só que olhando por um certo ângulo era meio magro. De grandes olhos, só que estavam estes sempre fechados. E mãos gigantescas guardadas em seus minúsculos bolsos da calça cáqui. Caminhou devagar e entregou a Rosa uma bola de gude azulada. O que ele suspirou foi a verdade, e foi no arfar de seus pulmões que ele disse que o mundo inteiro é menor que aquele presentinho. Não era nada demais dizer aquilo. Violeta, por trás das persianas, sabia que eram mesmo as coisas pequenas da vida que acabam crescendo muito mesmo e ficando maiores que as coisas enormes. Mas o fato era que Rosa não havia entendido nada, e o caramelo de seus olhos refletiu no vidro do objeto por infinitas vezes antes que ela desistisse de ficar sentada ali no meio da multidão.
Bem mais tarde da noite, quando já era quase a hora da lua cheia ficar certa no meio do céu laranja, esmagada contra seu travesseiro, ela não conseguia parar de pensar na tal bola de gude. Sonhou com uma que fosse do tamanho do planeta. Acordou pensando em mil delas envolvendo seu apartamento. Assim nessa aflição passaram-se dias, meses, e por fim um ano. E foi de fato quando a primavera voltou a iluminar o asfalto frondoso da ladeira de sua rua que Rosa encontrou o homem do carro prateado de novo. Numa mistura de emoção com ansiedade, logo foi perguntando-lhe por que é que a bola de gude era maior que o mundo inteiro. Antes que o homem abrisse a boca em resposta, a moça já ofegava: seu coração nem podia acreditar que finalmente resolveria aquele enigma.
- A bolinha de gude é menor que a menor coisa que você possa imaginar. Ela só não é menor porque se fosse, não seria.

Violeta, por trás das persianas, sabia que eram mesmo o que mais ocupa nossa mente que revelava-se insignificantes no fim das contas. Dessa vez, Rosa havia entendido tudo. As nuances da vida não são pra serem pensadas. Se fosse pra ser assim, não seria. Seria só pensamento, e a falta de coisa vivida.

My name should be Lilian

Lillian lies to avoid awkward questions. Looks to the sky for intervention, but she cant avoid judgmental compassion in the void.
Puts on a face, she makes it a brave one, gets herself a seat on a interstate greyhound.
When everything's gone at least you got nothing - that holds on.

Curls herself up, rests her head on the window. Sees her face in the trees suspended in limbo.
When everythings gone at least you got nothing - that holds on.

You're a stranger in a country town, the kids all stare, the cars slow down.
You didn't think you'd be so dumb to just grab hold of whatever came along.
Houses slip by, the clouds are solo.

The sky doesn't cover
it swallows

(us)

Es

Então ele entrou pela janela e desligou minha televisão. Escondeu-se atrás da porta, só pra vir falar no meu ouvido enquanto eu dormia. Ele disse que quem eu era, eu não era mais. Tudo ia ser outra coisa qualquer. Se eu olhasse no espelho, não ia nem conseguir acreditar. Não acreditei. Já acordada, acho que andei até o final do corredor pra encontrá-lo enrolado entre as almofadas do sofá. Seus olhos eram todo o oceano de serenidade: nada o preocupava. Entrei embaixo da água quente do chuveiro e ele veio me avisar que eu não existia mais. O ralo banhava-se sozinho. Dessa vez fui encontrar seus pés embaixo do fogão: ele gritou que estava pegando fogo. Meus dedos eram só um sopro contra as suas labaredas, e faltavam-me todas as ações do mundo. Eu era só uma pessoa sentada na mesa enquanto você falava sozinho. Tive certeza que não falava comigo. Eu não entendo as pessoas direito, mas ele era óbvio demais pra lançar dúvidas. Coloquei todas as suas partes dentro das gavetas do lado da minha cama, só pra poder me encaixar nelas depois. Então ele saiu pela porta da frente e eu liguei minha televisão. Pouco importava com quem você estava falando. Eu sou um pouco desimportante mesmo.

Mas se não...

Se eu não sirvo pra nada, que aos menos eu sirva pra nada muito bem. Se você me odeia, que no mínimo seja uma delícia me odiar. E se não me tiver mais, que não me tenha mas ainda me queira. Ou que me tenha, porque eu quero que você me tenha muito. Se eu não sei o que falo, que ao menos eu saiba o que penso. Se nem souber o que penso, eu sei que sei o que eu sinto. Se você não quiser me dizer mais nada, meu amor, saiba que eu nunca te pedi palavra alguma. Nós somos só o movimento. Nós somos sempre um novo rio. Se for pra ir embora, no mínimo vá para muito longe. Mas se for pra ficar, que seja dentro de mim. Se eu não te suporto mais, que ao menos eu te ame mesmo assim. Se você não me entende, que ao menos me deite no seu colo. Nosso paradoxo pouco importa, a felicidade é tão mais grande e mais importante que a sua lógica. Nem em um breve silogismo eu conseguiria tirar a verdade da coisa simples que nós somos juntos. Se você sente ciúmes de mim, que pelo menos seja só pra me perdoar depois. Se eu não cobro nada de ti, é só pra que saibas que o meu amor é livre de formação de dívidas: eu só quero a parte boa de todos os prazeres do mundo.

Eu gosto da sua idéia, do seu conceito, da sua prosa. Mas será que eu gosto de você?

"É a maior expressão da tecnocracia falocêntrica violando a mãe céu."

Frase da semana

"O que você está fazendo nessa faculdade? Esse lugar não é nada agradável. Eu arrebentei o violão de um beatnik e ele me processou por danos - com sucesso!"

Você

Você precisa saber do que eu sei e o que eu não sei mais.

Agora

é só deitar e rolar, meu amor.

Não

Gosto mais das pessoas quando elas estão aqui. Longe de mim, todos parecem de súbito insignificantes. Sinto que invento tudo: vivo uma vida escrita num poema qualquer. Construo paredes. Coloco grades. Não quero deixar ninguém chegar perto. Perco-me em paranóia. Acredito que todos mentem; Talvez mintam mesmo. Minto. Não tenho nada a esconder, então me escondo. Gosto mais de você quando você está aqui. Longe de mim você vira lembrança. O passado da sua exstência morre nas células do meu cérebro. Se for pra esquecer, que seja segurando a sua mão.

Horóscopo de Jornal

Hoje é um dia em que o comum se conjuga com o original, mas tudo a seu favor.

- Como podemos nos gostar, se não nos agüentamos?
- Não sei. Mas ao invés de não agüentar um estranho qualquer, o que posso dizer? Prefiro não te agüentar a minha vida inteira.

post brega da semana

O tempo é muito lento para os que esperam.
muito rápido para os que têm medo,
muito longo para os que lamentam,
muito curto para os que festejam.
Mas, para os que amam, o tempo é eternidade.
E eu amo viver.

CV

Não se perca de mim, não se esqueça de mim, não desapareça. A chuva está caindo, e quando a chuva começa eu acabo de perder a cabeça. Não saia do meu lado, segure o meu pierrot molhado e vamos embolar ladeira abaixo. Acho que a chuva ajuda a gente a se ver. Venha, veja, deixa, beija, seja o que Deus quiser. A gente se embala, se embola, simbora, só pára na porta da igreja. A gente se olha, se beija, se molha de chuva, suor e cerveja.

Quase

Tou quase um Pedro hoje. De sair por aí pegando muié e depois soltar um "SCORE, gata", com um sorrisinho matreiro.
OOEE

Será que esses olhos são meus?

Preciso desesperadamente ir embora. Não é necessário que seja daqui, mas de qualquer lugar. Para qualquer lugar. Sair dessa existência patética que dialoga com meu dia-a-dia. Preciso de outras pessoas, outros espelhos, outros livros, outras noites. Não quero nem dizer tchau, nem sentir saudades, só quero partir. Sair do lugar não precisa fazer parte do contexto. Mas preciso escrever outros textos, cantar outras canções, estudar outros teoremas. Não agüento mais ser quem não sou. Preciso que a minha vida comece agora.
Agora, será que você vem me buscar? Porque eu te seguiria, pra onde você fosse. Eu sei aproveitar qualquer pôr-do-sol.

A arte de esperar

Espera mais umas três ou quatro semanas que eu conto toda a verdade.

07-08

Era o vaso vermelho em cima da mesa. Um copo.
- E agora?
Não sabia.
- Não sei.
A madeira muito escura manchada. Uns riscos na sua perna.
- O bom da vida é isso.
Mas é lógico que as palavras escapavam antes de eu conseguir pensar na forma delas.
- Não quero te escutar agora.
Não queria mesmo.
- O bom da vida, Marina, é que ela sempre continua.
Até não continuar mais, não é não?
- Até não continuar mais.
O piano estava matando as notas musicais que flutuavam na sala.
- Vamos parar.
Uma risada.
- Não, vamos continuar. Quando você me quiser de novo, minha casa fica logo ali.
- Ali?
- Atrás da sua rua, Marina.
Eu adoro quando me chamam de Marina. Ainda bem que eu meu nome é Marina.
- Eu não quero mais nada de você.
- Você nunca quis nada de mim.
- Verdade.
- Eu te inventei. Quero ver qual vai ser o rosto que você vai encarar no espelho depois que eu for embora.
- Vai ser o mesmo. Mas eu deixo você me assinar.
- Marina
- É
- Você é minha.
- É um pouco pior que isso. Eu sou uma televisão: cada pessoa inventou uma parte minha. Sem as minhas pessoas, eu não seria nada.
- Vou embora agora.
Eu odeio gente indo embora. Eu odeio gente indo embora.
- Tchau.
- Ah Marina. Você vai me ligar?
- Não.
Eu nunca quero o que eu posso ter.

I can't help if the road just rolls

Be kind to me or treat me mean. I'll make the most of it I'm an extraordinary machine!

As escadas

Tudo começou com um suspiro no elevador. Sempre gostei mais de escadas. Duas pessoas sozinhas num espaço de 2mx2m não é algo que pode trazer boas consequências. Foi um quadro na minha parede que começou tudo. Na verdade, pensando bem, o início foi naquele quadro no chão do seu quarto. A primeira vez que eu te vi foi atravessando a Avenida Paulista. Mas agora acho já que me engano, e te vi antes disso descendo a rua da minha casa. Ou será que foi no elevador que nós nos encontramos? Acho que as primeiras palavras que dissemos foram quando estávamos tomando aquele café. As primeiras palavras que dissemos foram no carro da sua irmã. Eu falei primeiro com a sua irmã. Tudo começou com aquele anel no seu dedo médio. Inciou-se no Parque Ibirapuera. Foram os patos qu fizeram todo o trabalho por nós. Na sala de cinema, no meio da Repulsa ao Sexo, foi que começou. Ou era Jules et Jim? Não, nós não vimos esse filme pra ficar tomando cerveja. Cerveja, ou chá de laranja. O começo foi quando você me disse que gostava mais do Miles Davis. Porque eu achava o Charlie Parker melhor, e ainda tive que ouvir uma explicação longa sobre como um não tinha nada a ver com o outro. Talvez tenha sido ao contrário, porque eu gosto do Miles Davis. Tudo começou naquela vez que eu tropecei descendo da calçada e vieram me ajudar. Foi tudo com o vaso que eu quebrei. Não, o copo que eu quebrei. Aquela comida japonesa feita de raiz de alguma coisa. Acho que nós nos falamos pela primeira vez porque eu tinha gostado do seu cabelo. Minto, acho que tinha gostado da sua camiseta do Joy Division. Joy Division é uma merda, aliás. Foi você que veio falar comigo. Queria saber aonde ficava o HSBC, não era isso? Foi naquela festa em que a banda estava tocando... Ozzy? Não sei, acho que era uma banda de hard rock. E no dia seguinte eu estava com tanta ressaca que não conseguia nem olhar pra sua cara. Até hoje penso em como eu fui idiota. Ainda sou. Acho que tudo começou quando você trouxe aquele violão e estava tocando Silverchair. Era Nirvana? Titãs? Não faria nenhuma diferença se eu soubesse. Acho que era Polly a música. Eu lembro da primeira vez que eu te vi, e você estava sentado naquela cadeira, fazendo cara de bonito. Minha amiga quis ficar com você. Você quis ficar comigo; eu era mais bonita mesmo. Não quis nada. Eu lembro que a primeira vez que eu te vi odiei aquele cabelo. Te achei feio. Na verdade, lembro que a primeira vez que eu te vi senti pena. Eu lembro que quando eu te vi pela primeira vez te achei lindo. Seus olhos me derrubaram. Te quis pra mim e acho que consegui. Ou foi dessa vez que eu não consegui? Você usava uma saia jeans e estava andando descalça. Estranha. O começo foi no dia antes do Natal. Era uma discussão sobre a Bíblia enquanto tomávamos vinho tinto. Era vinho branco. Era aquela vodka russa que tinha na minha geladeira. Foi quando você desceu do elevador que eu não te quis mais. Acho que era descendo a rua da minha casa que eu desejei te esquecer. Mas tudo começou mesmo, de verdade, no dia em que você disse que estudava... estudava aonde mesmo? Me conquistou na hora. Na verdade, na hora te odiei. Mas seus olhos eram tão bonitos. O início foi no final da xícara. Minto, foi na borda da cama. Mas tudo acabou com um suspiro no elevador.

Olha

Eu tenho cara de malvada, mas não precisa ter medo de mim. Eu posso ser cheia de segundas intenções, mas são todas muito boas. Eu sou só amor.

Eu quero que todos fiquem muito bem. As coisas dão certo. Estamos aqui pra ser felizes. Então você não precisa sofrer mais, por nada. Você não precisa de ninguém pra estar satisfeito: se baste. Viver é muito bom, quando se sabe fazê-lo e, principalmente, se se quer fazê-lo.
Eu pareço um livro de auto-ajuda.
Mas dessa vez passa.

Yes you will

Vou arrancar os fiapos que sobram em todos os buracos e costurar uma perna de volta na outra. Assoprar a poeira das prateleiras. Endiretar as curvas estreitas. Ha, ha, parar de rir das mesmas piadas. Misturar vodka no seu suco de laranja. Contornar a sujeira das paredes cinzas, empilhar tijolos em volta de mim. Mas deixarei uma janela. De preferência, que tenha cortinas amarelas. Vou emergir, dessa vez eu vou fazer as bolhas estourarem antes da hora. Gritar com os outros. Abrir as asas, andar, subir as escadas, bater na sua porta e te encarar de frente, como você merece. Respirar fundo e perder meu ar. Sonhar de novo. Vou construir frases mais longas, colocar no canto escuro da sala os pontos finais que abreviam minha vida aos poucos, não-intecionalmente porém de maneira infálivel. Fechar o manual de instruções. Ser menos. Está tudo bem.

A vida

Quero acordar de manhã, rolar no edredom branco. Tomar uma caneca de chocolate quente. Ver o dia nascer devagar, as nuvens andando em sua deliciosa preguiça. O índigo dissolvendo-se em turquesa. Esticar o dia, me esticar. Dar risada de qualquer coisa. Virar de lado, rir mais. Assistir Polanski as onze horas. Dissolver aquarelas. Dissolver um copo de whisky. Enterrar-me embaixo da espuma fosca. Escrever uma poesia pros passarinhos na minha janela. Jantar uma garrafa de vinho, quem sabe te jantar. Esconder meus pés embaixo das almofadas vermelhas, sentir o cheiro doce do seu pulso. Regar brincos-de-princesa. Fechar os olhos só pra abrir de novo e lembrar que eu enxergo e existo. E então existir um pouco mais. Ver o dia dormir devagar, os laranjas e os rosas numa fusão com o azul-claro das seis e meia da tarde. Dissolver a minha tinta acrílica no óleo da sua banheira. Tanto faz o que você quiser fazer, eu quero fazer tudo. Comer cenouras. Correr pra bem longe só pra depois poder voltar pra bem perto. Enjoar do seu açúcar. De um longa do Lynch. Quero desacordar de manhã, rolar na grama seca. Viver é bom.

10

I don't wanna lie and I can't tell the truth.
So it's over.

Eu me importo

Eu me importo muito. Eu juro que eu me importo muito mesmo.
É que não parece. Mas eu me importo agora.

P&B

Nós não enxergamos as mesmas cores. São as mesmas cores, mas são outras cores. O que me toca e me faz afundar, entrar no chão e perder a cabeça não te faz sentir nada. Eu não acredito que você vá entender a paleta que eu escolhi. Mas se eu te olho só penso que você inteiro é tão azul e tão podre que eu não pude deixar de fazê-lo. Nós não enxergamos as mesmas cores, e é bem por isso que você não faz a mínima idéia de quem eu sou.
Eu queria ser o vermelho mais vibrante que eles tivessem na loja, mas acabei me conformando com o marrom-escuro que piscava bem rápido.

Rápido

Eu queria te escrever inteiro na primeira pessoa. Seu vermelho escuro e seu verde musgo em cima do meu preto, e o que sobrava do vinho na madeira do armário ou no canto da sua cabeça. Meias brancas e a janela embaçada, e as cortinas amarelas, os cílios, os livros embaixo da cama, o cinza escuro escorrendo pelas paredes brancas do lado de fora, o vidro fosco do banheiro, o som de todo o ensurdecedor silêncio, as mentiras que contávamos e sabíamos que contávamos, e no desespero da vida mentíamos mais só porque o cheiro da verdade era forte demais pra suportar. Mas eu sempre fui verdadeira com você. Eu sei que você entendia todos os significados por trás das palavras nas quais eu tropeçava, e você era meu dicionário. Eu queria escrever você todo na primeira pessoa do singular, longe de mim, longe de todos, só sua existência permanente e perfeita. Sempre te achei tão perfeito; E mergulhava nos seus defeitos numa sede inexplicável de precisar te possuir, de precisar te ser e ser muito mais pra te merecer a cada instante que você pisava em cima de mim. Todo o seu marrom com tons de rosa claro, e o azul profundo com risca de giz, as letras grandes e douradas, o sorriso idiota em cima do meu mais idiota ainda. Corria pra abraçar sua presença, e só hoje eu percebo que você nunca esteve lá. Você sempre foi meu pretérito imperfeito. Menos que isso, nós dois erámos quase um passado do subjuntivo. Não importa mais. Se eu pudesse fazer diferente, diria que só o seu cor-de-pele e o roxo escuro contra o meu cinza ácido de nuances verde-claras já é o suficiente. Nada que você me desse já era o suficiente. Então eu espero que tenha dado para entender porque é que eu fui embora. Eu nunca posso escrever ninguém na primeira pessoa que não seja eu, seria extremamente injusto diminuir toda a minha vida só para encaixá-la na de outra pessoa.

I win

Minha boca cantava coisas e eu já nem sabia mais qual era o motivo. As pessoas à minha volta cantavam também. O professor fazia perguntas repetitivas e acho que todos desconheciam suas respostas. A menina do meu lado sorriu. Eu sorri. Olhei de relance para meu braço esquerdo: um corte fundo no antebraço fazia um sangue vermelho escuro, quase marrom, escorrer devagar. Senti um peso enorme sobre a minha cabeça, como se estivesse vários metros embaixo d'água, e então comecei a me afogar em meu próprio ar. A sala clara e iluminada aos poucos foi ficando cheia de nuvens, e tudo escurecia. Minha mente devagar escurecia. Tentava com toda minha força respirar em paz, mas era impossível. Não havia nada em meus pulmões. Olhei num desespero silencioso à minha volta: as pessoas ainda riam. Ninguém havia percebido nada, ninguém ia me salvar.
"Dessa eu não escapo", pensei.
E acordei num pulo com o coração batendo na garganta; Mas pelo menos acordei.

A mentira é que

Eu tinha muita coisa pra escrever e esqueci tudo. Perdi todas as sílabas dentro da minha própria cabeça. Acho que foram as duas horas seguidas fazendo balisa. Fica pra uma próxima.

A verdade

É que eu vou continuar mentindo.

Seco

Água, como é que você me entende no seu escorrer desesperado por entre as calhas das casas alheias? Porque eu te entendo tanto, sabe, no seu correr encantado por entre as sarjetas das ruas estreitas. O que quer você faça, eu sempre estarei aqui, seca e desiludida, esperando suas gotas na minha testa. Nada vai superar o toque da sua presença contra o toque da minha.
Queria mergulhar na sua vida. Nunca vou mergulhar em vida alguma: nem mesmo na que me pertença é permitido um mergulho.

get your

Radiant and elegant, you might be, but your concentration is so go-lightly. Both of your eyes reflecting the moon, you really think you own the room.
Now, sit at the table, face to face, queen takes pawn, check or checkmate! I feel your foot brush against my leg... I'm not that easily led.
You flutter your eyes and you toss your hair, I have to say that it is kind of unfair. Let me tell you baby now what's in store, you win the battle, but I'll win the war!
So what game shall we play today? How about the one where you don't get your way? And even if you do... that's ok.

This has been fun, I suppose, although my feelings are all juxtaposed. But truth be told, I'm as fickle as hell, but gentlemen never kiss and tell...

It's good

It's good at least to live and I agree.

Diálogos

M. - (...)
- Isso não é amor, isso é dependência.

-

M. - Vai dar tudo certo
- Provavelmente não. Provavelmente vai dar tudo errado.
M. - Não fala assim...
- Falo. Eu gosto que dê errado. É através do erros que eu descubro caminhos novos. Se a vida fosse inteira como eu planejasse, seria uma merda.

-

M. - Por que é que todo mundo me trata tão mal?
- Porque você não se importa.