Eu não sei se eu mesma me bloqueio
Ou se as barreiras são maiores que eu
Porque desencontrada assim perco a noção de distância
(Não que ela seja mais importante),
E os muros à minha volta são hora grandes
Hora grades
E os apitos que eu ouço dentro da minha cabeça pouco significam
Muito incomodam, quando gritam
"Mas e se der tudo errado?
e se você não for ninguém?
e se você não chegar lá?
pra onde é que vamos correr?"
E eu respondo, em silêncio
Não que haja mais qualquer expectativa de resposta
Respondo que não vamos correr, vamos
Sentar e olhar
O mundo passando devagar na sua dança fora de ritmo.
Tuesday, February 26, 2008
Monday, February 18, 2008
Time will tell
As paredes das casas pareciam cada vez mais e mais brancas. Era quase como se a sujeira que as deixava com manchas cinzas estivesse desaparecendo com o apertar dos meus passos, e as rachaduras milagrosamente se consertassem. Talvez tudo se conserte a partir do momento que você passa andar mais rápido. E tudo se resuma à velocidade com a qual se faz as coisas.
Virava as esquinas já quase tonta. Cada esquina parecia a mesma, só que mais desfocada. Pensei que talvez fossem todas a mesma esquina. Mesmo ângulo reto de concreto, mesmo bueiro quadrado. Subi uma ladeira, duas, três. Desci por uma ruela cercada por muros altos, com uma árvore meio morta, meio viva - era difícil dizer ao certo. De repente, como se fosse uma revelação, um ônibu batendo contra meu corpo suado, um grito bem dentro do meu ouvido, eu fiz o que tinha que ser feito. Parei.
Numa manobra inusitada, inesperada, eu simplesmente parei. Conseguia agora sentir minha respiração de novo. Ofegante, gelada, vermelha. Meus pés latejavam, meus joelhos estavam bambos, os olhos cheios de lágrimas. Nenhum pensamento realmente invadia minha mente. Era quase como as paredes brancas das casas que ficaram muitos quarteirões atrás, e a corrida havia tirado delas a poeira e as rachaduras. Não sabia o que fazer, eu era toda dor e euforia. Nem um sorriso sequer eu conseguia estampar em meu rosto. Olhei pra trás, olhei pra frente. Estava um pouco perdida e um pouco encontrada. Mexi as pontas dos dedos, depois abri a boca pra bocejar.
Dei meia volta, olhando com cuidado os paralelepípedos de pedra, meio amarronzados, meio tristes, meio dançantes. Ou talvez fosse só a minha cabeça dançando, mas a essa altura eu já não era mais capaz de saber isso ou o que quer que fosse.
Ouvi uma voz me falar alguma coisa. Não consegui descobrir se era alguém dirigindo-se a mim ou se era só a minha mente. As palavras eram longas e em alguma língua que eu não entendia. Perguntei a mim mesma se era eu capaz atualmente de entender qualquer língua. Não respondi à minha própria pergunta porque, como havia dito antes, não estava pensando muito mesmo.
Percebi que estava ficando difícil distingüir os contornos das coisas. Os bancos da praça já tinham se misturado com o verde das plantas e tudo agora era um borrão meio cor de vômito. Depois foi a vez das calçadas fundirem-se ao asfalto da rua e então aos muros das casas. Levantei minha mão em direção ao meu rosto numa desesperada porém silenciosa tentativa de encontrar algo de real naquela situação. Não havia mais palma da mão: era tudo agora um emaranhado encoberto em névoa, todas as cores e todo o mundo numa coisa só, num espaço único, o mesmo timbre de voz, e eu ia me distanciando do tumulto, me distanciando, me distanciando, até que os sons das coisas lá fora ficaram abafados como se estivessem embaixo d’água.
Senti uma mão gelada – incrivelmente gelada – tocar meu ombro. Cada centímetro meu doeu como nunca havia doído antes. Não tentei gritar, mas tive medo de ir embora.
Como se nenhum segundo tivesse passado, lá estava eu, acordada, de olhos bem abertos, encarando um teto branco, depois lençóis brancos, pessoas de branco. Mas eu não estava feliz, porque olhei pro lado e descobri uma rachadura na parede.
Eu acho que vocês me entenderam.
Virava as esquinas já quase tonta. Cada esquina parecia a mesma, só que mais desfocada. Pensei que talvez fossem todas a mesma esquina. Mesmo ângulo reto de concreto, mesmo bueiro quadrado. Subi uma ladeira, duas, três. Desci por uma ruela cercada por muros altos, com uma árvore meio morta, meio viva - era difícil dizer ao certo. De repente, como se fosse uma revelação, um ônibu batendo contra meu corpo suado, um grito bem dentro do meu ouvido, eu fiz o que tinha que ser feito. Parei.
Numa manobra inusitada, inesperada, eu simplesmente parei. Conseguia agora sentir minha respiração de novo. Ofegante, gelada, vermelha. Meus pés latejavam, meus joelhos estavam bambos, os olhos cheios de lágrimas. Nenhum pensamento realmente invadia minha mente. Era quase como as paredes brancas das casas que ficaram muitos quarteirões atrás, e a corrida havia tirado delas a poeira e as rachaduras. Não sabia o que fazer, eu era toda dor e euforia. Nem um sorriso sequer eu conseguia estampar em meu rosto. Olhei pra trás, olhei pra frente. Estava um pouco perdida e um pouco encontrada. Mexi as pontas dos dedos, depois abri a boca pra bocejar.
Dei meia volta, olhando com cuidado os paralelepípedos de pedra, meio amarronzados, meio tristes, meio dançantes. Ou talvez fosse só a minha cabeça dançando, mas a essa altura eu já não era mais capaz de saber isso ou o que quer que fosse.
Ouvi uma voz me falar alguma coisa. Não consegui descobrir se era alguém dirigindo-se a mim ou se era só a minha mente. As palavras eram longas e em alguma língua que eu não entendia. Perguntei a mim mesma se era eu capaz atualmente de entender qualquer língua. Não respondi à minha própria pergunta porque, como havia dito antes, não estava pensando muito mesmo.
Percebi que estava ficando difícil distingüir os contornos das coisas. Os bancos da praça já tinham se misturado com o verde das plantas e tudo agora era um borrão meio cor de vômito. Depois foi a vez das calçadas fundirem-se ao asfalto da rua e então aos muros das casas. Levantei minha mão em direção ao meu rosto numa desesperada porém silenciosa tentativa de encontrar algo de real naquela situação. Não havia mais palma da mão: era tudo agora um emaranhado encoberto em névoa, todas as cores e todo o mundo numa coisa só, num espaço único, o mesmo timbre de voz, e eu ia me distanciando do tumulto, me distanciando, me distanciando, até que os sons das coisas lá fora ficaram abafados como se estivessem embaixo d’água.
Senti uma mão gelada – incrivelmente gelada – tocar meu ombro. Cada centímetro meu doeu como nunca havia doído antes. Não tentei gritar, mas tive medo de ir embora.
Como se nenhum segundo tivesse passado, lá estava eu, acordada, de olhos bem abertos, encarando um teto branco, depois lençóis brancos, pessoas de branco. Mas eu não estava feliz, porque olhei pro lado e descobri uma rachadura na parede.
Eu acho que vocês me entenderam.
Sobre Pessoas e Coisas Novas
Eu não sei se eu gosto de pessoas ou da ausência das pessoas. Ou do fato de que todas elas tiveram as idéias boas antes de mim, e agora o que me sobrou foi o resto, o canto da página, o rodapé da parede. O pote de azeitonas vazio, só com aquela água meio suja lá dentro. Não me sobraram nem sonhos originais pra sonhar, porque sempre que eu os imagino sei que eles já pertenceram a outro alguém.
Nã sei se eu gosto das pessoas porque a presença delas me faz ser menos eu e mais elas. E eu e as pessoas nos misturamos, os abraçamos, rolamos pelo chão juntas e no final das contas nada de verdade acontece entre eu e elas: somos iguais, mas um pouco menos nós mesmas. Até chegar ao ponto de eu não saber mais se os meus pensamentos são meus ou dos outros, se os livros que eu leio são meus ou dos outros, se as palavras que eu escrevo são minhas ou dos outros. Eu não sei se eu sou eu ou um reflexo das minhas pessoas.
Se elas não estivessem tão aqui, perigosamente perto, os olhos vidrados na minha janela com grades, talvez fosse diferente. E se estivessem todas longe, muito longe, e eu não as enxergasse, talvez a situação fosse completamente nova. Porque sem ninguém, eu saberia que o que eu faço é meu. Seria finalmente livre pra ser eu mesma.
Mas qual a graça de ser original se não se tem ninguém em volta pra te copiar?
Nã sei se eu gosto das pessoas porque a presença delas me faz ser menos eu e mais elas. E eu e as pessoas nos misturamos, os abraçamos, rolamos pelo chão juntas e no final das contas nada de verdade acontece entre eu e elas: somos iguais, mas um pouco menos nós mesmas. Até chegar ao ponto de eu não saber mais se os meus pensamentos são meus ou dos outros, se os livros que eu leio são meus ou dos outros, se as palavras que eu escrevo são minhas ou dos outros. Eu não sei se eu sou eu ou um reflexo das minhas pessoas.
Se elas não estivessem tão aqui, perigosamente perto, os olhos vidrados na minha janela com grades, talvez fosse diferente. E se estivessem todas longe, muito longe, e eu não as enxergasse, talvez a situação fosse completamente nova. Porque sem ninguém, eu saberia que o que eu faço é meu. Seria finalmente livre pra ser eu mesma.
Mas qual a graça de ser original se não se tem ninguém em volta pra te copiar?
A Vida como um Picasso (ou seria um Magretti?)
As grades da janela hoje me separam do mundo lá fora um pouco mais do que ontem.
O buraco mal-explicado
Reentrâncias e frestas na parede
O pequeno infinito pintado
Me atrai e eu me puxo pra sua rede.
Poderia ficar o dia inteiro
Encarando de leve as suas rachaduras
Penso tanto que à loucura eu beiro
Quase lambendo as tuas curvas duras.
Devagar a tua existência me destrói
Porque cresces, negro e lento
Te vejo derrubar minhas grades, mas você constrói
Uma casa em mim, e em meu colo eu te sento.
Cada pedaço branco que estragas
Com tinta cinza, eletricidade e pó
Eu toco e imagino as suas pragas
Tomando conta de mim como um grito em dó.
Eu te quero, preciso da sua presença
Quando não estás lá, te enxergo no escuro
Te seguro, te abraço, te embrulho na crença
De que és meu, mais que pensamento ou furo.
Minha ânsia por ti cresce tanto
Que acredito te impedir de qualquer ausência
Você é mais que o amor, é quase um manto
E eu sei que esse carinho não é carência
É pesquisa, te faço ciência.
E amo, porque não entendo
Por que você existe assim, obcessivo
Buraco redondo no muro, só vendo
A vida passar, a poesia passar, concessivo.
O buraco mal-explicado
Reentrâncias e frestas na parede
O pequeno infinito pintado
Me atrai e eu me puxo pra sua rede.
Poderia ficar o dia inteiro
Encarando de leve as suas rachaduras
Penso tanto que à loucura eu beiro
Quase lambendo as tuas curvas duras.
Devagar a tua existência me destrói
Porque cresces, negro e lento
Te vejo derrubar minhas grades, mas você constrói
Uma casa em mim, e em meu colo eu te sento.
Cada pedaço branco que estragas
Com tinta cinza, eletricidade e pó
Eu toco e imagino as suas pragas
Tomando conta de mim como um grito em dó.
Eu te quero, preciso da sua presença
Quando não estás lá, te enxergo no escuro
Te seguro, te abraço, te embrulho na crença
De que és meu, mais que pensamento ou furo.
Minha ânsia por ti cresce tanto
Que acredito te impedir de qualquer ausência
Você é mais que o amor, é quase um manto
E eu sei que esse carinho não é carência
É pesquisa, te faço ciência.
E amo, porque não entendo
Por que você existe assim, obcessivo
Buraco redondo no muro, só vendo
A vida passar, a poesia passar, concessivo.
Sunday, October 21, 2007
Like you mean it, oh.
As vezes fico acumulada nos cantos. Embaixo das frestas, empilho-me sobre eu mesma e me amontoo. Pequenos riscos pretos de essência. Do que fui, do que poderia ser. Sou inteira hipóteses. Sou inteira teorias.
Os meus olhos sempre vão ter olheiras mais profundas que os seus, mesmo se eu dormisse durante muitos e longos anos. Sou inteira reclamacoes, elas ocupam os meus vãos e formam montanhas dentro de mim. Vales inteiros de reclamacoes. De coisas que eu queria que fossem. Minhas coisas são inteiras hipóteses.
Eu não sou de verdade. Eu sou a sujeira embaixo da sua unha.
Mesmo.
Os meus olhos sempre vão ter olheiras mais profundas que os seus, mesmo se eu dormisse durante muitos e longos anos. Sou inteira reclamacoes, elas ocupam os meus vãos e formam montanhas dentro de mim. Vales inteiros de reclamacoes. De coisas que eu queria que fossem. Minhas coisas são inteiras hipóteses.
Eu não sou de verdade. Eu sou a sujeira embaixo da sua unha.
Mesmo.
Friday, October 05, 2007
about a girl
Eu me sinto vazia. Desesperadamente vazia. Não vazia de mim, vazia dos outros. De qualquer outro. Queria chorar lágrimas, escorrendo pelos dedos, escorrendo pelas suas maos, pelos braços, queria chorar muito, ate secar. As vezes não encontro motivos o suficiente pra me sentir mal e ainda sim consigo. Talvez seja essa a pior sensação de todas. Porque eu preciso de uma pessoa. De muitas pessoas. E não tenho ninguém, e fico vazia dos outros e os outros cheios de mim. Não cheios no bom sentido, eh lógico. Você eh linda, ele eh lindo. Vocês vão ser felizes. Então por que eh que eu continuo desejando coisas ruins para as pessoas que eu amo?
Porque elas me deixam vazia. E quando eu amo, eu odeio. Porque eh horrível precisar de alguém tanto, que a falta te da um desespero. Um vazio dos outros, uma vontade de sentir seu rosto nas mãos de alguém, cheio de lágrimas.
Porque elas me deixam vazia. E quando eu amo, eu odeio. Porque eh horrível precisar de alguém tanto, que a falta te da um desespero. Um vazio dos outros, uma vontade de sentir seu rosto nas mãos de alguém, cheio de lágrimas.
won't you let me walk you home
Rock and Roll is here to stay.
As vezes as coisas que eu sinto em volta de mim adormecem. Tudo fica um pouco escuro e eu um pouco mais fora de mim. Não tenho me sentido muito assim ultimamente, não sei se tenho saudades. Meus olhos as vezes enxergam muito menos do que qualquer outro olho. Talvez seja porque eu não sei pra qual lado virar o meu rosto, e acabo sempre escolhendo a direcao errada. As letras que eu digito nunca parecem certas, as pessoas pelas quais eu me apaixono nunca parecem certas, as coisas que eu invento menos ainda. Queria sair de mim e ser menos eu e mais nuvem, mais agua, mais de alguma outra coisa fora da minha existência limitada e irritante. Alguma coisa alem das pessoas e as palavras que elas falam pra mim. Você eh linda. Isso pra mim significa menos que o silencio.
As vezes as coisas que eu sinto em volta de mim adormecem. Tudo fica um pouco escuro e eu um pouco mais fora de mim. Não tenho me sentido muito assim ultimamente, não sei se tenho saudades. Meus olhos as vezes enxergam muito menos do que qualquer outro olho. Talvez seja porque eu não sei pra qual lado virar o meu rosto, e acabo sempre escolhendo a direcao errada. As letras que eu digito nunca parecem certas, as pessoas pelas quais eu me apaixono nunca parecem certas, as coisas que eu invento menos ainda. Queria sair de mim e ser menos eu e mais nuvem, mais agua, mais de alguma outra coisa fora da minha existência limitada e irritante. Alguma coisa alem das pessoas e as palavras que elas falam pra mim. Você eh linda. Isso pra mim significa menos que o silencio.
Thursday, October 04, 2007
Monday, October 01, 2007
Eu nao sei
se ela sabe o que fez, quando fez o meu peito cantar outra vez.
--
Aquele seu cabelo comprido e preto e os olhos esverdeados presos em dois buracos são o meu fim. Se olho pra eles, não sei olhar mais nada. Aqueles seus joelhos e o resto da sua perna inteira, ah. As vezes o mundo faz coisas perfeitas. Você eh uma delas, a sua saia estampada esvoaçando pela avenida. As pessoas não quereriam ver outra coisa.
--
Aquele seu cabelo comprido e preto e os olhos esverdeados presos em dois buracos são o meu fim. Se olho pra eles, não sei olhar mais nada. Aqueles seus joelhos e o resto da sua perna inteira, ah. As vezes o mundo faz coisas perfeitas. Você eh uma delas, a sua saia estampada esvoaçando pela avenida. As pessoas não quereriam ver outra coisa.
Tuesday, September 25, 2007
- Não queria que as coisas fossem assim!
- Todo mundo quer que as coisas sejam diferentes. Todo mundo quer mudar o mundo. Só que ninguém faz nada, a não ser reclamar e encher os ouvidos de palavras de tristeza. Bem nenhum pode vir disso.
- Cara, eu acho que você não entendeu.
- Ah, não, você eu entendi muito bem. Você não quer mudar o mundo, Marina. Tanto faz pra você o mundo. Desde que você tenha o que você quer, os outros não precisam ter nada.
- Ate parece que você não me conhece. Ate parece que você acredita que eu sou assim.
- Eu morei do seu lado durante doze anos. Não, eu não te conheço. Eu nunca vou entender as palavras que você fala. As vezes você fala palavras demais e não quer dizer nada.
- Eu sempre acreditei que você fosse a pessoa no mundo que mais me conhece.
- Então, você não se conhece.
- Ta.
- Devia tentar falar mais devagar, as vezes.
- Todo mundo quer que as coisas sejam diferentes. Todo mundo quer mudar o mundo. Só que ninguém faz nada, a não ser reclamar e encher os ouvidos de palavras de tristeza. Bem nenhum pode vir disso.
- Cara, eu acho que você não entendeu.
- Ah, não, você eu entendi muito bem. Você não quer mudar o mundo, Marina. Tanto faz pra você o mundo. Desde que você tenha o que você quer, os outros não precisam ter nada.
- Ate parece que você não me conhece. Ate parece que você acredita que eu sou assim.
- Eu morei do seu lado durante doze anos. Não, eu não te conheço. Eu nunca vou entender as palavras que você fala. As vezes você fala palavras demais e não quer dizer nada.
- Eu sempre acreditei que você fosse a pessoa no mundo que mais me conhece.
- Então, você não se conhece.
- Ta.
- Devia tentar falar mais devagar, as vezes.
stairway
Tem algo magico pra mim, sobre a construção de escadas. Degrau depois de degrau, eu sempre gostei de escadas. Queria fotografar uma escada. Mas eu tenho um pouco de medo do concreto em volta das vidas. As vezes tem concreto demais em volta da minha vida. Talvez seja culpa da Avenida Paulista.
My my my
Como a mulher gravida passando pela minha frente na rua. E eu queria imaginar que ela ia ter era uma menina. Depois não imaginei nada.
As vezes penso que a dor no meu pé doí mesmo na minha cabeça. E não acredito que ela tenha sido injusta. Nem a dor, nem o Carlos Drummond de Andrade. As vezes eu simplesmente gosto de reclamar. Porque talvez eu não saiba mais de qual canto puxar os lenços da minha vida. Um colorido e um vermelho, saindo pela sua manga. Talvez um azul. Eu queria um azul.
Como a mulher gravida passando pela minha frente na rua, as pessoas que eu nunca vou conhecer simplesmente soam inevitavelmente mais interessantes no vai e vem de seus pés. Nas suas historias que ainda não me foram contadas. Nos seus segredos que não dividem com ninguém, na sua vida, no sexo que fazem de noite quando voltam pra casa, nos livros que lêem antes de dormir.
As outras pessoas do mundo são um leque de oportunidades. E as que estão a minha volta estão esgotadas. Eu já conheço suas palavras, reacoes, historias, sorrisos. Eu já amo elas. Eu já amo elas e preciso delas, e doí não ter as minhas pessoas quando eu quero que elas sentem do meu lado.
Mas as vezes eu preciso de pessoas novas. Frequentar ambientes novos, ruas diferentes, outras calcadas. Comprar outras camisetas.
Dormir mais durante o dia. Cortar o meu cabelo de outro jeito.
As vezes eu preciso mudar, preciso pensar na mulher gravida passando na minha frente. Eu achei que a barriga dela era azul. Talvez ela tenha gémeos.
As vezes penso que a dor no meu pé doí mesmo na minha cabeça. E não acredito que ela tenha sido injusta. Nem a dor, nem o Carlos Drummond de Andrade. As vezes eu simplesmente gosto de reclamar. Porque talvez eu não saiba mais de qual canto puxar os lenços da minha vida. Um colorido e um vermelho, saindo pela sua manga. Talvez um azul. Eu queria um azul.
Como a mulher gravida passando pela minha frente na rua, as pessoas que eu nunca vou conhecer simplesmente soam inevitavelmente mais interessantes no vai e vem de seus pés. Nas suas historias que ainda não me foram contadas. Nos seus segredos que não dividem com ninguém, na sua vida, no sexo que fazem de noite quando voltam pra casa, nos livros que lêem antes de dormir.
As outras pessoas do mundo são um leque de oportunidades. E as que estão a minha volta estão esgotadas. Eu já conheço suas palavras, reacoes, historias, sorrisos. Eu já amo elas. Eu já amo elas e preciso delas, e doí não ter as minhas pessoas quando eu quero que elas sentem do meu lado.
Mas as vezes eu preciso de pessoas novas. Frequentar ambientes novos, ruas diferentes, outras calcadas. Comprar outras camisetas.
Dormir mais durante o dia. Cortar o meu cabelo de outro jeito.
As vezes eu preciso mudar, preciso pensar na mulher gravida passando na minha frente. Eu achei que a barriga dela era azul. Talvez ela tenha gémeos.
Saturday, September 15, 2007
As paredes pretas
Sempre serão paredes pretas.
Agora as outras paredes,
podem ser qualquer parede.
Porque as outras paredes podem ser janela
E as paredes pretas só podem ser fechadura.
Agora as outras paredes,
podem ser qualquer parede.
Porque as outras paredes podem ser janela
E as paredes pretas só podem ser fechadura.
Monday, August 20, 2007
Sunday, August 19, 2007
Nossa
- Aquele corredor foi o corredor mais longo da minha vida.
- Tenho certeza de que não era tão longo assim.
- Não era tao longo assim. Mas foi o mais longo da minha vida. Talvez fosse o comprimento dos meus passos. Talvez eu simplesmente não quisesse alcançar o seu final.
- Talvez.
- Talvez eu quisesse tanto, que cada segundo que eu passei nele foi como uma eternidade.
- Talvez.
- Ele não estava mais la.
- Estava sim. Ele ainda esta la.
- Então acho que quem não estava mais la era eu.
- Você não conseguiu abrir a porta, não eh mesmo?
- Ela não estava mais la, a porta.
- Tenho certeza de que não era tão longo assim.
- Não era tao longo assim. Mas foi o mais longo da minha vida. Talvez fosse o comprimento dos meus passos. Talvez eu simplesmente não quisesse alcançar o seu final.
- Talvez.
- Talvez eu quisesse tanto, que cada segundo que eu passei nele foi como uma eternidade.
- Talvez.
- Ele não estava mais la.
- Estava sim. Ele ainda esta la.
- Então acho que quem não estava mais la era eu.
- Você não conseguiu abrir a porta, não eh mesmo?
- Ela não estava mais la, a porta.
rascunho de nada
- Eu queria muito que você fosse la visita-lo. Acho que, acima de tudo, ele iria gostar.
- Muito pelo contrario, ele odiaria. Provavelmente iria aproveitar a deixa para atirar qualquer objeto ao seu alcance em minha cabeça.
- Sinceramente, duvido disso. As pessoas dão muito valor para quem fica ao lado delas nesses momentos difíceis. Você sabe como são essas coisas...
- Na verdade, eh exatamente esse o problema.
- Como?
- Eu não sei como são essas coisas. Eu não sei como funciona isso tudo. E tenho medo.
- Você ainda o ama, não eh mesmo?
- Não gosto de pensar nessas coisas...
- Na morte?
- Não, no amor.
- Muito pelo contrario, ele odiaria. Provavelmente iria aproveitar a deixa para atirar qualquer objeto ao seu alcance em minha cabeça.
- Sinceramente, duvido disso. As pessoas dão muito valor para quem fica ao lado delas nesses momentos difíceis. Você sabe como são essas coisas...
- Na verdade, eh exatamente esse o problema.
- Como?
- Eu não sei como são essas coisas. Eu não sei como funciona isso tudo. E tenho medo.
- Você ainda o ama, não eh mesmo?
- Não gosto de pensar nessas coisas...
- Na morte?
- Não, no amor.
Don't go outside
A cor marrom das coisas eh funda. Funda como a superficie de uma pessoa jamais poderá ser. A cor marrom-escura das coisas a minha volta eh funda, funda, não profunda. Inalcancavel. Eu não consigo mais me segurar nas coisas. Elas são uma sombra. Elas são pessoas, as minhas coisas, e eu tenho montes de coisas empilhados nos cantos do meu quarto, do meu coração. Não consigo mais me encontrar no meio de tudo porque não consigo falar de nada que não seja eu mesma. E com isso todo o resto desaparece. Marrom e fundo, formando montanhas nas esquinas. Os cantos da minha cabeça são fundos, fundos, fundos, e são rasos como a agua parada na calcada num dia de garoa. Qualquer dia eh dia de garoa aqui, eu acho.
Friday, August 17, 2007
Monday, August 13, 2007
E quando realmente resolvi sentar e escreve-lo
Eis que acaba ficando uma merda, as palavras umas atras das outras, assim.
Tudo soava tao melhor naquela escada.
Tudo soava tao melhor naquela escada.
And I will get over you.
Love is just a lie, happens all the time.
-
As coisas se mexem rapido e eu me sinto como se nao participasse da minha própria vida.
Vou subindo a escada rolante e sou qualquer outra pessoa vivendo, menos eu.
Sou qualquer pessoa assistindo a um filme branco e preto de algum personagem remotamente semelhante a si mesmo. Nada mais do que isso.
E eu precisava de qualquer coisa.
Ler livros, ver televisao, entrar no orkut, dancar, pular, encher a cara, qualquer coisa. Porque no aguentava mais conviver comigo mesma a cada segundo.
Os mesmos pensamentos, as mesmas coisas passando pela mesma cabeca. A mesma pessoa inevitavelmente irritante. Eu nao sabia aonde mais me enfiar, meus paragrafos pre-escritos na minha cabeca.
Eu nunca consigo escrever eles exatamente do mesmo jeito com o qual eu os imaginei.
E esse aqui, particularmente, eu imaginei tantas vezes...
-
As coisas se mexem rapido e eu me sinto como se nao participasse da minha própria vida.
Vou subindo a escada rolante e sou qualquer outra pessoa vivendo, menos eu.
Sou qualquer pessoa assistindo a um filme branco e preto de algum personagem remotamente semelhante a si mesmo. Nada mais do que isso.
E eu precisava de qualquer coisa.
Ler livros, ver televisao, entrar no orkut, dancar, pular, encher a cara, qualquer coisa. Porque no aguentava mais conviver comigo mesma a cada segundo.
Os mesmos pensamentos, as mesmas coisas passando pela mesma cabeca. A mesma pessoa inevitavelmente irritante. Eu nao sabia aonde mais me enfiar, meus paragrafos pre-escritos na minha cabeca.
Eu nunca consigo escrever eles exatamente do mesmo jeito com o qual eu os imaginei.
E esse aqui, particularmente, eu imaginei tantas vezes...
You brought me to my knees.
Mas acho que agora eu ja falei
demais.
Isso foi so um sonho.
-
Toda aquela poesia, todos aquelas planos, todas as coisas boas vao desabando bem na frente dos meus olhos.
E eu nao sei o que foi que sobrou.
Pelo o que eh que eu quero lutar, agora.
Se eu fosse brincar de dizer a verdade, diria que nao tenho certeza se quero que tudo volte ao normal, porque nao sei se eles me merecem. Eu afasto as pessoas de mim pensando assim.
Se eu fosse dizer a verdade, diria que quanto mais eu fujo, mais eu acabo batendo de frente com o problema como se ele fosse uma porta de vidro.
E atravesso, cheia de cortes.
Nao.
demais.
Isso foi so um sonho.
-
Toda aquela poesia, todos aquelas planos, todas as coisas boas vao desabando bem na frente dos meus olhos.
E eu nao sei o que foi que sobrou.
Pelo o que eh que eu quero lutar, agora.
Se eu fosse brincar de dizer a verdade, diria que nao tenho certeza se quero que tudo volte ao normal, porque nao sei se eles me merecem. Eu afasto as pessoas de mim pensando assim.
Se eu fosse dizer a verdade, diria que quanto mais eu fujo, mais eu acabo batendo de frente com o problema como se ele fosse uma porta de vidro.
E atravesso, cheia de cortes.
Nao.
Sunday, August 12, 2007
Wednesday, August 08, 2007
Q
O papel prateado brilhante e qualquer pensando que desenrola-lo traga.
Não sei mais pra qual lado devo pensar.
Pensar eh difícil, como se fosse o não pensar em si.
Não queria mais nada.
Só aquilo ali que eu sonhei mesmo. O paletó marrom, o ténis branco, os olhos azuis.
Tenho saudades das coisas que eu nunca tive mas finjo que tive sim.
Não sei mais pra qual lado devo pensar.
Pensar eh difícil, como se fosse o não pensar em si.
Não queria mais nada.
Só aquilo ali que eu sonhei mesmo. O paletó marrom, o ténis branco, os olhos azuis.
Tenho saudades das coisas que eu nunca tive mas finjo que tive sim.
Tuesday, August 07, 2007
Outra coisa
It's just too much of not enough
When all I need is just a taste.
-
O jeito com o qual o verde escorria em cascata formando um coração, e a base marrom e os pequenos ladrilhos pintados de branco e azul claro. O modo com o qual as arestas se misturavam, umas na frente de outras, e os riscos de cada veia vermelho escura se esfumaçavam pela paisagem toda. E a parede no final, a porta da cozinha aberta.
A toalha de croché.
A vida tem mais arte do que a arte tem vida.
When all I need is just a taste.
-
O jeito com o qual o verde escorria em cascata formando um coração, e a base marrom e os pequenos ladrilhos pintados de branco e azul claro. O modo com o qual as arestas se misturavam, umas na frente de outras, e os riscos de cada veia vermelho escura se esfumaçavam pela paisagem toda. E a parede no final, a porta da cozinha aberta.
A toalha de croché.
A vida tem mais arte do que a arte tem vida.
And
I'm not a failure, I swear. I wish you could see it from over there... I've got a lot over here without you.
Monday, August 06, 2007
Poesia concreta
Poesia concreta eu acho que
é a beleza dos prédios
numa manhã de inverno
na Avenida Paulista.
Não conheço no mundo concreto mais poético.
é a beleza dos prédios
numa manhã de inverno
na Avenida Paulista.
Não conheço no mundo concreto mais poético.
Poesia concreta
Fazer poesia concreta é
(para mim)
coisa de gente que não sabe,
não entende,
tenta,
ou aguenta
Fazer poesia de verdade
(assim.)
(para mim)
coisa de gente que não sabe,
não entende,
tenta,
ou aguenta
Fazer poesia de verdade
(assim.)
A neve devia ter mais ou menos um metro e meio de altura naquela noite. Caía do céu fina e gelada, como uma chuva cortante. A cada passo os pés afundavam no gelo fofo e a sensação era parecida com a de estar andando sobre nuvens.
O frio já não incomodava mais. Porque na verdade, o frio só incomoda quando se quer que ele incomode. É puramente psicológico, digam o que quiserem.
Os caminhos que deviam ser tomados naquela noite entortavam-se por entre as ruas e calçadas molhadas. Os rumos perdiam-se no meio da noite escura, e cada destino novo chegava e ia embora dentro de um carro caro qualquer. Podia ser que fosse aquele cheio de crianças entupidas de casacos, ou aquele com um loiro mal-encarado sentado no banco do passageiro.
As placas que explicavam os nomes dos lugares estavam já completamente encobertas. Não gostaria de enxergá-las, mesmo se não estivessem. Porque o que importa não é o nome de onde você está, mas apenas ele em si e suas estradinhas de terra molhada. E seus paralelepípedos de concreto escorregadios. E seus rostos vermelhos e suados de frio, os olhos azuis piscando contra o vento de água congelada.
O cheiro do ar era salgado. Não sei agora, pensando bem e com mais calma, se era mesmo o cheiro do ar dali salgado por causa das árvores verdes e dançantes ou se era a comida do shopping centre ali perto mesmo. Prefiro pensar que eram as árvores sim. Pinheiros pra mim sempre foram plantas muito salgadas. É pela personalidade que eles têm, suponho.
A vontade era de correr, mas os pés afundavam e impediam o processo. Os pés e os agasalhos, e a bota forrada de pele sintética, e o gelo que cobria o asfalto e me faria escorregar, e o vento que cortava a boca como navalha, e os carros que corriam por qualquer direção. Mas a vontade era de poder voar sobre a camada de neve e correr, e ver a cidade passar debaixo de mim, os pinheiros salgados, os carros mal-humorados e as pessoas com frio e tudo mais que passasse. Que passasse o que quer que fosse, as vezes a vontade é assim mesmo.
Ver a vida passar debaixo da nossa barriga.
O frio já não incomodava mais. Porque na verdade, o frio só incomoda quando se quer que ele incomode. É puramente psicológico, digam o que quiserem.
Os caminhos que deviam ser tomados naquela noite entortavam-se por entre as ruas e calçadas molhadas. Os rumos perdiam-se no meio da noite escura, e cada destino novo chegava e ia embora dentro de um carro caro qualquer. Podia ser que fosse aquele cheio de crianças entupidas de casacos, ou aquele com um loiro mal-encarado sentado no banco do passageiro.
As placas que explicavam os nomes dos lugares estavam já completamente encobertas. Não gostaria de enxergá-las, mesmo se não estivessem. Porque o que importa não é o nome de onde você está, mas apenas ele em si e suas estradinhas de terra molhada. E seus paralelepípedos de concreto escorregadios. E seus rostos vermelhos e suados de frio, os olhos azuis piscando contra o vento de água congelada.
O cheiro do ar era salgado. Não sei agora, pensando bem e com mais calma, se era mesmo o cheiro do ar dali salgado por causa das árvores verdes e dançantes ou se era a comida do shopping centre ali perto mesmo. Prefiro pensar que eram as árvores sim. Pinheiros pra mim sempre foram plantas muito salgadas. É pela personalidade que eles têm, suponho.
A vontade era de correr, mas os pés afundavam e impediam o processo. Os pés e os agasalhos, e a bota forrada de pele sintética, e o gelo que cobria o asfalto e me faria escorregar, e o vento que cortava a boca como navalha, e os carros que corriam por qualquer direção. Mas a vontade era de poder voar sobre a camada de neve e correr, e ver a cidade passar debaixo de mim, os pinheiros salgados, os carros mal-humorados e as pessoas com frio e tudo mais que passasse. Que passasse o que quer que fosse, as vezes a vontade é assim mesmo.
Ver a vida passar debaixo da nossa barriga.
Let me tell you one thing or two about glamour, sweetie.
Because you seem to have no idea of what it is.
--
Convívio interpessoal é enjoativo.
As pessoas são sempre as mesmas. Não que eu quisesse que elas mudassem sempre, talvez isso fosse ser confuso demais.
Eu só reclamo pelo prazer de reclamar em si. Fazer o quê?
A vida é o que ela é, não o que ela já foi.
--
Convívio interpessoal é enjoativo.
As pessoas são sempre as mesmas. Não que eu quisesse que elas mudassem sempre, talvez isso fosse ser confuso demais.
Eu só reclamo pelo prazer de reclamar em si. Fazer o quê?
A vida é o que ela é, não o que ela já foi.
The way you move is a mystery
do the dance.
---
Eu queria não querer mais nada, no maior estilo neobudista de ser.
Eu queria um pastor alemão pra levar pra passear a noite, quando eu tivesse insónia.
E um chocolate quente toda hora que tivesse vontade de segurar uma xícara.
Uma noite de inverno que fizesse barulho de vento.
Eu queria mais pessoas que eu amo, menos do resto.
---
Eu queria não querer mais nada, no maior estilo neobudista de ser.
Eu queria um pastor alemão pra levar pra passear a noite, quando eu tivesse insónia.
E um chocolate quente toda hora que tivesse vontade de segurar uma xícara.
Uma noite de inverno que fizesse barulho de vento.
Eu queria mais pessoas que eu amo, menos do resto.
I can't be no one else.
E ao mesmo tempo que eu sinto essa necessidade de ser eu mesma, eu sinto essa inevitável vontade de ser qualquer outra pessoa menos eu mesma. Talvez porque nem agora, nem sozinha, assim, eu saiba quem eu sou. E talvez porque a cada vez que eu falo uma palavra com alguém, ou beijo uma pessoa, ou bebo um copo, eu esteja só tentando descobrir quem eh que eu realmente sou e pra onde eh que eu devo correr.
Porque eu estou sentada aqui e a minha maior vontade eh de correr, muito, pra muito longe.
Eu entendo as pessoas que fogem.
Eu entendo as pessoas que fogem dos outros e de si mesmas.
Eu entendo as pessoas que tem medo.
Eu entendo ele, e tudo o que ele escreveu, e sobre como ele olhava pros lugares e sentia um lixo pior e pior ainda enquanto o tempo passava. Querer ligar pra alguém e não ter números. Estar preso no meio da neve. E se sentir uma bosta. Eu queria deitar no colo dele essa noite inteira ate esse sentimento passar.
Queria ligar pra ele e dizer que eu entendi tudo, todas as palavras. Que eu quero fugir pra Nova York tambem.
Que eu quero viver outra vida tambem.
Porque eu estou sentada aqui e a minha maior vontade eh de correr, muito, pra muito longe.
Eu entendo as pessoas que fogem.
Eu entendo as pessoas que fogem dos outros e de si mesmas.
Eu entendo as pessoas que tem medo.
Eu entendo ele, e tudo o que ele escreveu, e sobre como ele olhava pros lugares e sentia um lixo pior e pior ainda enquanto o tempo passava. Querer ligar pra alguém e não ter números. Estar preso no meio da neve. E se sentir uma bosta. Eu queria deitar no colo dele essa noite inteira ate esse sentimento passar.
Queria ligar pra ele e dizer que eu entendi tudo, todas as palavras. Que eu quero fugir pra Nova York tambem.
Que eu quero viver outra vida tambem.
o que?
Eu me sinto uma merda. E pra qualquer lugar que eu olhe, o que quer que eu pense, onde quer que eu deite a cabeça, eu estou me sentindo uma merda.
Eu sinto que eu perco chances. Eu sinto que não me dão chances. Eu sinto que eu nunca sou quem o mundo queria que eu fosse, e logicamente pior do que isso, que eu nunca sou quem eu queria que eu fosse. Por não ser nenhuma dessas pessoas, eu acabo afastando os outros de mim cada vez mais e não trazendo ninguém pra perto o suficiente para preencher os espaços vazios que ficaram. E acabo cheia de espaços vazios, sentada no domingo a noite no escuro pensando sozinha em o quanto eu me sinto um lixo.
Eu sinto que eu perco chances. Eu sinto que não me dão chances. Eu sinto que eu nunca sou quem o mundo queria que eu fosse, e logicamente pior do que isso, que eu nunca sou quem eu queria que eu fosse. Por não ser nenhuma dessas pessoas, eu acabo afastando os outros de mim cada vez mais e não trazendo ninguém pra perto o suficiente para preencher os espaços vazios que ficaram. E acabo cheia de espaços vazios, sentada no domingo a noite no escuro pensando sozinha em o quanto eu me sinto um lixo.
Sunday, July 29, 2007
amigos, família, grama molhada, frio, folhas secas, cobertor, pessoas descabeladas, rir, almofadas, tardes chuvosas, ler, escrever, museus, cinema, revistas velhas, revistas novas, livros, bibliotecas, correr, cortar o cabelo, não dormir, lua, pensar, redes, leite com nescau, mini-milho, coisinhas, brincos-de-princesa, bancos de praça, casacos, andar, sorrisos, calçadas, avenida Paulista, moda, surpresas, madrugadas, vinho, dar as mãos, inventar, rock, pessoas que gostam de rock, abraços, sorvete de limão, vinil, lugares diferentes, coisas diferentes, lareiras, viajar, canecas, carpete, gatos, comprar coisas, quadros, desenhar, chão da cozinha, as ruas, não planejar, cultura, conhecer gente, neve, pegadas, festa, amor, a vida.
Monday, July 23, 2007
Ai meu
que texto mais feio.
Falta de inspiração me leva a escrever coisas não sonoras e com palavras repetidas.
Isso não importa, o que importa eh conseguir expressar pra mim mesma seja la o que eu queria expressar.
E expressei?
Acho que não. Sou mais difícil de ser descascada do que imaginava. As vezes os pensamentos ficam presos em mim e não consigo arranca-los de jeito nenhum.
Irritante.
Falta de inspiração me leva a escrever coisas não sonoras e com palavras repetidas.
Isso não importa, o que importa eh conseguir expressar pra mim mesma seja la o que eu queria expressar.
E expressei?
Acho que não. Sou mais difícil de ser descascada do que imaginava. As vezes os pensamentos ficam presos em mim e não consigo arranca-los de jeito nenhum.
Irritante.
My body is running but I
don't see why bother.
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Ao invés de longas descricoes sobre os desenhos que um pedaço de madeira tem, assim, cortado num pedaço e feito em forma de prateleira, acho que vou escrever algo que acrescente significado a esta pagina em branco. Bem, na verdade, só de ter pensando em fazer isso já soei pretenciosa demais. Não vou escrever nada disso, vou fazer como sempre: flutuar.
Ou talvez ultimamente o mais correto seria dizer afundar, mas isso tem uma importância secundaria. Eu queria que os resultados fossem mais fáceis e rápidos. Os resultados de qualquer coisa nessa vida. O tal do "no pain, no gain" nao me atrai nem um pouco. Gosto das coisas feitas rapidamente e de jeito, sem todo aquele doce, esforço e necessidade de suar a camisa. Principalmente sem necessidade de suar a camisa. Quem sabe enquanto eu sento num sofá e leio um livro os resultados pudessem chegar e me surpreender numa canção.
Tem muitas coisas que eu desejo no momento, e, acreditem, não me falta esperança. Eu realmente acho que vou ser tudo o que eu quero ser. O único problema seria eu ainda não ter decidido exatamente qual rumo tomar e como agir ate o resto da minha vida. Mas talvez eu nunca chegue a decidir isso assim, exatamente. Não eh la uma das decisões mais fáceis de se fazer.
Eu tinha decidido tomar algumas atitudes mas acabei não tomando nenhuma. A verdade eh que no fim das contas eu simplesmente espero que as pessoas caiam no meu colo e sejam tudo o que eu sempre esperei que elas fossem. Mas a infeliz verdade eh que nem sempre os outros são aquilo que nos desejamos: alias, muito raramente eles são aquilo que nos desejamos. Na maior parte do tempo eles são simplesmente eles mesmos, pessoas com qualidades e defeitos que agirão do jeito que julgarem melhor, e que vão gostar das coisas que acharem boas, e que vão preferir pessoas que combinem com eles, ou não. Acho que no fim das contas o que acaba acontecendo eh que se uma pessoa eh realmente extraordinária e me impressiona de maneira interessante, ela acaba não preferindo a mim. Acaba eventualmente preferindo qualquer outra pessoa mais bonita ou mais inteligente ou mais magra do que eu.
Se vocês pensam que isso eh motivo de frustração para mim, bem, vocês estão certos, eu acho. Não sempre certos, eu flutuo e afundo em fases. As vezes estou feliz mas muitas vezes acabo insatisfeita comigo mesma. Não acho que eu sou tudo o que eu poderia ser, e acabo tentando ler mais livros e fazer mais regime e escolher outra cor de cabelo. Eu sou um ciclo.
Mas ainda tenho esperança que vou ser tudo o que quero ser. Seja la o que isso for. E ainda vou encontrar uma pessoa excepcionalmente legal que me prefira. Quem sabe quando eu estiver uns dez quilos mais magra, quem sabe quando eu me importar menos com coisas superficiais e mais com os desenhos que um pedaço de madeira tem quando se transforma, assim, cortado em pedaços, em prateleira.
Mas vai dar tudo certo.
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Ao invés de longas descricoes sobre os desenhos que um pedaço de madeira tem, assim, cortado num pedaço e feito em forma de prateleira, acho que vou escrever algo que acrescente significado a esta pagina em branco. Bem, na verdade, só de ter pensando em fazer isso já soei pretenciosa demais. Não vou escrever nada disso, vou fazer como sempre: flutuar.
Ou talvez ultimamente o mais correto seria dizer afundar, mas isso tem uma importância secundaria. Eu queria que os resultados fossem mais fáceis e rápidos. Os resultados de qualquer coisa nessa vida. O tal do "no pain, no gain" nao me atrai nem um pouco. Gosto das coisas feitas rapidamente e de jeito, sem todo aquele doce, esforço e necessidade de suar a camisa. Principalmente sem necessidade de suar a camisa. Quem sabe enquanto eu sento num sofá e leio um livro os resultados pudessem chegar e me surpreender numa canção.
Tem muitas coisas que eu desejo no momento, e, acreditem, não me falta esperança. Eu realmente acho que vou ser tudo o que eu quero ser. O único problema seria eu ainda não ter decidido exatamente qual rumo tomar e como agir ate o resto da minha vida. Mas talvez eu nunca chegue a decidir isso assim, exatamente. Não eh la uma das decisões mais fáceis de se fazer.
Eu tinha decidido tomar algumas atitudes mas acabei não tomando nenhuma. A verdade eh que no fim das contas eu simplesmente espero que as pessoas caiam no meu colo e sejam tudo o que eu sempre esperei que elas fossem. Mas a infeliz verdade eh que nem sempre os outros são aquilo que nos desejamos: alias, muito raramente eles são aquilo que nos desejamos. Na maior parte do tempo eles são simplesmente eles mesmos, pessoas com qualidades e defeitos que agirão do jeito que julgarem melhor, e que vão gostar das coisas que acharem boas, e que vão preferir pessoas que combinem com eles, ou não. Acho que no fim das contas o que acaba acontecendo eh que se uma pessoa eh realmente extraordinária e me impressiona de maneira interessante, ela acaba não preferindo a mim. Acaba eventualmente preferindo qualquer outra pessoa mais bonita ou mais inteligente ou mais magra do que eu.
Se vocês pensam que isso eh motivo de frustração para mim, bem, vocês estão certos, eu acho. Não sempre certos, eu flutuo e afundo em fases. As vezes estou feliz mas muitas vezes acabo insatisfeita comigo mesma. Não acho que eu sou tudo o que eu poderia ser, e acabo tentando ler mais livros e fazer mais regime e escolher outra cor de cabelo. Eu sou um ciclo.
Mas ainda tenho esperança que vou ser tudo o que quero ser. Seja la o que isso for. E ainda vou encontrar uma pessoa excepcionalmente legal que me prefira. Quem sabe quando eu estiver uns dez quilos mais magra, quem sabe quando eu me importar menos com coisas superficiais e mais com os desenhos que um pedaço de madeira tem quando se transforma, assim, cortado em pedaços, em prateleira.
Mas vai dar tudo certo.
Monday, July 16, 2007
Sentimentos otimistas
Porque a esperanca de poder mudar eh melhor do que a depressao por causa da situacao atual.
No final das contas vai dar tudo certo, eu tenho forca de vontade e agua.
Eu chego la.
No final das contas vai dar tudo certo, eu tenho forca de vontade e agua.
Eu chego la.
Sentimentos otimistas
Nao eh verdade que a beleza te deixara mais interessante.
Mas ela ajudara as pessoas a se interessarem pelo seu eu.
Mas ela ajudara as pessoas a se interessarem pelo seu eu.
Friday, July 06, 2007
Eu sempre esqueço as coisas que eu queria falar.
Mas acho que no fim das contas, é só porque eu não queria falar nenhuma delas desde o começo.
Se eu soubesse
que era a última vez que eu ia te ver, teria feito tudo diferente.
Mas acho que essas coisas ninguém avisa né.
Ninguém se apresenta e diz "não gostei de você, nunca mais quero te ver".
As pessoas simplesmente se aguentam por algumas horas, viram as costas e vão embora. E uma delas já sabe que nunca mais nada disso vai acontecer.
Agora eu sei também, ok.
Só queria poder falar que se soubesse antes, teria sido outra pessoa.
As vezes eu sou outras pessoas.
Mas acho que essas coisas ninguém avisa né.
Ninguém se apresenta e diz "não gostei de você, nunca mais quero te ver".
As pessoas simplesmente se aguentam por algumas horas, viram as costas e vão embora. E uma delas já sabe que nunca mais nada disso vai acontecer.
Agora eu sei também, ok.
Só queria poder falar que se soubesse antes, teria sido outra pessoa.
As vezes eu sou outras pessoas.
Saturday, June 30, 2007
As pessoas passando pela minha vida
São sombras no fundo de uma parede da minha casa. São sombras no fundo da parede da minha cabeça. Passam e eu já não sei mais quem são.
Queria uma pessoa passando por trás da lâmpada fosforescente. Uma com contornos que não fossem feitos de giz de cera. Uma com olhos que brilhassem de verdade. Uma qualquer, que seja, que fosse.
Não quero mais nada, estou cansada de querer coisas.
Sempre estou querendo e reclamando, e isso me dá dor de cabeça.
Queria uma pessoa passando por trás da lâmpada fosforescente. Uma com contornos que não fossem feitos de giz de cera. Uma com olhos que brilhassem de verdade. Uma qualquer, que seja, que fosse.
Não quero mais nada, estou cansada de querer coisas.
Sempre estou querendo e reclamando, e isso me dá dor de cabeça.
Make my life cliche
Eu tive um sonho, e foi horrível. E era real, e enquanto ele acontecia eu sentia um medo e um pavor subindo pela minha garganta. Seca. Lembro do sonho, mas não contarei como foi. Contarei que quando acordei senti um alívio tão grande que era como se o ar voltasse a passar pelos meus pulmões, só que agora livremente. Outros detalhes não são importantes. O importante foi o clichê. Aquilo que a gente sempre acaba pensando quando tem um sonho que parece muito real: o que é que diferencia o sonho da vida? E se dormíssemos pra sempre, nossa vida não passaria de um sonho, e então o sonho passaria a ser a nossa realidade. E penso que talvez a morte seja apenas um sonho do qual nós nunca mais poderemos acordar. Como se dormíssemos pra sempre. E se fosse, então seria como se estivéssemos vivendo outra vida, tudo de novo. E morrer não seria tão ruim assim, a não ser que sonhássemos um sonho muito ruim. E as noites mais longas sempre têm os sonhos mais curtos. Talvez porque se mergulhássemos muito profundamente dentro de um de nossos sonhos, seria impossível voltar a realidade que antes existia. Ela talvez desaparecesse e a ilusão tornaria-se a verdade. E eu não duvido nada quando digo que este momento aqui, eu sentada nessa cadeira escrevendo essas coisas, isso pode ser só um trecho de um sonho que eu estou tendo, agora mesmo. Quem vai me acordar?
É
Sobre subir ladeiras e todo o significado metafísico que esse ato envolve.
Porque aquela dor nos pés é uma das dores mais felizes do mundo, o cansaço de satisfação, o arrependimento de "estou vivendo", os machucados de "caí, mas tentei".
Sei lá.
Eu sempre me sinto estranha dias em casa, à noite, sozinha. Não gosto de ficar sozinha comigo mesma, porque não sou a companhia mais agrádavel do mundo. E eu quero sempre mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, muito mais.
Eu nunca estou satisfeita.
Sério.
Porque aquela dor nos pés é uma das dores mais felizes do mundo, o cansaço de satisfação, o arrependimento de "estou vivendo", os machucados de "caí, mas tentei".
Sei lá.
Eu sempre me sinto estranha dias em casa, à noite, sozinha. Não gosto de ficar sozinha comigo mesma, porque não sou a companhia mais agrádavel do mundo. E eu quero sempre mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, muito mais.
Eu nunca estou satisfeita.
Sério.
Eu joguei no lixo
um maço inteirinho de marlboro, e por que é que foi mesmo? Porque eu pensei que era inútil ter mais um maço em casa que eu não ia terminar, e já tinha aquele hollywood cigarro de pedreiro aqui em casa, e mais um lucky strikes silver que era ruim pra caralho. E além do mais eu tinha acabado de assistir Shrek no cinema, queria ser boazinha. Tipo quando você acaba de sair de uma aula de biologia e pensa "ei eu nunca mais vou fumar maconha, vou casar ter filhos e fazer faculdade de direito". Mas no fim das contas não é isso que você quer. O que você quer é se drogar e fazer arte. Eu e essa minha ânsia doentia por arte.
Eu quero arte, o resto é tão imbecil.
Eu quero arte, o resto é tão imbecil.
Friday, June 29, 2007
Monday, June 25, 2007
About a girl
Entre o sofá rasgado e a mesa de canto inteira feita de mármore e o cinzeiro de vidro ela ficava sentada, em silêncio, a cabeça baixa fitando o chão perdida num pensamento qualquer. Tudo enganava: se não fossem os sapatos vermelhos devidamente lascados no bico, seriam então os cabelos loiros, lisos demais para ficarem despenteados. Tudo nela era incerto e enganava. A fumaça saindo pelo canto da boca, o batom cor-de-rosa, os olhos verdes, as mãos cheias de veias, a enumeração constante de substantivos. A ironia.
Nos dias de semana ela ficava abaixada no canto da sala, atrás do móvel de madeira marfim, esperando o dia passar. Talvez ela nunca estivesse sóbria o suficiente para passar junto ao dia, talvez o motivo fosse outro qualquer. É fato, entretanto, que ela estava sempre ali, e isso era de segunda-feira de manhã até o final dos dias úteis. Depois ela levantava, porque como dizia o Renato, era muito importante fazer sala para os convidados. Não que nenhum convidado ligasse para essas coisas, muito pelo contrário.
Acho que ela queria sair e viver, e não ficar sentada ali. Porque simplesmente há tanta coisa que se pode fazer e o mundo gira tão depressa e é tão cheio de lugares. Eu me lembro de entrar naquela casa e encontrá-la sempre lá, no canto das almofadas cinzas, um maço de Lucky Strikes na mão e o sorriso devidamente amarelado. Ela era linda demais, se não me engano comentei isso com mais de duas pessoas diferentes. Cheguei a perguntar para o Renato como é que ele podia namorar uma mulher tão bonita como ela e não lhe dar valor nenhum. A resposta, qualquer que tenha sido, agora já não importa mais.
Eu fiquei sabendo que ontem ela morreu, no Rio de Janeiro.
Ele me disse que foi de overdose.
Eu acho que foi simplesmente porque ela estava exausta de viver sentada no canto escuro de um quarto aleatório. Ela queria sair correndo e não sabia para onde.
Correu para o lado errado.
Nos dias de semana ela ficava abaixada no canto da sala, atrás do móvel de madeira marfim, esperando o dia passar. Talvez ela nunca estivesse sóbria o suficiente para passar junto ao dia, talvez o motivo fosse outro qualquer. É fato, entretanto, que ela estava sempre ali, e isso era de segunda-feira de manhã até o final dos dias úteis. Depois ela levantava, porque como dizia o Renato, era muito importante fazer sala para os convidados. Não que nenhum convidado ligasse para essas coisas, muito pelo contrário.
Acho que ela queria sair e viver, e não ficar sentada ali. Porque simplesmente há tanta coisa que se pode fazer e o mundo gira tão depressa e é tão cheio de lugares. Eu me lembro de entrar naquela casa e encontrá-la sempre lá, no canto das almofadas cinzas, um maço de Lucky Strikes na mão e o sorriso devidamente amarelado. Ela era linda demais, se não me engano comentei isso com mais de duas pessoas diferentes. Cheguei a perguntar para o Renato como é que ele podia namorar uma mulher tão bonita como ela e não lhe dar valor nenhum. A resposta, qualquer que tenha sido, agora já não importa mais.
Eu fiquei sabendo que ontem ela morreu, no Rio de Janeiro.
Ele me disse que foi de overdose.
Eu acho que foi simplesmente porque ela estava exausta de viver sentada no canto escuro de um quarto aleatório. Ela queria sair correndo e não sabia para onde.
Correu para o lado errado.
Sunday, June 24, 2007
Slow Dance
Have you ever watched kids
On a merry-go-round?
Or listened to the rain
Slapping on the ground?
Ever followed a butterfly's erratic flight?
Or gazed at the sun into the fading night?
You better slow down.
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Do you run through each day
On the fly?
When you ask How are you?
Do you hear the reply?
When the day is done
Do you lie in your bed
With the next hundred chores
Running through your head?
You'd better slow down
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Ever told your child,
We'll do it tomorrow?
And in your haste,
Not see his sorrow?
Ever lost touch,
Let a good friendship die
Cause you never had time
To call and say,"Hi"
You'd better slow down..
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
When you run so fast to get somewhere
You miss half the fun of getting there.
When you worry and hurry through your day,
It is like an unopened gift....
Thrown away.
Life is not a race.
Do take it slower
Hear the music
Before the song is over.
On a merry-go-round?
Or listened to the rain
Slapping on the ground?
Ever followed a butterfly's erratic flight?
Or gazed at the sun into the fading night?
You better slow down.
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Do you run through each day
On the fly?
When you ask How are you?
Do you hear the reply?
When the day is done
Do you lie in your bed
With the next hundred chores
Running through your head?
You'd better slow down
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Ever told your child,
We'll do it tomorrow?
And in your haste,
Not see his sorrow?
Ever lost touch,
Let a good friendship die
Cause you never had time
To call and say,"Hi"
You'd better slow down..
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
When you run so fast to get somewhere
You miss half the fun of getting there.
When you worry and hurry through your day,
It is like an unopened gift....
Thrown away.
Life is not a race.
Do take it slower
Hear the music
Before the song is over.
And I saw your face in everyone,
I swear.
How to drive marina crazy
5 easy steps.
1. make me wait
2. make me curious
3. make me feel stupid
4. make me feel unimportant
5. do anything i was not expecting.
Working it out.
I hate waiting. I hate when people leave unfinished business behind and I have to wait for things to solve out. Time passes by way too slowly. Waiting for anything drives me unbelievably insane. It´s just terrible. But maybe not quite as terrible as being curious. Not telling me what I want to know, but making me want to know it, oh, come on, that´s just mean. It makes me want to eat my own hair, for real. The only thing worse than that is making me feel stupid. I love intelligent people, and I don't really consider someone intelligent unless I think the person is way smarter than me. Yes, that's my particular way of measuring intelligence: you're bright if you know more than I know. But that doesn't mean I'm supposed to feel stupid. I'm very proud of my own knowledge and I hate when people make me feel dumb, even though sometimes I contribute for it to happen. Perhaps feeling unimportant is as bad as feeling stupid to me. But I do feel that often. My level of meaning in some-one's life goes until a certain point and than it just stops, because simply I'm not that important to anybody. But I hate feeling that clearly, like for example when someone doesn't mind not seeing me or talking to me at all, not even a little bit.
Well but nothing, nothing, really nothing drives me crazier than doing something I was no expecting. I love surprises but I hate surprises because I tend to think I know people very well and that I know everything they're going to do. And, oh, it annoys me when they don't.
How to drive marina crazy
5 easy steps.
1. make me wait
2. make me curious
3. make me feel stupid
4. make me feel unimportant
5. do anything i was not expecting.
Working it out.
I hate waiting. I hate when people leave unfinished business behind and I have to wait for things to solve out. Time passes by way too slowly. Waiting for anything drives me unbelievably insane. It´s just terrible. But maybe not quite as terrible as being curious. Not telling me what I want to know, but making me want to know it, oh, come on, that´s just mean. It makes me want to eat my own hair, for real. The only thing worse than that is making me feel stupid. I love intelligent people, and I don't really consider someone intelligent unless I think the person is way smarter than me. Yes, that's my particular way of measuring intelligence: you're bright if you know more than I know. But that doesn't mean I'm supposed to feel stupid. I'm very proud of my own knowledge and I hate when people make me feel dumb, even though sometimes I contribute for it to happen. Perhaps feeling unimportant is as bad as feeling stupid to me. But I do feel that often. My level of meaning in some-one's life goes until a certain point and than it just stops, because simply I'm not that important to anybody. But I hate feeling that clearly, like for example when someone doesn't mind not seeing me or talking to me at all, not even a little bit.
Well but nothing, nothing, really nothing drives me crazier than doing something I was no expecting. I love surprises but I hate surprises because I tend to think I know people very well and that I know everything they're going to do. And, oh, it annoys me when they don't.
Wednesday, June 20, 2007
Quando eu era pequena e não conseguia dormir, meu pai sentava do meu lado e me contava uma história que era assim:
Era uma vez um peixe que se chamava Peixe Peixoto. Um dia, o Peixe Peixoto teve um sonho: ele sonhou com um Peixe Luminoso.
Quando acordou, contou sobre o sonho para todos os seus amigos peixes, que disseram "Nossa, que lindo, um peixe luminoso! Deve ter sido um sonho muito bonito mesmo!"
Mas foi aí que o Peixe Peixoto completou: "E tem mais: eu sei que ele existe de verdade, e vou sair pra encontrar ele!"
E foi nesse momento que todos os seus amigos disseram: "Nãããão, Peixe Peixoto, não existe peixe luminoso... Foi só um sonho!"
"Não, eu sei que ele existe e eu vou encontrar!", dizia o Peixe Peixoto.
E foi assim que ele saiu em busca do Peixe Luminoso.
No meio do caminho, o Peixe Peixoto se deparou com uma coisa enooooorme, que logo depois ele percebeu ser um polvo gigantesco.
"Olá!" disse o Peixe Peixoto.
"Ahn, Oh, nossa, tem alguém aí? Eu não enxergo ninguém! Ah, oras, vejam só, é um peixinho pequenininho! Que coisinha minúscula! Boa tarde, amigo, eu sou o Polvo Polvoroso!"
"Oi, Polvo Polvoroso! Eu sou o Peixe Peixoto. Na noite passada, eu sonhei com um Peixe Luminoso!"
"Oh, um peixe luminoso, mas que sonho bonito..."
"Você sabe onde eu posso encontrá-lo?"
"Oras, amiguinho, foi um sonho muito belo. Mas peixes luminosos não existem!"
"Não, eu sei que existe e eu vou encontrar!" disse o Peixe Peixoto, e partiu novamente, continuando sua busca.
Um tempo depois, se deparou com uma concha, muito pequenininha.
"Olá!" disse o Peixe Peixoto.
"OHHH não, nossa, mas que peixe enorme! Por favor, não me machuque!!"
"Não, não tenha medo!"
"Ah, certo. Olá, eu sou a Conchinha Conchita."
"Oi Concinha Conchita! Eu sou o Peixe Peixoto. Eu tive um sonho, com um peixe luminoso. Queria saber onde posso encontrá-lo!"
"Hmmm, peixe luminoso, mas que coisa mais bonita. Infelizmente, não existe essa coisa de peixe luminoso não! Foi só um sonho!"
"Não, eu sei que existe e eu vou encontrar", disse o peixe Peixoto, e assim continuou procurando.
Andou pelos mares todos, por lugares onde um peixe como ele nunca havia passado. Até encontrar uma baleia cor-de-rosa.
"Olá"
"Olá, peixinho! Eu sou Bárbara, a Baleia."
"Oi Bárbara! Eu sou o Peixe Peixoto. Eu tive um sonho, com um Peixe Luminoso. Você sabe onde eu posso encontrá-lo?"
"Olha, Peixe Peixoto... eu nunca ouvi falar desse negócio de peixe luminoso não! Mas se você acha que existe, boa sorte tentando achá-lo, e espero que você consiga!"
"Sim, eu sei que existe e eu vou achar!"
E continuou assim, tentando.
Depois de muito tempo nadando sem rumo, o Peixe Peixoto se deparou com uma caverna muito escura e funda, e resolveu entrar lá dentro. Quando estava tão longe da entrada e tão no meio da escuridão, já praticamente pensando em voltar pra casa, foi que ele viu uma luzinha lá no fundo, no final da caverna.
Foi tanta a emoção que ele nadou correndo até lá, e viu ele: igualzinho ao seu sonho, era o Peixe Luminoso!
"Olá, Peixe Luminoso! Eu sou o Peixe Peixoto! Eu sonhei com você!"
"Peixe Peixoto, nossa, você não vai acreditar... mas eu também sonhei com você!"
por Paulo Caparica, com adaptações minhas porque eu acho que esqueci algumas partes.
-
Então, sabe. Nunca é só um sonho.
Era uma vez um peixe que se chamava Peixe Peixoto. Um dia, o Peixe Peixoto teve um sonho: ele sonhou com um Peixe Luminoso.
Quando acordou, contou sobre o sonho para todos os seus amigos peixes, que disseram "Nossa, que lindo, um peixe luminoso! Deve ter sido um sonho muito bonito mesmo!"
Mas foi aí que o Peixe Peixoto completou: "E tem mais: eu sei que ele existe de verdade, e vou sair pra encontrar ele!"
E foi nesse momento que todos os seus amigos disseram: "Nãããão, Peixe Peixoto, não existe peixe luminoso... Foi só um sonho!"
"Não, eu sei que ele existe e eu vou encontrar!", dizia o Peixe Peixoto.
E foi assim que ele saiu em busca do Peixe Luminoso.
No meio do caminho, o Peixe Peixoto se deparou com uma coisa enooooorme, que logo depois ele percebeu ser um polvo gigantesco.
"Olá!" disse o Peixe Peixoto.
"Ahn, Oh, nossa, tem alguém aí? Eu não enxergo ninguém! Ah, oras, vejam só, é um peixinho pequenininho! Que coisinha minúscula! Boa tarde, amigo, eu sou o Polvo Polvoroso!"
"Oi, Polvo Polvoroso! Eu sou o Peixe Peixoto. Na noite passada, eu sonhei com um Peixe Luminoso!"
"Oh, um peixe luminoso, mas que sonho bonito..."
"Você sabe onde eu posso encontrá-lo?"
"Oras, amiguinho, foi um sonho muito belo. Mas peixes luminosos não existem!"
"Não, eu sei que existe e eu vou encontrar!" disse o Peixe Peixoto, e partiu novamente, continuando sua busca.
Um tempo depois, se deparou com uma concha, muito pequenininha.
"Olá!" disse o Peixe Peixoto.
"OHHH não, nossa, mas que peixe enorme! Por favor, não me machuque!!"
"Não, não tenha medo!"
"Ah, certo. Olá, eu sou a Conchinha Conchita."
"Oi Concinha Conchita! Eu sou o Peixe Peixoto. Eu tive um sonho, com um peixe luminoso. Queria saber onde posso encontrá-lo!"
"Hmmm, peixe luminoso, mas que coisa mais bonita. Infelizmente, não existe essa coisa de peixe luminoso não! Foi só um sonho!"
"Não, eu sei que existe e eu vou encontrar", disse o peixe Peixoto, e assim continuou procurando.
Andou pelos mares todos, por lugares onde um peixe como ele nunca havia passado. Até encontrar uma baleia cor-de-rosa.
"Olá"
"Olá, peixinho! Eu sou Bárbara, a Baleia."
"Oi Bárbara! Eu sou o Peixe Peixoto. Eu tive um sonho, com um Peixe Luminoso. Você sabe onde eu posso encontrá-lo?"
"Olha, Peixe Peixoto... eu nunca ouvi falar desse negócio de peixe luminoso não! Mas se você acha que existe, boa sorte tentando achá-lo, e espero que você consiga!"
"Sim, eu sei que existe e eu vou achar!"
E continuou assim, tentando.
Depois de muito tempo nadando sem rumo, o Peixe Peixoto se deparou com uma caverna muito escura e funda, e resolveu entrar lá dentro. Quando estava tão longe da entrada e tão no meio da escuridão, já praticamente pensando em voltar pra casa, foi que ele viu uma luzinha lá no fundo, no final da caverna.
Foi tanta a emoção que ele nadou correndo até lá, e viu ele: igualzinho ao seu sonho, era o Peixe Luminoso!
"Olá, Peixe Luminoso! Eu sou o Peixe Peixoto! Eu sonhei com você!"
"Peixe Peixoto, nossa, você não vai acreditar... mas eu também sonhei com você!"
por Paulo Caparica, com adaptações minhas porque eu acho que esqueci algumas partes.
-
Então, sabe. Nunca é só um sonho.
De perto, ninguém se mexe direito
Todos puxam um pouco da cabeça para a esquerda ou para a direita.
De perto todo mundo é um pouco mais estranho e os olhos são um pouco mais úmidos e menos brilhantes. O olhar é menos perturbador. A voz é mais cortante, não soa mais o mundo como se estivéssemos todos debaixo d´água.
A imaginação é um pouco menos fértil, deixa mais espaço para ações e bem menos para preposições aleatórias. De perto todas as pessoas tem mais defeitos, mais pintas, mais rugas na testa, menos fumaça em volta de suas existências.
Todos mexem no cabelo de um jeito meio feio, quando acham que ninguém está reparando.
De perto todo mundo é um pouco menos estátua e um pouco mais ser humano.
Eu só gosto de enxergar as pessoas de perto, muito perto.
De perto todo mundo é um pouco mais estranho e os olhos são um pouco mais úmidos e menos brilhantes. O olhar é menos perturbador. A voz é mais cortante, não soa mais o mundo como se estivéssemos todos debaixo d´água.
A imaginação é um pouco menos fértil, deixa mais espaço para ações e bem menos para preposições aleatórias. De perto todas as pessoas tem mais defeitos, mais pintas, mais rugas na testa, menos fumaça em volta de suas existências.
Todos mexem no cabelo de um jeito meio feio, quando acham que ninguém está reparando.
De perto todo mundo é um pouco menos estátua e um pouco mais ser humano.
Eu só gosto de enxergar as pessoas de perto, muito perto.
Tuesday, June 19, 2007
Estou escrevendo
Tão mal hoje que acho até charmoso.
São as condições do meio, é tudo determinismo.
Não estou ótima.
São as condições do meio, é tudo determinismo.
Não estou ótima.
O amor acaba
"nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes;"
--
Mas e se o meu não acabou ainda? Daí me enfiam aonde?
Escondida embaixo da escada, dentro do porta-malas?
Agora você vai ter que fazer silêncio, Marina, porque se você ficar falando ele vai perceber que você ainda ama, assim, desesperadamente.
Que você queria que ele ainda estivesse sentado te esperando.
Mas só se espera quem é muito importante, mulheres que são o amor da sua vida, daquelas que andam de batom vermelho e o cabelo esvoaçante, daquelas que te deixam em êxtase em poucos segundos com apenas um olhar e uma palavra.
E você não é esse tipo de pessoa, você e essa sua verborréia irritante, você não é o amor da vida de ninguém.
Ele não ficou te esperando e nem deveria.
Mas e se o meu amor não acabou ainda, me enfio aonde?
Em qual canto da tela eu vou me encaixar, atrás da parreira, na beira do lago refletindo o castelo?
Não pertenço nem mais ao que não é real.
Quando não me resta nada, só o amor não-correspondido, eu me enterro aonde?
Você não sabe se não é correspondido. Talvez devesse perguntar.
Mas não.
Dessa vez, você prefere fazer silêncio.
E você nunca faz silêncio.
Nunca.
Até me dói ouvir a sua respiração, assim, entre as sílabas curtas.
--
Mas e se o meu não acabou ainda? Daí me enfiam aonde?
Escondida embaixo da escada, dentro do porta-malas?
Agora você vai ter que fazer silêncio, Marina, porque se você ficar falando ele vai perceber que você ainda ama, assim, desesperadamente.
Que você queria que ele ainda estivesse sentado te esperando.
Mas só se espera quem é muito importante, mulheres que são o amor da sua vida, daquelas que andam de batom vermelho e o cabelo esvoaçante, daquelas que te deixam em êxtase em poucos segundos com apenas um olhar e uma palavra.
E você não é esse tipo de pessoa, você e essa sua verborréia irritante, você não é o amor da vida de ninguém.
Ele não ficou te esperando e nem deveria.
Mas e se o meu amor não acabou ainda, me enfio aonde?
Em qual canto da tela eu vou me encaixar, atrás da parreira, na beira do lago refletindo o castelo?
Não pertenço nem mais ao que não é real.
Quando não me resta nada, só o amor não-correspondido, eu me enterro aonde?
Você não sabe se não é correspondido. Talvez devesse perguntar.
Mas não.
Dessa vez, você prefere fazer silêncio.
E você nunca faz silêncio.
Nunca.
Até me dói ouvir a sua respiração, assim, entre as sílabas curtas.
As linhas são curtas
e os pensamentos longos.
Acho que nunca disse tantos "é" na minha vida inteira tão carregados de significado. Normalmente eu falo muito mais do que quero dizer, então é deveras desconcertante estar frente a alguém que me deixa simplesmente sem palavras, num momento em que eu gostaria de dizer mil coisas e acabo apenas acenando com a cabeça, concordando com seja lá o que for.
Uma capacidade alucinante de me calar, digna de ênfases e ênfases, porque eu nunca faço silêncio.
Nunca.
Acho que nunca disse tantos "é" na minha vida inteira tão carregados de significado. Normalmente eu falo muito mais do que quero dizer, então é deveras desconcertante estar frente a alguém que me deixa simplesmente sem palavras, num momento em que eu gostaria de dizer mil coisas e acabo apenas acenando com a cabeça, concordando com seja lá o que for.
Uma capacidade alucinante de me calar, digna de ênfases e ênfases, porque eu nunca faço silêncio.
Nunca.
Coisas que eu queria ter dito e nunca disse
Porque nós nunca pensamos em respostas boas na hora em que as coisas acontecem de verdade. Só duas horas depois, tomando banho.
Mas eu odiaria que você fosse o tipo de pessoa que fica sentado no banco do parque pra sempre. De verdade, não quero e nunca quis ninguém esperando por mim. Não sou boa em satisfazer expectativas.
-
Faço transcript da vida real pra depois fingir que foi tudo um filme e não aconteceu nada.
Eu não briguei com ninguém, ele não era importante pra mim mesmo.
Ninguém nunca é, não o suficiente.
Mas eu odiaria que você fosse o tipo de pessoa que fica sentado no banco do parque pra sempre. De verdade, não quero e nunca quis ninguém esperando por mim. Não sou boa em satisfazer expectativas.
-
Faço transcript da vida real pra depois fingir que foi tudo um filme e não aconteceu nada.
Eu não briguei com ninguém, ele não era importante pra mim mesmo.
Ninguém nunca é, não o suficiente.
No banco de madeira.
Sete e meia.
- Então, está escuro, melhor irmos embora daqui.
- Ah, não.
- Não?
- Não queria ir embora.
- Mas aqui é perigoso.
- Eu sei, mas queria ficar mais um pouco. Só meia hora.
- Por que mesmo?
- Não é por causa de você não, certo? Vai embora se quiser, eu fico sozinha sem problemas.
- Eu nem falei nada.
- Eu nem falei que você tinha falado nada.
- Certo.
- Certo.
(......)
- Mas então...
- O que?
- Nada.
- Ah, fala.
- Desisti.
- Do que?
- De falar.
- Agora ou pra sempre?
- Pra sempre, com você.
- Certo.
- Certo.
(.....)
- Eu só não entendo essa sua atitude de uma criança de dez anos de idade.
- AHHN?
- Falar isso, assim, do nada, só pra me alfinetar. Só pra me fazer perguntar "Oh não, por que é que você não quer falar comigo? Minha vida acabou depois dessa hein"! Só pra você poder se sentir melhor e mais querido, e eu me sentir uma merda maior ainda, mais do que o normal.
Pra que isso tudo se nada disso importa mesmo? Se nós não somos ninguém um pro outro, no final das contas? Só duas pessoas sentadas no banco de madeira no parque. Se você nunca tivesse me conhecido, não faria nenhuma diferença. Se nada disso tivesse acontecido, não faria nenhuma diferença. Então eu simplesmente não entendo essa sua insuportável insistência em jogar esses joguinhos emocionais comigo, como se amar uma pessoa fosse um jogo de xadrez onde apenas um de nós pode vencer e o outro tem que obrigatoriamente ser humilhado, nessa atitude patética e digna de uma criança de dez anos que tem ciúmes do coleguinha que foi brincar no escorregador com outro.
E se nada disso tem significado nenhum, eu só não sei por que é que você perde seu tempo fazendo isso.
- ...
- Parei.
- Perco meu tempo fazendo isso tudo, sentado no banco do parque à noite, porque eu gosto de você. Por que mais seria?
- Sei...
- É.
- E agora?
- Tanto faz, nenhum de nós dois importa mesmo.
- É.
- Eu penso agora que não é que não signifiquemos nada um pro outro. Talvez a gente só não queira significar.
- Pode ser. Eu não quero mesmo.
- É.
Sabe Marina, quando você quiser...
- Hm
- Eu não vou ficar sentado no banco do parque pra sempre. Eu não sou esse tipo de pessoa.
- Então, está escuro, melhor irmos embora daqui.
- Ah, não.
- Não?
- Não queria ir embora.
- Mas aqui é perigoso.
- Eu sei, mas queria ficar mais um pouco. Só meia hora.
- Por que mesmo?
- Não é por causa de você não, certo? Vai embora se quiser, eu fico sozinha sem problemas.
- Eu nem falei nada.
- Eu nem falei que você tinha falado nada.
- Certo.
- Certo.
(......)
- Mas então...
- O que?
- Nada.
- Ah, fala.
- Desisti.
- Do que?
- De falar.
- Agora ou pra sempre?
- Pra sempre, com você.
- Certo.
- Certo.
(.....)
- Eu só não entendo essa sua atitude de uma criança de dez anos de idade.
- AHHN?
- Falar isso, assim, do nada, só pra me alfinetar. Só pra me fazer perguntar "Oh não, por que é que você não quer falar comigo? Minha vida acabou depois dessa hein"! Só pra você poder se sentir melhor e mais querido, e eu me sentir uma merda maior ainda, mais do que o normal.
Pra que isso tudo se nada disso importa mesmo? Se nós não somos ninguém um pro outro, no final das contas? Só duas pessoas sentadas no banco de madeira no parque. Se você nunca tivesse me conhecido, não faria nenhuma diferença. Se nada disso tivesse acontecido, não faria nenhuma diferença. Então eu simplesmente não entendo essa sua insuportável insistência em jogar esses joguinhos emocionais comigo, como se amar uma pessoa fosse um jogo de xadrez onde apenas um de nós pode vencer e o outro tem que obrigatoriamente ser humilhado, nessa atitude patética e digna de uma criança de dez anos que tem ciúmes do coleguinha que foi brincar no escorregador com outro.
E se nada disso tem significado nenhum, eu só não sei por que é que você perde seu tempo fazendo isso.
- ...
- Parei.
- Perco meu tempo fazendo isso tudo, sentado no banco do parque à noite, porque eu gosto de você. Por que mais seria?
- Sei...
- É.
- E agora?
- Tanto faz, nenhum de nós dois importa mesmo.
- É.
- Eu penso agora que não é que não signifiquemos nada um pro outro. Talvez a gente só não queira significar.
- Pode ser. Eu não quero mesmo.
- É.
Sabe Marina, quando você quiser...
- Hm
- Eu não vou ficar sentado no banco do parque pra sempre. Eu não sou esse tipo de pessoa.
Sobre pessoas que não acreditam em despertadores
"São seis e vinte e cinco, acho que o despertador não funcionou, vim aqui te acordar."
E as seis e meia:
"Pipipipi Pipipipi Pipipipi"
E as seis e quarenta:
"Marina, não sei se você deixou algum despertador ligado, estou ligando pra te acordar."
Pronto, certo, acordei.
E as seis e meia:
"Pipipipi Pipipipi Pipipipi"
E as seis e quarenta:
"Marina, não sei se você deixou algum despertador ligado, estou ligando pra te acordar."
Pronto, certo, acordei.
Sunday, June 17, 2007
Eu sou muito teimosa, mesmo.
Porque estar errada nem sempre é uma opção.
Porque a verdade é relativa.
Cala a boca, é relativa sim.
E odeio quando não conseguer ver a minha própria como sendo uma verdade também.
Pelo menos pessoal, poxa.
Porque a verdade é relativa.
Cala a boca, é relativa sim.
E odeio quando não conseguer ver a minha própria como sendo uma verdade também.
Pelo menos pessoal, poxa.
Quanto ao homem de terno preto
Acho que ele voltou do trabalho e sentou sim com alguém numa mesa de um café, e contou sim como havia sido seu dia. Só que foi com uma outra pessoa qualquer que não eu.
Melhor assim.
Não, eu não estou imaginando coisas, tenho certeza que ele fez isso mesmo. Como quando eu olho pra alguém do outro lado da Avenida Paulista e tenho certeza se o indivíduo está triste ou feliz, e tenho certeza que ele está indo fazer alguma coisa muito importante, ou não.
Como quando eu leio um texto e tenho certeza de que o autor quis dizer uma certa coisa. Mesmo que os outros não concordem.
As vezes eu tenho certeza de algumas coisas e pronto. Eu sei que é assim, porque é assim, e fica difícil pros outros perceber que eu sei e ponto final.
Melhor assim.
Não, eu não estou imaginando coisas, tenho certeza que ele fez isso mesmo. Como quando eu olho pra alguém do outro lado da Avenida Paulista e tenho certeza se o indivíduo está triste ou feliz, e tenho certeza que ele está indo fazer alguma coisa muito importante, ou não.
Como quando eu leio um texto e tenho certeza de que o autor quis dizer uma certa coisa. Mesmo que os outros não concordem.
As vezes eu tenho certeza de algumas coisas e pronto. Eu sei que é assim, porque é assim, e fica difícil pros outros perceber que eu sei e ponto final.
Então vamos lá
De manhã o caminho que passa pela avenida Ibirapuera fica com o céu metade cor-de-laranja, metade azul. E a rua vai se afunilando em perspectiva, pra acabar misturada nos prédios lá na frente, na 23, com uma mancha avermelhada enroscando-se nos pára-raios.
Toda manhã faço a mesma trajetória, embaixo do mesmo nascer do sol, e olho as mesmas nuvens. Bom, nem sempre as mesmas nuvens. Lembro, e acho que foi quinta-feira dessa semana que já passou, que elas estavam dessa vez espalhadas pelo fundo lilás e bem ralinhas, desfiadas como pedaços de algodão jogados no fundo de uma tela. Como se alguém tivesse passado verniz por cima, logo depois, pra ficar bem bonito. E eu estava ouvindo, acho que era Elliott Smith, e tudo combinava perfeitamente, naquela manhã de um dia feliz qualquer. Mas eu sempre tenho tanto sono a essa hora que acho que olhei, guardei na minha cabeça a cena, encostei no banco e dormi até chegar na escola.
Costumo achar mais bonitas ainda as manhãs dos dias frios e chuvosos. Alguma coisa sobre o cinza envolvendo as cabeças das pessoas andando na calçada me atrai. Tudo em tons de branco sujo, desde a calçada assimétrica e as pedras na beira do Parque as Bicicletas até o asfalto com suas listras amarelas, e o tênis daquele menino de capuz atravessando a rua na frente da igreja. Depois o homem de terno e guarda-chuva preto, rosto sincero, careca como devia ser, e eu via ele atravessando a rua e não sei por qual razão pensava que ele devia ter uma risada gostosa de se ouvir. Velho, assim, correndo apressado, eu pensei que eu adoraria sentar do lado dele numa mesa de um café e ouvir ele contando como tinha sido o dia de hoje, que começava agora, passando pelo farol em direção ao seu escritório, certo? Onde ele então sentaria em seu cúbiculo cinza, cinza como o dia cinza que escorria pelos cabelos das mulheres na rua, e faria o que tivesse que fazer. No fim das contas concluo, talvez e provavelmente de maneira errónea, que não há nada de interessante naquela pessoa, ou em qualquer outra pessoa andando, nem naquela menina de all star branco, nem na mãe com seu filho loiro e chorão, a não ser o fato de que eu nunca pude e nunca poderei conhecê-las.
Existe tanta gente no mundo com a qual eu nunca vou poder conversar, nunca vou poder ouvir a opinião, nunca vou saber o nome e nem dizer oi. E isso me dá aflição.
Toda manhã faço a mesma trajetória, embaixo do mesmo nascer do sol, e olho as mesmas nuvens. Bom, nem sempre as mesmas nuvens. Lembro, e acho que foi quinta-feira dessa semana que já passou, que elas estavam dessa vez espalhadas pelo fundo lilás e bem ralinhas, desfiadas como pedaços de algodão jogados no fundo de uma tela. Como se alguém tivesse passado verniz por cima, logo depois, pra ficar bem bonito. E eu estava ouvindo, acho que era Elliott Smith, e tudo combinava perfeitamente, naquela manhã de um dia feliz qualquer. Mas eu sempre tenho tanto sono a essa hora que acho que olhei, guardei na minha cabeça a cena, encostei no banco e dormi até chegar na escola.
Costumo achar mais bonitas ainda as manhãs dos dias frios e chuvosos. Alguma coisa sobre o cinza envolvendo as cabeças das pessoas andando na calçada me atrai. Tudo em tons de branco sujo, desde a calçada assimétrica e as pedras na beira do Parque as Bicicletas até o asfalto com suas listras amarelas, e o tênis daquele menino de capuz atravessando a rua na frente da igreja. Depois o homem de terno e guarda-chuva preto, rosto sincero, careca como devia ser, e eu via ele atravessando a rua e não sei por qual razão pensava que ele devia ter uma risada gostosa de se ouvir. Velho, assim, correndo apressado, eu pensei que eu adoraria sentar do lado dele numa mesa de um café e ouvir ele contando como tinha sido o dia de hoje, que começava agora, passando pelo farol em direção ao seu escritório, certo? Onde ele então sentaria em seu cúbiculo cinza, cinza como o dia cinza que escorria pelos cabelos das mulheres na rua, e faria o que tivesse que fazer. No fim das contas concluo, talvez e provavelmente de maneira errónea, que não há nada de interessante naquela pessoa, ou em qualquer outra pessoa andando, nem naquela menina de all star branco, nem na mãe com seu filho loiro e chorão, a não ser o fato de que eu nunca pude e nunca poderei conhecê-las.
Existe tanta gente no mundo com a qual eu nunca vou poder conversar, nunca vou poder ouvir a opinião, nunca vou saber o nome e nem dizer oi. E isso me dá aflição.
Saturday, June 16, 2007
I just bounce back anyway.
Nadinha de nada, eu, aqui, e as nuvens de manhã.
Eu aqui e o frio de manhã, e as minhas pernas geladas.
E mais nada.
Eu aqui e o frio de manhã, e as minhas pernas geladas.
E mais nada.
Thursday, June 14, 2007
p2
Eu não gosto do jeito com o qual minha letra é meio assimétrica. Lembra meu rosto refletido no espelho. Eu não gosto de escrever a mão porque um papel inteiro em branco, bem assim, na minha frente, é um tanto quanto ameaçador, como se houvesse uma obrigação de preenchê-lo com o que fosse, através dessa caneta na minha mão. Além do mais, eu me canso de escrever à mão muito facilmente. Acabo escrevendo menos do que gostaria. Talvez na verdade seja melhor assim.
Mas o lado positivo é definitivamente o prazer de sentir as palavras, o formato de cada letra, desenhar os pensamentos. Coisa que definitivamente não se faz digitando, quando os sons se formam na tela tão rapidamente que eu até acredito que eles acabam perdendo parte de seu significado artístico. Se é que há alguma arte nisso aqui.
Mas o lado positivo é definitivamente o prazer de sentir as palavras, o formato de cada letra, desenhar os pensamentos. Coisa que definitivamente não se faz digitando, quando os sons se formam na tela tão rapidamente que eu até acredito que eles acabam perdendo parte de seu significado artístico. Se é que há alguma arte nisso aqui.
p1
Qualquer que seja a divagação, é bonito ver o papel inteiro completo, assim, cheio de letrinhas.
O amor é uma merda.
O amor é maravilhoso.
Eu não acho que eu sei o que é amor. Eu não acho que eu sei quem eu sou. Eu me tornei parte das minhas próprias mentiras, elas escorreram através da minha pele e entraram pelos meus poros e fazem parte de quem eu sou e eu não consigo mais me separar delas.
Eu não acho que eu sei o que é nada, o que é viver. Estou tão perdida e queria me esconder embaixo da cama. (...) Eu fico me arrastando por essa existência, esperando e pensando que daqui a pouco eu vou conseguir, daqui a pouco a minha vida vai começar. E acho que acabo perdendo tudo no meio do caminho, minhas coisas espalhadas pela estrada, eu jogada na calçada. Acho que não me perdi no meio do caminho. Mas queria me perder, queria me jogar no chão, meu coração atropelado na sarjeta.
Porque tanto faz essas coisas se você está vivendo.
(...)
O amor é uma merda.
O amor é maravilhoso.
Eu não acho que eu sei o que é amor. Eu não acho que eu sei quem eu sou. Eu me tornei parte das minhas próprias mentiras, elas escorreram através da minha pele e entraram pelos meus poros e fazem parte de quem eu sou e eu não consigo mais me separar delas.
Eu não acho que eu sei o que é nada, o que é viver. Estou tão perdida e queria me esconder embaixo da cama. (...) Eu fico me arrastando por essa existência, esperando e pensando que daqui a pouco eu vou conseguir, daqui a pouco a minha vida vai começar. E acho que acabo perdendo tudo no meio do caminho, minhas coisas espalhadas pela estrada, eu jogada na calçada. Acho que não me perdi no meio do caminho. Mas queria me perder, queria me jogar no chão, meu coração atropelado na sarjeta.
Porque tanto faz essas coisas se você está vivendo.
(...)
Tuesday, June 12, 2007
Pensando bem
22h16 é um horário bonito também. Acho injusto achar apenas uma hora do dia bonita, todos os minutos tem a sua beleza particular. O formato que a tela do meu celular tem faz com que os números fiquem bonitos, eu gosto de olhar que horas são nessa tela.
Há um tempo atrás eu me preocupava em estar dependente demais dos horários, e tentava ficar um tempão sem ver que horas eram. Mas o que acontecia era que eu acabava pensando nas horas mais do que devia, e meu tempo passava de um jeito estranho, meio torto, meio escorrido pelas árvores como num quadro. Então hoje em dia eu vejo o horário sempre, e nem lembro mais que horas eram quando eu comecei a fazer isso. Porque elas perderam a importância pra mim.
Como tudo na minha vida, eu só gosto do que eu não posso ter. Quando eu ganho alguma coisa, me canso dela em poucos segundos. Sou praticamente uma criança de sete anos, a única diferença são dez.
Há um tempo atrás eu me preocupava em estar dependente demais dos horários, e tentava ficar um tempão sem ver que horas eram. Mas o que acontecia era que eu acabava pensando nas horas mais do que devia, e meu tempo passava de um jeito estranho, meio torto, meio escorrido pelas árvores como num quadro. Então hoje em dia eu vejo o horário sempre, e nem lembro mais que horas eram quando eu comecei a fazer isso. Porque elas perderam a importância pra mim.
Como tudo na minha vida, eu só gosto do que eu não posso ter. Quando eu ganho alguma coisa, me canso dela em poucos segundos. Sou praticamente uma criança de sete anos, a única diferença são dez.
Escravo do áudio?
Nail in my hand,
From my creator.
You gave me life,
Now show me how to live.
And in your waiting hands I will land
And roll out of my skin.
And in your final hours I will stand,
Ready to begin.
From my creator.
You gave me life,
Now show me how to live.
And in your waiting hands I will land
And roll out of my skin.
And in your final hours I will stand,
Ready to begin.
Uma escadaria, uma nova.
As escadas de incêndio do prédio eram cinzas, tortas, nada poéticas. Algo nelas era inevitavelmente empoeirado, os cantos escuros deixando um espaço livre para a imaginação, o ambiente deserto deixando um espaço livre para ações talvez não tão louváveis, mas pensando bem agora, assim, tanto tempo depois, acho que todas essas coisas acabam sendo louváveis em seu particular jeito de ser, apenas por fazerem parte dos acontecimentos que formam nossa vida e quem nós somos hoje. As portas de aço frias tinham um apelo sentimental que talvez, até hoje, só eu entenda. Acho que ninguém mais entende. As coisas que aconteceram muito tempo atrás eu não sinto que aconteceram comigo. Parece que era outra pessoa, outra pessoa completamente diferente no meu lugar, qualquer outro ser humano que estava ali, e eu acabei me lembrando, por engano, talvez como se assistisse um filme sobre a vida de um personagem qualquer que em nenhum aspecto relacionava-se comigo.
Não me lembro de estar descendo os degraus, nem me mexendo, nem me lembro de seu rosto.
Hoje em dia, eu só ando de elevador.
Não me lembro de estar descendo os degraus, nem me mexendo, nem me lembro de seu rosto.
Hoje em dia, eu só ando de elevador.
Seven to go
Eu odeio ter que colocar um título em todos os meus textos, porque eu nunca estou falando de nada específico. Realmente, eu nunca estou falando de nada.
A line allows progress, a circle does not.
Eu curto começar e terminar meus textos do mesmo jeito, com as mesmas frases, porque eu não gosto de conclusões e pontos finais. Eu nunca gostei de chegar numa conclusão. Eu quero sempre a longa enumeração de seja lá o que for para levar a lugar nenhum. Isso sim é escrever, o resto é qualquer outra coisa formada de palavras que uma outra pessoa qualquer queira fazer. Mas não eu, eu escrevo assim. Escrevo como quero, porque, já disse alguém na minha apostila de literatura, de nada vale a poesia que não é libertação.
Grama
Eu queria correr pela grama o dia inteiro, hoje. Ou amanhã. Eu passo um tempão não fazendo nada, e quando chega a hora de sentar pra estudar álgebra eu tenho vontade de fazer tudo o que me faltou. Porque de repente tudo soa muito mais interessante do que números complexos. E eu penso por que é que eu tive a infeliz idéia de ir estudar no Bandeirantes?
Na verdade, eu sei a resposta, não é mesmo? Foi só uma pergunta retórica. Porque eu estou feliz aqui, estudando que nem uma puta triste.
Juro que sim.
Mas hoje eu queria correr pela grama do parque Ibirapuera, o dia inteiro, embaixo do sol quente, usando óculos escuros, e depois eu ia querer tomar um sorvete de limão e ir olhar os cisnes.
Queria muito.
Na verdade, eu sei a resposta, não é mesmo? Foi só uma pergunta retórica. Porque eu estou feliz aqui, estudando que nem uma puta triste.
Juro que sim.
Mas hoje eu queria correr pela grama do parque Ibirapuera, o dia inteiro, embaixo do sol quente, usando óculos escuros, e depois eu ia querer tomar um sorvete de limão e ir olhar os cisnes.
Queria muito.
Eu estou tão feliz
com a presença de acentos que eu poderia simplesmente escrever um milhão de textos de uma vez só. Sinto-me uma poeta completa agora, com certeza absoluta. Só me faltava mesmo era uma crase, han.
Hoje é dia dos namorados e eu não tenho que me arrumar pra ir encontrar ninguém. Eu não tenho nem ao menos que pentear o cabelo, nem passar maquiagem, eu simplesmente posso ficar aqui em casa, no sofá, comendo pipoca e escrevendo, completamente sozinha.
Isso sim é vida.
Eu não sei mesmo por que é que as pessoas namoram. Elas não devem ter nada na cabeça, nada mesmo. Só digo que receber presentes gigantescos não vale isso, receber presentes gigantescos é insignificante em comparação ao prazer de estar sentada aqui, macia, quentinha, comigo mesma. Estou tão feliz que estou sorrindo sozinha.
E eu queria devolver todos os presentes que ele tinha me dado mesmo. Eu não preciso de dinheiro e coisas caras, eu preciso de liberdade, isso sim.
Hoje é dia dos namorados e eu não tenho que me arrumar pra ir encontrar ninguém. Eu não tenho nem ao menos que pentear o cabelo, nem passar maquiagem, eu simplesmente posso ficar aqui em casa, no sofá, comendo pipoca e escrevendo, completamente sozinha.
Isso sim é vida.
Eu não sei mesmo por que é que as pessoas namoram. Elas não devem ter nada na cabeça, nada mesmo. Só digo que receber presentes gigantescos não vale isso, receber presentes gigantescos é insignificante em comparação ao prazer de estar sentada aqui, macia, quentinha, comigo mesma. Estou tão feliz que estou sorrindo sozinha.
E eu queria devolver todos os presentes que ele tinha me dado mesmo. Eu não preciso de dinheiro e coisas caras, eu preciso de liberdade, isso sim.
And all their opinions I don't wanna know.
Eu queria poder fazer silêncio no meio desse barulho todo. Não consigo simplesmente evitar, e acabo sempre gritando. Acabo com meus pulmões, e grito, berro, esperneio, e me jogaria na piscina, se houvesse alguma. Mas às vezes tenho um pouco de vontade de sussurrar, só pra poder saber quem é que iria me escutar nesses momentos.
Minha vida simplesmente está fácil demais.
Não, não estou reclamando, nem por um segundo!
Mas é que algumas pessoas despertam uma voz dentro da minha cabeça que diz "mas eu queria mais, muito mais". E acho difícil não ouvi-la. Só isso.
Porque se eu sussurrasse "eu quero tudo, e eu quero agora", acho que ninguém ia me escutar e vir trazer.
Mas eu quero.
Minha vida simplesmente está fácil demais.
Não, não estou reclamando, nem por um segundo!
Mas é que algumas pessoas despertam uma voz dentro da minha cabeça que diz "mas eu queria mais, muito mais". E acho difícil não ouvi-la. Só isso.
Porque se eu sussurrasse "eu quero tudo, e eu quero agora", acho que ninguém ia me escutar e vir trazer.
Mas eu quero.
Sobre adjetivação
Eu gosto da parede da sala e o jeito com o qual ela reflete a luz, porque é meio estranho. Sempre me sobra a impressão de que esta tudo meio sujo. Quem sabe talvez molhado. Mas eu gosto especialmente desse quadro com os passarinhos de penas coloridas, no papel marrom-escuro, e o modo com o qual eles se entrelaçam com as folhas e um com o outro, como se as coisas fossem feitas pra ser assim: todas um pouco misturadas em uma só, sem que se saiba nem o início nem o final. Gosto da mesa da sala e o jeito que esse suco de laranja está agora, meio velho, dividido em duas fases, porque eu deveria ter tomado ele inteiro na hora do almoço mas não o fiz. Estava ruim. Estava ruim e aliás, eu estava com vontade de suco de limão. E a sombra da mesa triangular no chão de madeira também me agrada bastante. Eu gosto de ter uma mesa triangular, porque não se vê muita gente andando por aí que tem uma também. Só sei que hoje em dia minha mãe odeia essa mesa. Parece que o que na hora parecia uma idéia original e simpática ("uma mesa triangular, que lindo! que fantástico!") acabou se revelando muito pouco prático. Sabe, não existem toalhas triangulares à venda no mercado. Detalhe infeliz.
Não queria me mudar daqui, mas queria muito me mudar daqui. Um apartamento, mesmo este apartamento aqui, assim, pequeno e bagunçado, guarda muitas lembraças. Afinal eu vivi aqui minha vida inteira! E agora, assim, as vésperas de ir embora, acho divertido ficar observando os cantos. O pedaço lascado da parede que foi daquele dia que o meu irmão estava rodando o patinete dele no ar, de cabeça pra baixo - grande idéia. A coleção de pingüins, mesmo sendo um mais feio que o outro. O vizinho tarado que nos obriga a manter as cortinas sempre fechadas. As manchas no chão da cozinha. E essa mancha aqui no sofá, que por sorte nunca foi percebida pela minha mãe, aliás, e foi daquele dia em que o Rafael veio aqui em casa. As grades na janela e as almofadas que tem essa cor estranha que eu não ousaria classificar.
Pensando bem, eu quero ir embora sim. Porque é bom começar de novo.
Na verdade, nem é por isso. Quero ir embora porque sim.
Não queria me mudar daqui, mas queria muito me mudar daqui. Um apartamento, mesmo este apartamento aqui, assim, pequeno e bagunçado, guarda muitas lembraças. Afinal eu vivi aqui minha vida inteira! E agora, assim, as vésperas de ir embora, acho divertido ficar observando os cantos. O pedaço lascado da parede que foi daquele dia que o meu irmão estava rodando o patinete dele no ar, de cabeça pra baixo - grande idéia. A coleção de pingüins, mesmo sendo um mais feio que o outro. O vizinho tarado que nos obriga a manter as cortinas sempre fechadas. As manchas no chão da cozinha. E essa mancha aqui no sofá, que por sorte nunca foi percebida pela minha mãe, aliás, e foi daquele dia em que o Rafael veio aqui em casa. As grades na janela e as almofadas que tem essa cor estranha que eu não ousaria classificar.
Pensando bem, eu quero ir embora sim. Porque é bom começar de novo.
Na verdade, nem é por isso. Quero ir embora porque sim.
I never
Eu sou só uma mulher de carne e osso, que chorou muito. Todos choramos. Achei que talvez fosse morrer sozinha. Mas eu nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca tinha te conhecido. Então seja bom comigo.
Eu não tenho nada pra te dar, sabe, a não ser tudo, tudo, tudo, tudo, todas as coisas boas e as más. Porque eu fui má, eu menti, traí, roubei e fui ingrata por tudo o que tive. Eu estou assustada, e correndo através dos meus sonhos. Por você. Mas todos os oceanos e rios e chuveiros irão lavar o medo pra longe de mim e me deixar limpa. Para você. Porque eu nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca tinha te conhecido.
Vamos fazer um empréstimo, comprar uma casa num lugar no qual nós nunca moramos. Num lugar que existe nas páginas de scripts e nas músicas que eles cantam. E todas as coisas lindas que te fazem chorar, elas não tem que te fazer fraco. Porque eu nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca amei alguém como eu amo você.
Eu não tenho nada pra te dar, sabe, a não ser tudo, tudo, tudo, tudo, todas as coisas boas e as más. Porque eu fui má, eu menti, traí, roubei e fui ingrata por tudo o que tive. Eu estou assustada, e correndo através dos meus sonhos. Por você. Mas todos os oceanos e rios e chuveiros irão lavar o medo pra longe de mim e me deixar limpa. Para você. Porque eu nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca tinha te conhecido.
Vamos fazer um empréstimo, comprar uma casa num lugar no qual nós nunca moramos. Num lugar que existe nas páginas de scripts e nas músicas que eles cantam. E todas as coisas lindas que te fazem chorar, elas não tem que te fazer fraco. Porque eu nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca amei alguém como eu amo você.
Friday, May 25, 2007
A arte de nao fazer sentido nenhum
voce so aprende aqui.
As coisas que eu escrevo fazem tao pouco sentido que nem eu me entendo mais.
E quando releio o que eu escrevi, mesmo que tenha escrito cinco minutos atras, nao consigo deixar de pensar "que?".
As coisas que eu escrevo fazem tao pouco sentido que nem eu me entendo mais.
E quando releio o que eu escrevi, mesmo que tenha escrito cinco minutos atras, nao consigo deixar de pensar "que?".
no sheets in my bed.
O quao injusto eh alguem chegar e me dizer que "planejamento eh tudo"? Bem pra mim, justo pra mim, que nao sei fazer nada direito a nao ser deixar as coisas fluirem? Eu nao sei fazer planos, eu nao sei pensar no futuro. Eu gosto de achar que sei, mas so sei mesmo fazer o agora. Sentar aqui no silencio, pensar como eu gosto do silencio, assim, com as luzes apagadas e o por-do-sol.
Alguma coisa sobre o fim de uma tarde me atrai, muito. Alguma coisa por tras desse tom alaranjado que as coisas ganham eh simplesmente lindo demais, perfeito demais, lento demais. Quase como se eu pudesse exergar o sol indo embora e desaparecendo, esfumacando-se por entre as nuvens como cinzes que acabaram de pegar fogo.
Uma coisa bela assim nao se planeja, e eu nao quero planejar as minhas letras.
Acho os dialogos da minha vida injustos, e por favor nunca mais me diga que planejamento eh tudo.
Entao, acho que vou ter que comecar a planejar?
Alguma coisa sobre o fim de uma tarde me atrai, muito. Alguma coisa por tras desse tom alaranjado que as coisas ganham eh simplesmente lindo demais, perfeito demais, lento demais. Quase como se eu pudesse exergar o sol indo embora e desaparecendo, esfumacando-se por entre as nuvens como cinzes que acabaram de pegar fogo.
Uma coisa bela assim nao se planeja, e eu nao quero planejar as minhas letras.
Acho os dialogos da minha vida injustos, e por favor nunca mais me diga que planejamento eh tudo.
Entao, acho que vou ter que comecar a planejar?
Tuesday, May 22, 2007
E aulas de literatura, de novo?
Queria saber por que eh que todas as pessoas que colocam alguma citacao brega de Fernando Pessoa no Orkut e comecam a se achar intelectuais super inteligentes, mestres da literatura portuguesa, sabios, reis do pedaco, uns chuchuzinhos. Pensei e a minha conclusao eh que eh tudo culpa dessas aulas de literatura, sim, as mesmas aulas de literatura das quais eu estava reclamando naquele texto ali em baixo.
Na verdade, eu adoro aulas de literatura. Sao as minhas aulas favoritas. Eu aguento numeros complexos, movimento harmonico simples, trigonometria, geometria espacial, genetica, quimica organica, fisico-quimica, geometria analitica, eu aguento TODAS as aulas chatas de materias completamente imbecis a semana inteira pra ter umas aulinhas de literatura, pra ouvir aquela professora absurdamente insuportavel me dizer por 50 miseros minutos o que eh que ela acha do modernismo no Brasil. E saio daquela classe feliz, porque pelo menos uma vez alguem estava falando de alguma coisa que realmente me importava.
Eu nao queria exatamente falar que eu gosto de aulas de literatura, porque eu acho que o que o colegio Bandeirantes faz com aulas de literatura, e o que o colegio Bandeirantes exige de literatura (e portugues em geral) eh tao ridiculo, mas tao ridiculo, que eu me sinto numa prova de matematica quando respondo uma questao de literatura. Mas eu gosto sim, enfim. Tinha que gostar de alguma coisa. Se me obrigam a estudar fisica eletrica pra passar no vestibular e eu abaixo a cabeca e estudo, e na maior parte das vezes nem discuto a boa e velha discussao "Para que eh que eu tenho que aprender fisica-eletrica se eu quero passar o resto da minha vida escrevendo roteiros?", ah, entao me deixem gostar de aulas de literatura em paz.
Mas ainda acho que aquela professora nao sabe muito bem o que fala nao.
Na verdade, eu adoro aulas de literatura. Sao as minhas aulas favoritas. Eu aguento numeros complexos, movimento harmonico simples, trigonometria, geometria espacial, genetica, quimica organica, fisico-quimica, geometria analitica, eu aguento TODAS as aulas chatas de materias completamente imbecis a semana inteira pra ter umas aulinhas de literatura, pra ouvir aquela professora absurdamente insuportavel me dizer por 50 miseros minutos o que eh que ela acha do modernismo no Brasil. E saio daquela classe feliz, porque pelo menos uma vez alguem estava falando de alguma coisa que realmente me importava.
Eu nao queria exatamente falar que eu gosto de aulas de literatura, porque eu acho que o que o colegio Bandeirantes faz com aulas de literatura, e o que o colegio Bandeirantes exige de literatura (e portugues em geral) eh tao ridiculo, mas tao ridiculo, que eu me sinto numa prova de matematica quando respondo uma questao de literatura. Mas eu gosto sim, enfim. Tinha que gostar de alguma coisa. Se me obrigam a estudar fisica eletrica pra passar no vestibular e eu abaixo a cabeca e estudo, e na maior parte das vezes nem discuto a boa e velha discussao "Para que eh que eu tenho que aprender fisica-eletrica se eu quero passar o resto da minha vida escrevendo roteiros?", ah, entao me deixem gostar de aulas de literatura em paz.
Mas ainda acho que aquela professora nao sabe muito bem o que fala nao.
Friday, May 18, 2007
Lobotomia ja.
No fim das contas tenho que confessar que nao acredito que ele estava completamente errado, ou agia de maneira completamente simploria. Ha certa verdade em tudo o que ele falava. Uma verdade que precisaria ser adaptada aos dias de hoje, acredito eu, mas ainda sim sem deixar de ser verdadeira, daquela maneira irritante que nos obriga a admitir.
Mesmo nao sendo meu favorito, acho que Caeiro estava certo quando dizia que quem pensa demais, vive de menos. As pessoas que eu conheco que aparentam ser felizes nao tem nada dentro de suas cabecas, essa eh a triste (quem sabe feliz) verdade.
Quanto mais eu idealizo, e imagino tudo o que poderia acontecer, tudo o que poderia ter sido; tudo o que sera amanha, menos as coisas acontecem. Quanto mais eu penso sobre elas, menos elas sao, e mais elas se tornam apenas pensamentos vazios jogados num subconsciente. Uma infeliz esperanca de algo que poderia ter sido. Pois eh, nunca foi. E talvez nunca tenha chegado a ser porque, enquanto a vida poderia estar acontecendo, eu estava ocupada, pensando em como ela poderia acontecer.
Mesmo nao sendo meu favorito, acho que Caeiro estava certo quando dizia que quem pensa demais, vive de menos. As pessoas que eu conheco que aparentam ser felizes nao tem nada dentro de suas cabecas, essa eh a triste (quem sabe feliz) verdade.
Quanto mais eu idealizo, e imagino tudo o que poderia acontecer, tudo o que poderia ter sido; tudo o que sera amanha, menos as coisas acontecem. Quanto mais eu penso sobre elas, menos elas sao, e mais elas se tornam apenas pensamentos vazios jogados num subconsciente. Uma infeliz esperanca de algo que poderia ter sido. Pois eh, nunca foi. E talvez nunca tenha chegado a ser porque, enquanto a vida poderia estar acontecendo, eu estava ocupada, pensando em como ela poderia acontecer.
Transtorno
Compulsivamente, eu vivo
de maneira doentia e compulsiva
compulsoria
complicada.
Simples assim.
de maneira doentia e compulsiva
compulsoria
complicada.
Simples assim.
Flores
Precisei vir aqui escrever porque estava sentido as palavras correrem por mim mais rapido do que podia coloca-las para fora de meu dentro.
Sinto falta de escrever o que penso com uma caneta
pra sentir meu sentimento nas curvas de cada letra, pensar o quanto eh estranho
o ato de escrever em si.
Principalmente, acima de tudo, o ato de escrever sobre o ato de escrever.
Seja la o que for, que seja.
Se nao fosse, nao seria e seria simplesmente
uma outra coisa qualquer.
Uma brisa numa manha de primavera.
Sinto falta de escrever o que penso com uma caneta
pra sentir meu sentimento nas curvas de cada letra, pensar o quanto eh estranho
o ato de escrever em si.
Principalmente, acima de tudo, o ato de escrever sobre o ato de escrever.
Seja la o que for, que seja.
Se nao fosse, nao seria e seria simplesmente
uma outra coisa qualquer.
Uma brisa numa manha de primavera.
Oh I miss the ocean.
Queria enterrar meus pes na areia, e um castelo.
Queria me enterrar inteira na areia, e me jogar no mar
O cheiro salgado e a marca dos pes
E o sol nascendo e o mundo acordando
Numa manha, numa praia vazia.
Eu morro de saudades de uma praia vazia.
E me incomoda a habilidade que os seres humanos tem de tirar toda a beleza das praias, e transformar elas naquele lugar sujo onde se grita, e vende milho.
Mesmo o milho sendo uma delicia, a poesia eu acho mais deliciosa.
Queria fugir pra uma praia qualquer, pra nunca mais.
Queria enterrar minha cabeca na areia, e um castelo e uma bandeira em cima.
Queria me enterrar inteira na areia, e me jogar no mar
O cheiro salgado e a marca dos pes
E o sol nascendo e o mundo acordando
Numa manha, numa praia vazia.
Eu morro de saudades de uma praia vazia.
E me incomoda a habilidade que os seres humanos tem de tirar toda a beleza das praias, e transformar elas naquele lugar sujo onde se grita, e vende milho.
Mesmo o milho sendo uma delicia, a poesia eu acho mais deliciosa.
Queria fugir pra uma praia qualquer, pra nunca mais.
Queria enterrar minha cabeca na areia, e um castelo e uma bandeira em cima.
Sobre o chao da cozinha
A estranhisse do passar dos dias e toda a tontura que ela envolve me fazem girar.
Porque os dias, as noites
e as madrugadas
e as pessoas
as musicas
a televisao colorida, zunindo em seu movimento vazio
os caes correndo pela rua
as latas de lixo
o lixo, o lixo e o cheiro do lixo.
Os pensamentos corriqueiros
e aqueles que temos apenas uma vez em nossas vidas, pra nunca mais
pensar de novo, porque
pensar as vezes arde;
um corte fino e agua oxigenada
e a piscina transparente
e a piscina azul piscina
as bolhas, estourando
os corpos flutuando
pensando que flutuam, e afundando.
Maos entrelacadas
corpos entrelacados
Toda a beleza que deveria existir no relacionamento entre seres humanos.
E nao existe.
Nada no relacionamento entre seres humanos demonstra-se belo
tudo grita, e tudo exclama
tudo se empurra e se joga do abismo
da beira da janela daquele apartamento empoeirado
de qualquer apartamento empoeirado, na beirada
da avenida Paulista
da praia
do abismo.
Os dias passando, lentos e dissimulados
me encantam
me doem
me doem tanta dor que eu nem preciso pensar na dor
ela flui naturalmente por entre as minhas frestas
por onde escapa um pouco de luz
e fumaca;
eles me deixam nauseada
como viajar de navio
o chao balancando sob seus pes
o carpete vermelho macio
a vontade de correr pelos corredores compridos
sempre que passo por corredores compridos tenho vontade de correr ate o final
ate me cansar;
Os dias que passam
Ah, os dias passando!
O passar dos dias...
O passar dos dias nao desperta nada em mim.
Era tudo mentira.
Os dias nao passam.
Nao se arrastam
nao correm
os dias parados, o eterno presente
o eterno acontecer de coisas agora
o constante esquecimento do que foi
alguns minutos atras
e o que voce comeu no cafe da manha
ontem
um mes atras
ou numa outra vida sua qualquer.
Aquele dia, sentado
no chao frio
os azulejos educados
alinhados em sua incompetencia
o liquido marrom dentro do copo, girando diante
dos meus olhos, mesmo que nao girasse, girava.
E no fim das contas, acredito
que quando minto, falo a verdade
que nao pude dizer, porque a verdade em si implica em uma serie de burocracias que me entediam
e na mentira eh muito mais simples de se dizer o que sente.
Entao digo
que a estranhisse dos dias passando e toda a tontura que ela envolve me fazem girar.
Tenho medo, de tudo
e tenho muita coragem, tambem.
Porque os dias, as noites
e as madrugadas
e as pessoas
as musicas
a televisao colorida, zunindo em seu movimento vazio
os caes correndo pela rua
as latas de lixo
o lixo, o lixo e o cheiro do lixo.
Os pensamentos corriqueiros
e aqueles que temos apenas uma vez em nossas vidas, pra nunca mais
pensar de novo, porque
pensar as vezes arde;
um corte fino e agua oxigenada
e a piscina transparente
e a piscina azul piscina
as bolhas, estourando
os corpos flutuando
pensando que flutuam, e afundando.
Maos entrelacadas
corpos entrelacados
Toda a beleza que deveria existir no relacionamento entre seres humanos.
E nao existe.
Nada no relacionamento entre seres humanos demonstra-se belo
tudo grita, e tudo exclama
tudo se empurra e se joga do abismo
da beira da janela daquele apartamento empoeirado
de qualquer apartamento empoeirado, na beirada
da avenida Paulista
da praia
do abismo.
Os dias passando, lentos e dissimulados
me encantam
me doem
me doem tanta dor que eu nem preciso pensar na dor
ela flui naturalmente por entre as minhas frestas
por onde escapa um pouco de luz
e fumaca;
eles me deixam nauseada
como viajar de navio
o chao balancando sob seus pes
o carpete vermelho macio
a vontade de correr pelos corredores compridos
sempre que passo por corredores compridos tenho vontade de correr ate o final
ate me cansar;
Os dias que passam
Ah, os dias passando!
O passar dos dias...
O passar dos dias nao desperta nada em mim.
Era tudo mentira.
Os dias nao passam.
Nao se arrastam
nao correm
os dias parados, o eterno presente
o eterno acontecer de coisas agora
o constante esquecimento do que foi
alguns minutos atras
e o que voce comeu no cafe da manha
ontem
um mes atras
ou numa outra vida sua qualquer.
Aquele dia, sentado
no chao frio
os azulejos educados
alinhados em sua incompetencia
o liquido marrom dentro do copo, girando diante
dos meus olhos, mesmo que nao girasse, girava.
E no fim das contas, acredito
que quando minto, falo a verdade
que nao pude dizer, porque a verdade em si implica em uma serie de burocracias que me entediam
e na mentira eh muito mais simples de se dizer o que sente.
Entao digo
que a estranhisse dos dias passando e toda a tontura que ela envolve me fazem girar.
Tenho medo, de tudo
e tenho muita coragem, tambem.
E aulas de literatura?
Minha professora de literatura so fala merda. Nao so ela, como todas as que eu ja tive. Toda essa interpretacao de texto e de metaforas, primeira dor do poeta, segunda dor do poeta... Pra mim ela nao entendeu nada. Acho desnecessario. Se leio algo e entendo, eh porque quando leio sinto, e sinto os sons como se eles fizessem sentido dentro de mim, e sinto que entendi. Nao importa o que uma lousa fale.
E aproveitando o desabafo, a pior regra gramatical pra mim eh nao poder comecar frases com "e". Isso realmente prejudica o desenvolvimento linguistico das minhas redacoes. Pra mim, se escrever eh sentir, e eu sinto a necessidade de comecar uma frase com "e", entao deveriam simplesmente me deixar em paz. Odeio reler meus textos e ficar consertando as frases porque elas nao se encaixam no topico frasal. Odeio aulas de portugues, aulas de portugues acabam com a beleza do portugues. Menos gramatica, eu realmente acho gramatica util, e acho que todos deviam aprender. Mesmo diante da inegavel inutilidade de oracoes coordenadas sindeticas, eu ainda acho gramatica util.
Agora interpretacao de texto, ah, interpretacao de texto deveria comecar e acabar onde acabam as questoes sobre "qual eh a moral da historia? o que a raposa quis dizer quando tentou pegar o cacho de uvas".
Sei la, nao posso nem comecar a falar sobe introducoes e conclusoes. Como se a vida tivesse introducoes e conclusoes, nessa terrivel obrigatoriedade de terminar o que eu comeco a dizer. Odeio terminar coisas.
Pronto, desabafei haha.
E aproveitando o desabafo, a pior regra gramatical pra mim eh nao poder comecar frases com "e". Isso realmente prejudica o desenvolvimento linguistico das minhas redacoes. Pra mim, se escrever eh sentir, e eu sinto a necessidade de comecar uma frase com "e", entao deveriam simplesmente me deixar em paz. Odeio reler meus textos e ficar consertando as frases porque elas nao se encaixam no topico frasal. Odeio aulas de portugues, aulas de portugues acabam com a beleza do portugues. Menos gramatica, eu realmente acho gramatica util, e acho que todos deviam aprender. Mesmo diante da inegavel inutilidade de oracoes coordenadas sindeticas, eu ainda acho gramatica util.
Agora interpretacao de texto, ah, interpretacao de texto deveria comecar e acabar onde acabam as questoes sobre "qual eh a moral da historia? o que a raposa quis dizer quando tentou pegar o cacho de uvas".
Sei la, nao posso nem comecar a falar sobe introducoes e conclusoes. Como se a vida tivesse introducoes e conclusoes, nessa terrivel obrigatoriedade de terminar o que eu comeco a dizer. Odeio terminar coisas.
Pronto, desabafei haha.
Sobre flutuar
Eu fico caindo, e me desequilibro. As vezes acho dificil o equilibrio sobre os proprios pes. As vezes acho dificil escrever poesia, ou sempre acho e acabo achando facil. Porque tanto andar quando escrever sao acoes que acontecem naturalmente, e escorrem durante a nossa existencia como relogios. Mas sempre tive uma queda injusta pela prosa, pela enumeracao de frases e depois paragrafos. Talvez um dialogo qualquer entre outra coisa qualquer. Talvez nada significativo, so letras seguidas, umas depois das outras, numa metalinguagem tao vazia que seria impossivel tirar dela qualquer significado sobre o significado do ato de escrever em si. Ou de andar, que seja.
Eu ando caindo, literalmente. Quando saio pra andar pela rua e me vejo no espelho, e me vejo na calcada, e perco o controle sobre o controle dos meus pes. Caio. Caio, eu, sim, com as pernas roxas. Eu ando caindo demais, ando rolando escadarias abaixo, batendo a cabeca pelo corrimao. Eu ando caindo tanto que acho dificil me expressar em palavras, que acho dificil ate mesmo escrever palavras, letra e letra formando silaba, como se qualquer som que pudesse sair da minha boca representasse meus pensamentos. Mas meus pensamentos nao vem em palavras. Meus pensamentos nao vem em gestos. Meus pensamentos nao vem em olhares. Meus pensamentos nao vem em nada que eu consiga representar e compartilhar, meus pensamentos sao eles mesmos por si so e pronto.
Entao eu caio, tropeco e levanto de novo. E acho melhor nao falar nada do que falar alguma coisa que nao tenha sentido algum. Mas me percebo muitas vezes induzida a sentar aqui e fingir que o que eu penso faz sentido. Mas nada faz sentido, nem essa prosa, nem qualquer poesia que eu pudesse escrever. Nada mais faz sentido, e eu ando caindo.
Eu ando caindo, literalmente. Quando saio pra andar pela rua e me vejo no espelho, e me vejo na calcada, e perco o controle sobre o controle dos meus pes. Caio. Caio, eu, sim, com as pernas roxas. Eu ando caindo demais, ando rolando escadarias abaixo, batendo a cabeca pelo corrimao. Eu ando caindo tanto que acho dificil me expressar em palavras, que acho dificil ate mesmo escrever palavras, letra e letra formando silaba, como se qualquer som que pudesse sair da minha boca representasse meus pensamentos. Mas meus pensamentos nao vem em palavras. Meus pensamentos nao vem em gestos. Meus pensamentos nao vem em olhares. Meus pensamentos nao vem em nada que eu consiga representar e compartilhar, meus pensamentos sao eles mesmos por si so e pronto.
Entao eu caio, tropeco e levanto de novo. E acho melhor nao falar nada do que falar alguma coisa que nao tenha sentido algum. Mas me percebo muitas vezes induzida a sentar aqui e fingir que o que eu penso faz sentido. Mas nada faz sentido, nem essa prosa, nem qualquer poesia que eu pudesse escrever. Nada mais faz sentido, e eu ando caindo.
Monday, May 07, 2007
Parede de tijolos
Acho que hoje estou me sentindo ligeiramente mais poética e ligeiramente mais irritada com a minha personalidade irritante.
Porque a triste verdade é que eu sou uma daquelas pessoas que vive sem parede de tijolos. E às vezes talvez eu simplesmente não tenha vontade de manter todos longe de mim, de maneira segura. Talvez eu deseje que as pessoas fiquem perto, bem perto, perigosamente perto.
Então eu vivo assim, sem proteção, e qualquer um que vier eu deixo entrar, basta um sorriso sincero. As portas do meu coração são abertas porque eu penso que as pessoas podem ser maravilhosas se você der uma chance para que elas sejam.
Pois é, o problema é que nem sempre elas são. E cada vez que alguém vira as costas e vai embora eu coloco uma pedra a mais em volta de mim. Assustador é talvez o fato de que eu possa estar alguns anos longe de ser uma das famosas pessoas com parede de tijolos. Apenas alguns anos longe.
Só queria que alguém não me decepcionasse. E me surpreendesse de maneira tão surpreendentemente agradável que eu não sentisse mais vontade de deixar ninguém do lado de fora da minha vida.
Porque agora eu sinto.
Ela e os ladrilhos
Ela sentava tão na beirada da cadeira que esta talvez fosse virar a qualquer instante, numa irritante aflição de vem e vai. Os pés mal encostando no chão, os dedos apoiados na mesa do lado da xícara de café acabado. Os ladrilhos ali pareciam simplesmente não entender nada, coloridos em sua ignorância. As grades e os fios elétricos que cercavam os prédios, e as pessoas passando inconseqüentes pelas ruas, suas consciências perdidas em algum outro lugar qualquer onde o céu da noite cinza não estivesse tão encoberto.
Ela sentava na beirada da cadeira e sorria, e ria, e sorria de novo, imbecil. Os olhos inquietos pensando em qualquer coisa que não fosse o que eu queria que ela pensasse. O canto do lábio dizendo num respirar lento o que era verdade e todos já sabíamos, apesar de nunca ter sido dito. O canto do lábio dela não poderia despertar qualquer sentimento em alguém que não fosse uma raiva terrível, daquelas que te corrói por dentro lentamente como se tivesse sido nutrida por anos em silêncio. Mesmo que você nunca tenha a visto, e a seus lábios, nenhuma vez antes.
Ela sentava tão na beirada da cadeira e as nuvens corriam tão depressa, mas tão depressa que não podia ser culpa do vento. Era com certeza algo maior e mais importante que estava fazendo o tempo passar depressa e em câmera lenta. Porque quando ela sorria parecia que tudo voava, e as pessoas na calçada flutuavam transparentes, perdidas em sua translucidez. Cada balançar pra frente e pra trás, os pés da cadeira entortando-se entre os vãos dos ladrilhos, ah cada balançar da cadeira era um ano que se passava entre um copo de água e um cigarro esquecido aceso no cinzeiro. Bem do lado da xícara de café acabado.
Ela sentava na beirada da cadeira e sorria, e tinha quantos anos mesmo? Tinha muito mais anos do que aparentava ter naquele sorriso patético, naquele sorriso que me fazia sentir patético. Mas sabia de muito mais anos que eu ou você, ela sabia das coisas como se tivesse vivido um milhão de anos.
Ela sentava tão na beirada da cadeira que era humanamente impossível não amá-la com desespero, não amá-la insanamente, era completamente impossível para mim não querer tê-la entre uma xícara de café acabado, bem ali no chão de ladrilhos estúpidos.
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