Que Merda

Hein, eu não consigo mais.
Abro a porta da loja, não a da frente. Entro pela porta lateral, baixa de madeira clara, inclino a cabeça, passo pela estante em que os livros são amarelos, marrons, beges, fedidos, são seus, e você sentado na mesa, os óculos apoiados na ponta do nariz, o jornal amassado pendendo para um lado, respira, respira, que eu ouço a tua respiração daqui. Se eu não sei mais, penso, nem escrever, nem pensar, então não vou me dar ao trabalho. Qualquer trabalho, e você suspira, olha pra mim, não olha mais pra mim, diz meu nome com um sorriso no canto da boca, como sempre, acha meu nome sexy, isso eu penso, você pensa, ninguém diz, e talvez você nem pense, pensando bem. As coisas não são mais como quanto eu tinha dezoito anos, você tinha dezoito anos, e tudo ia nos impressionar, e tudo ia ser bonito e agora você é feio, você é mais feio que nunca, sentado na sua poeira, e me ignora, diz meu nome sem mexer a boca, não me olha, Marina, eu estou trabalhando, vai embora, eu não posso fechar a loja, eu não posso fechar os olhos, pega mais um livro amarelo, leia qualquer coisa, pare de falar, respire mais baixo, nessa tua loja tem barata. Mas você não pode mesmo, e eu choro, passar nem um pouco de tempo comigo, e eu choro mais, nem que sejam umas duas horas, e eu paro, eu estou tão sozinha, você não entende, você não me escuta mais, e eu estou tão sozinha sempre, eu só queria que você me ouvisse, ouvisse um sorvete, eu só queria que você passasse um aspirador nesses teus livros, no divã do teu analista, nas sentenças que flutuam do tédio ao tédio, nada em você se renova, eu te acuso, senta, eu te acuso, me olha, eu te acho ruim. O que adianta tudo isso, e apesar de não me ouvir ainda pergunta, temos meia hora de felicidade por semana, o resto é só merda, o resto é mar, eu nem rio mais, quando eu rio é aquele sorriso forçado que rasga o canto da boca, eu cortei as unhas até, eu fechei os olhos, você não foi embora, mas você mentiu pra mim o tempo todo. Eu não sou mais importante que a sua porta lateral, baixa de madeira clara, então você passa verniz em mim, me manda embora, com três livros, me despacha pra casa, eu nunca estive lá, me viro, você respira, respira, cada vez mais alto, fecho a porte, você grita, você cai no chão, o baque é surdo, isso aqui não é cinema, eu quero mesmo é que você morra.

A Gravidade Venceu

Anoitece, morre o amor, sob os lençóis brancos cresce essa mancha disforme. Morre tudo em mim, desemboca dos rios o lixo aqui, só fica o som abafado, eco da vida, do que eu não sei mais fazer, do que eu não quero mais tentar, do que eu não posso mais querer, de qualquer coisa, alguma palavra que eu falei, você não ouviu, você não disse, mas a culpa é minha. A culpa é minha e morre aqui tudo o que nasce. Eu não sei mais ser feliz.

QC

- Hey now, some of my best relationships started out as rebound sex.
- You must be using a different definition of relationship than I am.
- My definition involves guilty banging and insincere promises to call the next day.
- Sounds like you're also using a different definition of "best".

Monólogo

De fome, você chama
A boca meio aberta de verdades
Nem eu consegui aguentar.

Grita, finge, nesse ritmo
Jura o que
Sabemos que não vamos cumprir.

E, depravada satisfação
Se tem medo, e diz
Mas queria entrar

Me dê um soco na boca, meu amor.

Over their afection

O teu corpo se dobra em pirâmide. O meu café já esfriou. Nus, olhamos para os próprios pés.

Eu sinto saudades de alguma coisa, de um som, acho, sinto saudades de um cheiro, acho, da areia, penso, eu sinto falta de qualquer coisa. Nostalgia articulada. Não aguento as palavras bem pronunciadas de quem mente mal, de quem respira mal, eu sinto falta de mais corpos, dobrados. As pernas e os pêlos ficando loiros com o sol, aquele barulho, vinha do chão. O teu corpo, antes que eu o encontre, os teus cabelos no rosto, se amassam, em espiral, luz quente na tua pele, na tua carne, o meu café já esfriou. Sem açúcar, por favor. Eu não posso mais ser essa pessoa, biologicamente, eu não posso ser a mesma pessoa. Eu fiquei doente. Me desculpe. Eu fiquei muito doente, e agora, eu não vou voltar. Eu não vou voltar e acho que você sabe, e não me encara mais, olha pros próprios pés, nostalgia articulada, respira sobre o meu pescoço, mal, sente falta da areia, e eu não bebo mais café, e você só fala disso. E o que era se resume a três palavras mal-pronunciadas, sempre na mesma voz, diálogos do nada ao nada, meus gatos, seus joelhos, você mente mal. Para si mesmo. Nosso egoísmo nos venceu. O meu corpo se dobra, em ponte, eu quero ser o seu tapete, então pisa em mim, sem açúcar, por favor.

Não há mais o que dizer

Toda madrugada nova, eu não desperto

O amor morre

O amor morre em mim, sem palavras para descrevê-lo

O amor morre, em ti, o amor

Repetida tantas vezes a sílaba tônica

Substantivo que vai perdendo o sentido, a letra

A tipografia mata.

A serifa mata, e nós morremos

E conosco morre, entre aspas, o dia

Definha o fim da noite, os telefonemas

Os meus textos, que você não leu

O meu corpo, que você esqueceu de tocar

Os meus olhos, que você não viu

Eu acordo, de repente, suando, para o amor

Que geme, oitocentos anos de idade nas costas

Vira de barriga pra baixo e, encarando o chão de madeira

O amor morre, em mim.

She wants

Eu quero te quebrar no meio.

e dele, de novo

A tarde cai. Nós caímos na tarde

numa antecipação da morte sem dor.

Em um desvão do corpo bruxeleia a chama

que o dia claro alimentava, ardência.

Cai a tarde... Como foi? tarde

é um cair na faixa sigilosa

do ser imóvel em que nos transformamos

e essa hora de exploração do dia,

fria.

Não importa o sol regresse com o prestígio

de reiventar a vida albente.

A tarde, a triste tarde caiu. Caímos

imorredouramente.

do Drummond

Oh! se te amei, e quanto!

Mas não foi tanto assim.

Até os deuses claudicam

em nugas de aritmética.

Meço o passado com régua

de exagerar as distâncias.

Tudo tão triste, e o mais triste

é não haver tristeza alguma.

É não venerar os códigos

de acasalar e sofrer.

É viver tempo de sobra

sem que me sobre miragem.

Agora vou-me. Ou me vão?

Ou é em vão ir ou não ir?

Oh! se te amei, e quanto,

quer dizer, nem tanto assim.

Bráctea

Descanso sobre estranhas divisórias

Que, caixas, se estendem, separadas.

Os olhos sem cerrar e eu juro que

Jamais o fiz. Doem as janelas - iluminadas

Mas eu durmo, sim, quase em desmaio, para assim me largar

Aos gritos, me amarro à cama e você

Se entrega por completo ao sono

Eu permaneço, e até onde se vê

Fico metade aqui, metade em outro

Lugar.

Mas como é lindo o ato de se oferecer

Entre cada dobra, a madeira rangia, a madrugada toda assobiando aquele carpete úmido.

Cada vez que a cortina, o cheiro de mofo, esvoaça pela sala, eu respiro, uma vez fundo, uma vez baixo, eu penso nele. Eu penso nele sempre, nua, contra o colchão velho, a pele suada, eu já não respondo, eu já mal me mexo, eu penso nele. Eu queria também poder compartilhar desta existência, ser esta pessoa, eu sou uma outra coisa qualquer, tão longe do que eu queria, tão longe do que eu podia. Nem todo esse álcool me salva, nem todo esse ácaro, nem você, nem eles, nem eu mesma acho que poderia solucionar-me, o fim, o final deste capítulo é apenas o início e como é lindo o céu de madrugada, seu corpo sob a luz azul, os cabelos pretos que não refletem a luz e ainda por cima... Você não tem mais atenção para prestar, nem em mim, nem em você, talvez nas outras, talvez em alguma outra, mas no fundo o que nos toca é esse reconhecimento mútuo, prévio, esse pré-conceito, nos concebemos antes dos nossos olhos que se encontram quase que por obrigação, uma pele contra a outra unindo células, sabe, você sabe que nem sozinha, nem sozinha eu ficaria assim tão previsível. Não sobrou nenhuma história que eu possa te contar, nada de novo, isso aqui você já sabe, esta aqui você já conhece, este meu tom de voz você reconhece e de novo, você não me completa, eu não te acrescento, mas meu amor, meu amor, meu amor, como é lindo! Pelo menos este último ato, antes das luzes se apagarem, fecha o foco de luz em ti, fecha o foco de luz em mim.

Você sabe.

Barnabás

Ele não precisa de ânimo. Animá-lo significa dizer-lhe que ele está certo, que deve seguir em frente como até agora, mas que, mesmo desse modo, nunca vai conseguir nada; você pode animar alguém que tem os olhos vendados o máximo possível a olhar através da venda e ele nunca irá ver; só quando lhe tirarem a venda é que ele será capaz de enxergar. Barnabás precisa de ajuda, não de encorajamento.

Apaga o teu cigarro pelo lado de fora da janela. Hoje, vai embora daqui e não volta mais. Amanhã, conversamos.

Eu ainda tenho medo

Eu não sei se você sabia, mas eu ainda tenho medo. Eu tenho medo igual, de tudo. Como ser humano, não sei se cresci, mas aprendi a engolir o medo como se engole uma espada. Mas eu tenho medo, tanto medo, eu estou apavorada, eu não sei o que fazer, a não ser levar mais um tapa, eu preciso levar mais um tapa, outro tapa, eu quero mais um soco, mais um soco, mais um soco, que delícia, que delícia é apanhar da vida assim. Não se aprende de outro jeito, não há outra coisa que possa me fazer sorrir no final, mais que isso. Mais que isso.

Lisboa

Você diz que me ama, Lisboa, mas as tuas palavras raspam já arranhadas, contra a minha pele, minha pele é grossa, meu amor, Lisboa, se você me ama, tem que ser algo maior que isso.

Você sussurra que me ama, vinho tinto, coca-cola, você não me ama mais tanto assim, mas e daí se estivermos juntos, Lisboa, você vem pra puxar de mim meu homem, e você não sabe de nada, ele me ama, ele diz que ama, mas quando as palavras dele me alcançam elas já passaram tantos anos lá fora que eu não sei mais, Lisboa, eu quebrei meu braço, eu quebrei minhas pernas, eu estou toda machucada mas isso não iria importar se ele me amasse.

Então, você diz, você diz com delicadeza, não grita, não levanta a voz, apenas me ama, deitado, em silêncio, no escuro, os pés entrelaçados, como sempre, você é o único homem de verdade que eu conheço, às vezes isso é demais pra mim, eu precisava de um pouco mais de você me ama, você diz que me ama, você diz, você.

Lisboa, ele me ama, ele não ama você, esse é o veredicto final. Eu perdi tudo, eu perdi tudo, absolutamente tudo que eu tinha e isso não é mesmo lindo, esse homem, inteiro, só pra mim, ele é o que me resta, porque eu não tenho mais nada a perder, eu estou completamente livre pra fazer o que eu quiser. Eu posso pintar.

Mas ele diz que me ama, e nessa liberdade toda, tão absurda, o que eu quero de verdade é só amá-lo de volta. Bem devagar, que amor não é coisa que se subestime. Eu estou livre, Lisboa, até pra te visitar, eu sou adulta, eu decido, eu vou estudar, eu quero fazer tudo, tudo isso, mas já já. Agora eu vou só amar.

A voz foi infiel

Eu escrevo

Pra você

Mesmo anos

Antes de

Te conhecer

Eu já escrevia

Pra você.

Senhor K.

Na parte de cima ficou iluminada apenas a fenda da galeria de madeira, capturando um pouco o olhar errante, uma vez que parecia a ele que agora todas as ligações feitas consigo tivessem sido rompidas e estivesse sem dúvida mais livre que nunca e pudesse ali esperar no local antes proibido para ele quanto tempo quisesse e tivesse lutado por essa liberdade como quase nenhum outro e ninguém tivesse permissão para tocá-lo ou mandá-lo embora, nem mesmo interpelá-lo. No entanto essa convicção era no mínimo igualmente forte, como se, ao mesmo tempo, não existisse nada mais sem sentido, nada mais desesperado do que essa liberdade, essa espera, essa invulnerabilidade.

Enfim a voz firmou contrato

Eu tenho todo esse corpo dentro do qual sou livre para vibrar. E essa voz, essa voz aguda, eu ainda tenho, e com ela eu grito. Eu tenho essa intenção, que me leva à algo, como uma força gravitacional, está fora de mim, impossível impedi-la, e eu ando em direção de novo à porta.

Ela acorda no meio da noite, falando sozinha, e sempre, sempre fala sozinha. Me diz que está esperando chegar no fim da escada, e briga comigo. Eu brigo mais, tenho raiva, tenho uma raiva dela tão grande que chega a ser uma ânsia de vômito, essa necessidade de sempre me reaproximar, de sempre fazer as pazes, desse círculo de relacionamento, que não importa, no fundo vamos sempre nos amar igual.

Mas aqui, nesta casa, no meio de tanto mofo, e a pilha dos livros que a cada dia fica mais desorganizada, todos os papéis, aqui eu ainda tenho esse lar, esse teto, esse ar que eu respiro e fico zonza, essas duas mãos com as quais eu ainda consigo, eu posso, formular, o que seja. Compro livros que eu já nem sei mais o nome. Nunca poderei ler todos. Nunca poderei ter você inteiro, você me escapa, você me escapa completamente, mas nesta casa, o pó desenha a tua face, meu amor. E no meio de tanto ódio é que brota esse tímido amor, quase patético, a flor no asfalto, o desejo que é menos um desejo e mais um nojo, mas está ali. E vive.

Dentro há tanto coisa que não passa pela porta da frente. Eu precisaria, para remover tudo, içar itens pela janela, derrubar algumas (ou todas as) paredes, talvez até um pouco do teto precisasse ser removido, e mesmo assim não haveria garantia de que tudo seria retirado em segurança. Na viagem poderia o acaso destruir alguns pedaços da mobiliária. Eu preciso me expressar, eu tenho tanto para expressar, eu tenho tanto pra te dizer, ainda, em todas essas madrugadas vazias, mas eu sou tanto de mim mesma, eu sou tão intensa, que eu não consigo nunca escapar do pensamento (e este, sim, me martela) de que você não vai aguentar.

Por isso, só por isso, eu fico nesse corpo, que é o que eu tenho, e dentro do qual eu vibro, e posso assim vibrar mesmo. Minha voz, ainda não rouca, quase esganiçada, desta eu não abdico nunca, e grito. Grito o seu nome, não posso mais te impedir de ir embora, mas vou em direção à porta.

Sim, meu amor, você ainda precisa ter um pouco de amor-próprio. E eu também. Mas nós nos amamos mesmo assim, então será que a sua afiada lógica vence ou não a minha inundada irracionalidade?

Contrato

Nos nós da tua garganta, a minha ainda tinha
aquele gosto característico, meio sal, meio álcool
O resto da saliva represada no canto da tua boca
Atrás do dente, entre dois molares você era
uma pessoa tanto quanto eu nunca pude ser
aquela tua última amante, e sem fazer jus à palavra
Te desejar não é mais o que me resta, não é mais
o que te reconforta, teu nome, tuas sílabas.

Na entonação eu te invento, eu perco
todo e qualquer vocabulário que houvesse, pra te
descrever essa sensação é impossível em impossíveis
olhos que refletem a luz. Foi tudo mentira.

E no teu pé debaixo no cobertor, no teu pé direito
duplo, a luz refletida na parede branca, branquíssima
Tua refinada arquitetura, a curva das costas
As exatas quinze pintas que você tinha, e eu contei
com essa ausência, desespero, para que ela me trouxesse
algo, mas a falta só gera a falta maior.

E eu não preciso mais deles, vinte e sete
Não quero mais você, qual o teu número mesmo?
Eu só posso estar com esta última pessoa, esta única
verdade que eu ainda tenho, entre tudo que é falso
Tudo que é vão, e eu digo da boca pra fora, completamente
Na patética esperança de obter sobre ti qualquer poder
Qualquer reação, eu só posso continuar
com o que eu sei que existe em mim, esse sopro de ar
contínuo, que dói, tosse crônica, essa bronquite asmática
Comigo, eu sou a primeira, eu sou o ponto final
Não há como escapar dessa presença inviável.

Não há como engolir essa bolha de fumaça que você
construiu com tanto esmero, meu amor
Eu não presto mais.

Nem pra ti, nem para os outros, não me restou nada.
Eu só posso ser isso, eu só posso ser esse exoesqueleto
E rezar pra que nas minhas costas você crave
Nada mais que unhas. Nada mais que dentes.

O que mais é necessário agora, ao inverso desse
amor-resíduo que paira sobre os nossos cabelos
É o ódio completo, sobre as minhas cordas vocais
Os teus dedos de unhas mal-cortadas
Porque foi nossa culpa, não minha não tua
Das coisas não terem nem ao menos, nem no mínimo,
acabado, mas apenas se dissipado
como se dissipa um fio de névoa na manhã da praia
Nossa mesma praia, todas as vezes.
Como se dissipam nossos sorrisos boiando, no oceano
O que tinha de amor entre nós nem ao menos se deu
ao luxo de desmoronar.

E saiu, você, como ele antes, como ele antes, como ele antes
Pela porta da frente, sorrindo, e o que eu sinto
nesse caso, não importa mesmo.
Eu mereço estar sozinha. Esta pedra esteve me esperando minha vida toda.

Você disse uma vez que a maior falta de amor-próprio é tratar mal quem te ama.

E eu, bom, eu trato mal absolutamente todas as pessoas que me amam, se importam comigo, olham para mim, ligam para mim ou qualquer coisa do gênero. Eu não posso evitar.

Eu não consigo mais. Eu não aguento mais.

A fome dói

o fio da navalha

Eu deitei meu corpo inteiro contra o asfalto quente, saía pelos meus dedos aquela linfa. Não há experiência que se equipare a esta. E me arrastei pra fora do chuveiro, a água quente, azulejos, os joelhos doloridos e azuis, nua, como um bicho, como quase nem um bicho, deixei minha cabeça contra o tapete, respirei fundo, e como é horrível, às vezes, respirar. E já a pele queimada pelo calor, já rasgada pelas minhas próprias mãos, já o corpo inteiro pulsando a última pulsão, a única coisa, a vida, o medo da vida, já sem nem saber por quê, eu levantei. Tudo eu enxergava apenas pela principal diagonal, e sem foco, e sem graça, e sem você eu não deveria mesmo ver as coisas e extrair significado delas. Acho que pela primeira vez depois de tantos anos eu realmente senti, de verdade, que o seu corpo ia embora de dentro do meu. E nada jamais se equipararia a isto, à sua presença, na minha vida, todo você, suas coisas, sua voz, mas não importa mais, porque é isso mesmo, nós vivemos e continuamos, e tudo que uma vez foi tão quase bom agora apenas paira sobre a minha cabeça como essa névoa, água turva, marrom, escorrendo da pia do seu banheiro, não podemos mudar o passado. Só que as outras pessoas não vão me entender, não como você o fez, não como você me quis, e quando eu caí no chão, no meio do corredor, pela primeira vez, nossa primeira vez, era a arte barroca, eu ofegante no sofá, era óbvio que a nossa vida juntos não poderia ser qualquer outra coisa. E quase caindo na mesmice eu penso que nem te disse adeus de verdade, nem te dei a chance de se apaixonar de novo, por outras, como se no fundo meu desejo fosse teu coração preso ao meu, mesmo que nunca juntos, mesmo que tão distantes, que sempre você soubesse que eu sou melhor que as outras, e eu sou melhor mesmo, e nunca haverá nada que se equipare, mas isso não faz mais diferença. Todo o dia de manhã nós acordávamos e erramos, sim, fomos a mesma pessoa, somos a mesma pessoa, uma delas morre quando atravessa a rua, e a outra não atravessa a rua, simplesmente. Mas ela não poderia saber o que tinha evitado. Você escreveu sobre mim, e não quer me mostrar, e eu também não vou mostrar nada, disso tudo não restou nada, nem uma gota, nem ódio, nem rancor, nem raiva, nem amor, quem sabe, nem isso, até a última gota drenamos esse sentimento e agora, agora, agora eu acordo, me estranho, não sei mais onde eu termino e você começa, não quero me apaixonar por outros, mas não posso evitar a insensatez, eu começo. Você termina. Você termina onde eu começo. E eu deito meu corpo inteiro, o suor, contra o chão de carpete, estico os braços, eu quero ser uma ponte, os pés completamente cortados, faz frio, para mim sempre faz frio, e vaza pelos meus ouvidos essa linfa, esse líquido que é quase um resto teu em mim, como um bicho, como um cão, eu morro, eu preciso.

Os mortos parecem terrivelmente mortos quando estão mortos.

Te vejo eu já

Entre uma batida e a outra do tambor, ele olhava para cima e sorria. E sorria!

"É pra isso que deve servir o corpo", ela disse. Estamos usando os nossos do jeito errado.

Platéia

Diante de ti, de novo

A fatiga da possibilidade.

Eu não sei mais prestar atenção.

Tudo à sua volta se dissolve

Esse éter ácido que te envolve eu já

Não digo que tolero, mas compreendo

Você não pode existir sem ser tão destrutivo?

De onde vem esse teu impulso escondido

Ânsia incrível, quase uma gravidade

De fazer sofrer, de fazer amar, de fazer

Amor não é isso que você pensa.

E no desespero da última impossibilidade

O que poderia já nesse verão fétido

Mudar entre nós? Se viver não é isso

Não é mais, nem menos

E nem digo que erramos! Mas qual

O rancor não é isso que vibra em ti.

Ao Que Nunca Foi

Se estende estéril pela paisagem

Longe dos meus cotovelos

Ríspido nas palavras, mas de voz gentil

A goela amassada

Até que a vista não mais o distinga

Os contornos dissolvem-se

O fundo é amarelado

A palma da mão molha

A última palavra que ele disse, pela janela

É o tumor que cresce em ti

Quase um filho.

Nunca desejaria compactuar

Tamanha inverdade!

Apertava os olhos e por entre os galhos

Queria só gritar o teu nome

Como é que se chama o teu osso

Qual era o teu fio de cabelo

Se estende fértil em diagonal

Sobreviveu a estiagem e, quem diria, logo hoje

Rude quando se dirige aos outros, mas comigo

Desamassa meus lençóis

Aperta minha garganta, eu fico cega

Nunca foi real o seu formato

O calor do cinza-asfalto, meia, insuportável

Longe dos teus joelhos, o que é que ainda se molha

A última palavra nunca foi dita

Cada mentira é uma surra que você deu em mim

Quase uma mãe.

Ela estava sentada no banco da janela do ônibus. O homem sentado ao seu lado era grande e ocupava muito espaço. Ela segurava sua mochila sobre os joelhos, com os braços pra frente, bem apertados, e o pescoço duro. Ele olhava para ela de vez em quando, e brincava com seus próprios dedões. Ele era um homem negro e careca, um pouco gordo, e usava uma camisa pólo verde desbotada. Ela era uma moça pequena, de cabelos castanhos e curtos, daquelas que jamais se destacam em uma multidão.

- Olha pra esse céu. - ele disse, olhando para ela com o canto dos olhos.

A menina apenas sorriu com os lábios, um sorriso um pouco forçado, um pouco impaciente.

- Ninguém pára mais pra olhar pra cima. As nuvens estão bonitas.

- É, o dia está bom. - a menina responde com uma voz bem seca, procurando encerrar o assunto.

O homem permanece em silêncio por mais alguns quarteirões. Depois encosta a cabeça no banco, olha para a menina de novo, e suspira.

- Tá cheio o onibus até, pra um sábado.

- Pois é... - a menina responde, já aparentando estar bem incomodada.

- Com licença. Não vou mais ficar aqui incomodando a senhorita. Reclamar da vida é muito fácil, mas ela é tudo que a gente tem, não é não?

O homem se levanta e a menina, já bem incomodada, nem olha para ele, que pára perto da porta do onibus. Ela encosta a cabeça no vidro e olha através dos reflexos para o sol, que está muito forte. O veículo pára e ela se levanta rapidamente, saindo pela porta.

Ana entra em um hospital bem grande, passa pela recepção e senta-se em uma cadeira em uma sala de espera bem grande e cheia. Pega algumas revistas que estão ao seu lado, as folheia, e olha para frente. De repente, percebe que do outro lado da sala, em uma cadeira nos fundos, está o homem que sentou ao seu lado no ônibus. Eles trocam olhares e ela rapidamente olha para baixo, disfarçando.

A revista está aberta em uma página de publicidade que mostra uma imagem de uma mulher de uns quarenta anos e fala sobre um creme anti-rugas qualquer. Ana olha pra foto por algum tempo.

- Alguém ajude aqui, enfermeira!!

Uma pessoa do outro lado da sala levanta-se e grita. Ana levanta os olhos e percebe que o homem do ônibus está caído no chão, incosciente. Duas enfermeiras chegam rapidamente para atendê-lo, e uma terceira traz uma maca, e ele é levado embora, por um corredor.

Ana fica parada por alguns segundos, olhando fixamente para frente, sentada na ponta de sua cadeira, enquanto o homem é levado embora. As pessoas a sua voltam a ler suas revistas, algumas balançando a cabeça com pena, outras aparentando uma certa indiferença. Ana encosta o corpo para trás e observa o homem sentado a seu lado por alguns segundos. Ele é um senhor careca, e está olhando fixamente para uma revista que segura com sua mão direita e que está de cabeça para baixo.

- O que você acha que aconteceu?

O homem olhou para ela por alguns segundos antes de responder.

- Passou mal ué, vai saber...

Ana fica sentada balançando as pernas e batendo os dedos no braço da cadeiras. Olha para seu lado esquerdo, no qual está sentada uma mulher que está usando um brinco para tirar sujeira debaixo de suas unhas.

Ana se levanta em um pulo e caminha até o balcão das enfermeiras.

- Com licença.

A enfermeira está no computador e não olha para Ana.

- Pegue uma senha que nós chamaremos seu número.

- Eu sei, eu sei, eu tenho uma senha.

- Aguarde por favor e chamaremos seu número.

- Tudo bem... mas eu queria perguntar sobre o homem que foi levado em uma maca agora pouco.

- Você é parente dele? - a enfermeira finalmente olha para Ana.

- Não, mas é que hoje...

- Desculpe-me, não podemos liberar informação dos pacientes para quem não é membro da família.

- Sim, eu entendo... só queria saber se ele está bem.

- Desculpe-me, não podemos liberar informação...

Ana dá as costas e sai de perto do balcão.

Ana olha para a porta por onde ele foi levado, e anda até ela bem devagar. Depois abre a porta e entra rapidamente.

Ana está na frente de outro balcão de enfermagem. Ela sorri.

- Boa tarde.

- Sim, posso ajudar? - a enfermeira responde com um sorriso.

- Um homem passou mal na sala do pronto socorro há um tempinho e levaram ele pra cá. Eu queria saber como ele está.

- Você é parente?

- Bom não... de sangue, mas nós fomos criados juntos, somos praticamente irmãos. Só queria saber se ele está bem.

- Tudo bem. Sente-se ali e daqui a pouco te chamo.

Ana senta em uma das cinco poltronas colocadas contra a parede daquele corredor, bem na frente do balcão de enfermagem.

Heures

Não quero mais saber desse saco

Cheíssimo

Infeliz.

O sol se levanta

Não bate na minha janela

O sol nasce pra todos

e chez moi?

OESTE

NINGUÉM RESISTE À SUA ELETRICIDADE

ESTÁTICA

NENHUM PLÁSTICO

TUDO DERRETE

You'd better look alive

Eu não posso ser poeta, nem escritora, nem pintora, nem cineasta, nem bailarina, nem capa da CARAS, nem redatora da Folha da São Paulo, nem vendedora de cachorro quentes, eu não posso ser. Eu não entendo. Eu só posso ser. Eu só posso ser. Eu só posso ser. Um tijolo em cima do outro.

She's so heavy

E ela me disse

"Mas ele é uma pessoas díficil"

"Difícil como?"

"Ah, não sei, ele é artista, sabe? Ele é uma pessoa densa"

Ele é uma pessoa densa. Eu sou uma pessoa líquida, de baixa densidade, um pouco gasosa.

Mas ele é uma pessoa densa. Eu logo imaginei uma barra de ferro fundido.

Eu sou volátil. Eu sou o oposto de densa, eu sou quase impossível de se segurar

de tão escorregadia.

Mas ele é uma pessoa densa

pessoa densa

Eu não gosto de pessoas densas. Nem de pessoas leves.

Eu gosto de gente que muda de idéia. Mudo de idéia todo dia.

Toda manhã

eu quero

eu preciso

de uma coisa nova

de uma nova casa

de mais pessoas

de menos ar

Eu gosto de gente que come

e gasta todo dinheiro em comida.

"Gastamos tudo em comida!!" "Gastamos tudo em comida!! Comemos todo o dinheiro!"

Qual o valor de tudo mesmo?

Eu eu eu eu eu sou

Eu quero mudar de idéia amanhã

E depois de amanhã

Porque é muito impressionante, mesmo

perceber como a vida pode ser uma merda

pra depois ser linda

pra depois acabar

E como tudo isso, no fundo

TANTO FAZ.

Tanto faz, eu digitei

E meu gato me olhou

Quase como se ele soubesse, e ele sabe

Tudo de mais sincero que eu sou capaz de escrever

Não faria o menor sentido.

Viver é o bastante

sempre é o bastante

Não temos mais que isso.

"Ele é uma pessoa densa"

Eu sou uma pessoa com cinco arestas

fixas

Eu sou uma pessoa com-ple-ta-men-te

geométrica

assimétrica

espacial!

Mas ele, não

Ele é aquela massa disforme de matéria

voadora

Aquele amontoado de células

todas juntas

sem que reste uma fresta para o vento passar.

Ele é denso!

Eu não gosto de pessoas densas

Ultimamente eu estou apaixonada

Gente que ama não pensa em densidade

Gente que ama não precisa de alucinógenos

Gente que ama é uma chatice que só

Eu não preciso de nada a não ser um por do sol

que pese exatamente 100mg

Eu não preciso de nada

só capacidade geométrica

Vinho branco

Terra, areia, céu

Cápsula branca, tímida

Sintética, simbiótica.

Eu sou uma pessoa

que gosta de felinos

E que gostaria de ser líquida

Mas ao invés disso

Eu sou um pé de alface.

ALFACE! EU NÃO COMO MAIS ALAFCE. EU MUDEI DE IDÉIA.

Je ne parle pas

Tenho vontade de gritar

e fico me perguntando

quem vai ouvir

você vai me escutar

e quando foi que se perdeu

aquele último pedaço

aquele ridículo pedaço

aquele estúpido resíduo

do que éramos.

Tenho vontade de girar

e penso com certeza

quem vai estar lá

quando o céu cair

sobre a minha cabeça.

Não, meu amor

nós não vivemos embaixo do mesmo céu.

Isso que você pensa que existe

é uma grande bobagem

fodam-se as certezas e as incertezas

o real está lá fora

VAMOS SAIR

Is she more beautiful?

Is she more beautiful than me?

O problema não é que eu não consigo mais dormir, mas simplesmente que eu não tenho vontade. Eu gosto de ficar sozinha, de não fazer nada a não ser pensar, na vida, no futuro, no passado, na dança, no cinema, em qualquer coisa. A madrugada é muito intimidante. Mas eu a amo.

Path

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Temos tempo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

Ainda é cedo

No asfalto

Essa noite parece tão mais longa que o normal,

como se os segundos se arrastassem, quase gemendo

mal formando minutos, quem dera horas.

E se você não atende o telefone

o que me resta a não ser desesperadamente

pensar?

O céu laranja das três da manhã respira

quase como seu eu pudesse ouvir o vento na sua nuca

e meu amor, a sua nuca

é a única.

Eu amo, mas esqueço

Só de propósito, pra no dia seguinte

lembrar de como as coisas são boas

podem ser boas

podem ser um pó na aba do chapéu

ou o sono lento que se espreme noite a dentro.

Você mentiu quando disse que o mundo não acabaria

tudo morre

porque tudo renasce

e na morte e na vida o que ainda pulsa dentro de nós

é o amor.

Sem o amor nossa existência se perde

Se perde.

O amor.

Eu juro, acredita em mim

todo o resto não importa como você acha

Do you wanna hear about my new obsession?

Eu visto meu casaco e ando em direção ao frio, com os dentes batendo em um ritmo

Como se fosse um código morse.

Os carros em ladeiras escorregadias, presos

Pessoas puxando suas meias para cima, meus pés ficando molhados, e mais e mais frios conforme eu ia chegando no seu apartamento.

Meu querido! Eu era um caleidoscópio. Suas imagens múltiplas movendo os lábios em minha direção

E eu não sabia com quem conversar.

Isso foi quando eu me esqueci de respirar

Todas as minhas palavras planejadas soavam sem fundamento

Você olhou pra mim de um jeito

Que dizia exatamente que nós não funcionávamos mais, juntos.

A vida é maior

Que tudo que você considera importante.

E nós sobrevivemos, sobrevoamos, sobramos e cá estamos!

A vida é maior que isso!

O que realmente importa está escondido em outro lugar, e de vez em quando me incomoda que você não tente procurar mais no fundo.

Eu vou me encontrar, tenho certeza, mas antes que eu consiga vou precisar me perder, e muito. Mas isso quase não importa.

A vida é maior que os pequenos trejeitos rotineiros que tentamos sustentar.

A vida de verdade, a real forma de viver, é insustentável.

Ser é ser leve.

O Peixe

Antes do sono, o peixe

Não o desejo latente, não a água, mas apenas

o peixe.

Antes de dormir encoste

em mim.

Deglutição

Não compreendo o funcionamento do meu corpo de maneira completa. Em inércia, ele continua, ignorante, a viver. Espero um dia conseguir superar essa aflição. Ser contra nunca se preocupar em ser, ou saber. Ou achar que há sabedoria. De repente me detenho e penso que estou trocando de estilo poético porque imito um outro que desgosto. Não compreendo o funcionamento das coisas, não compreendo o funcionamento do mundo, eu não compreendo, nada, eu não entendo, eu não sei, e o pior de tudo isso é que ninguém se dá ao trabalho de me explicar. Daí o medo do escuro: a falta do aviso da falta de luz. Não disseram sobre a reflexão e a retina. Apenas há uma BOLA, um ser oval que entala na garganta e coça, e não parte, e não fica, apenas incomoda, e sufoca um pouco, porém não completamente, porém nunca completamente, e não desaparece. Eu amo viver mas não compreendo como o faço. Já o amor, este eu compreendo: porque me explicaram, eu sei, de antemão, que amar é vibrar o corpo inteiro contra o ar em volta, e enxergar o rosto mesmo com a distância, e nunca, nunca, nunca deixar de amar.

The only real prison is fear, and the only real freedom is freedom from fear.

Eu não consigo chegar onde quero se não me deixarem fazer silêncio. Eu preciso ficar quieta pra poder ouvir os gritos dos meus pensamentos. Mas você não pára de falar! Se você não entende quando eu não falo, você jamais entenderá as minhas palavras.

Palavras não são boas pra traduzir sentimentos. Elas explicam o que é racional e pode ser organizado em conjuntos de valores. Elas não explicam o vento, o chão, o calor, a água que mora nos olhos.

Eu quero gritar pra poder, em um último zumbido, escutar a solidão.

Breve reflexão sobre o metal

O romper do cintilante não pode ser comparado

a nenhum outro.

O som agudo e o tempo que, breve, se estende

No entendimento instantâneo da desimportância

do asfalto, vidro, chão molhado.

Nada se equipara ao derrubar de um ego

uma árvore

uma voz.

Veins of beer

Já se passou tanto tempo desde a última vez

que eu vi o seu sorriso. Tantos quilômetros

e ainda sim você era tão familiar.

Seu exército de desculpas que você nunca usa.

Achando que agora tudo estava claro e resolvido

Nada do que você faz é realmente

tão diferente do que eu poderia ter feito

São sempre tantos choros e reclamações...

E se você me contasse algo novo? E se me dissesse o que te faz feliz?

Você merece ser.

Houve muito protesto e

atitudes com as quais eu não podia lidar.

Eu só quero que isso acabe!

Há um tempo atrás tudo era leve e doce

Engano.

Eu não consigo entender a sua doença.

Você não tem perdão.

Não te restou atenção pra prestar em nada

E o jeito silencioso com o qual você vai embora

esquece tudo

Isso me tira o fôlego.

Como é que eu deveria me sentir?

Onde ele ainda não foi

EU PRECISO CONSEGUIR SENTIR O VENTO BATER CONTRA O MEU ROSTO DE NOVO. AS COISAS NUNCA VALEM A PENA SEM QUE SEJAM VERDADEIRAS.

EU PRECISO DA MINHA VERDADE, EU PRECISO ENCONTRAR ELA EM QUALQUER ESQUINA, NA PRÓXIMA ESQUINA, EU PRECISO.

A VELOCIDADE IMPORTA MENOS QUE A INTENSIDADE.

Um pouco fica na embocadura dos rios

Caro Abelardo,

Depois de tanto tempo sem contato, sem mandar notícias, sem dizer onde estou, agora escrevo por uma razão única. Nosso bebê nasceu. Foram quinze anos de longa gestação, e mais três anos de trabalho de parto, mas ele finalmente nasceu. É um pouco gordo, e não é muito bonito, mas está saudável e já se amamenta. Os dedões dele parecem com os seus. Os olhos são como sementes de papoula: venenosos. Ele bebe leite do meu peito até os meus mamilos sangrarem, e também gosta de comer amendoins torrados. O médico disse que não há risco nessa dieta peculiar. Ontem ele teve um pesadelo durante a madrugada e gritou seu nome, Abelardo. Rolou no chão pelos corredores até minha cama, e puxou meus lençóis. Eu acordei e observei por um tempo seu corpo inchado, com veias azuis, os lábios amarelos por causa da bilirrubina. Tremendo no chão, pulsando, ele parecia um fígado. Ele me contou pela manhã que estava com muitas saudades, por isso eu o coloquei em uma caixa de papelão (não se preocupe, eu fiz furos na tampa para que ele respirasse) e o mandei pelo correio para sua casa. É provável que essa carta anteceda em alguns dias a chegada do bebê, por isso prepare um quarto e uma cama para ele. O pequeno não usa privada e nem fraldas, por isso eu costumo colocar jornais no chão para que ele os use ao defecar. Ele não o faz em jornais antigos, apenas nos jornais do dia, por isso eu aconselho que você compre três ou duas edições de cada marca, por dia. Ele também gosta muito de brincar com hamsters, mas só o dê um se ele se comportar bem. Mantenha sempre a porta de seu quarto aberta, porque durante a noite ele gosta de rolar pra cima da cama.

Eu também sinto sua falta, Abelardo. É triste pensar como nossas vidas tomaram rumos separados, mas as coisas são assim mesmo. Por favor, mande-me notícias de nosso filhinho.

Com amor,

Keep on dreaming boy

Hoje eu não dormi. Hoje eu acordei.

Eu ia falar sobre as coisas que fazem a vida valer a pena. O amor, as risadas, os detalhes. Um cobertor bem quentinho, chá, gatinhos dormindo juntos. Um abraço apertado, tudo o que é sincero. O mar, e dormir sobre as ondas, e o frio, e o fogo de uma lareira. A estrada, e a liberdade, e o futuro e seus eternos planos. O futuro nunca pode se esgotar, senão é possível que esqueçamos de nos acordar pela manhã.

A grama bem verde, folhas secas. Flores, o céu, a noite. O sol. Qualquer sorriso, qualquer coisa. Escrever, de verdade, escrever com o coração e a serenidade de saber que, sim, é possível sentir o mundo de novo. É possível pensar na vida de novo.

As pequenas coisas são o que fazem o todo valer a pena. Aqueles chocolates coloridos. Escrever um monte de clichê. Banhos quentes, ler um livro. Lembrar como a arte é bela e pensar que a aura do que é belo nunca morre. O belo nunca morre.

Então eu estou acordada pra vida.

Whatever works

É curioso como o que realmente constrói a vida são as sensações. Depois de tanto tempo de evolução e atos exagerados de auto-afirmação de que somos uma espécie racional, ainda sim falhamos. Falhamos. Não é tão complicado de entender. Nem tão difícil de aceitar. Falhamos, sim, paciência. Lidemos com o problema, busquemos uma outra maneira de organizar as razões de nossa existência. Essa que escolhemos não funciona mais.

Não há vergonha alguma em falhar. Foi apenas uma tentativa, sua validez se mantém, inclusive como experiência e sabedoria. Se não nos resguardarmos na arrogância de não crer na falha, estaremos seguros. Não bateremos novamente nossas cabeças fragéis contra as tais paredes de vidro.

Por isso é estranho a maneira com a qual, apesar de toda a lógica que tenta explicar empiricamente o universo, o que realmente nos faz seres humanos são os nossos sentimentos. Podemos ensinar pensamentos abstratos para um chimpanzé, até mesmo para um papagaio. O que ninguém faz como o homem faz é amar. Nosso amor é um acontecimento único, anti-lógico, que vai contra qualquer probabilidade calculável. Contra qualquer plano ou estatística. É irracionalmente compreensível, é o que criamos - ou aprendemos - de mais perfeito em nossa estadia neste planeta. É no amor que realmente devíamos basear nossa construção de conhecimento, ao invés de empilhar tijolos vazios uns sobre os outros, em uma enorme torre científica que vai do nada ao nada, emaranhada em sua egocêntrica cerca disfarçada de verdade absoluta.

A verdade está nas sensações. A razão falseia o sentimento, corrompe a pureza, corrói o amor quando ele ainda é simplesmente uma pulsão. Não que a ignorância seja uma benção, mas pelo menos a humildade é.

Você não gosta de mim

Eu não consigo mais falar de palavras. As letras tornaram-se deveras abstratas frente à vastidão de significados que eu descobri. Preciso falar de imagens, por mais desconexas e simplórias que elas sejam. Eu preciso falar de imagens porque eu preciso falar. Eu preciso falar, eu preciso dizer, eu preciso falar, falar, falar, falar, falar, falar, falar, falar.

É minha vez.

O céu estava muito pesado. A qualquer instante poderia, sem aviso, desabar sobre nossas cabeças. As nuvens cinza-escuras corriam ácidas contra o branco dolorido. O asfalto, a tinta amarela, a grama verde. O mundo passava rápido, e nada mais seria dito. Ao invés de fugir do passado, corríamos para o futuro. Havíamos nos esquecido o quão importante era acreditar que as coisas podiam mudar. Não nos resta nada além do sonho, então é exatamente no sonho que viveremos. O menor sopro de vida, o sopro puro da vida, é maior que qualquer abismo de morte. A vida é forte, há muita força dentro de nós. Qualquer coisa que funcione é válida.

Os dedos dos pés dele sobre o vidro do pára-brisas formavam marcas de suor. Todos os detalhes pareciam de repente muito gritantes. A luz que piscava do rádio, o chiado da música que tocava, lenta e desafinada. A borracha que gemia contra o vidro, espalhando a água da chuva pelo carro. Os pequenos fios, que, costurados juntos, davam forma ao forro do banco. Cada espaço entre eles crescia, tornava-se enorme. Há muito vazio entre as coisas que nos cercam. Há muito vazio entre o chão que passa rápido sob nossos pés e o ar rarefeito que finge preencher nossos pulmões. Mas também neste vazio há beleza. Porque o belo está exatamente nas coisas vistas de perto: e os buracos que antes cobríamos com tanta tralha e lixo, enchendo de um entulho desesperado por esconder suas existências, agora encontram-se abertos. E escancarados, assim, sorrindo com toda sua dor para os nossos corações inocentes, os buracos não parecem tão ruins quanto pensávamos. E para cada vão há milhões de partículas do sublime invisível, do que ainda não aprendemos e nem pensamos em apreender.

A vida não pára. Ele me perguntou do que tínhamos medo.

"Vocês têm medo de morrer? Eu sou morto"

A vida é muito mais que respirar. A vida está em um espaço distante desta pequena tecnicalidade. Respirar é um simples detalhe. É engolir um pouco do vazio que nos cerca, para que possamos enxergar a beleza que desconhecíamos.

I need a fix ´cause I´m going down

E os sinos tocaram.

Ela começava falando da última canção. Passara-se tanto tempo. Era tanta a pele, que rasgada, sujava o chão. O cheiro da carne subia pelas paredes. A morte havia sido profunda, havia sido dolorosa, mas ela acordara. Algo daquilo tudo restou. No primeiro segundo em que ela se percebeu viva, realmente viva. O segundo depois do sono.

O subsolo

Observai-vos melhor, senhores, e compreendereis que assim é. Imaginava, para mim mesmo, aventuras e inventava uma vida, para viver ao menos de algum modo. Quantas vezes me aconteceu, por exemplo, ficar ofendido não por um motivo determinado, mas intencionalmente! E eu mesmo sabia, por vezes, que me ofendera por nada, que aceitara voluntariamente a ofensa; mas essas coisas levam uma pessoa a tal estado que, por fim, ela realmente fica ofendida. A vida toda algo me arrastava a fazer esses trejeitos, a tal ponto que acabei perdendo poder sobre mim mesmo mesmo. De outra feita quis por força apaixonar-me; isto me aconteceu duas vezes. E realmente sofri, meus senhores, asseguro-vos. No fundo da alma, não acreditamos estar sofrendo, há uma zombaria que desponta, mas, assim mesmo, sofria de verdade; tinha ciúmes, ficava fora de mim... e tudo isso por enfado, senhores, unicamente por enfado; a inércia me esmagara.

F. D.

As horas

Tenho dificuldades constantes de entender os conceitos de tempo e espaço frente à existência caótica do meu pensamento. A quantidade de horas que me separa de você se alarga, se alarga cada vez mais, num movimento de constante antecipaçãoo, e se esgota enfim no gozo final.
É quase aflitivo o passar o tempo, o estar lá mas não estar lá, o céu que é tão azul e brilha. É aflitivo mas é delicioso.

Tema recorrente

- Plágio! - ela gritou, da porta, para a janela.
- Plágio! - ele respondeu, sorrindo, com o corpo encostado no parapeito - Plágio é você desejar a originalidade.

Você quer ver o mundo

de longe as pessoas
são mais bonitas
mais retas
andam em curvas simétricas
pela rua torta

de perto tem mais espinhas
cheiram mal
grudam
pele contra pele
insuportavelmente humanas.

de longe as pessoas
pensam mais na vida
tem profundidade
semi-erótica
circunflexa.

de perto trombam
sobre seus próprios membros
sobre a insensatez
do desespero.

de longe as pessoas
decoram muita poesia
gritam frases belas
e querem salvar o mundo.

de perto elas não entenderam
metade dos versos
o motivo da rima
o som da lágrima
quando ela cai no chão
pela última vez.

Seaside

Eu sou um oceano e eu te amo. Mas queria que você enxergasse pelos meus olhos pra entender, porque acho que às vezes é díficil fazer sentido pra você. O mundo é cheio de beleza até o instante em que ele não é mais, e fica profundo e negro e podre. Mas ele pode voltar a brilhar. É tudo uma questão do ritmo das ondas. É o que eu sei do amor.

I love the way you love

Nada disso tem a ver com o quanto eu gosto de você. Às vezes meu sistema de auto-sabotagem fala mais alto, só isso. Ser feliz é mais complicado do que você imagina. Ser feliz envolve muita culpa, muito medo, muita complicação. Problemas menores são mais fáceis, são mais palpáveis, fugir é sempre mais fácil.
Mas eu vou ficar e encarar de frente.
Eu rio na cara do perigo, ha ha ha ha.

Eu não sei mais

de nada.

Um desapontamento apenas prevê uma montanha de desapontamentos. Eu não sei mais consertar erros, eu não tenho mais paciência, eu não tenho mais raciocínios a seguir.
Eu só posso esperar.

O engraçado

O engraçado é que eu não estou nem ao menos tentando. Eu não estou nem ao menos tentando um pouquinho de nada. Eu não estou fazendo o mínimo esforço. Vou deixar as vírgulas deixarem eu me esquecer completamente.

Os peixes não o evitam

Se alguém no mundo entendesse o que eu sinto quando eu leio que "um pouco, não está nos livros", então eu não ia precisar explicar mais nada pra ninguém. Eu ia abrir os olhos e sentir e alguém ia abrir os olhos e sentir comigo e a existência ia ser como um rio fluindo sentimentos.

Cerca

Mas será que gritavas tu
o que eu não disse na noite passada
ou numa antes dessa?
Mas será que não foi apenas o passar dos dias
tão lento e tão feroz
que entrelaçou nossos destinos
nó ainda não desfeito
que quando se puxa, dói,
de maneira vulgar e acidental?

---

Do chiado no meu ouvido
eu quero o som da tua respiração, meu amor
que a vida é longa e lenta
e triste e frio é o fim de uma tarde longe do mar.
De coisas lindas pra se sonhar
eu quero o teu pesadelo, irmão belo
puxando meus dedos e meus cabelos um a um noite adentro
num marcha gélida de um devorar.

---

Mas será que amavas tu
quem vieste antes, quem virá depois?
Será o amor então apenas o instante
o segundo antes do sono
o milésimo antes do gozo
um sopro embaixo de um lençol
um suspiro de um minuto teimoso?

---

Eu não quero nada de ti
a não ser
tudo
absolutamente tudo
que você tiver pra me dar.
Todo o resto da tua voz
todo o resto da tua existência
todo o prazer e toda a dor
tudo que eu puder pegar e guardar.

Pelo bem da contradição

Bilhete

Se tu me amas, ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,
enfim,
tem de ser bem devagarinho, Amada,
que a vida é breve, e o amor mais breve
ainda...

Mario Quintana

Você não entendeu

Sou eu que preciso
de doses diárias
do chão e do céu,
do azedo do asfalto das rodoviárias.
Sou eu quem esquece
de você quando some
da métrica quando não se escreve
do resto de comida na fome.

Não quero mais falar sobre nada
do nada que não seja relcionado
à todo o amor do mundo
porque viver cansa, sim
mas a recompensa
é melhor que a mais bonita das poesias bonitas
na mais bonita das manhãs bonitas
quando eu deito do seu lado e sussuro que te amo
mas na verdade penso
que se você me amasse de verdade
você gritava
você chorava
você acordava de madrugada
você tirava fotografias
quando não o faz.

Então seu amor é uma mentira.

Tem um pouco de ti

Dialética

É claro que a vida é boa
E a alegria, a única indizível emoção
É claro que te acho linda
Em ti bendigo o amor das coisas simples
É claro que te amo
E tenho tudo para ser feliz

Mas acontece que eu sou triste...

Vinicius de Moraes

La menor

Você se esquece cada dia mais por quê me ama e eu te lembro cada dia mais por quê me odeio.

Se puder

A morte me deu a vida e num desatino o desafio de um conceito caiu sobre minha cabeça gelada, as três e trinta e três de uma madrugada qualquer, todas as minhas possibilidades, todos os caminhos possíveis, todos os cenários que eu podia construir estavam desconsertados, desiludidos, desarticulados, sem vento, sem sol, sem o calor da manhã.
Um passarinho na distância repetia de três em três segundos as mesmas três notas.
A vida me deu a morte. Mas isso é tudo o que a vida tem para dar.

O tijolo às avessas

Eu descontruo meu corpo
Sob o teu corpo
E faço poesia
Justo quando a poesia não quer ser feita.
Eu construo um sopro
Que dialoga com outro sopro
E as curvas de uma rima
Acenam no fim da estrada sorrindo desanimadas.

Júlia e seu nome

Júlia tem um amigo invisível. Anda pra frente e pra trás na mesma sala, coloca os pés nas paredes, foge da janela, de repente não há janela, abre a cortina, dá uma pirueta, e se esquece. Júlia não sabe direito onde mora, mas mora também na sua casa e bem que pode-se dizer que mundo afora. Júlia às vezes vejo que chora. Júlia escreve o dia inteiro e Júlia não namora, aliás, não demora, logo que te olha vai embora. Júlia não gosta de rimas, não gosta de fantasmas, não gosta do escuro mas também não gosta de muita luz porque lhe doem os olhos azuis. Júlia existe mais na minha cabeça que na sua, mas existe em todas, e pouco importa as gavetas que abre em quais criados-mudos. Júlia grita pros surdos.
Júlia acha que me engana porque não diz nada, não olha pra ninguém, não sai de casa e não quer brincar de esconde-esconde comigo. Mas Júlia não escapa de sua essência de Júlia, suas sardas de Júlia, suas mãos de Júlia, seu estômago que ronca como roncam todos os estômagos e sua voz que falha como falham todas as vozes e seus cabelos que embaraçam como embaraçam todos os cabelos e sua boca que fede como de vez em quando fedem todas as bocas.
Júlia é muito mais humana que eu. Muito mais pensamento. Júlia não queria nada, ela tinha um amigo invisível e seu desejo secreto era ser tema de poesia e prosa: só queria atenção. Só queria que prestassem muita atenção nela, no que ela faz, no que diz, no que acha lindo e no que pensa quando lágrimas escorrem pelo seu rosto.
"Mas hoje eu não estou com cabeça pra ouvir teus problemas, Julinha."

Porque eu posso

Porque eu posso, eu quero, tudo, ser feliz, ser bela, ser boa, ser completa, ser flor, ser mar, ser ser, ser e estar.

A BELEZA ESTÁ NÃO SÓ NOS OLHOS, A BELEZA ESTÁ NOS PÉS, NAS MÃOS, NO ARROTO, NO RASGO, NO RONCO, A BELEZA ESTÁ NO SONO, NO SONHO, NO PANO, NO QUE É ROTO, NO ESGOTO, A BELEZA ESTÁ NA BELEZA, PORQUE O BELO É O BELO E A LUZ É TUDO QUE CONSEGUIMOS ENXERGAR (NO ESCURO A VISÃO SE GASTA E O TATO SE AGUÇA E O FLUXO ININTERRUPTO DE PALAVRAS GANHA UMA DIMENSÃO LEVEMENTE MENOR).

e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios

O pássaro

Quanto mais eu fujo mais eu bato contra o vidro da janela da sala e caio no chão, desacordada. O sol bate lá fora, mas isso me adianta de que?

Broken like a window

Eu preciso de amor, não de um sentimento que seja uma prisão.
Eu preciso de Deus, não da igreja política.
Eu preciso de fogo pra derreter esse mar de gelo dentro de mim.

A ponta

Eu não consigo mais dormir, nem pensar, nem andar até o fim da rua, eu sou uma fumaça, eu sou o pó, eu sou minúscula, um grão, sentado, eu estou parada, eu estou parada faz tanto tempo que eu já decidi que não vou aprender o que é viver de verdade.
Vou me contentar com uma amostra grátis.

Uma xícara

Uma xícara de chá, muito quente, muita fumaça, muito bonita, no canto da mesa, incrivelmente inocente, incoerente, inacreditavelmente surda, silenciosa, estática, elétrica, parda, pulsante, eterna. No canto de todas as mesas todas as coisas escorregavam e quebravam-se contra o chão de madeira, contra o carpete, contra os azulejos sujos, contra o mofo, contra a morte. Embaixo de todos os tapetes se escondia o resto do que não consumimos, não abraçamos, não engolimos, não trançamos e não amarramos contra nossos corpos nus, gelados, estranhos.
Um milhão de xícaras de chá muito quentes jorravam água sobre nossas cabeças, e eram como quedas, e eram como uma só voz, o último poema, o tijolo final, o remendo, um chapéu, gritando pelo entendimento do confuso, pela clareza, eram um milhão de xícaras-fonte, eram um rio, um oceano, todo o inconsciente e tudo o que não foi dito, não pensado, não planejado, tudo o que deu errado.
Na beira na praia com os meus pés na areia e o vento arranhando meus cabelos tudo o que havia era isso, era a única, era a última de todas, irmã abandonada, solitária em sua busca infinita pela estaticidade. Uma xícara de chá: a olhei e repeti seu nome quantas vezes pude. A envolvi em mim e a tirei do chão e da neblina da verdade e ela era toda minha. Só aquilo fazia sentido.
Bebi o que pude. Deixei a última gota correr solta pela borda da porcelana, apenas pelo prazer pessoal que isso me proporcionava.

A brisa

Eu me sinto leve.
Extremamente leve.

Ela foi embora

Ela foi embora como se estivesse indo ao supermercado. Não olhou pra trás, não trancou a porta, não prestou atenção nos carros ao atravessar a rua, não sorriu. Ela partiu em silêncio, ela me deixou num desespero, ela fez tudo o que podia fazer. Ela sempre soube que ia acabar desaparecendo de nossas vidas e que ia ser doloroso. Ia conhecer outras montanhas, outras janelas, outros reflexos nos vidros, outras cores de chuva batendo no telhado, outros faróis de carros, outros livros mofados, outras torradas, outros sofás, outros pára-brisas, outros ladrilhos distorcidos por causa da água no fundo de outras piscinas, outros oceanos, outras tábuas de madeira, outras enumerações longas de detalhes desimportantes.
Não sabia o que dizer, não haveria nada a dizer. Mas como no fim das contas são sim, as palavras que moldam nossos sentimentos, eu corri atrás dela até o fim do quarteirão. Segurei firme em seu ombro esquerdo, respirei fundo. Não queria chorar. Não queria sorrir. Não queria estar lá, não queria ter vivido todos aqueles anos lindos e rápidos para ver tudo desmoronar daquele jeito, naquele instante, aquilo doía demais.
Ela franziu a testa, olhou para os lados, suspirou.
"Eu te amo e por isso eu te liberto. Eu te amo e por isso te deixo livre da minha existência"
E entrou no táxi.

All the letters I can write

Eu corro e o rio corre e o tempo corre mas eu não corro. Na verdade não, eu não corro. Eu não falo, eu não penso, eu não ando, eu não decido, eu sinto.
Eu sinto tudo. E eu sinto muito, mas não sei mudar.

Beauty is

Você pode ter tudo, mas você quer realmente?

Esse é o plano

Vou beber da tua boca toda água até a fonte secar, depois encontro outras nascentes, depois me furo e vazo, depois racho e o líquido escapa por mim num jato fino de velocidade contínua, pra sempre, e eu vou ficar até o fim dos meus dias jorrando esse plasma, essa linfa, eu vou ser um charafiz.
O plano definitivamente é deitar no fim do dia do seu lado e pensar que sim, de verdade, como qualquer um, eu só escrevo porque eu sei que alguém vai ler. Fundamental é mesmo a atenção, meu amor, é impossível ser feliz sozinho.

Charles Baudelaire 2

Pequenos Poemas em Prosa

Bem em frente de nós, na calçada, estava plantado um homem de bem, de uns quarenta anos, de rosto cansado, barba grisalha, tendo numa das mãos um menino e sobre o outro braço um pequeno ser ainda muito frágil para andar. Ele cumpria o papel de uma babá e trazia os seus filhos para tomar o ar da noite. Todos em farrapos. Esses três rostos estavam extremamente sérios e seus seis olhos contemplavam fixamente o novo café com igual admiração, mas, naturalmente, com as nuances devidas às idades.
Os olhos dos pais diziam: ‘Que beleza! Que beleza! Dir-se-ia que todo o ouro do pobre mundo fora posto nestas paredes.’ Os olhos do menino: ‘Que beleza! Que beleza! Mas é uma casa onde só pode entrar pessoas que não são como nós.’ Quanto aos olhos do menor, eles estavam fascinados demais para exprimirem outra coisa senão uma alegria estúpida e profunda.
Os cancioneiros dizem que o prazer torna a alma boa e amolece o coração. A canção tinha razão nesta noite relativamente a mim. Não somente eu estava enternecido por esta família de olhos, como me sentia envergonhado por nossos copos e nossas garrafas, maiores que nossa sede. Virei meus olhos para os seus, querido amor, para ler neles o ‘meu pensamento’; mergulhei em seus olhos tão belos e tão bizarramente doces, nos seus olhos verdes, habitados pelo Capricho e inspirados pela Lua, quando você me disse: ‘Não suporto essa gente com seus olhos arregalados como as portas das cocheiras! Será que você poderia pedir ao maître do café para afastá-los daqui?”
É tão difícil o entendimento, meu caro anjo, e tão incomunicável é o pensamento mesmo entre as pessoas que se amam.

Charles Baudelaire

É preciso estar sempre embriagado.
Isso é tudo: é a única questão.
Para não sentir o horrível fardo do tempo que lhe quebra os ombros e o curva para o chão, é preciso embriagar-se sem perdão.
Mas de que?
De vinho, de poesia ou de virtude, como quiser.
Mas embriague-se.
E se às vezes, nos degraus de um palácio, na grama verde de um fosso, na solidão triste do seu quarto, você acorda, a embriaguez já diminuída ou desaparecida, pergunte ao vento, à onda, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala, pergunte que horas são e o vento, a onda, a estrela, o pássaro, o relógio lhe responderão:
É hora de embriagar-se!
Para não ser o escravo mártir do tempo, embriague-se;
embriague-se sem parar!
De vinho, de poesia ou de virtude, como quiser.

Extra

Eu ainda viajo só a pé, e a pé tudo torna-se uma longa caminhada. Mas eu sou boa em me sentir desconfortável, então não consigo parar de mudar a todo instante. E eu percebo que você está sempre indo em frente, mas não vai nunca devagar e nunca se foca em nada. E eu percebo que pega carona com qualquer um que esteja indo bem depressa, mas você é péssimo em se sentir desconfortável, então não consegue deixar de ser sempre exatamente o mesmo.
Ando em sua direção pra procurar um novo desastre todo dia. Mas você me manda limpar os olhos e ficar em paz e me encostar em algum lugar. Minha única intenção é te provar que eu quero andar do meu próprio jeito, e dizer que eu tenho me virado bem muito antes de você aparecer por aqui.
Se eu tivesse outro jeito de partir, o encontraria. Não posso fazer nada se a estrada simplesmente corre por baixo de mim. Seja bom comigo, ou me trate mal, eu vou aproveitar o máximo de qualquer coisa que você fizer. Eu sou uma máquina extraordinária, meu amor.

Noite de inverno

A vida se funde com o vento e o frio é a raiz de todas as plantas. O sol vem pálido amanhã, quase cinza, quase branco. O escuro é uma fumaça de moscas, o escuro é uma fumaça que pisca, através do qual formas e cores não distinguem-se, não entendem-se, mas existem, e vibram num só som e num só movimento uniforme, para frente e para trás como em ondas de ar, para cima e para baixo num balé contemporâneo de tufos, de correntes, de sopros.
Ela estava sentada na beira da janela e chorava quase em silêncio, se não fosse pelo ritmo diferente de sua respiração. Os braços se entrelaçavam nos meus, a dor que ela sentia era quase aflitiva, era quase destrutiva, me matava, me ardia, porque a dor que sentia existia apenas dentro dela e apenas para ela. Eu não poderia jamais alcançar seu sofrimento. Mas sentava ao seu lado, e quieto ficava, e escutava o chiado das nuvens correndo bem longe, e de alguém andando sobre a grama seca. Não podia fazer parar de doer, mas podia enchê-la de amor. E o fazia.

Sobre o tempo 2

Meus dias são mais longos e mais felizes porque você existe em mim. Tenho mais horas de luz e menos noites irritantes. Até minhas insônias são bem-vindas. Todos os detalhes sobre a vida que passavam pelos meus olhos sem chamar minha atenção agora me prendem e me maravilham. Tudo no mundo é tão bonito.
Eu queria apenas poder não mudar de idéia tão rápido quanto eu normalmente faço. Queria que essa sensação de paz me acompanhasse todas as manhãs, quando o sol nascesse gelado.

Sobre o tempo

Estou com saudades, poxa.

Na lagoa

- Eu não sou ninguém. E você? Quem é?
- ...
- Você também não é ninguém? Então não diga nada.
Como é cansativo ser - alguém. Como é irritante, ser - rã.
Junho afora.

- Ou como disseram-me antes, a melhor definição de amor não vale um beijo, e a melhor definição da existência não vale uma tarde com um pôr-do-sol.
- E que venha o inverno.

Vezes

Uma pausa para concluir o quanto eu amo o fato de que a minha cabeça se encaixa, sim, perfeitamente no seu ombro quando eu deito do seu lado. Eu sei que você não sabe, mas eu nunca tinha conseguido dormir uma noite inteira do lado de ninguém, só do seu.

Não sei o que é

Como diria Machado de Assis, lágrimas não são argumentos.
Não adianta só sentir, minha amiga, temos também que pensar.

Mil perdões

Você é uma pessoa quase normal e quase simpática mas ao mesmo tempo extremamente aflitiva. A lembrança da sua mão segurando o meu cabelo e seu nariz contra o meu pescoço me dá um desespero leve, quase como um resquício de uma doença muito antiga que não foi completamente eliminada. É um sopro no meu pulmão, uma batida fora do compasso, quase a morte, mas não é a morte ainda, é só um enjôo, uma dor de cabeça, um arrepio na espinha.
Eu queria colocar meu dedo na garganta e te vomitar completamente, o mais completamente possível.

A noite

O dia passa lento e belo, e o céu gira quase como se as nuvens deslizassem. Cada detalhe me engole. A luz reflete na grama e de repente o chão fica branco, muito branco, e depois vermelho vivo. Cada centímetro do meu corpo pulsa num ritmo que eu ainda desconheço, e que ainda não entendo, porque é difícil viver uma vida que se retorce tão vagarosamente. Mas a beleza fecha um cerco contra a minha cama e tal tarefa torna-se relativamente mais fácil.
Eu penso no último instante antes de eu olhar pra cima - tudo que precisa-se é um momento. Vários vieram à minha mente no mesmo segundo. O chão de azulejos muito gelados contra minhas costas e mornos contra minhas pernas, e o vapor, e todo o vapor do mundo que era vapor, e cinza, e distante, e eu olhei para as paredes que me agarravam e para a porta de vidro e eu tinha sido abraçada pela dor completamente. O sofrimento durou o quanto precisava tê-lo feito. Depois eu estava contra o teu corpo quente na madrugada fria, e ela realmente era fria, e o tecido duro e incômodo da rede machucava minha pele, e eu olhei pra cima, e a vida era enorme e ameaçadora. A beleza do passar dos dias fez doer o quanto minha existência é finita. A beleza é um sofrimento que dura o quanto precisa. Outra vez foi quando eu estava surda. Olhei para o teto e estava cega, e o mundo eram luzes piscando muito rápido em muitas cores que eu não conhecia. Não entendi a dor aquele dia porque eu não entendia mais sensação alguma. Era quase como morrer e nascer de novo, numa manhã desconfortável, numa ressaca do mar no mês de Fevereiro.
Mas os dias passam correndo como resto de água que cai da banheira, por baixo da porta, num dilúvio dançante, quase uma coreografia, quase cinematográfica. e a alergia e a beleza das coisas que são extremamente pequenas vai me cativando cada vez mais até que ela se torna gigantesca e eu não caibo mais dentro de mim. Eu preciso mostrar a beleza para os outros.
Tem muito mais de você em mim do que você imagina.

Emily Dickinson 5

The day came slow, till five o´clock
Then sprang before the hills
Like hindered rubies, or the light
A sudden musket spills

The purple could not keep the east,
The sunrise shook from fold,
Like breadths of topaz, packed a night,
The lady just unrolled.

The happy winds their timbrels took;
The birds, in docile rows,
Arranged themselves around their prince
(The wind is prince of those).

The orchard sparkled like a Jew, --
How mighty 't was, to stay
A guest in this stupendous place,
The parlor of the day!

Emily Dickinson 4

Pain has an element of blank;
It cannot recollect
When it began, or if there were
A day when it was not.

It has no future but itself,
Its infinite realms contain
Its past, enlightened to perceive
New periods of pain.

Emily Dickinson 3

The sky is low, the clouds are mean,
A travelling flake of snow
Across a barn or through a rut
Debates if it will go.

A narrow wind complains all day
How some one treated him;
Nature, like us, is sometimes caught
Without her diadem.

Emily Dickinson 2

It struck me every day
  The lightning was as new
As if the cloud that instant slit
  And let the fire through.

It burned me in the night,
  It blistered in my dream;
It sickened fresh upon my sight
  With every morning's beam.

I thought that storm was brief,--
  The maddest, quickest by;
But Nature lost the date of this,
  And left it in the sky.

Lived in bars

Tudo o que foi errado eu queria acertar. Não tenho mais medo das minhas mentiras, não tenho mais medo da minha cabeça. Sinto-me inundada por uma sensação de certeza tão absoluta que duvido da própria certeza. Mas sinto-me afogada pelo líquido doce que é quase um néctar do alívio. Posso respirar fundo: tudo deu certo. Posso respirar fundo: tudo ficará em paz.
O fundo do que resta na garrafa ainda é amargo e dá medo. Mas aos poucos a água da aflição vai secar, e ela vai evaporar, e ela vai voar, no ar. E fim.

O asco

O que ele sente não me assusta, mas o que você sente dá um medo enorme, uma mistura de pavor e nojo e acredite, caro amigo, isso não é um elogio.

Poe

"I became insane, with long intervals of horrible sanity."

Um detalhe

O sexo é só um detalhe
O espelho, a assimetria
A chuva, o fim da tarde, a poesia.
O seu sorriso é quase um entalhe

E sem seguir o caminho cheio de curvas
de uma vida longa e plácida
eu não sei onde posso chegar
porque tudo que cerca minha existência
é só um detalhe.

Mas na hora de terminar o iniciado
Quando precisarmos enxergar o quadro inteiro
Deixar de lado a farsa e o engodo
Percebemos o inesperado

Os detalhes fizeram o todo
E o todo está deformado.

Drummond

A Flor e a Náusea

Preso à minha classe e a algumas roupas,
Vou de branco pela rua cinzenta.
Melancolias, mercadorias espreitam-me.
Devo seguir até o enjôo?
Posso, sem armas, revoltar-me'?

Olhos sujos no relógio da torre:
Não, o tempo não chegou de completa justiça.
O tempo é ainda de fezes, maus poemas, alucinações e espera.
O tempo pobre, o poeta pobre
fundem-se no mesmo impasse.

Em vão me tento explicar, os muros são surdos.
Sob a pele das palavras há cifras e códigos.
O sol consola os doentes e não os renova.
As coisas. Que tristes são as coisas, consideradas sem ênfase.

Vomitar esse tédio sobre a cidade.
Quarenta anos e nenhum problema
resolvido, sequer colocado.
Nenhuma carta escrita nem recebida.
Todos os homens voltam para casa.
Estão menos livres mas levam jornais
e soletram o mundo, sabendo que o perdem.

Crimes da terra, como perdoá-los?
Tomei parte em muitos, outros escondi.
Alguns achei belos, foram publicados.
Crimes suaves, que ajudam a viver.
Ração diária de erro, distribuída em casa.
Os ferozes padeiros do mal.
Os ferozes leiteiros do mal.

Pôr fogo em tudo, inclusive em mim.
Ao menino de 1918 chamavam anarquista.
Porém meu ódio é o melhor de mim.
Com ele me salvo
e dou a poucos uma esperança mínima.

Uma flor nasceu na rua!
Passem de longe, bondes, ônibus, rio de aço do tráfego.
Uma flor ainda desbotada
ilude a polícia, rompe o asfalto.
Façam completo silêncio, paralisem os negócios,
garanto que uma flor nasceu.

Sua cor não se percebe.
Suas pétalas não se abrem.
Seu nome não está nos livros.
É feia. Mas é realmente uma flor.

Sento-me no chão da capital do país às cinco horas da tarde
e lentamente passo a mão nessa forma insegura.
Do lado das montanhas, nuvens maciças avolumam-se.
Pequenos pontos brancos movem-se no mar, galinhas em pânico.
É feia. Mas é uma flor. Furou o asfalto, o tédio, o nojo e o ódio.

2

A poeira do chão, a poeira do chão, a poeira do chão. Era horrível de uma maneira nunca horrível anteriormente. Só me ocorreram esses pensamentos muito depois das quatro horas. Antes disso eu estava em outros lugares, mas quando volto ao meu centro uma sensação de desespero me dá um enjoo muito profundo, quase como um dedo apertando o meio da minha barriga. Eu não quero precisar de ninguém, eu não quero que ninguém precise de mim. Queria um amor leve e livre. Mas eu não sei conviver com os meus próprios pensamentos, e percebo que a cada dia me distancio mais do ponto de partida, e nem sempre de uma maneira positiva. Porque relacionamentos são coisas que se constroem, e não algo que devemos jogar contra a parede só de brincadeira para ver como fica ele visto de lá, esmagado, destruído. Eu sou criança demais pra poder imaginar o resto da minha vida.
As dúvidas sempre vão estar ali, as dúvidas sempre vão estar com todo mundo, mas o que importa de verdade é só um instante. É só o último instante antes da tomada de uma decisão. Todo o resto é só o que sobrou, é só um resquício.

O clímax

Então ele disse o que eu já sabia desde os meus treze anos de idade.
"Eu sou sempre sincero, só minto quando digo que gosto de você. Eu gosto é de te fazer gostar de mim."
Mas dessa vez eu escutei.