I'm a lady

Quem precisa de dinheiro e uma sauna do lado da piscina quando se tem um coração gigantesco, uma bucetinha todo dia de manhã, comida e roupa lavada e o parmeira ganhando todos os jogos?
Isso sim é dar valor pras coisas simples desse mundo.

Número nove

Eu quero poder gostar de ti em paz. Ficar confortável do seu lado, sem ter que me preocupar com isso e aquilo. Quero ficar livre pra te achar bom, porque acho que acharia você super bom.
Mas você não me deixa! Aliás, você me deixa, e depois eu tenho que encarar sua cara contra a minha sem saber o que faço. Eu sou só uma pessoa, no fim das contas. Uma bem insegura, por sinal. Então eu quero só ficar em paz pra ver que você é ok. Sem forçar uma vida contra a outra, você sabe que eu nunca ia querer isso mesmo.
Ou não sabe? Sei que acho que você não sabe nada de mim. Mas queria que você soubesse de mim, eu também estou bem aqui, ó. Às vezes dá pra enxergar por trás do que parece que eu sou. Dá sim.
Eu só quero PAZ PARA AS CRIANÇAS DESSE MEU BRASIL.

Pêssegos

Rosa estava sentada na calçada olhando as pessoas na rua. Violeta espiava o movimento da vida pela janela, atrás das persianas verde-musgo. Eram pernas e braços em perfeita harmonia caótica, que é como é o andar da gente apressada mesmo. Pasta preta, sapatos marrons, a sujeira na sarjeta e os mais variados sons do sussurrar alheio. Basta um olhar mais sincero pra enxergar no colar singelo da moça atravessando a rua toda a alegria não vivida que habita o fundo das pupilas de qualquer um. Foi quando um carro prateado estacionou na esquina que os ânimos levantaram-se. Saiu dele um homem alto, mas não era alto. Meio gordo, só que olhando por um certo ângulo era meio magro. De grandes olhos, só que estavam estes sempre fechados. E mãos gigantescas guardadas em seus minúsculos bolsos da calça cáqui. Caminhou devagar e entregou a Rosa uma bola de gude azulada. O que ele suspirou foi a verdade, e foi no arfar de seus pulmões que ele disse que o mundo inteiro é menor que aquele presentinho. Não era nada demais dizer aquilo. Violeta, por trás das persianas, sabia que eram mesmo as coisas pequenas da vida que acabam crescendo muito mesmo e ficando maiores que as coisas enormes. Mas o fato era que Rosa não havia entendido nada, e o caramelo de seus olhos refletiu no vidro do objeto por infinitas vezes antes que ela desistisse de ficar sentada ali no meio da multidão.
Bem mais tarde da noite, quando já era quase a hora da lua cheia ficar certa no meio do céu laranja, esmagada contra seu travesseiro, ela não conseguia parar de pensar na tal bola de gude. Sonhou com uma que fosse do tamanho do planeta. Acordou pensando em mil delas envolvendo seu apartamento. Assim nessa aflição passaram-se dias, meses, e por fim um ano. E foi de fato quando a primavera voltou a iluminar o asfalto frondoso da ladeira de sua rua que Rosa encontrou o homem do carro prateado de novo. Numa mistura de emoção com ansiedade, logo foi perguntando-lhe por que é que a bola de gude era maior que o mundo inteiro. Antes que o homem abrisse a boca em resposta, a moça já ofegava: seu coração nem podia acreditar que finalmente resolveria aquele enigma.
- A bolinha de gude é menor que a menor coisa que você possa imaginar. Ela só não é menor porque se fosse, não seria.

Violeta, por trás das persianas, sabia que eram mesmo o que mais ocupa nossa mente que revelava-se insignificantes no fim das contas. Dessa vez, Rosa havia entendido tudo. As nuances da vida não são pra serem pensadas. Se fosse pra ser assim, não seria. Seria só pensamento, e a falta de coisa vivida.

My name should be Lilian

Lillian lies to avoid awkward questions. Looks to the sky for intervention, but she cant avoid judgmental compassion in the void.
Puts on a face, she makes it a brave one, gets herself a seat on a interstate greyhound.
When everything's gone at least you got nothing - that holds on.

Curls herself up, rests her head on the window. Sees her face in the trees suspended in limbo.
When everythings gone at least you got nothing - that holds on.

You're a stranger in a country town, the kids all stare, the cars slow down.
You didn't think you'd be so dumb to just grab hold of whatever came along.
Houses slip by, the clouds are solo.

The sky doesn't cover
it swallows

(us)

Es

Então ele entrou pela janela e desligou minha televisão. Escondeu-se atrás da porta, só pra vir falar no meu ouvido enquanto eu dormia. Ele disse que quem eu era, eu não era mais. Tudo ia ser outra coisa qualquer. Se eu olhasse no espelho, não ia nem conseguir acreditar. Não acreditei. Já acordada, acho que andei até o final do corredor pra encontrá-lo enrolado entre as almofadas do sofá. Seus olhos eram todo o oceano de serenidade: nada o preocupava. Entrei embaixo da água quente do chuveiro e ele veio me avisar que eu não existia mais. O ralo banhava-se sozinho. Dessa vez fui encontrar seus pés embaixo do fogão: ele gritou que estava pegando fogo. Meus dedos eram só um sopro contra as suas labaredas, e faltavam-me todas as ações do mundo. Eu era só uma pessoa sentada na mesa enquanto você falava sozinho. Tive certeza que não falava comigo. Eu não entendo as pessoas direito, mas ele era óbvio demais pra lançar dúvidas. Coloquei todas as suas partes dentro das gavetas do lado da minha cama, só pra poder me encaixar nelas depois. Então ele saiu pela porta da frente e eu liguei minha televisão. Pouco importava com quem você estava falando. Eu sou um pouco desimportante mesmo.

Mas se não...

Se eu não sirvo pra nada, que aos menos eu sirva pra nada muito bem. Se você me odeia, que no mínimo seja uma delícia me odiar. E se não me tiver mais, que não me tenha mas ainda me queira. Ou que me tenha, porque eu quero que você me tenha muito. Se eu não sei o que falo, que ao menos eu saiba o que penso. Se nem souber o que penso, eu sei que sei o que eu sinto. Se você não quiser me dizer mais nada, meu amor, saiba que eu nunca te pedi palavra alguma. Nós somos só o movimento. Nós somos sempre um novo rio. Se for pra ir embora, no mínimo vá para muito longe. Mas se for pra ficar, que seja dentro de mim. Se eu não te suporto mais, que ao menos eu te ame mesmo assim. Se você não me entende, que ao menos me deite no seu colo. Nosso paradoxo pouco importa, a felicidade é tão mais grande e mais importante que a sua lógica. Nem em um breve silogismo eu conseguiria tirar a verdade da coisa simples que nós somos juntos. Se você sente ciúmes de mim, que pelo menos seja só pra me perdoar depois. Se eu não cobro nada de ti, é só pra que saibas que o meu amor é livre de formação de dívidas: eu só quero a parte boa de todos os prazeres do mundo.

Eu gosto da sua idéia, do seu conceito, da sua prosa. Mas será que eu gosto de você?

"É a maior expressão da tecnocracia falocêntrica violando a mãe céu."

Frase da semana

"O que você está fazendo nessa faculdade? Esse lugar não é nada agradável. Eu arrebentei o violão de um beatnik e ele me processou por danos - com sucesso!"

Você

Você precisa saber do que eu sei e o que eu não sei mais.

Agora

é só deitar e rolar, meu amor.

Não

Gosto mais das pessoas quando elas estão aqui. Longe de mim, todos parecem de súbito insignificantes. Sinto que invento tudo: vivo uma vida escrita num poema qualquer. Construo paredes. Coloco grades. Não quero deixar ninguém chegar perto. Perco-me em paranóia. Acredito que todos mentem; Talvez mintam mesmo. Minto. Não tenho nada a esconder, então me escondo. Gosto mais de você quando você está aqui. Longe de mim você vira lembrança. O passado da sua exstência morre nas células do meu cérebro. Se for pra esquecer, que seja segurando a sua mão.

Horóscopo de Jornal

Hoje é um dia em que o comum se conjuga com o original, mas tudo a seu favor.

- Como podemos nos gostar, se não nos agüentamos?
- Não sei. Mas ao invés de não agüentar um estranho qualquer, o que posso dizer? Prefiro não te agüentar a minha vida inteira.

post brega da semana

O tempo é muito lento para os que esperam.
muito rápido para os que têm medo,
muito longo para os que lamentam,
muito curto para os que festejam.
Mas, para os que amam, o tempo é eternidade.
E eu amo viver.

CV

Não se perca de mim, não se esqueça de mim, não desapareça. A chuva está caindo, e quando a chuva começa eu acabo de perder a cabeça. Não saia do meu lado, segure o meu pierrot molhado e vamos embolar ladeira abaixo. Acho que a chuva ajuda a gente a se ver. Venha, veja, deixa, beija, seja o que Deus quiser. A gente se embala, se embola, simbora, só pára na porta da igreja. A gente se olha, se beija, se molha de chuva, suor e cerveja.

Quase

Tou quase um Pedro hoje. De sair por aí pegando muié e depois soltar um "SCORE, gata", com um sorrisinho matreiro.
OOEE

Será que esses olhos são meus?

Preciso desesperadamente ir embora. Não é necessário que seja daqui, mas de qualquer lugar. Para qualquer lugar. Sair dessa existência patética que dialoga com meu dia-a-dia. Preciso de outras pessoas, outros espelhos, outros livros, outras noites. Não quero nem dizer tchau, nem sentir saudades, só quero partir. Sair do lugar não precisa fazer parte do contexto. Mas preciso escrever outros textos, cantar outras canções, estudar outros teoremas. Não agüento mais ser quem não sou. Preciso que a minha vida comece agora.
Agora, será que você vem me buscar? Porque eu te seguiria, pra onde você fosse. Eu sei aproveitar qualquer pôr-do-sol.

A arte de esperar

Espera mais umas três ou quatro semanas que eu conto toda a verdade.

07-08

Era o vaso vermelho em cima da mesa. Um copo.
- E agora?
Não sabia.
- Não sei.
A madeira muito escura manchada. Uns riscos na sua perna.
- O bom da vida é isso.
Mas é lógico que as palavras escapavam antes de eu conseguir pensar na forma delas.
- Não quero te escutar agora.
Não queria mesmo.
- O bom da vida, Marina, é que ela sempre continua.
Até não continuar mais, não é não?
- Até não continuar mais.
O piano estava matando as notas musicais que flutuavam na sala.
- Vamos parar.
Uma risada.
- Não, vamos continuar. Quando você me quiser de novo, minha casa fica logo ali.
- Ali?
- Atrás da sua rua, Marina.
Eu adoro quando me chamam de Marina. Ainda bem que eu meu nome é Marina.
- Eu não quero mais nada de você.
- Você nunca quis nada de mim.
- Verdade.
- Eu te inventei. Quero ver qual vai ser o rosto que você vai encarar no espelho depois que eu for embora.
- Vai ser o mesmo. Mas eu deixo você me assinar.
- Marina
- É
- Você é minha.
- É um pouco pior que isso. Eu sou uma televisão: cada pessoa inventou uma parte minha. Sem as minhas pessoas, eu não seria nada.
- Vou embora agora.
Eu odeio gente indo embora. Eu odeio gente indo embora.
- Tchau.
- Ah Marina. Você vai me ligar?
- Não.
Eu nunca quero o que eu posso ter.

I can't help if the road just rolls

Be kind to me or treat me mean. I'll make the most of it I'm an extraordinary machine!

As escadas

Tudo começou com um suspiro no elevador. Sempre gostei mais de escadas. Duas pessoas sozinhas num espaço de 2mx2m não é algo que pode trazer boas consequências. Foi um quadro na minha parede que começou tudo. Na verdade, pensando bem, o início foi naquele quadro no chão do seu quarto. A primeira vez que eu te vi foi atravessando a Avenida Paulista. Mas agora acho já que me engano, e te vi antes disso descendo a rua da minha casa. Ou será que foi no elevador que nós nos encontramos? Acho que as primeiras palavras que dissemos foram quando estávamos tomando aquele café. As primeiras palavras que dissemos foram no carro da sua irmã. Eu falei primeiro com a sua irmã. Tudo começou com aquele anel no seu dedo médio. Inciou-se no Parque Ibirapuera. Foram os patos qu fizeram todo o trabalho por nós. Na sala de cinema, no meio da Repulsa ao Sexo, foi que começou. Ou era Jules et Jim? Não, nós não vimos esse filme pra ficar tomando cerveja. Cerveja, ou chá de laranja. O começo foi quando você me disse que gostava mais do Miles Davis. Porque eu achava o Charlie Parker melhor, e ainda tive que ouvir uma explicação longa sobre como um não tinha nada a ver com o outro. Talvez tenha sido ao contrário, porque eu gosto do Miles Davis. Tudo começou naquela vez que eu tropecei descendo da calçada e vieram me ajudar. Foi tudo com o vaso que eu quebrei. Não, o copo que eu quebrei. Aquela comida japonesa feita de raiz de alguma coisa. Acho que nós nos falamos pela primeira vez porque eu tinha gostado do seu cabelo. Minto, acho que tinha gostado da sua camiseta do Joy Division. Joy Division é uma merda, aliás. Foi você que veio falar comigo. Queria saber aonde ficava o HSBC, não era isso? Foi naquela festa em que a banda estava tocando... Ozzy? Não sei, acho que era uma banda de hard rock. E no dia seguinte eu estava com tanta ressaca que não conseguia nem olhar pra sua cara. Até hoje penso em como eu fui idiota. Ainda sou. Acho que tudo começou quando você trouxe aquele violão e estava tocando Silverchair. Era Nirvana? Titãs? Não faria nenhuma diferença se eu soubesse. Acho que era Polly a música. Eu lembro da primeira vez que eu te vi, e você estava sentado naquela cadeira, fazendo cara de bonito. Minha amiga quis ficar com você. Você quis ficar comigo; eu era mais bonita mesmo. Não quis nada. Eu lembro que a primeira vez que eu te vi odiei aquele cabelo. Te achei feio. Na verdade, lembro que a primeira vez que eu te vi senti pena. Eu lembro que quando eu te vi pela primeira vez te achei lindo. Seus olhos me derrubaram. Te quis pra mim e acho que consegui. Ou foi dessa vez que eu não consegui? Você usava uma saia jeans e estava andando descalça. Estranha. O começo foi no dia antes do Natal. Era uma discussão sobre a Bíblia enquanto tomávamos vinho tinto. Era vinho branco. Era aquela vodka russa que tinha na minha geladeira. Foi quando você desceu do elevador que eu não te quis mais. Acho que era descendo a rua da minha casa que eu desejei te esquecer. Mas tudo começou mesmo, de verdade, no dia em que você disse que estudava... estudava aonde mesmo? Me conquistou na hora. Na verdade, na hora te odiei. Mas seus olhos eram tão bonitos. O início foi no final da xícara. Minto, foi na borda da cama. Mas tudo acabou com um suspiro no elevador.

Olha

Eu tenho cara de malvada, mas não precisa ter medo de mim. Eu posso ser cheia de segundas intenções, mas são todas muito boas. Eu sou só amor.

Eu quero que todos fiquem muito bem. As coisas dão certo. Estamos aqui pra ser felizes. Então você não precisa sofrer mais, por nada. Você não precisa de ninguém pra estar satisfeito: se baste. Viver é muito bom, quando se sabe fazê-lo e, principalmente, se se quer fazê-lo.
Eu pareço um livro de auto-ajuda.
Mas dessa vez passa.

Yes you will

Vou arrancar os fiapos que sobram em todos os buracos e costurar uma perna de volta na outra. Assoprar a poeira das prateleiras. Endiretar as curvas estreitas. Ha, ha, parar de rir das mesmas piadas. Misturar vodka no seu suco de laranja. Contornar a sujeira das paredes cinzas, empilhar tijolos em volta de mim. Mas deixarei uma janela. De preferência, que tenha cortinas amarelas. Vou emergir, dessa vez eu vou fazer as bolhas estourarem antes da hora. Gritar com os outros. Abrir as asas, andar, subir as escadas, bater na sua porta e te encarar de frente, como você merece. Respirar fundo e perder meu ar. Sonhar de novo. Vou construir frases mais longas, colocar no canto escuro da sala os pontos finais que abreviam minha vida aos poucos, não-intecionalmente porém de maneira infálivel. Fechar o manual de instruções. Ser menos. Está tudo bem.

A vida

Quero acordar de manhã, rolar no edredom branco. Tomar uma caneca de chocolate quente. Ver o dia nascer devagar, as nuvens andando em sua deliciosa preguiça. O índigo dissolvendo-se em turquesa. Esticar o dia, me esticar. Dar risada de qualquer coisa. Virar de lado, rir mais. Assistir Polanski as onze horas. Dissolver aquarelas. Dissolver um copo de whisky. Enterrar-me embaixo da espuma fosca. Escrever uma poesia pros passarinhos na minha janela. Jantar uma garrafa de vinho, quem sabe te jantar. Esconder meus pés embaixo das almofadas vermelhas, sentir o cheiro doce do seu pulso. Regar brincos-de-princesa. Fechar os olhos só pra abrir de novo e lembrar que eu enxergo e existo. E então existir um pouco mais. Ver o dia dormir devagar, os laranjas e os rosas numa fusão com o azul-claro das seis e meia da tarde. Dissolver a minha tinta acrílica no óleo da sua banheira. Tanto faz o que você quiser fazer, eu quero fazer tudo. Comer cenouras. Correr pra bem longe só pra depois poder voltar pra bem perto. Enjoar do seu açúcar. De um longa do Lynch. Quero desacordar de manhã, rolar na grama seca. Viver é bom.

10

I don't wanna lie and I can't tell the truth.
So it's over.

Eu me importo

Eu me importo muito. Eu juro que eu me importo muito mesmo.
É que não parece. Mas eu me importo agora.

P&B

Nós não enxergamos as mesmas cores. São as mesmas cores, mas são outras cores. O que me toca e me faz afundar, entrar no chão e perder a cabeça não te faz sentir nada. Eu não acredito que você vá entender a paleta que eu escolhi. Mas se eu te olho só penso que você inteiro é tão azul e tão podre que eu não pude deixar de fazê-lo. Nós não enxergamos as mesmas cores, e é bem por isso que você não faz a mínima idéia de quem eu sou.
Eu queria ser o vermelho mais vibrante que eles tivessem na loja, mas acabei me conformando com o marrom-escuro que piscava bem rápido.

Rápido

Eu queria te escrever inteiro na primeira pessoa. Seu vermelho escuro e seu verde musgo em cima do meu preto, e o que sobrava do vinho na madeira do armário ou no canto da sua cabeça. Meias brancas e a janela embaçada, e as cortinas amarelas, os cílios, os livros embaixo da cama, o cinza escuro escorrendo pelas paredes brancas do lado de fora, o vidro fosco do banheiro, o som de todo o ensurdecedor silêncio, as mentiras que contávamos e sabíamos que contávamos, e no desespero da vida mentíamos mais só porque o cheiro da verdade era forte demais pra suportar. Mas eu sempre fui verdadeira com você. Eu sei que você entendia todos os significados por trás das palavras nas quais eu tropeçava, e você era meu dicionário. Eu queria escrever você todo na primeira pessoa do singular, longe de mim, longe de todos, só sua existência permanente e perfeita. Sempre te achei tão perfeito; E mergulhava nos seus defeitos numa sede inexplicável de precisar te possuir, de precisar te ser e ser muito mais pra te merecer a cada instante que você pisava em cima de mim. Todo o seu marrom com tons de rosa claro, e o azul profundo com risca de giz, as letras grandes e douradas, o sorriso idiota em cima do meu mais idiota ainda. Corria pra abraçar sua presença, e só hoje eu percebo que você nunca esteve lá. Você sempre foi meu pretérito imperfeito. Menos que isso, nós dois erámos quase um passado do subjuntivo. Não importa mais. Se eu pudesse fazer diferente, diria que só o seu cor-de-pele e o roxo escuro contra o meu cinza ácido de nuances verde-claras já é o suficiente. Nada que você me desse já era o suficiente. Então eu espero que tenha dado para entender porque é que eu fui embora. Eu nunca posso escrever ninguém na primeira pessoa que não seja eu, seria extremamente injusto diminuir toda a minha vida só para encaixá-la na de outra pessoa.

I win

Minha boca cantava coisas e eu já nem sabia mais qual era o motivo. As pessoas à minha volta cantavam também. O professor fazia perguntas repetitivas e acho que todos desconheciam suas respostas. A menina do meu lado sorriu. Eu sorri. Olhei de relance para meu braço esquerdo: um corte fundo no antebraço fazia um sangue vermelho escuro, quase marrom, escorrer devagar. Senti um peso enorme sobre a minha cabeça, como se estivesse vários metros embaixo d'água, e então comecei a me afogar em meu próprio ar. A sala clara e iluminada aos poucos foi ficando cheia de nuvens, e tudo escurecia. Minha mente devagar escurecia. Tentava com toda minha força respirar em paz, mas era impossível. Não havia nada em meus pulmões. Olhei num desespero silencioso à minha volta: as pessoas ainda riam. Ninguém havia percebido nada, ninguém ia me salvar.
"Dessa eu não escapo", pensei.
E acordei num pulo com o coração batendo na garganta; Mas pelo menos acordei.

A mentira é que

Eu tinha muita coisa pra escrever e esqueci tudo. Perdi todas as sílabas dentro da minha própria cabeça. Acho que foram as duas horas seguidas fazendo balisa. Fica pra uma próxima.

A verdade

É que eu vou continuar mentindo.

Seco

Água, como é que você me entende no seu escorrer desesperado por entre as calhas das casas alheias? Porque eu te entendo tanto, sabe, no seu correr encantado por entre as sarjetas das ruas estreitas. O que quer você faça, eu sempre estarei aqui, seca e desiludida, esperando suas gotas na minha testa. Nada vai superar o toque da sua presença contra o toque da minha.
Queria mergulhar na sua vida. Nunca vou mergulhar em vida alguma: nem mesmo na que me pertença é permitido um mergulho.

get your

Radiant and elegant, you might be, but your concentration is so go-lightly. Both of your eyes reflecting the moon, you really think you own the room.
Now, sit at the table, face to face, queen takes pawn, check or checkmate! I feel your foot brush against my leg... I'm not that easily led.
You flutter your eyes and you toss your hair, I have to say that it is kind of unfair. Let me tell you baby now what's in store, you win the battle, but I'll win the war!
So what game shall we play today? How about the one where you don't get your way? And even if you do... that's ok.

This has been fun, I suppose, although my feelings are all juxtaposed. But truth be told, I'm as fickle as hell, but gentlemen never kiss and tell...

It's good

It's good at least to live and I agree.

Diálogos

M. - (...)
- Isso não é amor, isso é dependência.

-

M. - Vai dar tudo certo
- Provavelmente não. Provavelmente vai dar tudo errado.
M. - Não fala assim...
- Falo. Eu gosto que dê errado. É através do erros que eu descubro caminhos novos. Se a vida fosse inteira como eu planejasse, seria uma merda.

-

M. - Por que é que todo mundo me trata tão mal?
- Porque você não se importa.

Fim.

Eu queria me amar como se eu soubesse o que é amor.

Isso aí.

The girl and the ghost

Sit in the corner,
Seem to have a lot to say.
Haven't seen each other in three years...
A few simple seconds slipped away, slipped away.

Commonly connected by something bigger,
A phenomenon that sets of the eternal trigger,
That lets a light through that usually goes around and around and around.

Meet in the corridor,
Touched fingers and walked right through.
Seemed so familiar and fearless,
Know each other like other people do.

Lugar?

Os dias aqui dentro são noite. Seus olhos são noite. Eu só te enxergo depois das seis horas da tarde, e nenhum segundo antes disso. O copo que segura suas águas não é nada transparente, nem são elas translúcidas. O seu rosto projetado na minha parede segundo após segundo após segundo é pura noite. Você não é rápido o suficiente para conseguir parar de piscar na minha retina. Você não é nada, você é a luz refletida que informa meu cérebro de sua estadia à minha frente. Eu te toco, mas acho que nunca te toquei. Você é onda e partícula e infelizmente nenhuma das anteriores também, porque ninguém pode ser algo e não-algo ao mesmo tempo e você é. Nada, nada, você é a ausência de cores do céu de nuvens alaranjadas da madrugada fria. Você é todas as minhas figuras de linguagem, todas as minhas hipérboles, todos os meus plurais, todos os meus pontos e todas as minhas vírgulas e você é principalmente o absoluto que nunca é traduzido em palavras. Você é tudo que já foi escrito, pintado, desenhado, esculpido, construído, cuspido, jogado contra a parede e imaginado no mundo. Os dias sem você e com você são exatamente a mesma coisa porque você é todo o meu nada, preenche com vazio todo o buraco gigante dentro de mim. Suas mãos são de manhã. Por isso eu não posso te segurar e fazer você ficar perto de mim. Eu só te enxergo depois das seis horas da tarde. Já são quase cinco e meia.

Deste?

Cansei de metáforas. Deixo as parábolas para Jesus e fico com o que me é conhecido e familiar.
Vai dizer que você não faz idéia do que estou falando?
Vou escrever sobre o cheiro da madeira da sua porta, que você bate tantas vezes contra o meu nariz.

Sair?

Subir você é como subir uma daquelas escadas em espiral bem fininhas. Cada degrau me deixa mais e mais torta, mais inclinada, mais confusa, mais tonta. Não consigo fazer suas curvas direito, parece que você não tem mesmo direção hidráulica. Me desagrada ter que escalar gente assim: quando chegar no seu topo, pode acreditar que coloco uma bandeirinha de lembrança.

Quer?

Era uma bela manhã de primavera e acredito que acabei, quase que por um descuido momentâneo, comentando tal fato com a minha orquídea. Logicamente ela, num acesso de raiva lilás enfurecida, reclamou do calor e do vidro da janela da minha sala. Reclamou também que estava muito longe do sol. Que ninguém dava água pra ela beber direito, que ninguém estava nem aí pras suas necessidades. Esverdeou suas folhas quase como numa ameaça "Olha que eu vou-me embora, Marina, desse lugar! Fujo pra misturar minhas pétalas às pétalas de outras flores quaisquer".
Mas quanta ousadia essa simples planta demonstrou! Não resisti e tive que aderir à discussão "Senhora Orquídea, com todo o respeito é que eu lhe digo, nesse planeta que nós vivemos, é raro alguém importar-se com algo. Eu mesma pouco me importo com o que me diz direto respeito, que pensar com uma simples flor roxa como você?"
Respirou ela então em sua delicadeza floral. Não havia remédio em brigar, principalmente porque a condição de planta a fazia automaticamente superior a mim, tornando desimportante todo o tipo de argumento que eu decidisse utilizar. Busquei um copo d'água, derrotada porém com um remanescente sentimento de caridade. Ela, atenta aos menores detalhes, logo me censurou "Marina, saiba você que não é menos que sua obrigação fazer o que lhe é obrigado. E obrigada, aliás!"
Olhei pela janela, já sentindo-me um pouco menos humana e um pouco mais cacto. Sorri para a moça-orquídea que habita meu móvel marrom escuro e comentei pela segunda vez, agora já quase satisfeita, o quão bela aquela manhã de primavera era.
Foi lógica a resposta que a planta me deu. Não esperaria dela nada menos do que um belo "Saiba você, cara moça-Marina, que todas as manhãs, de sol ou chuva, são belas, porque são manhãs que presenciamos e presenciar qualquer acontecimento vivo do mundo é uma beleza."
Saí pra minha rua de asfalto sem flores, em busca de um bom café-da-manhã. Mas foi quase instintivo e não pude deixar de pensar: Orquídeas são tão extremistas!

Não?

Não sei mais o que escrever. T o d a s as palavras e as letras perderam o sentido delas para mim. P e r d e r a m.
Estou flutuando pra longe da minha própria língua pra cair num mar branco de esquecimento profundo do que eu já aprendi.
Não aguento mais aprender mais n a d a. Vem aqui que eu vou te ensinar...

Quem?

As pessoas no metrô e andando pela rua e subindo a escada rolante são todas muito tristes. Cara triste, roupa triste, gestos tristes. Muito humanas. Seus cabelos mal-arrumados, os rabos-de-cavalo com os fios soltos, o cadarço desamarrado, todos os detalhes as fazem apenas mais pessoas. Os olhos propositalmente fechados, o vento que sai das janelas do trem batendo em seus solitários narizes, as unhas pintadas de vermelho, a boca sempre, sempre, sempre, sempre, sempre sem sorriso. As lágrimas que já secaram por causa do tempo. Os suspiros conformados: estamos todos conformados, afinal. O sol seco ardendo sobre as infelizes cabeças suadas. Os dedos compridos calejados pelo trabalho, pelos pratos sujos, pelas crianças mal-criadas. O grito entalado na garganta, arranhando-a de maneira tão violenta que a voz quando sai dela é rouca e desafinada. A falta de palavras para falar e principalmente para pensar. Os pescoços tombados um pouco para a esquerda e às vezes um pouco para a direita também. O mau-humor. As sacolas de compras, as sacolas cheias de coisas que não vão nunca preencher o vazio que desejamos que elas preencham. O catarro e a tosse. A fumaça do cigarro, do carro, a fumaça saindo do canto dos olhos. A cor cinza-concreto refletida na pupila dilatada. A constante insatisfação: estamos todos insatisfeitos, afinal. A faixa de pedestres. O camelô: o colar de sementes, o brinco de penas, a pulseira de metal, a miçanga, miçanga, miçanga, o milho. As meninas de olhos verdes bem loirinhas, que minha mãe disse que são filhas de ciganos. A esmola, a cadeira de rodas, o cachorro vira-lata, a meia-calça preta daquela menina (acho que ela é modelo). Os ternos, os uniformes, os aventais brancos, os livros, os ipods, as pessoas fechadas, trancafiadas, de olhos abertos, escancarados. Muito humanas. Seus dedos dos pés choramingando por baixo do pano dos sapatos são irritantemente humanos. Seja humano você também, é seu direito.

Sabe?

Sinto necessidade do que não deveria. Na maior parte do tempo, sinto-me também desnecessária. Sinto que o que eu sinto pelos outros nunca é o que eles sentem por mim. Sinto muito, mas não pretendo mudar. Às vezes penso tanto que mal sinto, acabo apenas costurando os pedaços sem saborear a cor das linhas. Fico tão à imaginar que fico sentida, é comum que eu não me aguente. Perco os sentidos e por momentos perco-me também entre o que sou e o que as palavras dizem de mim. Todas as palavras dizem o que eu sinto, tão imponentes e precisas, escritas letra por letra em tantas folhas de papel. No fundo sinto que elas pouco sabem sobre sentimentos: só sabem ser e preencher significados. Sinto que pessoas são muito mais que significados. Sinto tudo muito bem agora, mas tem vezes em que eu preferiria sentir bem menos. Sinto a parede àspera da sua cozinha contra a minha nuca. Eu não sinto mais você dentro de mim, acho que todo o sentimento foi embora tão silenciosamente que eu nem percebi. Sei que você sente saudades, mas eu já não sei o que isso quer dizer. Ou as pessoas estão perto de mim o suficiente para que eu possa sentir a respiração delas contra a minha pele, ou eu já não as sinto mais. Não é frieza isso que eu penso, é uma liberdade da posse que assenta-se em meu coração. Eu sei que cresci, mas sinto às vezes que sou ainda muito pequena. Sinto que tudo talvez mude. Sinto que não faria qualquer diferença, pra ser completamente sincera. Meus sentimentos pouco importam à alguém, mas eu os sinto tão pulsantes dentro de mim que a necessidade de traduzí-los me envolve e me conduz a fazê-lo. Sinto que preciso do que não me é reservado. Preciso de muitos sentimentos que não são meus. Sinto que ninguém precisa de mim. Sento e pressinto um silêncio dentro desse lugar.

Passar

Tenho pressa, mas vou devagar. Estou feliz porém reclamo, e é provável que o motivo seja a atual falta de melhor ocupação. Tudo começa em breve: mas por equanto tudo termina. É preciso desmoronar para poder murar os limites da vida de novo. Estou ansiosa, mas sigo tranquila. Os problemas, na maior parte do tempo, acabam por consertar-se sozinhos. Não lamento mais as perdas pois já creio que nada me pertence: nem eu me pertenço, somos todos livres de nós mesmos. Não desejo o mal para os outros porque não enxergo motivos para fazê-lo; não tento ser perfeita, mas me arrependo. Não sonho mais sonhos tão grandes porque agora apenas aguardo. O futuro chegará, irremediável, inadiável, como chegou todos esses anos que se passaram, e quando o fizer, seja como for, ele será. De nada adianta a pré-ocupação com os pensamentos distantes. Fiz o que fiz, o fiz da melhor maneira que pude e não escolheria outro jeito: nem tudo é como eu quero, mas ao menos me é dado o direito de tentar de novo. E de novo. E de novo. Já disseram-me uma vez que quem não desiste, não perde. Mas as vezes é bom perder, ceder ao fluxo. Vou esperar, vou rolando morro abaixo, de braços abertos e o cabelo cheio de terra seca. Tenho pressa mas desapresso minha mente hoje. Não quero me incomodar.

Eu não acredito em tragédia, só em gente trágica. Consideradas as devidas proporções, é lógico.

você

O amor só depende de timing. De nada adianta conhecer a pessoa certa no momento errado. Mas todos os meus momentos são errados. Eu queria te contar as coisas, te ver, te encostar na parede, mas você não existe mais. Quando quis, eu não estava aqui. Pensando bem, eu nunca estou aqui. Meus pés andam pisando em chãos muito diferentes do seu. Mesmo entre a grama gelada e os cacos de vidro nós ainda estamos muito separados. Eu nem te conheço mais: o que você foi pra mim era só uma mentirinha. Metade das pessoas que passam pela minha vida são só um faz-de-conta esperando para me esquecer assim que eu lhes der uma chance. O engraçado é que eu cada vez mais tento não me importar com essas coisas pra não sofrer e quanto mais eu faço isso, mas tentador parece ser para os outros pisar na minha cabeça. Então pise, e aproveite, enquanto minhas horas estão longe de ser a hora certa.

Jogatina o caralho

Vai jogar com a mãe.
Eu não tenho paciência pra essas coisas. Não tenho mesmo. Sou imediatista e foda-se a sua etiqueta.
Se for assim, não quero mais.

alô

A fosca fumaça que encobre as línguas de cobra das pessoas peçonhentas pensando na triste tortura que é ficar fixo na fila esperando a esperança de um espanto chegar, olhar fundo em seus olhos e passar, passear e penhorar qualquer parte de seu corpo que ainda esteja restando, o resto dos rostos rosas que ruminam suas próprias preciosas palavras e depois as cospem na costura dos casacos dos outros, abotoados com cascos de casas que encontram entre entulhos uma nua neblina de outono, misturada misticamente em momentos com a fosca fumaça que encobre as línguas...

Could you please find the time to listen to me?

O asfalto liso e quente parecia jamais terminar. Seus detalhes eram já desimportantes. O sol do meio-dia acordado ardia sobre as cabeças adormecidas, deixadas mal-dormidas e esquecidas num sonho de verão qualquer. Qualquer sonho de verão é sempre válido porque é sombreado pelas mesmas nuvens do céu que cobrem na única igualdade do mundo todos os rostos. O despertar lento dos olhos ardentes foi quase um poema, mas era na verdade uma prosa mal-feita. As estradas da vida eram longas e havia poucas coisas a almejar, então suspirávamos. A preguiça pulsava em todas as partes lentas de nossos corpos: querendo viver desesperadamente os pedaços se desgastavam e padeciam por fim aos farelos esparramados pelo chão. Foi quase num meio segundo que os dois olhos se encontraram e desencontraram, pouco atrapalhados pelos cabelos ao vento e a juventude inexistente em almas tão idosas e tão cansadas do arrastar ofegante do mundo em volta dele mesmo. Tudo poderia ser tão novo, mas revelava-se tão surpreendetemente velho e conhecido.
Com dificuldade levantamos. O som do silêncio distante e do barulho próximo ainda ecoava dentro de nossos ouvidos. Um peso enorme sobre cada nuca, e era o peso de nossas próprias existências. Durante longos minutos nenhuma palavra foi dita, porque nenhuma palavra era necessária, e em momentos como aquele, o desnecessário era evitado e empurrado para longe enquanto era possível fazê-lo. Mas isso nunca durava muito, porque é sabido que o que não precisamos é sempre o que precisamos ter.
Arrastamos nossos pés tristes por entre portas de vidro felizes até encontrar uma mesa de café da manhã que nos satisfizesse. O lugar era um restaurantezinho minúsculo, com mesas menores ainda, cobertas por toalhas branco-amareladas e pratos de porcelana azul. Sentados e com as faces exaustas abaixadas, curvados sobre nossos próprios corpos, é que fomos encontrados pela moça gorda que saiu de trás da cortina de miçangas, sorrindo um sorriso cujo aconchego parecia ser proporcional ao de seu colo. Logo me simpatizei por ela, antes que esta pudesse tomar qualquer tipo de atitude em relação a nós. Ela era aquele tipo de pessoa que revela-se completamente através do primeiro olhar, para nunca mais revelar-se de novo. Os cabelos loiros e murchos caindo sobre seus ombros fartos, os olhos castanhos grandes, a íris emoldurada por uma linha negra. Riu de nossos semblantes idosos e serviu pão com manteiga. Nunca a amei tanto quanto naquele instante.
Comíamos devagar simplesmente porque seria impossível que o fizéssemos de qualquer outra maneira. Envoltos numa névoa branca de fumaça de cigarro barato encarávamos um o outro. Mas eu sempre soube dentro de mim que os olhos dele eram na verdade os meus. Depois de um longo gole de água quente, desviei minha atenção para a rua lá fora. Cada pessoa correndo em uma direção, todas vivendo tão desapercebidas: nunca saberiam o quanto tinham sorte, o quão gratificante era simplesmente pode respirar.
- Quando acordei por um instante tinha até me esquecido que estávamos aqui. - e ele riu
- Quando acordei tinha até me esquecido que erámos nós e não aquelas pessoas atravessando a rua.

People are people

Pessoas são só pessoas. Iguais a você também.

Eu acho que o seu maior erro foi acreditar que eu me importo. Porque eu juro que não dou a mínima. Eu também vou mentir e dar passos pra trás quando você quiser dar passos pra frente. O problema é essa minha mania de brigar com o meu próprio reflexo. Eu posso te vencer, mas não me escapo. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, FALOU AÍ BRASIL.

Pense bem

Eu só tenho intenções boas, mas parece que cada dia que passa eu me sinto mais e mais inferior ao resto do mundo. Mas eu não sou. Eu não sou tão patética assim. Acho que é mais fácil se você olhar de outro ângulo, tenta ir mais pra esquerda.

CARA

Cara Carla, creio que você não bate bem da cabeça, amiga.
Quem avisa amigo é. Ele pode ter pinto grande, mas ele tem mais energias negativas que cemitério em dia de encontro de góticos.
Beijinho

Nada errado

Nada errado por aqui. Tudo certinho, como sempre foi e continuará sendo. Tudo ok. Mas tem um vazio muito grande dentro do meu peito crescendo cada dia que passa, e manchas nos meus olhos e na minha pele. Eu vou acordando cada dia mais e mais rouca. Lá fora, tudo lindo. Porém a infeliz verdade é que talvez meu coração não precise de motivos para ficar infeliz. Eu procuro saídas em todos os lugares, esperados e inesperados: de budismo à Schopenhauer, parece não haver filosofia que salve a minha vida. Então vou apodrecendo as poucos, lenta e silenciosamente como eu sei que está acontecendo e sei que ninguém mais sabe. Já nem sinto mais tantas vontades. Antes eu precisava provar quem eu era para os outros. Precisava ser mais inteligente, mais feliz, mais bonita. É lógico que eu nunca fui nenhuma dessas coisas, mas até a patética necessidade de auto-afirmação parece que se foi. Vago transparente por entre os meus dias, já não sinto mais quase nenhuma vontade. Quando eu fico assim, não preciso mais ser nada. Nada que eu fosse ou nenhum lugar para o qual eu fosse me arrancaria de dentro da minha própria tristeza, o que faz automaticamente qualquer desejo algo desnecessário, e qualquer necessidade algo indesejável. Não é que eu esteja mal. Não tem nada de mal aqui. Mas a degradante realidade é que talvez não precise haver nada de mal para que o mundo a minha volta de repente escureça e comece a derreter. Procuro desvios em todos os cantos, já sonhei todos os sonhos: de humanitária à ladra, parece não haver futuro que me salve de passar o resto dos meus dias trancada num quarto com as luzes apagadas, escrevendo frases que ninguém nunca vai ler.
Tanto faz. Se você fosse embora, ou eu fosse embora, o que ia ficar seria o mesmo espaço em branco de sempre. Talvez você escrevesse algumas cartas, lembrasse de mim quando chegasse Junho. Talvez a gente trocasse uns emails, e você viesse visitar no Natal pra gente dar uma volta e ir no cinema. Não faria nenhuma diferença. Você poderia ser um homem qualquer e seria tudo a mesma coisa, nós seres humanos somos todos iguais em nossos penosos acontecimentos. Ninguém vai sentir pena de mim, e nem deviam, pela sobressalente falta de motivos. Mas cada vez mais as coisas vão perdendo significado pra mim, e nenhuma delas parece servir para qualquer propósito que seja. Eu não quero nada. Espero que você seja feliz e sua vida longa, porque ela é basicamente tudo o que nós sabemos que temos para aproveitar. Longe ou perto de mim, eu só queria que você ficasse bem. Porque eu poderia ser qualquer outra mulher e a situação seria exatamente a mesma. Nós não somos especiais. Cada dia dia que eu durmo, acordo mais e mais cansada, e vou ficando assim exausta de tudo isso aqui. Existir me dá dores de cabeça. Eu não quero nada disso: eu não quero precisar saber das coisas, trabalhar, ganhar dinheiro, ler livros, entender de música, amar cinema, saber discutir Marx numa mesa de bar. Eu só quero ser feliz. É só isso que me importa, todo o resto pra mim está errado, por mais que não haja nada errado aqui. Tudo certinho, como sempre foi, mas sempre haverá algo ruim quando tudo estiver certo e eu estiver infeliz.

Giz

Meus olhos abertos vêm coisas. Não é mais possível frear o desenrolar das finas linhas que formam as palavras em minha mente. Vejo e revejo o mesmo filme várias vezes, mas o subto despertar da realidade aperta meus desejos semi-desacordados contra a parede de azulejos azuis e eu não aguento mais pensar em você. Não aguento mais pensar em você. Não aguento mais pensar em você. Não é nem minimente racional que eu me ocupe com esse tipo de viagem imaginativa quando há tanto mais o que fazer. Nós não estamos nem aqui. Corrigo, nós não estamos nem ali. Você cá, eu lá, o fio que liga minha mente a sua perdendo aos poucos sua força inicial. Nem lembro mais o som da sua voz. Não me importo, esses detalhes surgem apenas quando menos antecipo seus aparencimentos. Eu não preciso te esperar, não preciso te conversar pra você vir pra cima de mim, só queria que você viesse. Porque toda essa distância e esse desdém e esse canto da sua boca minha cabeça em suas levianas reviravoltas já não aguenta mais. Não aguento mais nem vírgulas. Nada me interessa, nada em você me interessa. Não te quero pra mim nem pra vida, nem pras luas cheias que virão, nem seus olhos no reflexo do vidro da minha janela. Mas meus olhos fechados vêm mais coisas ainda. É quase não-humano, mas longe das minhas necessidades está ser humana. Precisava te jogar pra longe (do mundo) ou pra perto (de mim). Ver sua cabeça no travesseiro da minha cama. Não me incomoda qualquer outro acontecimento que possa estar aproximando-se, porque tudo o que envolve as rachaduras da minha pele é a lembrança da sua abreviada presença. Talvez seja possível, porém pouco desejável, que o desenrolar do barbante grosso que forma suspiros em minha mente seja impedido. Se eu me perdesse dentro de mim mesma, será que você viria me procurar, ou será que ia me esquecer pra lembrar um ano depois ou mais? Porque eu quiçá te esqueceria, se precisasse, se me fosse de valia alguma fazê-lo.
Não é.

It's never about love

The early cars already are drawing deep breaths past my door. And last night phrases, sick with lack of basis, are still writhing on my floor.
And it doesn't seem fair that your wicked words should work in holding me down. No, it doesn't seem right to take information given at close range for the gag and the bind and the ammunition round.
Conversation once colored by esteem became duologue as a diagram of a play for blood. Took a vacation, my palate got clean. Now I could taste your agenda while you're spitting your cud.
And it doesn't make sense I should fall for the kingcraft of a meritless crown. No, it doesn't seem right to take information given at close range for the gag and the bind and the ammunition round.

This is not about love, because I am not in love.
In fact I can't stop falling out.

'What is this posture I have to stare at?'- That's what he said when I'm sittin' up straight. Change the name of the game 'cause he lost and he knew he was wrong but he knew it too late.
I'm not being fair, because I chose to listen to that filthy mouth. But I'd like to choose right, take all the things that I've said that he stole, put 'em in a sack, swing 'em over my shoulder, turn on my heels, step out of this sight and try to live in a lovelier light.

This is not about love, because I am not in love.
In fact I cant stop falling out.

Ode ao ódio

Eu odeio você e os seus discos do Bowie, seu violão quebrado do lado, seu sapato marrom, as pontas dos seus cabelos, as veias vermelhas dos seus olhos, o sofá da sua casa, as manchas de café nos seus dentes, o banco de trás do seu carro, a sua rua, a sua calçada, o seu colo, a sua calça de veludo, o seu tornolezo estalando, sua gasolina, seus livros, suas revistas, seus filmes, seus irmãos, sua risada sarcástica, suas palavras emaranhadas, seu olhar de desprezo, o quadro na sua parede, a farinha da sua cozinha, a maneira com a qual você me observava, seus ombros, sua barba e aquela costeleta ridícula, o jeito com o qual você não ligava pra mim, os elogios que você me fazia, as mentiras, as verdades, o jeito com o qual você me adorava, as linhas da sua mão, as noites que eu passei acordada, as noite que eu dormi, seu chocolate quente, seu chá de laranja, o chão do seu banheiro, seu tapete persa, sua sala de aula, suas alunas burras, o corredor, todos os corredores, todas as frases que não rimavam, todas as poesias, todo o baudelaire que você lia, todo as coisas, tudo, você e a sua vida inteira que me foi imposta.
Odeio a pessoa imaginária que você foi e que eu era. Nós dois juntos não existíamos.

Queria ser duas pessoas, pra poder me conhecer. Não suporto mais ninguém.
Será que isso é tão ruim assim?

É.

Eu

Você me sufoca. Eu não consigo mais enxergar direito.
Sinto medo de tudo. Culpa. Antecipo acontecimentos.
Tenho certeza, fé. Dúvida, desespero.
Acordo no meio de todas as noites assustada.
Sonho palavras desconexas. Não sei separar a realidade da imaginação.
Tenho pressa, a vida passa lenta. Os dias se arrastam.
Penso em ti. Penso em ti. Penso em ti.
Não penso em mais nada, acabo atravessando vazia minhas horas.
Não quero convidar mais ninguém pra perto de mim.
Fico cansada, exausta. Minha cabeça desaba.
Fico feliz, grata. Ansiosa. Assustada. Calma.
Fico acordada, acordada, acordada.
Não posso mais olhar para o céu.
Não sei se temo um desastre ou se me recupero logo.
Cometo erros. Cometo de novo.
Te vejo voar na janela da minha casa num cometa.
Era tudo mentira. O buraco na parede nunca existiu.
Era tudo mentira, toda aquela raiva que estávamos sentindo.
Quero mudar o mundo. Não quero fazer nenhuma diferença.
Quero ser feliz, feliz. Viver o agora. Nada mais importa.
Me engano. Me desconecto. Caio de cima de minhas nuvens cegas.
Tenho pavor. Choques elétricos. Acho que preciso fazer mais sexo.
Penso em perguntas, determino respostas.
Fecho os olhos. Não te escuto.
Ouço música. Música. Música.
Entristeço. As palavras longas da sua boca curta me deixam negra.
Hoje eu estou quente. Derretendo. Um cubo de gelo em cima da pia da cozinha.
Conto os dias. Quero sair.
Tenho medo das estradas abertas e do azul gigante sobre a minha cabeça.
Tenho medo agora, não sentia isso antes.
Injustiça. Quero que tudo volte ao normal.
Eu não mereço isso. Eu não tenho isso. Eu não tenho nada.
Eu tenho tudo. Só não tenho você.
Não quero possuir pessoas. Quero ser possuída. Quero gritar um nome.
Acho que é "PERDÃO".
Perdão, perdão, perdão, mas eu sou só mais uma pessoa.
Estou me esforçando bastante. Quero que tudo dê certo.
Quero fugir também. Quero viver também.
Estou cheia de aguardar o início da minha vida.
Esperei dezoito anos. Vamos começar agora.

a verdade

Já escrevi isso aqui, mas não me conformo e reitero: não sei como você come mulher! Mesmo! Não imagino que tipo de garota faria sexo com você. Lembro de sentar na tua frente, te ouvir falando, sentir teu cheiro e sentir nojo, muito nojo, aquela sensação subindo pela minha garganta até que a minha vontade era sair correndo dali e dizer "você é legal mas não serviu!".
Até que você não foi mais tão legal assim. Eu lembro da tua língua lambendo meu pescoço e, dizendo o que tenho que dizer num português claro, a sua respiração contra a minha pele me dava vontades diversas, que variavam de suicídio imediato à chutar as suas bolas.
A verdade, caros amigos, é que toda mulher é uma idiota que não sabe o que faz. E você come todas essas moças porque todos os outros caras simplesmente não são tão irritantemente insistentes como você. Caímos todas na conversa de "seremos bons amigos" e voltamos pros seus braços.
Sabe, Pê, a sua passagem pela minha vida me envergonha. Durmo feliz apenas com a meia incerteza de que pescoço melhor que o meu, coleguinha, você não encontrará. Não entre as tontas que você anda fodendo por aí.

Fast

Oh darling, it's so sweet that you think you know how crazy I am. You say you don't spook easy, that you won't go. But I know and I pray that you will.
Fast as you can, baby runfree yourself of me.
I may be soft in your palm but I'll soon grow hungry for a fight, and I will not let you win.My pretty mouth will frame the phrases that will disprove your faith in man. So if you catch me trying to find my way into your heart from under your skin, baby scratch me out, free yourself.

Idiot wind, blowing through the buttons of our coats,
Blowing through the letters that we wrote.
Idiot wind, blowing through the dust upon our shelves,
We're idiots, babe.

You're good baby. You're really really good.
But I'm better.

50 anos depois, não quero estar pensando em tudo o que eu poderia ter sido, todo o futuro brilhante que me aguardava. Eu quero estar nele.

I am, I am, I am. Until I am not.

"and when I am in want of nothing that is needful, that is just the time when I feel myself the unhappiest of mortals."

São Paulo

Não consigo mais fazer as paredes da minha sala pararem de piscar. Como sempre, sinto que preciso de alguma coisa, mas não sei o quê poderia ser. Ando de um lado para o outro do corredor como um animal engaiolado. Vencida, já exausta, desço as escadas em direção à rua vazia. Precisava sentar um pouco e ouvir o som do silêncio, mas em São Paulo ninguém nunca fica quieto. As pessoas daqui são tão solitárias e tão carentes de atenção que o que lhes resta é gritar incessantemente numa triste esperança de quem alguém - quem sabe até mesmo um deus? - as ouça. E os berros infelizes se unem em uníssono e se anulam. Todos buscam tudo e ninguém aqui jamais se encontra.
Encosto-me devagar contra o muro de pedras geladas, respiro fundo. Toda a movimentação de meu corpo parece por um instante tão insignificantemente aleatória e sem objetivo. Meus olhos correm de um lado para o outro. Param para observar o farol vermelho, o asfalto cinza que cobre tudo nesse lugar onde eu moro, as janelas acesas longe de mim. As cortinas rasgadas, as pessoas ocas, as pessoas transbordando, as baratas, o bueiro, o céu sem nuvens e sem estrelas, os paralelepípedos, o chão, o chão, o chão. Mas eu já não mais consigo enxergar as coisas como as enxergava antigamente. Temo que talvez isso nunca mais seja possível. Todo o ato humano eu encaro agora de maneira diferente, todo e qualquer pensamento, toda ponta de unha de qualquer pessoa, planta, flor. Esse ano foi um divisor de águas na minha vida, e meu coração se enche tanto de todo o amor e medo que eu sinto que o que me resta é o colostro do ódio, do rancor, da mágoa. Estou seca entre minhas próprias represas. Minha cabeça é por dentro verde, e eu às vezes deixo-me arrastar inteira verde para dentro e para fora da vida das pessoas. Não sei o que fazer com minha própria. Temo constantemente o segundo em que seja tomada a decisão de desligar meus pensamentos. Não aguentaria parar de existir. Nenhum sofrimento pode ser pior do que esse especificamente.
Caminho para cima e para baixo da ladeira, mas sinto que meus pés nem sempre são meus pés. Nem sempre sou eu que dou meus próprios passos. Às vezes a vida anda por mim, e às vezes a vida me paralisa. Sinto-me irremediavelmente na sala de espera de um dentista, esperando com brilho nos olhos os dias melhores que chegarão. As pessoas novas que virão ao meu encontro, o futuro brilhante que me aguarda. Mas quando atravesso a porta de metal tudo o que ganho é um tratamento de canal. Uma dor profunda no fundo da minha nuca, como uma mão gelada que acaricia meus cabelos de longe, muito longe, e sussurra no meu ouvido que tudo dará errado. Eu não quero mais escutá-la, mas quando eu menos espero a mão me agarra pelo pescoço, me deita no colo, faz carinho na minha cabeça e me convence, me amansa, só pra depois poder gritar todas as coisas ruins que eu não preciso mais ouvir. Só pra depois pisar em cima do meu corpo nu e transparente como quem descarta um pedaço de rascunho qualquer encontrado no assoalho, esquecido durante longos anos de ocupações diferentes.
Mas eu não quero mais ninguém sentado em meus ombros. Eu não preciso mais ter ninguém me puxando pelo calcanhar. Eu posso simplesmente encostar minha orelha na grama verde e ver as flores crescerem em sua graciosa vidinha feliz. Estou cansada de gente ganhando minha atenção através da exposição de argumentos lógicos. Não preciso mais justificar minha vida à nenhuma matemática. Eu amo viver, na maior parte do tempo, é verdade. Só que São Paulo me faz mal, me segura pelos pulsos e me sufoca com seus carros e buzinas e pessoas ausentes. Minha maior vontade é fugir pra bem longe. Pegar um ônibus pra lugar nenhum e nunca mais voltar. Só que São Paulo me magnetiza, me abraça pela cintura, aperta seu corpo contra e o meu e me faz ficar aqui um pouco mais. Sorri pra mim com um charme irresistível demais para ser benigno. E eu então fico, no mesmo apartamento, nas mesmas paredes brancas, esperando as mesmas coisas de sempre. Vou ficando sem sonhos novos pra sonhar, mas por enquanto tudo bem.

"A vida é um paraíso, mas os homens não o sabem e não se preocupam em sabê-lo."

Como

O caminho de terra subia até o começo das escadarias, e terminava na praia. O mar batia nas pedras e as cobria de espuma, para depois retrair. A areia voava em sua própria superfície, numa significância inquestionável. O cheiro do ar era doce e sutil. O céu estava coberto por uma luz cor-de-rosa que se refletia no oceano e nos nossos corações. A linha do horizonte estendia-se até que a perdêssemos de vista, lisa em sua calculada movimentação. A brisa aguada beijava nossos cabelos e abraçava nossas lágrimas, o arrepio de sua presença subindo por nossas espinhas e terminando no topo de nossas cabeças, num longo e sagrado suspiro. Não era possível que sentíssemos mais nada a não ser aqueles compridos segundos. Os dedos dos pés subindo e descendo no chão de pedrinhas. A valsa lenta que as folhas das árvores dançavam, os pássaros distantes contanto longas histórias de épocas que não tínhamos vivido. As pontas dos meus dedos dormiam um sono profundo. Não havia mais segredos, cobranças, pensamentos grandes sobre coisas insignificantes. Não havia mais palavras nem gestos humanos que pudessem descrever aquele momento. A língua da mágica que envolvia aquele lugar não poderia ser traduzida.
- O mundo às vezes cresce tanto que nos faz sentir tão pequenos.
- Ou tão maiores por termos a sorte de poder fazer parte dele.

She said, "Where have you been?" I said, "No place special." She said, "You look different." I said, "Well, I guess." She said, "You've been gone." I said, "That's only natural." She said, "You gonna stay?" I said, "Do you want me to?"
Yes.

O balão

Sinto-me tão preenchida que há em mim o desejo de esvaziar. Porque atravessando a avenida Paulista as cinco e meia da manhã eu não conseguia pensar em alguma coisa que não te contivesse. Meus pés caminhavam sozinhos. De nada adiantam teorias sobre a vida, ela só é válida quando vivida e não racionalizada. De nada adiantam meus gritos de liberdade se eu continuo em você presa e não desejo me soltar. Sinto-me tão satisfeita com os aspectos da minha existência no momento que o que me resta é te desejar. Eu não sou nem o desespero nem a serenidade. Flutuo sobre mim mesma, na dúvida da significação dos meus sentimentos. Não há razão em querer segurar sua mão. Não há lógica que explique a sensação de me evaporar através dos meus próprios poros e ser ar antes de ser eu mesma, andando primeiro a cabeça, depois as pernas bambas. Eu não preciso mais disso, não preciso mais desse discurso de auto-afirmação que diminui o poder do amor. Eu não preciso mais negar que quero alguém, eu posso ser eu mesma tanto junto dos outros quanto sozinha. Sinto-me tão esvaziada, como se todo o meu conteúdo escapasse de meu poder por algum furo que eu desconhecesse. Eu me perco no que eu mesma penso. Espero que o que eu escreva se torne realidade através da repetição constante, porque a verdade é que eu ainda sou orgulhosa demais para admitir tudo o que eu precisaria admitir. Talvez eu nunca deixe de ser.

Clarisse Lispector disse

"Em mim é profunda a vida. As madrugadas vêm me encontrar
pálida de ter vivido a noite dos sonhos fundos. Embora às vezes
eu sobrenade num raso aparente que tem debaixo de si uma
profundidade de azul-escuro quase negro. Por isto te escrevo.
Por sopro das grossas algas e no tenro nascente do amor."

Eu não sei como você come mulher, na boa.

Meu maior medo é que você seja melhor do que eu.
Eu nunca admitiria isso, mas é verdade. Tenho pavor só de pensar na possibilidade de você me vencer nessa batalha que nem existe.
Eu não permito que você tenha mais talento e nem mais sorte. Não me conformaria.

O futuro pertence

Eu não queria ter que decidir uma coisa para fazer durante o resto da minha vida. Não queria mesmo. Cada vez mais me levo a acreditar que meus interesses são tantos e tão variados que não existe um tipo de graduação que vá me satisfazer completamente. Ao ser obrigada a escolher sinto estar inevitavelmente tendo que abandonar pelo menos metade dos meus sonhos. Eu tenho pressa. Queria ler todos os livros, ouvir todas as músicas, assistir todos os filmes e escrever todos os textos de uma só vez. Não sei o por quê disso, só sei que é o que eu sinto. E ao mesmo tempo que sinto vontade de concretizar tantas coisas em tão pouco tempo, me sinto também tentada a adiar todas elas o máximo possível até que eu possa enfim tomar uma decisão que vá de acordo com os desejos que eu tenho para o meu futuro. Não tenho nenhum plano, nenhum objetivo específico a ser alcançado. Na verdade tenho vários, e minha maior vontade é fazer, o que quer que eu faça, muito bem, e se possível, de uma maneira que ninguém tenha feito antes. Não há sentido em escolher uma profissão na qual eu não vá fazer nenhuma diferença. Esse seria com certeza meu maior pesadelo. E a pior parte é que quanto mais o tempo passa e quanto mais próxima eu me sinto da realidade, mais fica claro que talvez eu não seja tão especial quanto eu gostaria de ser. Talvez eu não tenha um futuro brilhante reservado para mim, e sim apenas um emprego ordinário que seja o suficiente para que eu me alimente todos os dias. Não que eu deseje algum tipo de riqueza extraordinária, muito pelo contrário, dinheiro está longe de ser um dos meus principais desejos. O que eu realmente gostaria é de fazer a diferença. Realmente fazer valer a pena a minha estadia aqui, ao invés de passá-la em branco, arrastando-me através dos dias nos quais eu respiro.
Mas o que importa é que eu não gosto mesmo de ter que escolher. Queria estudar e fazer muito mais coisas do que me é permitido. E no fim das contas a triste verdade é que acabo na sala de espera, rodeada de desejos e ociosamente parada.

Eu quero que você saia da minha cabeça AGORA.

Do outro lado

Eu vejo você preso numa caixa de espelhos, pensando que o reflexo dos seus olhos é o mundo lá fora. Se pedisse minha opinião, eu diria que é muito melhor sair de dentro de si mesmo, escapar pelas suas próprias frestas e aproveitar todo o resto que existe fora dos conceitos que você moldou e gravou na sua pele. A vida é tão grande e tão cheia de detalhes pra ficar desperdiçando-se o tempo que tem em um egocentrismo desnecessário.
Você precisa correr atrás de mais ar ao invés de ficar se sufocando. Você precisa respirar fundo e abrir seu coração pra nós que estamos aqui atrás do espelho te esperando.
Você precisa.

Come back tomorrow

Essa é uma história sobre uma pessoa exatamente igual à todas as outras. Uma pessoa que acorda de manhã, dorme à noite e no meio tempo luta para preencher o vazio que envolve todas as nossas almas daquele jeito que adoramos negar que acontece. Uma pessoa que não sabe no que acreditar e desdobra-se sobre si mesma tentando organizar pensamentos que nem sempre acompanham uma linha lógica, mas na maioria das vezes em que aparecem fazem um momentâneo sentido. É com exatidão o tipo de pessoa na qual você não repara quando cruza com ela na rua. Nada nela é particularmente especial, nem é ela perseverante de uma maneira que possa fazê-la se destacar da multidão. É uma pessoa que assim como você, possui sonhos e está disposta a correr atrás deles, mas apenas até um certo ponto. Eventualmente ela acaba se conformando com a vida que tem e com sua existência arrastada através dos aniversários que somam velas, canções, livros lidos e órgãos deteriorados. Ela também tem medo de estar assim, ela também gostaria de fazer de seu tempo na Terra algo maior e mais importante, mas ela, assim como você, acaba pensando em muitas coisas e finalmente não fazendo nada.
Pensar é muito fácil. Pessoas inteligentes gostam de imaginar que pensar, organizar pensamentos e traduzi-los em palavras é algo complexo e que exige habilidade, mas a verdade é que qualquer um com a quantidade certa de paciência e vocabulário pode fazê-lo com a facilidade de uma criança de cinco anos que colore um livro. Talvez, e é provável que sim, até mais facilmente.
Enfim, nosso conto começa numa manhã de qualquer estação do ano, pois essa é uma informação deveras indiferente, na qual nossa pessoa acorda com o apito irritantemente agudo do despertador de sua cabeceira. A primeira coisa que ela faz é respirar fundo, muito fundo, e durante o resto do dia acaba esquecendo de respirar de novo. Arrasta os pés pelo assoalho de madeira, estranhamente acolhedor em seu frio, como se o gelo envolta dele dissesse para os poros de sua pele que aquele dia que estaria prestes a começar seria exatamente igual à todos os outros, independente dos detalhes que o diferenciassem. Terminaria ele também desta maneira, com os pés nus atravessando as mesmas tábuas geladas e o corpo chocando-se contra as cobertas quentes, como fora e será.
Agora a tal pessoa, devidamente vestida, banhada e alimentada, está atravessando as ruas compridas que à levam a seu compromisso diário. Não importa também a natureza de tal obrigação, nem se trata-se ela de um trabalho ou um estudo. Não há muito menos diferença em saber-se se ela se move através de algum veículo ou a pé. O que nos interessa neste instante não são os pormenores de seu entediante currículo, mas sim o resultado do mover atrapalhado dos sinais nervosos através de seu cérebro.
É realmente incrível o quanto as pessoas ocupam seus pensamentos com coisas completamente irrelevantes. Observem, por exemplo, nossa pessoa comum. Durante seu trajeto pelas ruas, pensou com detalhes vívidos como seriam os diálogos que ela teria com certas pessoas ao longo do dia. Não surpreendentemente, pouquíssimos iriam por fim tornar-se concretos. Durante suas tarefas, pensou no que iria fazer ao chegar em casa, ou quando saísse do local onde estava. Passou também uma considerável quantidade de tempo revendo acontecimentos do dia anterior que haviam ou a incomodado, ou a surpreendido, ou eram de alguma maneira dignos de ressalva. Fez mentalmente uma lista de o que precisava comprar quando fosse à uma livraria. Ao supermercado. À papelaria. O que deveria perguntar ao médico quando o visitasse. Como agiria no encontro que teria aquela noite, ou o que fez de errado no que teve à noite passada. Pensou nas coisas que queria ler, assistir, desenhar. Nas que leu, assistiu, desenhou. Naquela vez em que tal pessoa disse algo que a chateou. Em como ela era menos inteligente do que poderia ser, pois acabava nunca tendo tempo pra pensar direito. Em como ela era menos atraente do que poderia ser, pois acabava nunca tendo tempo pra fazer aquele exercício ou aquela dieta -ou então forçava-se a acreditar que não ligava para nenhuma dessas superficialidades e estava feliz como era, até conhecer alguém que não achava sua beleza boa o suficiente, para então assistir seus conceitos escorrerem ralo abaixo junto com a sua provavelmente inexistente auto-estima. Enfim, cada segundo gasto em palavras que se referiam à momentos diversos, e nenhuma concentração havia no presente. A nossa pessoa não estava nunca nele. Talvez possamos abrir algumas exeções, como em talvez breves momentos de prazer ou sono, mas de um modo geral a ausência dela nos acontecimentos que a envolviam era surpreendente.
É sabido por qualquer um que o passado e o futuro de fato não existem. O futuro, por razões óbvias, não existe por ainda não ter acontecido, e o passado, por razões talvez ainda mais óbvias, não existe por já ter acontecido e atualmente parado de acontecer. Nada se salva. O passado só existe a partir do momento que observamos ele no nosso presente. De nada adiantam livros escritos e publicados que nunca mais são lidos. Eles existem tanto quanto um futuro distante, ou próximo, de desastres naturais. Tudo o que eu, você e a pessoa comum dona da história possuímos como tempo com o qual podemos ocupar nossa existência é o presente. Nós só somos o que somos aqui e agora. O que fomos e o que seremos não existe e não existirá jamais, a não ser talvez pelos ilusórios pensamentos que, pasmem, pensamos durante o presente e podemos apenas pensar durante o presente.
Nós nos afastamos de nós mesmos. Assim como acontece com a nossa pessoa precisamente igual às outras, nós temos tanto medo ou tristeza ou preguiça de ser quem somos, simplesmente quem somos e nada mais do que somos, que acabamos transferindo nossa vida para um tempo não existente, divagando por planos que não poderemos nunca alcançar e nos empurrando para fora da nossa prórpria essência.
Essa história talvez não tenha sido uma história tão emocionante ou engraçada quanto outras que existem porque estão sendo lidas neste momento por alguém, mas pelo menos ela serviu para ocupar seus pensamentos com ela mesma. Não há sentido maior em nada que é escrito no mundo a não ser esse agora mencionado, então é melhor que nos conformemos com isso como nos conformamos com todo o resto. Quem sabe então possamos ocupar nossas cabeças com o ato de estar aqui mais do que as ocupamos com o ato de estar em outros lugares. Se não o fizermos, não há importância. Porque no fundo prova-se que não há real importância em nada que fazemos. Mas já que há a capacidade de escolha, bem, é de imaginar-se que ela deva ser aproveitada conscientimente, no mínimo.

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Você era uma pintura e eu era um rabisco. Eu não conseguia terminar de subir as suas escadas e você não conseguia terminar de colorir os detalhes do meu rosto. O que quer que seja que eu escreva aqui não vai conseguir traduzir o que eu sinto. Não existem metáforas suficientemente precisas, e nem maneiras satisfatórias de te adjetivar. Porque você era uma pintura, e não um livro. Ninguém traduz uma pintura em palavras.

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O escuro daquele quarto brilhava. A translucidez das cortinas listradas transformava o movimento da brisa noturna numa valsa cantada através de sussurros. As folhas de papel jogadas no chão pulavam de um lado do assoalho para o outro inquietas, esperando com aflição o momento em que seriam finalmente preenchidas. De repente tudo ficou em silêncio e todas as partes do quadro pareceram ressoar. Ficou bem claro que a partir daquele ponto qualquer tipo de descrição do ambiente havia se tornado desnecessária.
Ela estava usando uma saia cor-de-rosa e seus pés pequenos quase não faziam ruído algum ao tocarem o chão. Naquela iluminação até mesmo seu característico sorriso reluzente tornava-se invisível.
Milhares de luzes minúsculas, como partículas, voavam pelas paredes do cômodo, cintilantes. Eu arregalava os olhos mas não conseguia tirar da minha cabeça o fato de que a minha vida cada vez mais se assemelhava à um filme ao qual eu assistia. Todos os meus movimentos aconteciam e eu apenas me observava. Talvez nunca chegasse realmente a me sentir dentro de mim.
Nós sentamos ali naquele chão gelado por algumas horas. Nada na imagem que formávamos mudou durante longos instantes. Erámos uma fotografia viva, e nos encarávamos em um silêncio de perfeito entedimento. Não há nada melhor no mundo do que poder ficar em silêncio com alguém. Todo o frio que invadia meu corpo pouco a pouco por causa do vento que vinha da janela era um benção. Estar viva era uma benção, eu não podia negar.
Ela estava usando um batom cor-de-rosa e seus lábios pequenos quase não faziam ruído algum tocarem o ar negro que a envolvia. Seria sua visão um sonho distante que tomava forma diante de meus olhos?
O peso de todos os meus ossos aumentava até que tornou-se impossível continuar ali, fazendo força para não respirar. O escuro dela era escuro demais pra mim. Era tudo lindo, mas aquela beleza ardia e eu estava ficando com muito frio. A tinta das minhas paredes grudava na pele dela e nós escorríamos como água pelo vão que ficava embaixo da porta.
Era tudo maravilhoso e eu não tinha nenhuma reclamação a fazer. Seu silêncio era uma delícia, os contornos de seus olhos negros que se dissolviam na ausência de luz eram quase doces. Mas não ia funcionar, o nosso quadro vivo não ia ganhar vida. Nós erámos obras de arte de séculos diferentes e não formaríamos um bom par.
Não, eu sentia muito, mas não seria eu quem ia preencher seus papéis brancos com palavras compridas e desconexas. Não seria eu quem iria consertar o reflexo do seu rosto assimétrico no espelho. Seria alguém, e iria chegar, mas não era a mim que você ficaria devendo gratidão.
Sua escuridão deixava meu coração pesado demais e congelado demais. E eu já sinto bastante frio sozinha.

Sobre o passado

Eu gostaria muito de apagar o meu passado, mas foi ele que me fez o que eu sou hoje.
As partes boas e as ruins. Às vezes eu preciso um pouco dele pra poder ser o meu futuro.
Mas só um pouquinho.

- Eu e ele somos iguaizinhos.
- Mas que bosta você gostar de alguém igual a você...
- Pois é, eu me amo.

Sobre pessoas de vermelho

Os seus pés pisando na grama molhada eram o meu maior pesadelo. E quando você deitava sua cabeça pra trás na rede e seus olhos azul-piscina me encaravam arregalados, eu sabia que não precisava de mais nada: nem de saber mais nada.
Porque eu te amava e você não era nada: não era perfeito, nem genial, nem meu. Mas era o que era e era o suficiente, e essa era a beleza por trás da coisa toda. A beleza por trás da coisa toda era que eu não precisava de você e você não precisava de mim, nós eramos felizes sozinhos. E mais felizes ainda juntos.
Quando você falava as suas palavras saíam da minha boca. Às vezes você inteiro entrava pela minha boca, e acredito até que eu sempre tenha querido era te engolir pra que nós virássemos um só.
Mas não viramos. E você continuou você, com os cabelos bagunçados balançando no vai e vem daquele pano pendurado no meio do matagal, continuou perfeitamente você, desesperadamente você, e foi tanto você e tão pouco eu que eu não consegui mais agüentar. Será que não dava pra perceber como você estava me torturando?
Eu te quero, eu te quero muito. Eu quero você pra mim, todas as noites e todas as manhãs, do meu lado pra assistir todos os filmes e ler todos os livros e conhecer todas as pessoas. Eu te quero desesperadamente, eu te desejo com todos os sentidos e eu vou te esperar.
Eu te quero, sabe, muito. Quero, mas eu não preciso de você.

Do fundo do poço, eu ouvi dizer, só tem saída por cima.

Tudo sempre dá certo pra mim. Os fatos se encaixam, as peças do quebra-cabeça se unem sozinhas e as coisas vão se montando, bem à minha frente, como num espetáculo particular.
Qualquer um pode ser assim. Minha conclusão é que nós mesmos decidimos se queremos que tudo dê certo ou que tudo dê errado. É só aceitar o fato de que nós nascemos pra ser felizes. Se estivermos no meio da merda, enterrados até o pescoço, ainda sim nós nascemos pra ser felizes. Foi você que se jogou no poço, coleguinha, ninguém te colocou lá. Essa é a melhor notícia do dia, já que se foi você que se colocou, é só você que pode se tirar. Se a culpa é sua, a solução é sua.
Eu já acho que cansei de gente que acha bonito ser triste. Que acha bonito ser miserável, depressivo, que acha isso tudo poético. Não é bonito ser infeliz. A infelicidade faz você apodrecer por dentro e machucar as pessoas que estão à sua volta.
Mas eu escrever isso não adianta nada. Você tem que se permitir estar bem. Você vai ficar bem.

Minha cabeça não fica mais no mesmo eixo do meu corpo. Ando me empurrando e me puxando pra ser o que eu nunca fui e já duvido se consigo. Dúvida é o primeiro sinal de fraqueza, eles dizem. Pra conseguir de verdade, você já tem que começar com a certeza. Pois é, senhoras e senhores, talvez minha certeza ande falhando, porque eu estou vendo moscas voarem no ar em lugares nos quais elas não voam: dentro do chão, lá alto no céu, em cima da sua cabeça. Eu não consigo desligar isso, eu não consigo mais ficar triste sem me sentir culpada por estar errando.
E esse é o meu antes e depois.

Estou me afogando em mim.

Trust me, I'm a Jedi.

Visions of

Dentro dos museus a eternidade é finalmente julgada. E vozes ecoam dizendo que é assim que deve ser a sensação de estar no céu depois de um tempo.
Mas a Mona Lisa deve ter sentido as tristezas da estrada, dá pra perceber pelo jeito com o qual ela sorri.

Ou eu daria pra qualquer um mesmo, no melhor estilo Geni de ser.
Tanto faz.

Ou em 63 quando ele era bem galã de camisa xadrez.

Se eu pudesse escolher qualquer pessoa pra trepar comigo eu voltava pra 1968 e dava pro Bob Dylan de calça listrada, ray ban wayfarer preto e camisa de bolinhas.
Nada no mundo pode ser mais sexy que isso.

Mais dois

E quando ele estava sentado no ônibus pensando na vida e na lista do supermercado, de repente percebeu que a mulher de vermelho não estava mais ao seu lado. Ela não estava mais perto dele, nem longe dele, simplesmente não estava lá.
Não foi como nada que ele tivesse sentido antes. Sua cabeça ficou pesada, muito pesada. Seus pés pareceram afundar tanto que atravessavam o chão e derretiam, fundindo-se à terra molhada que jazia debaixo do asfalto quente. Não havia mais barras de metal às quais ele pudesse se agarrar. A visão foi ficando turva, escura, mais escura, e depois muito clara e nítida. Toda sua pele pulsava. Ele inteiro parecia evaporar, atravessando os vidros do veículo. Era uma leveza extraordinária.
Ela não estava mais lá. De repente ele pode perceber que era um pouco verdade que quando ela não estava mais lá, ele também não estava mais lá. Cada dia que passava ele havia se tornado um pouco mais ela e um pouco menos ele.
- Mas será que você precisa de ajuda, senhor?
- Não, não... eu sou casado... eu sou casado com a mulher de vermelho.
A senhora japonesa do outro lado do corredor sorriu em silêncio.
- Mas hoje em dia, quem não é?

Mais um

You can have it, but do you really want it?

Eu sou a menina no balanço, raspando os pés na grama toda vez que ele passa perto do chão.
Eu sou o homem do outro lado da rua, sendo seguido pela mulher de vermelho.
Eu sou Eu sou Eu sou uma pessoa.
Eu existo também no pretérito imperto e no futuro do presente.
Eu também fico assustada e não tenho pra quem gritar.
Eu também Eu também Eu também.
Eu também sou um ser humano. Por que é que você não me escolhe pra ser feliz?
Não parece uma má idéia...

I’ve been loved but I didn’t know how to feel it
And I’ve been adored but I don’t know if I ever believed it
I’ve been loved my whole life but I didn’t know how to take it
Until...

If you’re looking for love, for what it's worth
I have plenty of it lying around here somewhere