Resíduo

De tudo ficou um pouco
Do meu medo. Do teu asco.
Dos gritos gagos. Da rosa
ficou um pouco.

Ficou um pouco de luz
captada no chapéu.
Nos olhos do rufião
de ternura ficou um pouco
(muito pouco).

Pouco ficou deste pó
de que teu branco sapato
se cobriu. Ficaram poucas
roupas, poucos véus rotos
pouco, pouco, muito pouco.

Mas de tudo fica um pouco.
Da ponte bombardeada,
de duas folhas de grama,
do maço
― vazio ― de cigarros, ficou um pouco.

Pois de tudo fica um pouco.
Fica um pouco de teu queixo
no queixo de tua filha.
De teu áspero silêncio
um pouco ficou, um pouco
nos muros zangados,
nas folhas, mudas, que sobem.

Ficou um pouco de tudo
no pires de porcelana,
dragão partido, flor branca,
ficou um pouco
de ruga na vossa testa,
retrato.

Se de tudo fica um pouco,
mas por que não ficaria
um pouco de mim? no trem
que leva ao norte, no barco,
nos anúncios de jornal,
um pouco de mim em Londres,
um pouco de mim algures?
na consoante?
no poço?

Um pouco fica oscilando
na embocadura dos rios
e os peixes não o evitam,
um pouco: não está nos livros.
De tudo fica um pouco.
Não muito: de uma torneira
pinga esta gota absurda,
meio sal e meio álcool,
salta esta perna de rã,
este vidro de relógio
partido em mil esperanças,
este pescoço de cisne,
este segredo infantil...
De tudo ficou um pouco:
de mim; de ti; de Abelardo.
Cabelo na minha manga,
de tudo ficou um pouco;
vento nas orelhas minhas,
simplório arroto, gemido
de víscera inconformada,
e minúsculos artefatos:
campânula, alvéolo, cápsula
de revólver... de aspirina.
De tudo ficou um pouco.

E de tudo fica um pouco.
Oh abre os vidros de loção
e abafa
o insuportável mau cheiro da memória.

Mas de tudo, terrível, fica um pouco,
e sob as ondas ritmadas
e sob as nuvens e os ventos
e sob as pontes e sob os túneis
e sob as labaredas e sob o sarcasmo
e sob a gosma e sob o vômito
e sob o soluço, o cárcere, o esquecido
e sob os espetáculos e sob a morte escarlate
e sob as bibliotecas, os asilos, as igrejas triunfantes
e sob tu mesmo e sob teus pés já duros
e sob os gonzos da família e da classe,
fica sempre um pouco de tudo.
Às vezes um botão. Às vezes um rato.

Carlos Drummond de Andrade

Depende

Acho que era tudo por causa do começo, a tristeza do final. Eu nem queria ter que ficar triste, mas obrigava-me a sentir você inteiro indo embora do meu campo de vista mesmo assim. Precisava ter gostado muito de você pra poder sentir o que sinto agora. Mas você nem precisou fazer nada pra me deixar com a sensação das suas mãos subindo pelo meu pescoço e me sufocando como trepadeiras. E nem era só de lembrar na gente trepando numa cama qualquer, e talvez antes fosse. Talvez antes fosse só o sexo que não existiu! Assim pelo menos nós não significaríamos nada um para o outro, não que seja qualquer intenção minha ter significado algo para alguém. Sempre quis ser muito mais, muito mais bela, mas inteligente, mas livre dos outros, mais sorridente, mais qualquer coisa que pudesse ter feito as suas ações desenrolarem-se de outra maneira. Mas não fui. Eu fiquei, e sendo o que sou encontro extrema dificuldade em assimilar atitudes que não me pertencem. Talvez seja impossível gostar de mim assim, mas isso é pouco importante nesse momento. Eu não me importo de ter gostado de você. Prefiro sofrer depois do que antes congelar por dentro. Se houve algum mal-entendido, ou alguma dificuldade de minha parte em demonstrar minhas verdadeiras intenções, o que é bastante freqüente, eu sinto muito. Eu te sinto muito dentro de mim e agora te sinto muito mais longe de mim. Inexplicavelmente longe. Quase dói. Eu já quase te odeio, mas odiar seria algo de extrema baixeza. Eu só te quero com todo o amor do mundo que falta dentro do meu peito nesse instante. Nunca quis prender ninguém a mim, e se me senti carente e demonstrei foi por puro descuido: longe de minhas vontades está subordinar as vontades de alguém às minhas. Mas mesmo assim o que aconteceu jaz já acontecido, e acho que você nem precisou fazer nada pra me deixar com a sensação de alguém que nunca existiu. Eu fui quase que transparente, até mais que isso. Deixo pra lá, mas não deixo. Te deixo, se bem que creio que foi você quem me deixou. Escrevo, não por acreditar que palavras possam representar de alguma maneira o que eu sinto, mas apenas por necessitar colocar ordem no que eu penso. Fico em silêncio, já não cabem dentro do meu corpo mais reclamações. Chego ao fim, e creio mesmo que foi por causa do fim que eu não consigo parar de lembrar do começo.

D: Sabe,
D: teu nome facilita a poesia
M: ah
M: seria muito melhor ter um nome que não facilitasse e pessoas que quisessem fazer dele uma poesia mesmo assim.

The fact is I had fun

Eu sonhei com o riacho no final da rua Áurea. Mas eu sonhei com um monte de coisas que eu nunca tinha conhecido. Como aquela vez em que você cortou a sua perna descendo a ladeira bem rápido. Olhou pra baixo e assistiu o sangue escorrendo pelo joelho até os pés, quase sem sentir dor. A pior parte era a sensação de sopro dentro da ferida e quem sabe dentro da sua cabeça. Mas você tinha me dito que a melhor parte era a casa do japonês eu não lembro aonde, que ela tinha umas escadarias enormes que você descia quase rolando. Eu quase rolava pensando nisso também. Que atrás do Instituto Biológico tinha uma floresta e lá morava um mendigo que abaixou as calças, mas você tinha só cinco anos. Ou não era um mendigo, e nem você tinha cinco anos, e era seu namorado do Cristo Rei. Que ele era amigo do seu irmão e tinha ido bater na porta da sua casa disfarçado pra dizer que te amava. Na verdade, eu sonhei com a avó da Isabel, que morreu reclamando da reforma que fizeram na casa dela, na Joaquim Távora. Porque a melhor parte da casa era a escada que os pedreiros tinham conseguido construir sem nenhum suporte, e foi essa a primeira coisa que a nova dona do lugar fez questão de derrubar. E a casa do meu tio agora é uma pizzaria linda. Eu estava te olhando de longe enquanto você descia a Rio Branco puxando um carrinho de rolemã. O menino que morava lá perto tinha até ido perguntar pra sua mãe por que é que você era tão brava e não falava com ele... Mas tinha olhos azuis tão bonitos! Deveria estar falando com todo mundo. Daí foi que eu sonhei com o riacho atrás do Cristo Rei, onde os meninos faziam cabo de guerra, cada classe de um lado das águas. Eu sonhei e acordei dando risada, e ainda achava que estava morrendo de saudades do que eu nunca tinha vivido. Mas depois percebi que não era nada daquilo, era só vontade de viver mais e mais e quem sabe até ter a chance de contar pra alguém depois.

Life

It sucks going through the same streets and seeing the same houses and knowing that you're not there for me anymore.
It was 09h09 in the morning and I hoped you were thinking of me.
But on a second thought, maybe it'd be better if you had forgotten already.

O que você acha que está fazendo? Isso é real. Eu sou real. Eu estou aqui.

Eu tenho as habilidades líricas de um chimpanzé.
Mas não me faltam vontades e muito menos falta de vontade.

Suportando-te

Acho que ela estava terminando de atravessar a rua e eu estava terminando de tomar um chá de laranja. Nós tínhamos apagado nossas luzes. Era triste o fim do começo. Era triste porque ficávamos sentados no escuro tateando os papéis amassados e pensando nos sonhos que haviam se perdido por entre as curvas da estrada. Eu não queria ir pra nenhum lugar com ela, se bem que eu queria tanto ir para algum lugar que era muito capaz de aceitar qualquer coisa. Não esperava isso da vida. Achava que íamos acabar sendo outras pessoas: pessoas melhores umas com as outras. Mas somos sempre a mesma coisa. Ela tinha apagado o Marlboro na mesa de mármore. Eu olhava praquelas unhas vermelhas e eu era um isqueiro. Acho que estávamos falando sobre a vida. Na verdade, não estávamos falando sobre nada. Eram palavras jogadas aqui e ali e ninguém importava-se muito com seus significados. Não esperava isso dela. Achava que ela ia ser diferente, porque era toda uma pessoa nova cheia de lugares onde eu podia depositar minhas insustentáveis expectativas. Era triste o começo do fim. Eu já nem queria ver ela de novo, mas quando eu ia pra longe eu via o ombro dela encostado na cadeira, e eram três horas da tarde e eu não conseguia parar de me importar. Nem era amor isso, era só aquela vontade louca de machucá-la e depois sugar tudo o que ela tivesse pra me dar, na ânsia de depois descartar toda a sua existência de dentro de mim. Eu precisava me satisfazer dela e me enjoar dela, sentir nojo dela e nunca mais precisar querer ela de novo. Tanto fazia. Ela estava terminando de sumir pela porta de vidro e era tão bonita em seu pedestal.

Sex made me do it

Sex made me do it.
Now leave me alone.

Amor

Um pouco cansada, com as compras deformando o novo saco de tricô, Ana subiu no bonde. Depositou o volume no colo e o bonde começou a andar. Recostou-se então no banco procurando conforto, num suspiro de meia satisfação.

Os filhos de Ana eram bons, uma coisa verdadeira e sumarenta. Cresciam, tomavam banho, exigiam para si, malcriados, instantes cada vez mais completos. A cozinha era enfim espaçosa, o fogão enguiçado dava estouros. O calor era forte no apartamento que estavam aos poucos pagando. Mas o vento batendo nas cortinas que ela mesma cortara lembrava-lhe que se quisesse podia parar e enxugar a testa, olhando o calmo horizonte. Como um lavrador. Ela plantara as sementes que tinha na mão, não outras, mas essas apenas. E cresciam árvores. Crescia sua rápida conversa com o cobrador de luz, crescia a água enchendo o tanque, cresciam seus filhos, crescia a mesa com comidas, o marido chegando com os jornais e sorrindo de fome, o canto importuno das empregadas do edifício. Ana dava a tudo, tranqüilamente, sua mão pequena e forte, sua corrente de vida.

Certa hora da tarde era mais perigosa. Certa hora da tarde as árvores que plantara riam dela. Quando nada mais precisava de sua força, inquietava-se. No entanto sentia-se mais sólida do que nunca, seu corpo engrossara um pouco e era de se ver o modo como cortava blusas para os meninos, a grande tesoura dando estalidos na fazenda. Todo o seu desejo vagamente artístico encaminhara-se há muito no sentido de tornar os dias realizados e belos; com o tempo, seu gosto pelo decorativo se desenvolvera e suplantara a íntima desordem. Parecia ter descoberto que tudo era passível de aperfeiçoamento, a cada coisa se emprestaria uma aparência harmoniosa; a vida podia ser feita pela mão do homem.

No fundo, Ana sempre tivera necessidade de sentir a raiz firme das coisas. E isso um lar perplexamente lhe dera. Por caminhos tortos, viera a cair num destino de mulher, com a surpresa de nele caber como se o tivesse inventado. O homem com quem casara era um homem verdadeiro, os filhos que tivera eram filhos verdadeiros. Sua juventude anterior parecia-lhe estranha como uma doença de vida. Dela havia aos poucos emergido para descobrir que também sem a felicidade se vivia: abolindo-a, encontrara uma legião de pessoas, antes invisíveis, que viviam como quem trabalha — com persistência, continuidade, alegria. O que sucedera a Ana antes de ter o lar estava para sempre fora de seu alcance: uma exaltação perturbada que tantas vezes se confundira com felicidade insuportável. Criara em troca algo enfim compreensível, uma vida de adulto. Assim ela o quisera e o escolhera.

Sua precaução reduzia-se a tomar cuidado na hora perigosa da tarde, quando a casa estava vazia sem precisar mais dela, o sol alto, cada membro da família distribuído nas suas funções. Olhando os móveis limpos, seu coração se apertava um pouco em espanto. Mas na sua vida não havia lugar para que sentisse ternura pelo seu espanto — ela o abafava com a mesma habilidade que as lides em casa lhe haviam transmitido. Saía então para fazer compras ou levar objetos para consertar, cuidando do lar e da família à revelia deles. Quando voltasse era o fim da tarde e as crianças vindas do colégio exigiam-na. Assim chegaria a noite, com sua tranqüila vibração. De manhã acordaria aureolada pelos calmos deveres. Encontrava os móveis de novo empoeirados e sujos, como se voltassem arrependidos. Quanto a ela mesma, fazia obscuramente parte das raízes negras e suaves do mundo. E alimentava anonimamente a vida. Estava bom assim. Assim ela o quisera e escolhera.

O bonde vacilava nos trilhos, entrava em ruas largas. Logo um vento mais úmido soprava anunciando, mais que o fim da tarde, o fim da hora instável. Ana respirou profundamente e uma grande aceitação deu a seu rosto um ar de mulher.

O bonde se arrastava, em seguida estacava. Até Humaitá tinha tempo de descansar. Foi então que olhou para o homem parado no ponto.

A diferença entre ele e os outros é que ele estava realmente parado. De pé, suas mãos se mantinham avançadas. Era um cego.

O que havia mais que fizesse Ana se aprumar em desconfiança? Alguma coisa intranqüila estava sucedendo. Então ela viu: o cego mascava chicles… Um homem cego mascava chicles.

Ana ainda teve tempo de pensar por um segundo que os irmãos viriam jantar — o coração batia-lhe violento, espaçado. Inclinada, olhava o cego profundamente, como se olha o que não nos vê. Ele mascava goma na escuridão. Sem sofrimento, com os olhos abertos. O movimento da mastigação fazia-o parecer sorrir e de repente deixar de sorrir, sorrir e deixar de sorrir — como se ele a tivesse insultado, Ana olhava-o. E quem a visse teria a impressão de uma mulher com ódio. Mas continuava a olhá-lo, cada vez mais inclinada — o bonde deu uma arrancada súbita jogando-a desprevenida para trás, o pesado saco de tricô despencou-se do colo, ruiu no chão — Ana deu um grito, o condutor deu ordem de parada antes de saber do que se tratava — o bonde estacou, os passageiros olharam assustados.

Incapaz de se mover para apanhar suas compras, Ana se aprumava pálida. Uma expressão de rosto, há muito não usada, ressurgia-lhe com dificuldade, ainda incerta, incompreensível. O moleque dos jornais ria entregando-lhe o volume. Mas os ovos se haviam quebrado no embrulho de jornal. Gemas amarelas e viscosas pingavam entre os fios da rede. O cego interrompera a mastigação e avançava as mãos inseguras, tentando inutilmente pegar o que acontecia. O embrulho dos ovos foi jogado fora da rede e, entre os sorrisos dos passageiros e o sinal do condutor, o bonde deu a nova arrancada de partida.

Poucos instantes depois já não a olhavam mais. O bonde se sacudia nos trilhos e o cego mascando goma ficara atrás para sempre. Mas o mal estava feito.

A rede de tricô era áspera entre os dedos, não íntima como quando a tricotara. A rede perdera o sentido e estar num bonde era um fio partido; não sabia o que fazer com as compras no colo. E como uma estranha música, o mundo recomeçava ao redor. O mal estava feito. Por quê? Teria esquecido de que havia cegos? A piedade a sufocava, Ana respirava pesadamente. Mesmo as coisas que existiam antes do acontecimento estavam agora de sobreaviso, tinham um ar mais hostil, perecível… O mundo se tornara de novo um mal-estar. Vários anos ruíam, as gemas amarelas escorriam. Expulsa de seus próprios dias, parecia-lhe que as pessoas da rua eram periclitantes, que se mantinham por um mínimo equilíbrio à tona da escuridão — e por um momento a falta de sentido deixava-as tão livres que elas não sabiam para onde ir. Perceber uma ausência de lei foi tão súbito que Ana se agarrou ao banco da frente, como se pudesse cair do bonde, como se as coisas pudessem ser revertidas com a mesma calma com que não o eram.

O que chamava de crise viera afinal. E sua marca era o prazer intenso com que olhava agora as coisas, sofrendo espantada. O calor se tornara mais abafado, tudo tinha ganho uma força e vozes mais altas. Na Rua Voluntários da Pátria parecia prestes a rebentar uma revolução, as grades dos esgotos estavam secas, o ar empoeirado. Um cego mascando chicles mergulhara o mundo em escura sofreguidão. Em cada pessoa forte havia a ausência de piedade pelo cego e as pessoas assustavam-na com o vigor que possuíam. Junto dela havia uma senhora de azul, com um rosto. Desviou o olhar, depressa. Na calçada, uma mulher deu um empurrão no filho! Dois namorados entrelaçavam os dedos sorrindo… E o cego? Ana caíra numa bondade extremamente dolorosa.

Ela apaziguara tão bem a vida, cuidara tanto para que esta não explodisse. Mantinha tudo em serena compreensão, separava uma pessoa das outras, as roupas eram claramente feitas para serem usadas e podia-se escolher pelo jornal o filme da noite - tudo feito de modo a que um dia se seguisse ao outro. E um cego mascando goma despedaçava tudo isso. E através da piedade aparecia a Ana uma vida cheia de náusea doce, até a boca.

Só então percebeu que há muito passara do seu ponto de descida. Na fraqueza em que estava, tudo a atingia com um susto; desceu do bonde com pernas débeis, olhou em torno de si, segurando a rede suja de ovo. Por um momento não conseguia orientar-se. Parecia ter saltado no meio da noite.

Era uma rua comprida, com muros altos, amarelos. Seu coração batia de medo, ela procurava inutilmente reconhecer os arredores, enquanto a vida que descobrira continuava a pulsar e um vento mais morno e mais misterioso rodeava-lhe o rosto. Ficou parada olhando o muro. Enfim pôde localizar-se. Andando um pouco mais ao longo de uma sebe, atravessou os portões do Jardim Botânico.

Andava pesadamente pela alameda central, entre os coqueiros. Não havia ninguém no Jardim. Depositou os embrulhos na terra, sentou-se no banco de um atalho e ali ficou muito tempo.

A vastidão parecia acalmá-la, o silêncio regulava sua respiração. Ela adormecia dentro de si.

De longe via a aléia onde a tarde era clara e redonda. Mas a penumbra dos ramos cobria o atalho.

Ao seu redor havia ruídos serenos, cheiro de árvores, pequenas surpresas entre os cipós. Todo o Jardim triturado pelos instantes já mais apressados da tarde. De onde vinha o meio sonho pelo qual estava rodeada? Como por um zunido de abelhas e aves. Tudo era estranho, suave demais, grande demais.

Um movimento leve e íntimo a sobressaltou — voltou-se rápida. Nada parecia se ter movido. Mas na aléia central estava imóvel um poderoso gato. Seus pêlos eram macios. Em novo andar silencioso, desapareceu.

Inquieta, olhou em torno. Os ramos se balançavam, as sombras vacilavam no chão. Um pardal ciscava na terra. E de repente, com mal-estar, pareceu-lhe ter caído numa emboscada. Fazia-se no Jardim um trabalho secreto do qual ela começava a se aperceber.

Nas árvores as frutas eram pretas, doces como mel. Havia no chão caroços secos cheios de circunvoluções, como pequenos cérebros apodrecidos. O banco estava manchado de sucos roxos. Com suavidade intensa rumorejavam as águas. No tronco da árvore pregavam-se as luxuosas patas de uma aranha. A crueza do mundo era tranqüila. O assassinato era profundo. E a morte não era o que pensávamos.

Ao mesmo tempo que imaginário — era um mundo de se comer com os dentes, um mundo de volumosas dálias e tulipas. Os troncos eram percorridos por parasitas folhudas, o abraço era macio, colado. Como a repulsa que precedesse uma entrega — era fascinante, a mulher tinha nojo, e era fascinante.

As árvores estavam carregadas, o mundo era tão rico que apodrecia. Quando Ana pensou que havia crianças e homens grandes com fome, a náusea subiu-lhe à garganta, como se ela estivesse grávida e abandonada. A moral do Jardim era outra. Agora que o cego a guiara até ele, estremecia nos primeiros passos de um mundo faiscante, sombrio, onde vitórias-régias boiavam monstruosas. As pequenas flores espalhadas na relva não lhe pareciam amarelas ou rosadas, mas cor de mau ouro e escarlates. A decomposição era profunda, perfumada… Mas todas as pesadas coisas, ela via com a cabeça rodeada por um enxame de insetos enviados pela vida mais fina do mundo. A brisa se insinuava entre as flores. Ana mais adivinhava que sentia o seu cheiro adocicado… O Jardim era tão bonito que ela teve medo do Inferno.

Era quase noite agora e tudo parecia cheio, pesado, um esquilo voou na sombra. Sob os pés a terra estava fofa, Ana aspirava-a com delícia. Era fascinante, e ela sentia nojo.

Mas quando se lembrou das crianças, diante das quais se tornara culpada, ergueu-se com uma exclamação de dor. Agarrou o embrulho, avançou pelo atalho obscuro, atingiu a alameda. Quase corria — e via o Jardim em torno de si, com sua impersonalidade soberba. Sacudiu os portões fechados, sacudia-os segurando a madeira áspera. O vigia apareceu espantado de não a ter visto.

Enquanto não chegou à porta do edifício, parecia à beira de um desastre. Correu com a rede até o elevador, sua alma batia-lhe no peito — o que sucedia? A piedade pelo cego era tão violenta como uma ânsia, mas o mundo lhe parecia seu, sujo, perecível, seu. Abriu a porta de casa. A sala era grande, quadrada, as maçanetas brilhavam limpas, os vidros da janela brilhavam, a lâmpada brilhava — que nova terra era essa? E por um instante a vida sadia que levara até agora pareceu-lhe um modo moralmente louco de viver. O menino que se aproximou correndo era um ser de pernas compridas e rosto igual ao seu, que corria e a abraçava. Apertou-o com força, com espanto. Protegia-se tremula. Porque a vida era periclitante. Ela amava o mundo, amava o que fora criado — amava com nojo. Do mesmo modo como sempre fora fascinada pelas ostras, com aquele vago sentimento de asco que a aproximação da verdade lhe provocava, avisando-a. Abraçou o filho, quase a ponto de machucá-lo. Como se soubesse de um mal — o cego ou o belo Jardim Botânico? — agarrava-se a ele, a quem queria acima de tudo. Fora atingida pelo demônio da fé. A vida é horrível, disse-lhe baixo, faminta. O que faria se seguisse o chamado do cego? Iria sozinha… Havia lugares pobres e ricos que precisavam dela. Ela precisava deles… Tenho medo, disse. Sentia as costelas delicadas da criança entre os braços, ouviu o seu choro assustado. Mamãe, chamou o menino. Afastou-o, olhou aquele rosto, seu coração crispou-se. Não deixe mamãe te esquecer, disse-lhe. A criança mal sentiu o abraço se afrouxar, escapou e correu até a porta do quarto, de onde olhou-a mais segura. Era o pior olhar que jamais recebera. Q sangue subiu-lhe ao rosto, esquentando-o.

Deixou-se cair numa cadeira com os dedos ainda presos na rede. De que tinha vergonha?

Não havia como fugir. Os dias que ela forjara haviam-se rompido na crosta e a água escapava. Estava diante da ostra. E não havia como não olhá-la. De que tinha vergonha? É que já não era mais piedade, não era só piedade: seu coração se enchera com a pior vontade de viver.

Já não sabia se estava do lado do cego ou das espessas plantas. O homem pouco a pouco se distanciara e em tortura ela parecia ter passado para o lados que lhe haviam ferido os olhos. O Jardim Botânico, tranqüilo e alto, lhe revelava. Com horror descobria que pertencia à parte forte do mundo — e que nome se deveria dar a sua misericórdia violenta? Seria obrigada a beijar um leproso, pois nunca seria apenas sua irmã. Um cego me levou ao pior de mim mesma, pensou espantada. Sentia-se banida porque nenhum pobre beberia água nas suas mãos ardentes. Ah! era mais fácil ser um santo que uma pessoa! Por Deus, pois não fora verdadeira a piedade que sondara no seu coração as águas mais profundas? Mas era uma piedade de leão.

Humilhada, sabia que o cego preferiria um amor mais pobre. E, estremecendo, também sabia por quê. A vida do Jardim Botânico chamava-a como um lobisomem é chamado pelo luar. Oh! mas ela amava o cego! pensou com os olhos molhados. No entanto não era com este sentimento que se iria a uma igreja. Estou com medo, disse sozinha na sala. Levantou-se e foi para a cozinha ajudar a empregada a preparar o jantar.

Mas a vida arrepiava-a, como um frio. Ouvia o sino da escola, longe e constante. O pequeno horror da poeira ligando em fios a parte inferior do fogão, onde descobriu a pequena aranha. Carregando a jarra para mudar a água - havia o horror da flor se entregando lânguida e asquerosa às suas mãos. O mesmo trabalho secreto se fazia ali na cozinha. Perto da lata de lixo, esmagou com o pé a formiga. O pequeno assassinato da formiga. O mínimo corpo tremia. As gotas d’água caíam na água parada do tanque. Os besouros de verão. O horror dos besouros inexpressivos. Ao redor havia uma vida silenciosa, lenta, insistente. Horror, horror. Andava de um lado para outro na cozinha, cortando os bifes, mexendo o creme. Em torno da cabeça, em ronda, em torno da luz, os mosquitos de uma noite cálida. Uma noite em que a piedade era tão crua como o amor ruim. Entre os dois seios escorria o suor. A fé a quebrantava, o calor do forno ardia nos seus olhos.

Depois o marido veio, vieram os irmãos e suas mulheres, vieram os filhos dos irmãos.

Jantaram com as janelas todas abertas, no nono andar. Um avião estremecia, ameaçando no calor do céu. Apesar de ter usado poucos ovos, o jantar estava bom. Também suas crianças ficaram acordadas, brincando no tapete com as outras. Era verão, seria inútil obrigá-las a dormir. Ana estava um pouco pálida e ria suavemente com os outros. Depois do jantar, enfim, a primeira brisa mais fresca entrou pelas janelas. Eles rodeavam a mesa, a família. Cansados do dia, felizes em não discordar, tão dispostos a não ver defeitos. Riam-se de tudo, com o coração bom e humano. As crianças cresciam admiravelmente em torno deles. E como a uma borboleta, Ana prendeu o instante entre os dedos antes que ele nunca mais fosse seu.

Depois, quando todos foram embora e as crianças já estavam deitadas, ela era uma mulher bruta que olhava pela janela. A cidade estava adormecida e quente. O que o cego desencadeara caberia nos seus dias? Quantos anos levaria até envelhecer de novo? Qualquer movimento seu e pisaria numa das crianças. Mas com uma maldade de amante, parecia aceitar que da flor saísse o mosquito, que as vitórias-régias boiassem no escuro do lago. O cego pendia entre os frutos do Jardim Botânico.

Se fora um estouro do fogão, o fogo já teria pegado em toda a casa! pensou correndo para a cozinha e deparando com o seu marido diante do café derramado.

— O que foi?! gritou vibrando toda.

Ele se assustou com o medo da mulher. E de repente riu entendendo:

— Não foi nada, disse, sou um desajeitado. Ele parecia cansado, com olheiras.

Mas diante do estranho rosto de Ana, espiou-a com maior atenção. Depois atraiu-a a si, em rápido afago.

— Não quero que lhe aconteça nada, nunca! disse ela.

— Deixe que pelo menos me aconteça o fogão dar um estouro, respondeu ele sorrindo.

Ela continuou sem força nos seus braços. Hoje de tarde alguma coisa tranqüila se rebentara, e na casa toda havia um tom humorístico, triste. É hora de dormir, disse ele, é tarde. Num gesto que não era seu, mas que pareceu natural, segurou a mão da mulher, levando-a consigo sem olhar para trás, afastando-a do perigo de viver.

Acabara-se a vertigem de bondade.

E, se atravessara o amor e o seu inferno, penteava-se agora diante do espelho, por um instante sem nenhum mundo no coração. Antes de se deitar, como se apagasse uma vela, soprou a pequena flama do dia.

Clarice Lispector
Extraído no livro Laços de Família, Editora Rocco – Rio de Janeiro, 1998

Aplicações Práticas da Filosofia

P: "Kant já me fez comer alguém, e todo mundo reclama dele."
T: "Nossa! O Kant eu nunca usei, mas o Camus sim ajuda a comer cada figura! O Sartre e o Jung também... até o Nietzsche ajuda, principalmente as mais arredias! Aliás, ele é uma mão na roda pra comer mulher em si, e para si..."
G: "Ah, para as mulheres de física é bom usar Kafka e bebida alcóolica. As matemáticas, é só atacar com um Wittgenstein no rim! Infalível!"
P: "E toda liberal vai babar se você citar Ayn Rand..."

M: "Eu acho que vocês andam comendo mulheres muito chatas."

O círculo

Quando eu tiver terminado o café, a mesa, o banho, e quando for o fim, de uma vez por todas, do chá com cigarro em tom estranho, e seus lençóis não forem mais tão brancos, com curvas amassadas e frestas na janela, daí quem sabe nessas horas eu saberei que foi tudo uma mentira, pra esquecer depois.

peu

M: Pensando bem, nem tou com saudades de você... Te vi um monte.
P: Hahaha
M: Hehehe
P: Vaca.

Agora

Agora já chega.
Boa noite!

But if you're getting any bright ideas, quiet dear,I'm blooming within.
Fast as you can, baby wait watch me, I'll be out
Fast as I can, maybe late but at least about
Fast as you can leave me, let this thing run its route.

Íris

A sua íris vista de perto tem todas as cores do mundo. O azul céu que escorrega pelo verde escuro e o marrom acinzentado despencando no buraco negro que me puxa pra dentro do seu mundo inteiro. É por isso que eu nunca gostei dela dormindo do meu lado. Gosto de seus olhos abertos.

I'm a lady

Quem precisa de dinheiro e uma sauna do lado da piscina quando se tem um coração gigantesco, uma bucetinha todo dia de manhã, comida e roupa lavada e o parmeira ganhando todos os jogos?
Isso sim é dar valor pras coisas simples desse mundo.

Número nove

Eu quero poder gostar de ti em paz. Ficar confortável do seu lado, sem ter que me preocupar com isso e aquilo. Quero ficar livre pra te achar bom, porque acho que acharia você super bom.
Mas você não me deixa! Aliás, você me deixa, e depois eu tenho que encarar sua cara contra a minha sem saber o que faço. Eu sou só uma pessoa, no fim das contas. Uma bem insegura, por sinal. Então eu quero só ficar em paz pra ver que você é ok. Sem forçar uma vida contra a outra, você sabe que eu nunca ia querer isso mesmo.
Ou não sabe? Sei que acho que você não sabe nada de mim. Mas queria que você soubesse de mim, eu também estou bem aqui, ó. Às vezes dá pra enxergar por trás do que parece que eu sou. Dá sim.
Eu só quero PAZ PARA AS CRIANÇAS DESSE MEU BRASIL.

Pêssegos

Rosa estava sentada na calçada olhando as pessoas na rua. Violeta espiava o movimento da vida pela janela, atrás das persianas verde-musgo. Eram pernas e braços em perfeita harmonia caótica, que é como é o andar da gente apressada mesmo. Pasta preta, sapatos marrons, a sujeira na sarjeta e os mais variados sons do sussurrar alheio. Basta um olhar mais sincero pra enxergar no colar singelo da moça atravessando a rua toda a alegria não vivida que habita o fundo das pupilas de qualquer um. Foi quando um carro prateado estacionou na esquina que os ânimos levantaram-se. Saiu dele um homem alto, mas não era alto. Meio gordo, só que olhando por um certo ângulo era meio magro. De grandes olhos, só que estavam estes sempre fechados. E mãos gigantescas guardadas em seus minúsculos bolsos da calça cáqui. Caminhou devagar e entregou a Rosa uma bola de gude azulada. O que ele suspirou foi a verdade, e foi no arfar de seus pulmões que ele disse que o mundo inteiro é menor que aquele presentinho. Não era nada demais dizer aquilo. Violeta, por trás das persianas, sabia que eram mesmo as coisas pequenas da vida que acabam crescendo muito mesmo e ficando maiores que as coisas enormes. Mas o fato era que Rosa não havia entendido nada, e o caramelo de seus olhos refletiu no vidro do objeto por infinitas vezes antes que ela desistisse de ficar sentada ali no meio da multidão.
Bem mais tarde da noite, quando já era quase a hora da lua cheia ficar certa no meio do céu laranja, esmagada contra seu travesseiro, ela não conseguia parar de pensar na tal bola de gude. Sonhou com uma que fosse do tamanho do planeta. Acordou pensando em mil delas envolvendo seu apartamento. Assim nessa aflição passaram-se dias, meses, e por fim um ano. E foi de fato quando a primavera voltou a iluminar o asfalto frondoso da ladeira de sua rua que Rosa encontrou o homem do carro prateado de novo. Numa mistura de emoção com ansiedade, logo foi perguntando-lhe por que é que a bola de gude era maior que o mundo inteiro. Antes que o homem abrisse a boca em resposta, a moça já ofegava: seu coração nem podia acreditar que finalmente resolveria aquele enigma.
- A bolinha de gude é menor que a menor coisa que você possa imaginar. Ela só não é menor porque se fosse, não seria.

Violeta, por trás das persianas, sabia que eram mesmo o que mais ocupa nossa mente que revelava-se insignificantes no fim das contas. Dessa vez, Rosa havia entendido tudo. As nuances da vida não são pra serem pensadas. Se fosse pra ser assim, não seria. Seria só pensamento, e a falta de coisa vivida.

My name should be Lilian

Lillian lies to avoid awkward questions. Looks to the sky for intervention, but she cant avoid judgmental compassion in the void.
Puts on a face, she makes it a brave one, gets herself a seat on a interstate greyhound.
When everything's gone at least you got nothing - that holds on.

Curls herself up, rests her head on the window. Sees her face in the trees suspended in limbo.
When everythings gone at least you got nothing - that holds on.

You're a stranger in a country town, the kids all stare, the cars slow down.
You didn't think you'd be so dumb to just grab hold of whatever came along.
Houses slip by, the clouds are solo.

The sky doesn't cover
it swallows

(us)

Es

Então ele entrou pela janela e desligou minha televisão. Escondeu-se atrás da porta, só pra vir falar no meu ouvido enquanto eu dormia. Ele disse que quem eu era, eu não era mais. Tudo ia ser outra coisa qualquer. Se eu olhasse no espelho, não ia nem conseguir acreditar. Não acreditei. Já acordada, acho que andei até o final do corredor pra encontrá-lo enrolado entre as almofadas do sofá. Seus olhos eram todo o oceano de serenidade: nada o preocupava. Entrei embaixo da água quente do chuveiro e ele veio me avisar que eu não existia mais. O ralo banhava-se sozinho. Dessa vez fui encontrar seus pés embaixo do fogão: ele gritou que estava pegando fogo. Meus dedos eram só um sopro contra as suas labaredas, e faltavam-me todas as ações do mundo. Eu era só uma pessoa sentada na mesa enquanto você falava sozinho. Tive certeza que não falava comigo. Eu não entendo as pessoas direito, mas ele era óbvio demais pra lançar dúvidas. Coloquei todas as suas partes dentro das gavetas do lado da minha cama, só pra poder me encaixar nelas depois. Então ele saiu pela porta da frente e eu liguei minha televisão. Pouco importava com quem você estava falando. Eu sou um pouco desimportante mesmo.

Mas se não...

Se eu não sirvo pra nada, que aos menos eu sirva pra nada muito bem. Se você me odeia, que no mínimo seja uma delícia me odiar. E se não me tiver mais, que não me tenha mas ainda me queira. Ou que me tenha, porque eu quero que você me tenha muito. Se eu não sei o que falo, que ao menos eu saiba o que penso. Se nem souber o que penso, eu sei que sei o que eu sinto. Se você não quiser me dizer mais nada, meu amor, saiba que eu nunca te pedi palavra alguma. Nós somos só o movimento. Nós somos sempre um novo rio. Se for pra ir embora, no mínimo vá para muito longe. Mas se for pra ficar, que seja dentro de mim. Se eu não te suporto mais, que ao menos eu te ame mesmo assim. Se você não me entende, que ao menos me deite no seu colo. Nosso paradoxo pouco importa, a felicidade é tão mais grande e mais importante que a sua lógica. Nem em um breve silogismo eu conseguiria tirar a verdade da coisa simples que nós somos juntos. Se você sente ciúmes de mim, que pelo menos seja só pra me perdoar depois. Se eu não cobro nada de ti, é só pra que saibas que o meu amor é livre de formação de dívidas: eu só quero a parte boa de todos os prazeres do mundo.

Eu gosto da sua idéia, do seu conceito, da sua prosa. Mas será que eu gosto de você?

"É a maior expressão da tecnocracia falocêntrica violando a mãe céu."

Frase da semana

"O que você está fazendo nessa faculdade? Esse lugar não é nada agradável. Eu arrebentei o violão de um beatnik e ele me processou por danos - com sucesso!"

Você

Você precisa saber do que eu sei e o que eu não sei mais.

Agora

é só deitar e rolar, meu amor.

Não

Gosto mais das pessoas quando elas estão aqui. Longe de mim, todos parecem de súbito insignificantes. Sinto que invento tudo: vivo uma vida escrita num poema qualquer. Construo paredes. Coloco grades. Não quero deixar ninguém chegar perto. Perco-me em paranóia. Acredito que todos mentem; Talvez mintam mesmo. Minto. Não tenho nada a esconder, então me escondo. Gosto mais de você quando você está aqui. Longe de mim você vira lembrança. O passado da sua exstência morre nas células do meu cérebro. Se for pra esquecer, que seja segurando a sua mão.

Horóscopo de Jornal

Hoje é um dia em que o comum se conjuga com o original, mas tudo a seu favor.

- Como podemos nos gostar, se não nos agüentamos?
- Não sei. Mas ao invés de não agüentar um estranho qualquer, o que posso dizer? Prefiro não te agüentar a minha vida inteira.

post brega da semana

O tempo é muito lento para os que esperam.
muito rápido para os que têm medo,
muito longo para os que lamentam,
muito curto para os que festejam.
Mas, para os que amam, o tempo é eternidade.
E eu amo viver.

CV

Não se perca de mim, não se esqueça de mim, não desapareça. A chuva está caindo, e quando a chuva começa eu acabo de perder a cabeça. Não saia do meu lado, segure o meu pierrot molhado e vamos embolar ladeira abaixo. Acho que a chuva ajuda a gente a se ver. Venha, veja, deixa, beija, seja o que Deus quiser. A gente se embala, se embola, simbora, só pára na porta da igreja. A gente se olha, se beija, se molha de chuva, suor e cerveja.

Quase

Tou quase um Pedro hoje. De sair por aí pegando muié e depois soltar um "SCORE, gata", com um sorrisinho matreiro.
OOEE

Será que esses olhos são meus?

Preciso desesperadamente ir embora. Não é necessário que seja daqui, mas de qualquer lugar. Para qualquer lugar. Sair dessa existência patética que dialoga com meu dia-a-dia. Preciso de outras pessoas, outros espelhos, outros livros, outras noites. Não quero nem dizer tchau, nem sentir saudades, só quero partir. Sair do lugar não precisa fazer parte do contexto. Mas preciso escrever outros textos, cantar outras canções, estudar outros teoremas. Não agüento mais ser quem não sou. Preciso que a minha vida comece agora.
Agora, será que você vem me buscar? Porque eu te seguiria, pra onde você fosse. Eu sei aproveitar qualquer pôr-do-sol.

A arte de esperar

Espera mais umas três ou quatro semanas que eu conto toda a verdade.

07-08

Era o vaso vermelho em cima da mesa. Um copo.
- E agora?
Não sabia.
- Não sei.
A madeira muito escura manchada. Uns riscos na sua perna.
- O bom da vida é isso.
Mas é lógico que as palavras escapavam antes de eu conseguir pensar na forma delas.
- Não quero te escutar agora.
Não queria mesmo.
- O bom da vida, Marina, é que ela sempre continua.
Até não continuar mais, não é não?
- Até não continuar mais.
O piano estava matando as notas musicais que flutuavam na sala.
- Vamos parar.
Uma risada.
- Não, vamos continuar. Quando você me quiser de novo, minha casa fica logo ali.
- Ali?
- Atrás da sua rua, Marina.
Eu adoro quando me chamam de Marina. Ainda bem que eu meu nome é Marina.
- Eu não quero mais nada de você.
- Você nunca quis nada de mim.
- Verdade.
- Eu te inventei. Quero ver qual vai ser o rosto que você vai encarar no espelho depois que eu for embora.
- Vai ser o mesmo. Mas eu deixo você me assinar.
- Marina
- É
- Você é minha.
- É um pouco pior que isso. Eu sou uma televisão: cada pessoa inventou uma parte minha. Sem as minhas pessoas, eu não seria nada.
- Vou embora agora.
Eu odeio gente indo embora. Eu odeio gente indo embora.
- Tchau.
- Ah Marina. Você vai me ligar?
- Não.
Eu nunca quero o que eu posso ter.

I can't help if the road just rolls

Be kind to me or treat me mean. I'll make the most of it I'm an extraordinary machine!

As escadas

Tudo começou com um suspiro no elevador. Sempre gostei mais de escadas. Duas pessoas sozinhas num espaço de 2mx2m não é algo que pode trazer boas consequências. Foi um quadro na minha parede que começou tudo. Na verdade, pensando bem, o início foi naquele quadro no chão do seu quarto. A primeira vez que eu te vi foi atravessando a Avenida Paulista. Mas agora acho já que me engano, e te vi antes disso descendo a rua da minha casa. Ou será que foi no elevador que nós nos encontramos? Acho que as primeiras palavras que dissemos foram quando estávamos tomando aquele café. As primeiras palavras que dissemos foram no carro da sua irmã. Eu falei primeiro com a sua irmã. Tudo começou com aquele anel no seu dedo médio. Inciou-se no Parque Ibirapuera. Foram os patos qu fizeram todo o trabalho por nós. Na sala de cinema, no meio da Repulsa ao Sexo, foi que começou. Ou era Jules et Jim? Não, nós não vimos esse filme pra ficar tomando cerveja. Cerveja, ou chá de laranja. O começo foi quando você me disse que gostava mais do Miles Davis. Porque eu achava o Charlie Parker melhor, e ainda tive que ouvir uma explicação longa sobre como um não tinha nada a ver com o outro. Talvez tenha sido ao contrário, porque eu gosto do Miles Davis. Tudo começou naquela vez que eu tropecei descendo da calçada e vieram me ajudar. Foi tudo com o vaso que eu quebrei. Não, o copo que eu quebrei. Aquela comida japonesa feita de raiz de alguma coisa. Acho que nós nos falamos pela primeira vez porque eu tinha gostado do seu cabelo. Minto, acho que tinha gostado da sua camiseta do Joy Division. Joy Division é uma merda, aliás. Foi você que veio falar comigo. Queria saber aonde ficava o HSBC, não era isso? Foi naquela festa em que a banda estava tocando... Ozzy? Não sei, acho que era uma banda de hard rock. E no dia seguinte eu estava com tanta ressaca que não conseguia nem olhar pra sua cara. Até hoje penso em como eu fui idiota. Ainda sou. Acho que tudo começou quando você trouxe aquele violão e estava tocando Silverchair. Era Nirvana? Titãs? Não faria nenhuma diferença se eu soubesse. Acho que era Polly a música. Eu lembro da primeira vez que eu te vi, e você estava sentado naquela cadeira, fazendo cara de bonito. Minha amiga quis ficar com você. Você quis ficar comigo; eu era mais bonita mesmo. Não quis nada. Eu lembro que a primeira vez que eu te vi odiei aquele cabelo. Te achei feio. Na verdade, lembro que a primeira vez que eu te vi senti pena. Eu lembro que quando eu te vi pela primeira vez te achei lindo. Seus olhos me derrubaram. Te quis pra mim e acho que consegui. Ou foi dessa vez que eu não consegui? Você usava uma saia jeans e estava andando descalça. Estranha. O começo foi no dia antes do Natal. Era uma discussão sobre a Bíblia enquanto tomávamos vinho tinto. Era vinho branco. Era aquela vodka russa que tinha na minha geladeira. Foi quando você desceu do elevador que eu não te quis mais. Acho que era descendo a rua da minha casa que eu desejei te esquecer. Mas tudo começou mesmo, de verdade, no dia em que você disse que estudava... estudava aonde mesmo? Me conquistou na hora. Na verdade, na hora te odiei. Mas seus olhos eram tão bonitos. O início foi no final da xícara. Minto, foi na borda da cama. Mas tudo acabou com um suspiro no elevador.

Olha

Eu tenho cara de malvada, mas não precisa ter medo de mim. Eu posso ser cheia de segundas intenções, mas são todas muito boas. Eu sou só amor.

Eu quero que todos fiquem muito bem. As coisas dão certo. Estamos aqui pra ser felizes. Então você não precisa sofrer mais, por nada. Você não precisa de ninguém pra estar satisfeito: se baste. Viver é muito bom, quando se sabe fazê-lo e, principalmente, se se quer fazê-lo.
Eu pareço um livro de auto-ajuda.
Mas dessa vez passa.

Yes you will

Vou arrancar os fiapos que sobram em todos os buracos e costurar uma perna de volta na outra. Assoprar a poeira das prateleiras. Endiretar as curvas estreitas. Ha, ha, parar de rir das mesmas piadas. Misturar vodka no seu suco de laranja. Contornar a sujeira das paredes cinzas, empilhar tijolos em volta de mim. Mas deixarei uma janela. De preferência, que tenha cortinas amarelas. Vou emergir, dessa vez eu vou fazer as bolhas estourarem antes da hora. Gritar com os outros. Abrir as asas, andar, subir as escadas, bater na sua porta e te encarar de frente, como você merece. Respirar fundo e perder meu ar. Sonhar de novo. Vou construir frases mais longas, colocar no canto escuro da sala os pontos finais que abreviam minha vida aos poucos, não-intecionalmente porém de maneira infálivel. Fechar o manual de instruções. Ser menos. Está tudo bem.

A vida

Quero acordar de manhã, rolar no edredom branco. Tomar uma caneca de chocolate quente. Ver o dia nascer devagar, as nuvens andando em sua deliciosa preguiça. O índigo dissolvendo-se em turquesa. Esticar o dia, me esticar. Dar risada de qualquer coisa. Virar de lado, rir mais. Assistir Polanski as onze horas. Dissolver aquarelas. Dissolver um copo de whisky. Enterrar-me embaixo da espuma fosca. Escrever uma poesia pros passarinhos na minha janela. Jantar uma garrafa de vinho, quem sabe te jantar. Esconder meus pés embaixo das almofadas vermelhas, sentir o cheiro doce do seu pulso. Regar brincos-de-princesa. Fechar os olhos só pra abrir de novo e lembrar que eu enxergo e existo. E então existir um pouco mais. Ver o dia dormir devagar, os laranjas e os rosas numa fusão com o azul-claro das seis e meia da tarde. Dissolver a minha tinta acrílica no óleo da sua banheira. Tanto faz o que você quiser fazer, eu quero fazer tudo. Comer cenouras. Correr pra bem longe só pra depois poder voltar pra bem perto. Enjoar do seu açúcar. De um longa do Lynch. Quero desacordar de manhã, rolar na grama seca. Viver é bom.

10

I don't wanna lie and I can't tell the truth.
So it's over.

Eu me importo

Eu me importo muito. Eu juro que eu me importo muito mesmo.
É que não parece. Mas eu me importo agora.

P&B

Nós não enxergamos as mesmas cores. São as mesmas cores, mas são outras cores. O que me toca e me faz afundar, entrar no chão e perder a cabeça não te faz sentir nada. Eu não acredito que você vá entender a paleta que eu escolhi. Mas se eu te olho só penso que você inteiro é tão azul e tão podre que eu não pude deixar de fazê-lo. Nós não enxergamos as mesmas cores, e é bem por isso que você não faz a mínima idéia de quem eu sou.
Eu queria ser o vermelho mais vibrante que eles tivessem na loja, mas acabei me conformando com o marrom-escuro que piscava bem rápido.

Rápido

Eu queria te escrever inteiro na primeira pessoa. Seu vermelho escuro e seu verde musgo em cima do meu preto, e o que sobrava do vinho na madeira do armário ou no canto da sua cabeça. Meias brancas e a janela embaçada, e as cortinas amarelas, os cílios, os livros embaixo da cama, o cinza escuro escorrendo pelas paredes brancas do lado de fora, o vidro fosco do banheiro, o som de todo o ensurdecedor silêncio, as mentiras que contávamos e sabíamos que contávamos, e no desespero da vida mentíamos mais só porque o cheiro da verdade era forte demais pra suportar. Mas eu sempre fui verdadeira com você. Eu sei que você entendia todos os significados por trás das palavras nas quais eu tropeçava, e você era meu dicionário. Eu queria escrever você todo na primeira pessoa do singular, longe de mim, longe de todos, só sua existência permanente e perfeita. Sempre te achei tão perfeito; E mergulhava nos seus defeitos numa sede inexplicável de precisar te possuir, de precisar te ser e ser muito mais pra te merecer a cada instante que você pisava em cima de mim. Todo o seu marrom com tons de rosa claro, e o azul profundo com risca de giz, as letras grandes e douradas, o sorriso idiota em cima do meu mais idiota ainda. Corria pra abraçar sua presença, e só hoje eu percebo que você nunca esteve lá. Você sempre foi meu pretérito imperfeito. Menos que isso, nós dois erámos quase um passado do subjuntivo. Não importa mais. Se eu pudesse fazer diferente, diria que só o seu cor-de-pele e o roxo escuro contra o meu cinza ácido de nuances verde-claras já é o suficiente. Nada que você me desse já era o suficiente. Então eu espero que tenha dado para entender porque é que eu fui embora. Eu nunca posso escrever ninguém na primeira pessoa que não seja eu, seria extremamente injusto diminuir toda a minha vida só para encaixá-la na de outra pessoa.

I win

Minha boca cantava coisas e eu já nem sabia mais qual era o motivo. As pessoas à minha volta cantavam também. O professor fazia perguntas repetitivas e acho que todos desconheciam suas respostas. A menina do meu lado sorriu. Eu sorri. Olhei de relance para meu braço esquerdo: um corte fundo no antebraço fazia um sangue vermelho escuro, quase marrom, escorrer devagar. Senti um peso enorme sobre a minha cabeça, como se estivesse vários metros embaixo d'água, e então comecei a me afogar em meu próprio ar. A sala clara e iluminada aos poucos foi ficando cheia de nuvens, e tudo escurecia. Minha mente devagar escurecia. Tentava com toda minha força respirar em paz, mas era impossível. Não havia nada em meus pulmões. Olhei num desespero silencioso à minha volta: as pessoas ainda riam. Ninguém havia percebido nada, ninguém ia me salvar.
"Dessa eu não escapo", pensei.
E acordei num pulo com o coração batendo na garganta; Mas pelo menos acordei.

A mentira é que

Eu tinha muita coisa pra escrever e esqueci tudo. Perdi todas as sílabas dentro da minha própria cabeça. Acho que foram as duas horas seguidas fazendo balisa. Fica pra uma próxima.

A verdade

É que eu vou continuar mentindo.

Seco

Água, como é que você me entende no seu escorrer desesperado por entre as calhas das casas alheias? Porque eu te entendo tanto, sabe, no seu correr encantado por entre as sarjetas das ruas estreitas. O que quer você faça, eu sempre estarei aqui, seca e desiludida, esperando suas gotas na minha testa. Nada vai superar o toque da sua presença contra o toque da minha.
Queria mergulhar na sua vida. Nunca vou mergulhar em vida alguma: nem mesmo na que me pertença é permitido um mergulho.

get your

Radiant and elegant, you might be, but your concentration is so go-lightly. Both of your eyes reflecting the moon, you really think you own the room.
Now, sit at the table, face to face, queen takes pawn, check or checkmate! I feel your foot brush against my leg... I'm not that easily led.
You flutter your eyes and you toss your hair, I have to say that it is kind of unfair. Let me tell you baby now what's in store, you win the battle, but I'll win the war!
So what game shall we play today? How about the one where you don't get your way? And even if you do... that's ok.

This has been fun, I suppose, although my feelings are all juxtaposed. But truth be told, I'm as fickle as hell, but gentlemen never kiss and tell...

It's good

It's good at least to live and I agree.

Diálogos

M. - (...)
- Isso não é amor, isso é dependência.

-

M. - Vai dar tudo certo
- Provavelmente não. Provavelmente vai dar tudo errado.
M. - Não fala assim...
- Falo. Eu gosto que dê errado. É através do erros que eu descubro caminhos novos. Se a vida fosse inteira como eu planejasse, seria uma merda.

-

M. - Por que é que todo mundo me trata tão mal?
- Porque você não se importa.

Fim.

Eu queria me amar como se eu soubesse o que é amor.

Isso aí.

The girl and the ghost

Sit in the corner,
Seem to have a lot to say.
Haven't seen each other in three years...
A few simple seconds slipped away, slipped away.

Commonly connected by something bigger,
A phenomenon that sets of the eternal trigger,
That lets a light through that usually goes around and around and around.

Meet in the corridor,
Touched fingers and walked right through.
Seemed so familiar and fearless,
Know each other like other people do.

Lugar?

Os dias aqui dentro são noite. Seus olhos são noite. Eu só te enxergo depois das seis horas da tarde, e nenhum segundo antes disso. O copo que segura suas águas não é nada transparente, nem são elas translúcidas. O seu rosto projetado na minha parede segundo após segundo após segundo é pura noite. Você não é rápido o suficiente para conseguir parar de piscar na minha retina. Você não é nada, você é a luz refletida que informa meu cérebro de sua estadia à minha frente. Eu te toco, mas acho que nunca te toquei. Você é onda e partícula e infelizmente nenhuma das anteriores também, porque ninguém pode ser algo e não-algo ao mesmo tempo e você é. Nada, nada, você é a ausência de cores do céu de nuvens alaranjadas da madrugada fria. Você é todas as minhas figuras de linguagem, todas as minhas hipérboles, todos os meus plurais, todos os meus pontos e todas as minhas vírgulas e você é principalmente o absoluto que nunca é traduzido em palavras. Você é tudo que já foi escrito, pintado, desenhado, esculpido, construído, cuspido, jogado contra a parede e imaginado no mundo. Os dias sem você e com você são exatamente a mesma coisa porque você é todo o meu nada, preenche com vazio todo o buraco gigante dentro de mim. Suas mãos são de manhã. Por isso eu não posso te segurar e fazer você ficar perto de mim. Eu só te enxergo depois das seis horas da tarde. Já são quase cinco e meia.

Deste?

Cansei de metáforas. Deixo as parábolas para Jesus e fico com o que me é conhecido e familiar.
Vai dizer que você não faz idéia do que estou falando?
Vou escrever sobre o cheiro da madeira da sua porta, que você bate tantas vezes contra o meu nariz.

Sair?

Subir você é como subir uma daquelas escadas em espiral bem fininhas. Cada degrau me deixa mais e mais torta, mais inclinada, mais confusa, mais tonta. Não consigo fazer suas curvas direito, parece que você não tem mesmo direção hidráulica. Me desagrada ter que escalar gente assim: quando chegar no seu topo, pode acreditar que coloco uma bandeirinha de lembrança.

Quer?

Era uma bela manhã de primavera e acredito que acabei, quase que por um descuido momentâneo, comentando tal fato com a minha orquídea. Logicamente ela, num acesso de raiva lilás enfurecida, reclamou do calor e do vidro da janela da minha sala. Reclamou também que estava muito longe do sol. Que ninguém dava água pra ela beber direito, que ninguém estava nem aí pras suas necessidades. Esverdeou suas folhas quase como numa ameaça "Olha que eu vou-me embora, Marina, desse lugar! Fujo pra misturar minhas pétalas às pétalas de outras flores quaisquer".
Mas quanta ousadia essa simples planta demonstrou! Não resisti e tive que aderir à discussão "Senhora Orquídea, com todo o respeito é que eu lhe digo, nesse planeta que nós vivemos, é raro alguém importar-se com algo. Eu mesma pouco me importo com o que me diz direto respeito, que pensar com uma simples flor roxa como você?"
Respirou ela então em sua delicadeza floral. Não havia remédio em brigar, principalmente porque a condição de planta a fazia automaticamente superior a mim, tornando desimportante todo o tipo de argumento que eu decidisse utilizar. Busquei um copo d'água, derrotada porém com um remanescente sentimento de caridade. Ela, atenta aos menores detalhes, logo me censurou "Marina, saiba você que não é menos que sua obrigação fazer o que lhe é obrigado. E obrigada, aliás!"
Olhei pela janela, já sentindo-me um pouco menos humana e um pouco mais cacto. Sorri para a moça-orquídea que habita meu móvel marrom escuro e comentei pela segunda vez, agora já quase satisfeita, o quão bela aquela manhã de primavera era.
Foi lógica a resposta que a planta me deu. Não esperaria dela nada menos do que um belo "Saiba você, cara moça-Marina, que todas as manhãs, de sol ou chuva, são belas, porque são manhãs que presenciamos e presenciar qualquer acontecimento vivo do mundo é uma beleza."
Saí pra minha rua de asfalto sem flores, em busca de um bom café-da-manhã. Mas foi quase instintivo e não pude deixar de pensar: Orquídeas são tão extremistas!

Não?

Não sei mais o que escrever. T o d a s as palavras e as letras perderam o sentido delas para mim. P e r d e r a m.
Estou flutuando pra longe da minha própria língua pra cair num mar branco de esquecimento profundo do que eu já aprendi.
Não aguento mais aprender mais n a d a. Vem aqui que eu vou te ensinar...

Quem?

As pessoas no metrô e andando pela rua e subindo a escada rolante são todas muito tristes. Cara triste, roupa triste, gestos tristes. Muito humanas. Seus cabelos mal-arrumados, os rabos-de-cavalo com os fios soltos, o cadarço desamarrado, todos os detalhes as fazem apenas mais pessoas. Os olhos propositalmente fechados, o vento que sai das janelas do trem batendo em seus solitários narizes, as unhas pintadas de vermelho, a boca sempre, sempre, sempre, sempre, sempre sem sorriso. As lágrimas que já secaram por causa do tempo. Os suspiros conformados: estamos todos conformados, afinal. O sol seco ardendo sobre as infelizes cabeças suadas. Os dedos compridos calejados pelo trabalho, pelos pratos sujos, pelas crianças mal-criadas. O grito entalado na garganta, arranhando-a de maneira tão violenta que a voz quando sai dela é rouca e desafinada. A falta de palavras para falar e principalmente para pensar. Os pescoços tombados um pouco para a esquerda e às vezes um pouco para a direita também. O mau-humor. As sacolas de compras, as sacolas cheias de coisas que não vão nunca preencher o vazio que desejamos que elas preencham. O catarro e a tosse. A fumaça do cigarro, do carro, a fumaça saindo do canto dos olhos. A cor cinza-concreto refletida na pupila dilatada. A constante insatisfação: estamos todos insatisfeitos, afinal. A faixa de pedestres. O camelô: o colar de sementes, o brinco de penas, a pulseira de metal, a miçanga, miçanga, miçanga, o milho. As meninas de olhos verdes bem loirinhas, que minha mãe disse que são filhas de ciganos. A esmola, a cadeira de rodas, o cachorro vira-lata, a meia-calça preta daquela menina (acho que ela é modelo). Os ternos, os uniformes, os aventais brancos, os livros, os ipods, as pessoas fechadas, trancafiadas, de olhos abertos, escancarados. Muito humanas. Seus dedos dos pés choramingando por baixo do pano dos sapatos são irritantemente humanos. Seja humano você também, é seu direito.

Sabe?

Sinto necessidade do que não deveria. Na maior parte do tempo, sinto-me também desnecessária. Sinto que o que eu sinto pelos outros nunca é o que eles sentem por mim. Sinto muito, mas não pretendo mudar. Às vezes penso tanto que mal sinto, acabo apenas costurando os pedaços sem saborear a cor das linhas. Fico tão à imaginar que fico sentida, é comum que eu não me aguente. Perco os sentidos e por momentos perco-me também entre o que sou e o que as palavras dizem de mim. Todas as palavras dizem o que eu sinto, tão imponentes e precisas, escritas letra por letra em tantas folhas de papel. No fundo sinto que elas pouco sabem sobre sentimentos: só sabem ser e preencher significados. Sinto que pessoas são muito mais que significados. Sinto tudo muito bem agora, mas tem vezes em que eu preferiria sentir bem menos. Sinto a parede àspera da sua cozinha contra a minha nuca. Eu não sinto mais você dentro de mim, acho que todo o sentimento foi embora tão silenciosamente que eu nem percebi. Sei que você sente saudades, mas eu já não sei o que isso quer dizer. Ou as pessoas estão perto de mim o suficiente para que eu possa sentir a respiração delas contra a minha pele, ou eu já não as sinto mais. Não é frieza isso que eu penso, é uma liberdade da posse que assenta-se em meu coração. Eu sei que cresci, mas sinto às vezes que sou ainda muito pequena. Sinto que tudo talvez mude. Sinto que não faria qualquer diferença, pra ser completamente sincera. Meus sentimentos pouco importam à alguém, mas eu os sinto tão pulsantes dentro de mim que a necessidade de traduzí-los me envolve e me conduz a fazê-lo. Sinto que preciso do que não me é reservado. Preciso de muitos sentimentos que não são meus. Sinto que ninguém precisa de mim. Sento e pressinto um silêncio dentro desse lugar.

Passar

Tenho pressa, mas vou devagar. Estou feliz porém reclamo, e é provável que o motivo seja a atual falta de melhor ocupação. Tudo começa em breve: mas por equanto tudo termina. É preciso desmoronar para poder murar os limites da vida de novo. Estou ansiosa, mas sigo tranquila. Os problemas, na maior parte do tempo, acabam por consertar-se sozinhos. Não lamento mais as perdas pois já creio que nada me pertence: nem eu me pertenço, somos todos livres de nós mesmos. Não desejo o mal para os outros porque não enxergo motivos para fazê-lo; não tento ser perfeita, mas me arrependo. Não sonho mais sonhos tão grandes porque agora apenas aguardo. O futuro chegará, irremediável, inadiável, como chegou todos esses anos que se passaram, e quando o fizer, seja como for, ele será. De nada adianta a pré-ocupação com os pensamentos distantes. Fiz o que fiz, o fiz da melhor maneira que pude e não escolheria outro jeito: nem tudo é como eu quero, mas ao menos me é dado o direito de tentar de novo. E de novo. E de novo. Já disseram-me uma vez que quem não desiste, não perde. Mas as vezes é bom perder, ceder ao fluxo. Vou esperar, vou rolando morro abaixo, de braços abertos e o cabelo cheio de terra seca. Tenho pressa mas desapresso minha mente hoje. Não quero me incomodar.

Eu não acredito em tragédia, só em gente trágica. Consideradas as devidas proporções, é lógico.

você

O amor só depende de timing. De nada adianta conhecer a pessoa certa no momento errado. Mas todos os meus momentos são errados. Eu queria te contar as coisas, te ver, te encostar na parede, mas você não existe mais. Quando quis, eu não estava aqui. Pensando bem, eu nunca estou aqui. Meus pés andam pisando em chãos muito diferentes do seu. Mesmo entre a grama gelada e os cacos de vidro nós ainda estamos muito separados. Eu nem te conheço mais: o que você foi pra mim era só uma mentirinha. Metade das pessoas que passam pela minha vida são só um faz-de-conta esperando para me esquecer assim que eu lhes der uma chance. O engraçado é que eu cada vez mais tento não me importar com essas coisas pra não sofrer e quanto mais eu faço isso, mas tentador parece ser para os outros pisar na minha cabeça. Então pise, e aproveite, enquanto minhas horas estão longe de ser a hora certa.

Jogatina o caralho

Vai jogar com a mãe.
Eu não tenho paciência pra essas coisas. Não tenho mesmo. Sou imediatista e foda-se a sua etiqueta.
Se for assim, não quero mais.

alô

A fosca fumaça que encobre as línguas de cobra das pessoas peçonhentas pensando na triste tortura que é ficar fixo na fila esperando a esperança de um espanto chegar, olhar fundo em seus olhos e passar, passear e penhorar qualquer parte de seu corpo que ainda esteja restando, o resto dos rostos rosas que ruminam suas próprias preciosas palavras e depois as cospem na costura dos casacos dos outros, abotoados com cascos de casas que encontram entre entulhos uma nua neblina de outono, misturada misticamente em momentos com a fosca fumaça que encobre as línguas...

Could you please find the time to listen to me?

O asfalto liso e quente parecia jamais terminar. Seus detalhes eram já desimportantes. O sol do meio-dia acordado ardia sobre as cabeças adormecidas, deixadas mal-dormidas e esquecidas num sonho de verão qualquer. Qualquer sonho de verão é sempre válido porque é sombreado pelas mesmas nuvens do céu que cobrem na única igualdade do mundo todos os rostos. O despertar lento dos olhos ardentes foi quase um poema, mas era na verdade uma prosa mal-feita. As estradas da vida eram longas e havia poucas coisas a almejar, então suspirávamos. A preguiça pulsava em todas as partes lentas de nossos corpos: querendo viver desesperadamente os pedaços se desgastavam e padeciam por fim aos farelos esparramados pelo chão. Foi quase num meio segundo que os dois olhos se encontraram e desencontraram, pouco atrapalhados pelos cabelos ao vento e a juventude inexistente em almas tão idosas e tão cansadas do arrastar ofegante do mundo em volta dele mesmo. Tudo poderia ser tão novo, mas revelava-se tão surpreendetemente velho e conhecido.
Com dificuldade levantamos. O som do silêncio distante e do barulho próximo ainda ecoava dentro de nossos ouvidos. Um peso enorme sobre cada nuca, e era o peso de nossas próprias existências. Durante longos minutos nenhuma palavra foi dita, porque nenhuma palavra era necessária, e em momentos como aquele, o desnecessário era evitado e empurrado para longe enquanto era possível fazê-lo. Mas isso nunca durava muito, porque é sabido que o que não precisamos é sempre o que precisamos ter.
Arrastamos nossos pés tristes por entre portas de vidro felizes até encontrar uma mesa de café da manhã que nos satisfizesse. O lugar era um restaurantezinho minúsculo, com mesas menores ainda, cobertas por toalhas branco-amareladas e pratos de porcelana azul. Sentados e com as faces exaustas abaixadas, curvados sobre nossos próprios corpos, é que fomos encontrados pela moça gorda que saiu de trás da cortina de miçangas, sorrindo um sorriso cujo aconchego parecia ser proporcional ao de seu colo. Logo me simpatizei por ela, antes que esta pudesse tomar qualquer tipo de atitude em relação a nós. Ela era aquele tipo de pessoa que revela-se completamente através do primeiro olhar, para nunca mais revelar-se de novo. Os cabelos loiros e murchos caindo sobre seus ombros fartos, os olhos castanhos grandes, a íris emoldurada por uma linha negra. Riu de nossos semblantes idosos e serviu pão com manteiga. Nunca a amei tanto quanto naquele instante.
Comíamos devagar simplesmente porque seria impossível que o fizéssemos de qualquer outra maneira. Envoltos numa névoa branca de fumaça de cigarro barato encarávamos um o outro. Mas eu sempre soube dentro de mim que os olhos dele eram na verdade os meus. Depois de um longo gole de água quente, desviei minha atenção para a rua lá fora. Cada pessoa correndo em uma direção, todas vivendo tão desapercebidas: nunca saberiam o quanto tinham sorte, o quão gratificante era simplesmente pode respirar.
- Quando acordei por um instante tinha até me esquecido que estávamos aqui. - e ele riu
- Quando acordei tinha até me esquecido que erámos nós e não aquelas pessoas atravessando a rua.

People are people

Pessoas são só pessoas. Iguais a você também.

Eu acho que o seu maior erro foi acreditar que eu me importo. Porque eu juro que não dou a mínima. Eu também vou mentir e dar passos pra trás quando você quiser dar passos pra frente. O problema é essa minha mania de brigar com o meu próprio reflexo. Eu posso te vencer, mas não me escapo. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, FALOU AÍ BRASIL.

Pense bem

Eu só tenho intenções boas, mas parece que cada dia que passa eu me sinto mais e mais inferior ao resto do mundo. Mas eu não sou. Eu não sou tão patética assim. Acho que é mais fácil se você olhar de outro ângulo, tenta ir mais pra esquerda.

CARA

Cara Carla, creio que você não bate bem da cabeça, amiga.
Quem avisa amigo é. Ele pode ter pinto grande, mas ele tem mais energias negativas que cemitério em dia de encontro de góticos.
Beijinho

Nada errado

Nada errado por aqui. Tudo certinho, como sempre foi e continuará sendo. Tudo ok. Mas tem um vazio muito grande dentro do meu peito crescendo cada dia que passa, e manchas nos meus olhos e na minha pele. Eu vou acordando cada dia mais e mais rouca. Lá fora, tudo lindo. Porém a infeliz verdade é que talvez meu coração não precise de motivos para ficar infeliz. Eu procuro saídas em todos os lugares, esperados e inesperados: de budismo à Schopenhauer, parece não haver filosofia que salve a minha vida. Então vou apodrecendo as poucos, lenta e silenciosamente como eu sei que está acontecendo e sei que ninguém mais sabe. Já nem sinto mais tantas vontades. Antes eu precisava provar quem eu era para os outros. Precisava ser mais inteligente, mais feliz, mais bonita. É lógico que eu nunca fui nenhuma dessas coisas, mas até a patética necessidade de auto-afirmação parece que se foi. Vago transparente por entre os meus dias, já não sinto mais quase nenhuma vontade. Quando eu fico assim, não preciso mais ser nada. Nada que eu fosse ou nenhum lugar para o qual eu fosse me arrancaria de dentro da minha própria tristeza, o que faz automaticamente qualquer desejo algo desnecessário, e qualquer necessidade algo indesejável. Não é que eu esteja mal. Não tem nada de mal aqui. Mas a degradante realidade é que talvez não precise haver nada de mal para que o mundo a minha volta de repente escureça e comece a derreter. Procuro desvios em todos os cantos, já sonhei todos os sonhos: de humanitária à ladra, parece não haver futuro que me salve de passar o resto dos meus dias trancada num quarto com as luzes apagadas, escrevendo frases que ninguém nunca vai ler.
Tanto faz. Se você fosse embora, ou eu fosse embora, o que ia ficar seria o mesmo espaço em branco de sempre. Talvez você escrevesse algumas cartas, lembrasse de mim quando chegasse Junho. Talvez a gente trocasse uns emails, e você viesse visitar no Natal pra gente dar uma volta e ir no cinema. Não faria nenhuma diferença. Você poderia ser um homem qualquer e seria tudo a mesma coisa, nós seres humanos somos todos iguais em nossos penosos acontecimentos. Ninguém vai sentir pena de mim, e nem deviam, pela sobressalente falta de motivos. Mas cada vez mais as coisas vão perdendo significado pra mim, e nenhuma delas parece servir para qualquer propósito que seja. Eu não quero nada. Espero que você seja feliz e sua vida longa, porque ela é basicamente tudo o que nós sabemos que temos para aproveitar. Longe ou perto de mim, eu só queria que você ficasse bem. Porque eu poderia ser qualquer outra mulher e a situação seria exatamente a mesma. Nós não somos especiais. Cada dia dia que eu durmo, acordo mais e mais cansada, e vou ficando assim exausta de tudo isso aqui. Existir me dá dores de cabeça. Eu não quero nada disso: eu não quero precisar saber das coisas, trabalhar, ganhar dinheiro, ler livros, entender de música, amar cinema, saber discutir Marx numa mesa de bar. Eu só quero ser feliz. É só isso que me importa, todo o resto pra mim está errado, por mais que não haja nada errado aqui. Tudo certinho, como sempre foi, mas sempre haverá algo ruim quando tudo estiver certo e eu estiver infeliz.

Giz

Meus olhos abertos vêm coisas. Não é mais possível frear o desenrolar das finas linhas que formam as palavras em minha mente. Vejo e revejo o mesmo filme várias vezes, mas o subto despertar da realidade aperta meus desejos semi-desacordados contra a parede de azulejos azuis e eu não aguento mais pensar em você. Não aguento mais pensar em você. Não aguento mais pensar em você. Não é nem minimente racional que eu me ocupe com esse tipo de viagem imaginativa quando há tanto mais o que fazer. Nós não estamos nem aqui. Corrigo, nós não estamos nem ali. Você cá, eu lá, o fio que liga minha mente a sua perdendo aos poucos sua força inicial. Nem lembro mais o som da sua voz. Não me importo, esses detalhes surgem apenas quando menos antecipo seus aparencimentos. Eu não preciso te esperar, não preciso te conversar pra você vir pra cima de mim, só queria que você viesse. Porque toda essa distância e esse desdém e esse canto da sua boca minha cabeça em suas levianas reviravoltas já não aguenta mais. Não aguento mais nem vírgulas. Nada me interessa, nada em você me interessa. Não te quero pra mim nem pra vida, nem pras luas cheias que virão, nem seus olhos no reflexo do vidro da minha janela. Mas meus olhos fechados vêm mais coisas ainda. É quase não-humano, mas longe das minhas necessidades está ser humana. Precisava te jogar pra longe (do mundo) ou pra perto (de mim). Ver sua cabeça no travesseiro da minha cama. Não me incomoda qualquer outro acontecimento que possa estar aproximando-se, porque tudo o que envolve as rachaduras da minha pele é a lembrança da sua abreviada presença. Talvez seja possível, porém pouco desejável, que o desenrolar do barbante grosso que forma suspiros em minha mente seja impedido. Se eu me perdesse dentro de mim mesma, será que você viria me procurar, ou será que ia me esquecer pra lembrar um ano depois ou mais? Porque eu quiçá te esqueceria, se precisasse, se me fosse de valia alguma fazê-lo.
Não é.

It's never about love

The early cars already are drawing deep breaths past my door. And last night phrases, sick with lack of basis, are still writhing on my floor.
And it doesn't seem fair that your wicked words should work in holding me down. No, it doesn't seem right to take information given at close range for the gag and the bind and the ammunition round.
Conversation once colored by esteem became duologue as a diagram of a play for blood. Took a vacation, my palate got clean. Now I could taste your agenda while you're spitting your cud.
And it doesn't make sense I should fall for the kingcraft of a meritless crown. No, it doesn't seem right to take information given at close range for the gag and the bind and the ammunition round.

This is not about love, because I am not in love.
In fact I can't stop falling out.

'What is this posture I have to stare at?'- That's what he said when I'm sittin' up straight. Change the name of the game 'cause he lost and he knew he was wrong but he knew it too late.
I'm not being fair, because I chose to listen to that filthy mouth. But I'd like to choose right, take all the things that I've said that he stole, put 'em in a sack, swing 'em over my shoulder, turn on my heels, step out of this sight and try to live in a lovelier light.

This is not about love, because I am not in love.
In fact I cant stop falling out.

Ode ao ódio

Eu odeio você e os seus discos do Bowie, seu violão quebrado do lado, seu sapato marrom, as pontas dos seus cabelos, as veias vermelhas dos seus olhos, o sofá da sua casa, as manchas de café nos seus dentes, o banco de trás do seu carro, a sua rua, a sua calçada, o seu colo, a sua calça de veludo, o seu tornolezo estalando, sua gasolina, seus livros, suas revistas, seus filmes, seus irmãos, sua risada sarcástica, suas palavras emaranhadas, seu olhar de desprezo, o quadro na sua parede, a farinha da sua cozinha, a maneira com a qual você me observava, seus ombros, sua barba e aquela costeleta ridícula, o jeito com o qual você não ligava pra mim, os elogios que você me fazia, as mentiras, as verdades, o jeito com o qual você me adorava, as linhas da sua mão, as noites que eu passei acordada, as noite que eu dormi, seu chocolate quente, seu chá de laranja, o chão do seu banheiro, seu tapete persa, sua sala de aula, suas alunas burras, o corredor, todos os corredores, todas as frases que não rimavam, todas as poesias, todo o baudelaire que você lia, todo as coisas, tudo, você e a sua vida inteira que me foi imposta.
Odeio a pessoa imaginária que você foi e que eu era. Nós dois juntos não existíamos.

Queria ser duas pessoas, pra poder me conhecer. Não suporto mais ninguém.
Será que isso é tão ruim assim?

É.

Eu

Você me sufoca. Eu não consigo mais enxergar direito.
Sinto medo de tudo. Culpa. Antecipo acontecimentos.
Tenho certeza, fé. Dúvida, desespero.
Acordo no meio de todas as noites assustada.
Sonho palavras desconexas. Não sei separar a realidade da imaginação.
Tenho pressa, a vida passa lenta. Os dias se arrastam.
Penso em ti. Penso em ti. Penso em ti.
Não penso em mais nada, acabo atravessando vazia minhas horas.
Não quero convidar mais ninguém pra perto de mim.
Fico cansada, exausta. Minha cabeça desaba.
Fico feliz, grata. Ansiosa. Assustada. Calma.
Fico acordada, acordada, acordada.
Não posso mais olhar para o céu.
Não sei se temo um desastre ou se me recupero logo.
Cometo erros. Cometo de novo.
Te vejo voar na janela da minha casa num cometa.
Era tudo mentira. O buraco na parede nunca existiu.
Era tudo mentira, toda aquela raiva que estávamos sentindo.
Quero mudar o mundo. Não quero fazer nenhuma diferença.
Quero ser feliz, feliz. Viver o agora. Nada mais importa.
Me engano. Me desconecto. Caio de cima de minhas nuvens cegas.
Tenho pavor. Choques elétricos. Acho que preciso fazer mais sexo.
Penso em perguntas, determino respostas.
Fecho os olhos. Não te escuto.
Ouço música. Música. Música.
Entristeço. As palavras longas da sua boca curta me deixam negra.
Hoje eu estou quente. Derretendo. Um cubo de gelo em cima da pia da cozinha.
Conto os dias. Quero sair.
Tenho medo das estradas abertas e do azul gigante sobre a minha cabeça.
Tenho medo agora, não sentia isso antes.
Injustiça. Quero que tudo volte ao normal.
Eu não mereço isso. Eu não tenho isso. Eu não tenho nada.
Eu tenho tudo. Só não tenho você.
Não quero possuir pessoas. Quero ser possuída. Quero gritar um nome.
Acho que é "PERDÃO".
Perdão, perdão, perdão, mas eu sou só mais uma pessoa.
Estou me esforçando bastante. Quero que tudo dê certo.
Quero fugir também. Quero viver também.
Estou cheia de aguardar o início da minha vida.
Esperei dezoito anos. Vamos começar agora.

a verdade

Já escrevi isso aqui, mas não me conformo e reitero: não sei como você come mulher! Mesmo! Não imagino que tipo de garota faria sexo com você. Lembro de sentar na tua frente, te ouvir falando, sentir teu cheiro e sentir nojo, muito nojo, aquela sensação subindo pela minha garganta até que a minha vontade era sair correndo dali e dizer "você é legal mas não serviu!".
Até que você não foi mais tão legal assim. Eu lembro da tua língua lambendo meu pescoço e, dizendo o que tenho que dizer num português claro, a sua respiração contra a minha pele me dava vontades diversas, que variavam de suicídio imediato à chutar as suas bolas.
A verdade, caros amigos, é que toda mulher é uma idiota que não sabe o que faz. E você come todas essas moças porque todos os outros caras simplesmente não são tão irritantemente insistentes como você. Caímos todas na conversa de "seremos bons amigos" e voltamos pros seus braços.
Sabe, Pê, a sua passagem pela minha vida me envergonha. Durmo feliz apenas com a meia incerteza de que pescoço melhor que o meu, coleguinha, você não encontrará. Não entre as tontas que você anda fodendo por aí.

Fast

Oh darling, it's so sweet that you think you know how crazy I am. You say you don't spook easy, that you won't go. But I know and I pray that you will.
Fast as you can, baby runfree yourself of me.
I may be soft in your palm but I'll soon grow hungry for a fight, and I will not let you win.My pretty mouth will frame the phrases that will disprove your faith in man. So if you catch me trying to find my way into your heart from under your skin, baby scratch me out, free yourself.

Idiot wind, blowing through the buttons of our coats,
Blowing through the letters that we wrote.
Idiot wind, blowing through the dust upon our shelves,
We're idiots, babe.

You're good baby. You're really really good.
But I'm better.

50 anos depois, não quero estar pensando em tudo o que eu poderia ter sido, todo o futuro brilhante que me aguardava. Eu quero estar nele.

I am, I am, I am. Until I am not.

"and when I am in want of nothing that is needful, that is just the time when I feel myself the unhappiest of mortals."

São Paulo

Não consigo mais fazer as paredes da minha sala pararem de piscar. Como sempre, sinto que preciso de alguma coisa, mas não sei o quê poderia ser. Ando de um lado para o outro do corredor como um animal engaiolado. Vencida, já exausta, desço as escadas em direção à rua vazia. Precisava sentar um pouco e ouvir o som do silêncio, mas em São Paulo ninguém nunca fica quieto. As pessoas daqui são tão solitárias e tão carentes de atenção que o que lhes resta é gritar incessantemente numa triste esperança de quem alguém - quem sabe até mesmo um deus? - as ouça. E os berros infelizes se unem em uníssono e se anulam. Todos buscam tudo e ninguém aqui jamais se encontra.
Encosto-me devagar contra o muro de pedras geladas, respiro fundo. Toda a movimentação de meu corpo parece por um instante tão insignificantemente aleatória e sem objetivo. Meus olhos correm de um lado para o outro. Param para observar o farol vermelho, o asfalto cinza que cobre tudo nesse lugar onde eu moro, as janelas acesas longe de mim. As cortinas rasgadas, as pessoas ocas, as pessoas transbordando, as baratas, o bueiro, o céu sem nuvens e sem estrelas, os paralelepípedos, o chão, o chão, o chão. Mas eu já não mais consigo enxergar as coisas como as enxergava antigamente. Temo que talvez isso nunca mais seja possível. Todo o ato humano eu encaro agora de maneira diferente, todo e qualquer pensamento, toda ponta de unha de qualquer pessoa, planta, flor. Esse ano foi um divisor de águas na minha vida, e meu coração se enche tanto de todo o amor e medo que eu sinto que o que me resta é o colostro do ódio, do rancor, da mágoa. Estou seca entre minhas próprias represas. Minha cabeça é por dentro verde, e eu às vezes deixo-me arrastar inteira verde para dentro e para fora da vida das pessoas. Não sei o que fazer com minha própria. Temo constantemente o segundo em que seja tomada a decisão de desligar meus pensamentos. Não aguentaria parar de existir. Nenhum sofrimento pode ser pior do que esse especificamente.
Caminho para cima e para baixo da ladeira, mas sinto que meus pés nem sempre são meus pés. Nem sempre sou eu que dou meus próprios passos. Às vezes a vida anda por mim, e às vezes a vida me paralisa. Sinto-me irremediavelmente na sala de espera de um dentista, esperando com brilho nos olhos os dias melhores que chegarão. As pessoas novas que virão ao meu encontro, o futuro brilhante que me aguarda. Mas quando atravesso a porta de metal tudo o que ganho é um tratamento de canal. Uma dor profunda no fundo da minha nuca, como uma mão gelada que acaricia meus cabelos de longe, muito longe, e sussurra no meu ouvido que tudo dará errado. Eu não quero mais escutá-la, mas quando eu menos espero a mão me agarra pelo pescoço, me deita no colo, faz carinho na minha cabeça e me convence, me amansa, só pra depois poder gritar todas as coisas ruins que eu não preciso mais ouvir. Só pra depois pisar em cima do meu corpo nu e transparente como quem descarta um pedaço de rascunho qualquer encontrado no assoalho, esquecido durante longos anos de ocupações diferentes.
Mas eu não quero mais ninguém sentado em meus ombros. Eu não preciso mais ter ninguém me puxando pelo calcanhar. Eu posso simplesmente encostar minha orelha na grama verde e ver as flores crescerem em sua graciosa vidinha feliz. Estou cansada de gente ganhando minha atenção através da exposição de argumentos lógicos. Não preciso mais justificar minha vida à nenhuma matemática. Eu amo viver, na maior parte do tempo, é verdade. Só que São Paulo me faz mal, me segura pelos pulsos e me sufoca com seus carros e buzinas e pessoas ausentes. Minha maior vontade é fugir pra bem longe. Pegar um ônibus pra lugar nenhum e nunca mais voltar. Só que São Paulo me magnetiza, me abraça pela cintura, aperta seu corpo contra e o meu e me faz ficar aqui um pouco mais. Sorri pra mim com um charme irresistível demais para ser benigno. E eu então fico, no mesmo apartamento, nas mesmas paredes brancas, esperando as mesmas coisas de sempre. Vou ficando sem sonhos novos pra sonhar, mas por enquanto tudo bem.

"A vida é um paraíso, mas os homens não o sabem e não se preocupam em sabê-lo."

Como

O caminho de terra subia até o começo das escadarias, e terminava na praia. O mar batia nas pedras e as cobria de espuma, para depois retrair. A areia voava em sua própria superfície, numa significância inquestionável. O cheiro do ar era doce e sutil. O céu estava coberto por uma luz cor-de-rosa que se refletia no oceano e nos nossos corações. A linha do horizonte estendia-se até que a perdêssemos de vista, lisa em sua calculada movimentação. A brisa aguada beijava nossos cabelos e abraçava nossas lágrimas, o arrepio de sua presença subindo por nossas espinhas e terminando no topo de nossas cabeças, num longo e sagrado suspiro. Não era possível que sentíssemos mais nada a não ser aqueles compridos segundos. Os dedos dos pés subindo e descendo no chão de pedrinhas. A valsa lenta que as folhas das árvores dançavam, os pássaros distantes contanto longas histórias de épocas que não tínhamos vivido. As pontas dos meus dedos dormiam um sono profundo. Não havia mais segredos, cobranças, pensamentos grandes sobre coisas insignificantes. Não havia mais palavras nem gestos humanos que pudessem descrever aquele momento. A língua da mágica que envolvia aquele lugar não poderia ser traduzida.
- O mundo às vezes cresce tanto que nos faz sentir tão pequenos.
- Ou tão maiores por termos a sorte de poder fazer parte dele.

She said, "Where have you been?" I said, "No place special." She said, "You look different." I said, "Well, I guess." She said, "You've been gone." I said, "That's only natural." She said, "You gonna stay?" I said, "Do you want me to?"
Yes.

O balão

Sinto-me tão preenchida que há em mim o desejo de esvaziar. Porque atravessando a avenida Paulista as cinco e meia da manhã eu não conseguia pensar em alguma coisa que não te contivesse. Meus pés caminhavam sozinhos. De nada adiantam teorias sobre a vida, ela só é válida quando vivida e não racionalizada. De nada adiantam meus gritos de liberdade se eu continuo em você presa e não desejo me soltar. Sinto-me tão satisfeita com os aspectos da minha existência no momento que o que me resta é te desejar. Eu não sou nem o desespero nem a serenidade. Flutuo sobre mim mesma, na dúvida da significação dos meus sentimentos. Não há razão em querer segurar sua mão. Não há lógica que explique a sensação de me evaporar através dos meus próprios poros e ser ar antes de ser eu mesma, andando primeiro a cabeça, depois as pernas bambas. Eu não preciso mais disso, não preciso mais desse discurso de auto-afirmação que diminui o poder do amor. Eu não preciso mais negar que quero alguém, eu posso ser eu mesma tanto junto dos outros quanto sozinha. Sinto-me tão esvaziada, como se todo o meu conteúdo escapasse de meu poder por algum furo que eu desconhecesse. Eu me perco no que eu mesma penso. Espero que o que eu escreva se torne realidade através da repetição constante, porque a verdade é que eu ainda sou orgulhosa demais para admitir tudo o que eu precisaria admitir. Talvez eu nunca deixe de ser.

Clarisse Lispector disse

"Em mim é profunda a vida. As madrugadas vêm me encontrar
pálida de ter vivido a noite dos sonhos fundos. Embora às vezes
eu sobrenade num raso aparente que tem debaixo de si uma
profundidade de azul-escuro quase negro. Por isto te escrevo.
Por sopro das grossas algas e no tenro nascente do amor."

Eu não sei como você come mulher, na boa.

Meu maior medo é que você seja melhor do que eu.
Eu nunca admitiria isso, mas é verdade. Tenho pavor só de pensar na possibilidade de você me vencer nessa batalha que nem existe.
Eu não permito que você tenha mais talento e nem mais sorte. Não me conformaria.

O futuro pertence

Eu não queria ter que decidir uma coisa para fazer durante o resto da minha vida. Não queria mesmo. Cada vez mais me levo a acreditar que meus interesses são tantos e tão variados que não existe um tipo de graduação que vá me satisfazer completamente. Ao ser obrigada a escolher sinto estar inevitavelmente tendo que abandonar pelo menos metade dos meus sonhos. Eu tenho pressa. Queria ler todos os livros, ouvir todas as músicas, assistir todos os filmes e escrever todos os textos de uma só vez. Não sei o por quê disso, só sei que é o que eu sinto. E ao mesmo tempo que sinto vontade de concretizar tantas coisas em tão pouco tempo, me sinto também tentada a adiar todas elas o máximo possível até que eu possa enfim tomar uma decisão que vá de acordo com os desejos que eu tenho para o meu futuro. Não tenho nenhum plano, nenhum objetivo específico a ser alcançado. Na verdade tenho vários, e minha maior vontade é fazer, o que quer que eu faça, muito bem, e se possível, de uma maneira que ninguém tenha feito antes. Não há sentido em escolher uma profissão na qual eu não vá fazer nenhuma diferença. Esse seria com certeza meu maior pesadelo. E a pior parte é que quanto mais o tempo passa e quanto mais próxima eu me sinto da realidade, mais fica claro que talvez eu não seja tão especial quanto eu gostaria de ser. Talvez eu não tenha um futuro brilhante reservado para mim, e sim apenas um emprego ordinário que seja o suficiente para que eu me alimente todos os dias. Não que eu deseje algum tipo de riqueza extraordinária, muito pelo contrário, dinheiro está longe de ser um dos meus principais desejos. O que eu realmente gostaria é de fazer a diferença. Realmente fazer valer a pena a minha estadia aqui, ao invés de passá-la em branco, arrastando-me através dos dias nos quais eu respiro.
Mas o que importa é que eu não gosto mesmo de ter que escolher. Queria estudar e fazer muito mais coisas do que me é permitido. E no fim das contas a triste verdade é que acabo na sala de espera, rodeada de desejos e ociosamente parada.

Eu quero que você saia da minha cabeça AGORA.

Do outro lado

Eu vejo você preso numa caixa de espelhos, pensando que o reflexo dos seus olhos é o mundo lá fora. Se pedisse minha opinião, eu diria que é muito melhor sair de dentro de si mesmo, escapar pelas suas próprias frestas e aproveitar todo o resto que existe fora dos conceitos que você moldou e gravou na sua pele. A vida é tão grande e tão cheia de detalhes pra ficar desperdiçando-se o tempo que tem em um egocentrismo desnecessário.
Você precisa correr atrás de mais ar ao invés de ficar se sufocando. Você precisa respirar fundo e abrir seu coração pra nós que estamos aqui atrás do espelho te esperando.
Você precisa.

Come back tomorrow

Essa é uma história sobre uma pessoa exatamente igual à todas as outras. Uma pessoa que acorda de manhã, dorme à noite e no meio tempo luta para preencher o vazio que envolve todas as nossas almas daquele jeito que adoramos negar que acontece. Uma pessoa que não sabe no que acreditar e desdobra-se sobre si mesma tentando organizar pensamentos que nem sempre acompanham uma linha lógica, mas na maioria das vezes em que aparecem fazem um momentâneo sentido. É com exatidão o tipo de pessoa na qual você não repara quando cruza com ela na rua. Nada nela é particularmente especial, nem é ela perseverante de uma maneira que possa fazê-la se destacar da multidão. É uma pessoa que assim como você, possui sonhos e está disposta a correr atrás deles, mas apenas até um certo ponto. Eventualmente ela acaba se conformando com a vida que tem e com sua existência arrastada através dos aniversários que somam velas, canções, livros lidos e órgãos deteriorados. Ela também tem medo de estar assim, ela também gostaria de fazer de seu tempo na Terra algo maior e mais importante, mas ela, assim como você, acaba pensando em muitas coisas e finalmente não fazendo nada.
Pensar é muito fácil. Pessoas inteligentes gostam de imaginar que pensar, organizar pensamentos e traduzi-los em palavras é algo complexo e que exige habilidade, mas a verdade é que qualquer um com a quantidade certa de paciência e vocabulário pode fazê-lo com a facilidade de uma criança de cinco anos que colore um livro. Talvez, e é provável que sim, até mais facilmente.
Enfim, nosso conto começa numa manhã de qualquer estação do ano, pois essa é uma informação deveras indiferente, na qual nossa pessoa acorda com o apito irritantemente agudo do despertador de sua cabeceira. A primeira coisa que ela faz é respirar fundo, muito fundo, e durante o resto do dia acaba esquecendo de respirar de novo. Arrasta os pés pelo assoalho de madeira, estranhamente acolhedor em seu frio, como se o gelo envolta dele dissesse para os poros de sua pele que aquele dia que estaria prestes a começar seria exatamente igual à todos os outros, independente dos detalhes que o diferenciassem. Terminaria ele também desta maneira, com os pés nus atravessando as mesmas tábuas geladas e o corpo chocando-se contra as cobertas quentes, como fora e será.
Agora a tal pessoa, devidamente vestida, banhada e alimentada, está atravessando as ruas compridas que à levam a seu compromisso diário. Não importa também a natureza de tal obrigação, nem se trata-se ela de um trabalho ou um estudo. Não há muito menos diferença em saber-se se ela se move através de algum veículo ou a pé. O que nos interessa neste instante não são os pormenores de seu entediante currículo, mas sim o resultado do mover atrapalhado dos sinais nervosos através de seu cérebro.
É realmente incrível o quanto as pessoas ocupam seus pensamentos com coisas completamente irrelevantes. Observem, por exemplo, nossa pessoa comum. Durante seu trajeto pelas ruas, pensou com detalhes vívidos como seriam os diálogos que ela teria com certas pessoas ao longo do dia. Não surpreendentemente, pouquíssimos iriam por fim tornar-se concretos. Durante suas tarefas, pensou no que iria fazer ao chegar em casa, ou quando saísse do local onde estava. Passou também uma considerável quantidade de tempo revendo acontecimentos do dia anterior que haviam ou a incomodado, ou a surpreendido, ou eram de alguma maneira dignos de ressalva. Fez mentalmente uma lista de o que precisava comprar quando fosse à uma livraria. Ao supermercado. À papelaria. O que deveria perguntar ao médico quando o visitasse. Como agiria no encontro que teria aquela noite, ou o que fez de errado no que teve à noite passada. Pensou nas coisas que queria ler, assistir, desenhar. Nas que leu, assistiu, desenhou. Naquela vez em que tal pessoa disse algo que a chateou. Em como ela era menos inteligente do que poderia ser, pois acabava nunca tendo tempo pra pensar direito. Em como ela era menos atraente do que poderia ser, pois acabava nunca tendo tempo pra fazer aquele exercício ou aquela dieta -ou então forçava-se a acreditar que não ligava para nenhuma dessas superficialidades e estava feliz como era, até conhecer alguém que não achava sua beleza boa o suficiente, para então assistir seus conceitos escorrerem ralo abaixo junto com a sua provavelmente inexistente auto-estima. Enfim, cada segundo gasto em palavras que se referiam à momentos diversos, e nenhuma concentração havia no presente. A nossa pessoa não estava nunca nele. Talvez possamos abrir algumas exeções, como em talvez breves momentos de prazer ou sono, mas de um modo geral a ausência dela nos acontecimentos que a envolviam era surpreendente.
É sabido por qualquer um que o passado e o futuro de fato não existem. O futuro, por razões óbvias, não existe por ainda não ter acontecido, e o passado, por razões talvez ainda mais óbvias, não existe por já ter acontecido e atualmente parado de acontecer. Nada se salva. O passado só existe a partir do momento que observamos ele no nosso presente. De nada adiantam livros escritos e publicados que nunca mais são lidos. Eles existem tanto quanto um futuro distante, ou próximo, de desastres naturais. Tudo o que eu, você e a pessoa comum dona da história possuímos como tempo com o qual podemos ocupar nossa existência é o presente. Nós só somos o que somos aqui e agora. O que fomos e o que seremos não existe e não existirá jamais, a não ser talvez pelos ilusórios pensamentos que, pasmem, pensamos durante o presente e podemos apenas pensar durante o presente.
Nós nos afastamos de nós mesmos. Assim como acontece com a nossa pessoa precisamente igual às outras, nós temos tanto medo ou tristeza ou preguiça de ser quem somos, simplesmente quem somos e nada mais do que somos, que acabamos transferindo nossa vida para um tempo não existente, divagando por planos que não poderemos nunca alcançar e nos empurrando para fora da nossa prórpria essência.
Essa história talvez não tenha sido uma história tão emocionante ou engraçada quanto outras que existem porque estão sendo lidas neste momento por alguém, mas pelo menos ela serviu para ocupar seus pensamentos com ela mesma. Não há sentido maior em nada que é escrito no mundo a não ser esse agora mencionado, então é melhor que nos conformemos com isso como nos conformamos com todo o resto. Quem sabe então possamos ocupar nossas cabeças com o ato de estar aqui mais do que as ocupamos com o ato de estar em outros lugares. Se não o fizermos, não há importância. Porque no fundo prova-se que não há real importância em nada que fazemos. Mas já que há a capacidade de escolha, bem, é de imaginar-se que ela deva ser aproveitada conscientimente, no mínimo.