Uma nota dez em antropologia filosófia ou "Não, minha senhora, você não vai publicar meu texto", com meu final original e dramático e não o da Thelma.

As pessoas atravessavam as ruas com uma pressa que não possuíam de verdade. Era um pouco difícil entender o movimento desordenado delas, a eterna busca por um distante preenchimento. Cada esquina que eu dobrava parecia a mesma esquina: São Paulo passava sob meus pés em círculos. Precisava de alguma coisa, buscava algo desesperadamente. Faltava-me um pedaço! Difícil era encontrá-lo. Desci a ladeira até o final, observei lentamente a colocação tortuosa dos paralelepípedos da calçada. Entrei na primeira porta vermelha, logo à esquerda.
Uma senhora de cabelos brancos e avental xadrez esperava, com um largo sorriso em seu rosto, um acontecimento. Entendi todas as coisas que ela pensava sem que nada fosse dito.
- Estou esperando algo também! - eu lhe disse, quase que como num reflexo.
- E o que, exatamente, minha filha, você aguarda?
- Não sei bem. Será que você sabe?
Mas ela não sabia. Achei que seria bom ir embora. Deixei o cheiro dos biscoitos assando no forno pra trás, saí da casa e voltei a descer a longa ladeira. No final da rua havia uma árvore de flores amarelas que formavam um tapete no chão. Uma moça passeando com um cachorro. Acho que muitas pessoas observavam nossos movimentos por frestas que não enxergávamos. Ficava difícil continuar andando, daquele jeito, meio em vão, meio sem rumo, não entendendo direito o que é que me guiava através dos caminhos que vinha traçando. Não havia prometido nada à mim mesma. Nenhum sonho me restava. Estaria então eu completa, ou vazia?
Não sei, não sei! Mas algo ainda estava chegando. Eu já sabia. Entrei na loja de conveniência do posto de gasolina. Acho que foi porque queria uma barra de chocolate.
- Posso ajudá-la? - a voz da atendente ardia.
- Pode?
- Desculpe?
- Não desculpo.
Acho que as coisas à minha volta estavam perdendo o foco. O farol estava verde, mas eu ia atravessar. As linhas da faixa de pedestre, grossas e brancas, agrediam meus pés. O céu desabava sobre a minha cabeça. O que era aquilo, aquela sensação? O viver sem sentido? O sentido sem viver? Não conseguia mais ordenar os pensamentos dentro de minha própria mente. Eles chegavam e escapavam tão rapidamente que eu os perdia, os agarrava, os esmagava e não extraía deles qualquer tipo de significado. Acho que foi nessa hora que sentei embaixo de uma árvore.
Onde estava? Acho que era no Parque Ibirapuera. A água fedia à peixes mortos, e o sol da tarde refletia em cada curva das ondulações do lago suas cores. As folhas verdes dançavam em seus reflexos. Todos corriam: tinham a mesma pressa de antes. Pressa de emagrecer, pressa de passear, pressa de viver, mas quanta pressa! Eu quis gritar pra toda essa gente que a rapidez não iria encher suas vidas de significado: o que ela faria seria apenas disfarçar a falta dele. Precisava tomar água de coco.
- Quanto custa a água de coco?
- Dois e cinquenta.
- Dois e cinquenta? - comecei a achar absurdo ter que pagar pra beber água de coco. Comecei a achar que o próximo passo seria ter que pagar por respirar.
- Não quero mais.
- Eu faço por dois reais.
- Não adianta. Não quero mais.
Sentei num banco de pedra, com uma criança de pelo menos uns cinco anos ao meu lado. Ela estava tomando um sorvete. Olhou pra mim com os olhos grandes e cheios de curiosidade.
- Como você chama, moça?
- Já me esqueci. E você?
- Eu chamo Carolina.
- Oi, Carolina. Você tem alguma história pra me contar?
A criança sorriu. Eu sorri mais. Minha cabeça doía.
- Tenho sim, moça. Era uma vez um monstro que morava no Parque Ibirapuera. Ele saía passeando pelo parque a noite e comia os patos da lagoa e pisava nos peixes. Pisava nos peixes porque ele era super grande, sabe? Porque ele achava que ser grande fazia ele ser melhor que todos os outros bichos do parque, mas isso não era verdade. Daí um dia ele percebeu que não tinha amigos pra conversar, e começou a se sentir sozinho. Daí quanto mais sozinho ele se sentia, mais triste ele ficava e ia diminuindo, ficar menorzinho, menorzinho, pequenininho, minúsculo, até que ele ficou tão infeliz que desapareceu, virou uma mosquinha que o pato comeu! Isso quer dizer que não importa o seu tamanh... moça? Moça? Por que você está chorando?
- Não sei.
Já não sabia. Já não me restava nada. Eu não sonhava mais. Comecei a ficar tonta, e o banco no qual eu estava sentada foi afundando pra dentro do chão do parque. Uma pressão enorme sobre a minha cabeça. No começo era ruim, depois fui me acostumando. Perdi a noção de tempo e espaço: estava apenas existindo, num preto enorme, na névoa sem fim, na dor grande.

Acordei. Meus olhos latejavam. Encarava um teto branco, pessoas de branco, lençóis brancos.
- Com licença, por favor, eu estou no céu?
- Não moça, na Beneficiência Portuguesa.
- Ah, sei. Então está tudo bem?
- Vai ficar tudo bem.
Respirei fundo. Sorri, um sorriso de verdade, não aqueles que se sorri de fora pra dentro. Sorri com toda a profundidade que uma alegria podia ter. Tudo ia ficar bem.

M

Odeio quando você fala que um filme ótimo é "ok". Odeio quando você ouve Babyshambles! Você não pode fazer uma coisa dessas. Odeio que você continue existindo, e que eu continue existindo, e que para nenhum de nós isso faça a mínima diferença.

Rooftops

Eu estava fazendo um desenho em cima das suas pintas, procurando uma constelação.
Eu perdi muito tempo. Não sei fazer nada certo, não sei te alcançar.
Os detalhes fazem muito silêncio. Fico angustiada por causa da sala de espera.
Fico angustiada quando o elevador não chega. Respiro alto. Estou tão cansada de me frustrar.
Eu estava lendo um conto sobre o chileno que encontrou aquele menino na Índia. Achei que a realidade é mais surpreendente que a ficção.
Pensei em muitas coisas. O frio percorria meu corpo como uma fina linha prateada. Todas as experiências são realmente muito particulares. Hoje no Parque Ibirapuera, eu olhei pra água que refletia o sol, e as árvores que balançavam com o vento gelado, e os urubus bicando um saco de lixo, e o céu dolorosamente azul, e tive certeza que não conseguia mais traduzir meus pensamentos pra nenhuma palavra que eu conhecesse.
Acho que preciso estudar mais línguas.
Acho que preciso estudar mais coisas. Sinto-me insuficiente. Gorda. Tenho tanta raiva.
Eu estava fazendo um desenho, o lustre branco refletia muita luz no papel. Atendia uma ligação sobre uma viagem. Você estava ouvindo jazz com fones de ouvido, mas o saxofone era muito alto e eu escutava. O Fernando disse que não conseguia fazer a personalidade daquela mulher sair do quadro. Eu não tinha gostado do quadro mesmo.
Não consigo deitar no colo dele e só fechar os olhos. Não me sinto segura o suficiente. Só quero ficar bem, só quero tirar esse rancor do fundo do meu peito e jogá-lo pra muito longe.
Mas eu não sei te alcançar, não sei alcançar ninguém. Ninguém me conhece de verdade e eu fico perdida nas minhas próprias noções de mundo.
Eu estava fazendo um desenho, mas é simplesmente impossível fazer um desenho com sentimento sair de uma bic verde.

Nunca joguei xadrez muito bem, mas consideradas as circunstâncias, gostaria de anunciar, senhoras e senhores, um cheque-mate.

A beleza me escapa, a beleza inteira me escorre, escorrega, a beleza me destrói, me esconde, a beleza me convém, me desagrada, a beleza me corrói, a beleza me ilude, me encanta, me fragiliza, me seduz, a beleza toda me tampa os olhos, e tudo o que resta é estranhamente feio, horrendo, só as piores partes de cada detalhe, só o resto.
Nada é sólido. Nada que acontece a minha volta é um acontecimento verdadeiramente concreto. O amanhã desdobra-se muito mais solidamente do que o momento presente. O neologismo muito mais que o dicionário. O futuro muito mais que qualquer outra coisa.
Há dias em que eu não aguento mais existir. O passar do tempo me enche de aflição, a longa fileira de pequenas coisas que precisamos fazer e repetir, o lento girar do relógio anunciando a inesgotável rotina que se contrapõe aos rápidos momentos de presença completa da alma no corpo.
Mas a beleza, ah, a beleza! A grama, a janela, o vidro embaçado, o copo, o reflexo do copo, a samambaia, e a beleza, principalmente a beleza inteira me fugiu. Eu esqueci dela toda. Não sei como se chama, não sei mais gritar pelo seu nome. A beleza foi-se e o que restou, restou. O que restou não é nenhuma história que valha a pena ser contada.

aleatoriedade de um filme ruim

Charlie, you should've seen this girl! She's shy, she's fragile, she's self-conscious, she has no idea how beautiful she is. She's a mess, it's fantastic.

Fiona said

If you wanna make sense, what you lookig at me for? I'm no good at math...
And when I find my way back, the fact is I just may stay - or I may not.

(Do I wanna do right? Of course! But do I really wanna feel I'm forced to answer you? Hell no!)

I've acquired quite a taste for a well-made mistake.
I wanna make a mistake why can't I make a mistake?

O irônico buraco

Os irônicos buracos dos irônicos anos da minha até então breve vida.

Rep: 20 de Abril de 2006

Eu estou perdida.
Eu gosto de finais felizes.
Eu sou um clichê de todo o resto das pessoas.

Rep: 02 de Outubro de 2005

Precisava de alguma coisa. E que viesse com tudo, violentamente, na mais pura das belas violências, como elemento catalizador, como tornado, como furacão, como canção tocada numa guitarra fora de tom. E que fosse rápido, e que durasse pra sempre e fosse sábio, e gritante, e discreto, e rude, e encantador. E que sorrise com ironia, a ironia eterna que é irmã do sarcasmo, que é rei do universo. O sarcasmo domina o universo.
Como queda livre, do topo de uma montanha. Um grito desesperado. Boca torta. Coração disparado.
Um tapa na cara. Um risco de giz na lousa. Uma canção.
E que fosse mesmo como uma canção, desafinada, desafinada, o mais desafinada que fosse.

Rep: 04 de Setembro de 2005

(com uma breve digressão atual pra lembrar que o livro do Maugham citado é O Fio da Navalha, que eu havia acabado de ler na época, por uma óbvia recomendação da então Júlia.)


Eu passei um tempo descendo pela escada que subia. Como num shopping center. Creio que de alguma maneira isso tenha tornado a descida relativamente mais lenta. Talvez assim eu tenha tido chance de apreciar a vista, não sei. O que sei é que tive a impressão de estar em ascensão quando tudo o que fazia era retardar a queda. Creio que tudo na vida seja um pouco assim. A gente nunca sobe, apenas cai mais devagar. E eu, eu estou descontroladamente perto do chão no momento. Descontroladamente perto do chão e adorando. Porque a melancolia em si sempre foi poética. Quando silenciosa, então, é um banquete digno dos grandes artistas. E estar deitada, no chão, em silêncio, assistindo as solas dos sapatos, é no mínimo, se não literário, interessante. Tão interessante quanto se assistisse pisarem em alguém. O inevitável sadicismo humano por muitas vezes me surpreende e obviamente me agrada. Como já disse Maugham, os mortos parecem irremediavelmente mortos quando mortos. E acho que é essa característica neles que ao mesmo tempo nos desagrada e nos convém. Se sentisse falta de um por-do-sol rosa claro ou da grama verde que balança com a brisa da primavera, talvez isso então fosse um problema. E se por algum intermédio tivesse saudades do canto dos pássaros ou de uma voz amiga, ou até mesmo de ver crianças inocentes que correm em gritos pelo jardim, então talvez estivesse em apuros. Mas este não é o caso, e a fumaça de nicotina, assim como o gosto do asfalto e os sorrisos das solas dos sapatos me agrada apenas o suficiente. Apenas quanto eu devo ser agradada.

Rep: 21 de Setembro de 2005

Eu não acredito no presente. Acredito numa eterna incerteza entre o passado e o futuro, na qual nós sofremos e nos antecipamos, esperamos e lembramos, eternamente sombra do que já fomos ou do que estamos por vir. Quando me apresentarem alguém que consegue viver o presente e apenas o presente, com certeza essa pessoa será digna das mais distintas honrarias. Porque dom maior que a paciência e que a sabedoria é o dom de aproveitar a vida, que poucos dominam. Muitos pensam que dominam, muitos se iludem na certeza de possuí-lo entre os dedos, mas os que realmente o têm dentro de si são os que de nada sabem. Ignorância é a mais abençoada das qualidades, e quanto mais eu aprendo mais percebo que é essa uma verdade absoluta. Se pudesse esquecer tudo que adquiri até hoje, por outro lado, não o faria. Para alguns, o orgulho é mais forte que a felicidade. E eu, com a mais certa das certezas, sou esse tipo de pessoa. Nada mais elegante que saber mais que você. E eu sei muito mais que todos vocês, não que isso me traga qualquer tipo de lucro pessoal. Enfim.

Rep: 19 de Agosto de 2005

O sol nascia gelado por entre as frestas da janela mal fechada. Era uma manhã de céu aberto e cor-de-rosa, que emoldurava uma brisa leve e rápida que chiava por entre as folhas das árvores. Os sons pareciam todos distantes, como se a única coisa próxima fosse do tique-taque do relógio de corda, jogado de qualquer jeito na cabeceira da cama. Parcialmente acordado, ele pousa seus pés tímidos no chão frio e nem um pouco convidativo. Dirige-se aos pulos na cozinha, desviando dos possíveis obstáculos com os olhos ainda semicerrados de sono. Mecanicamente enche sua própria xícara com café amargo, bebendo-o num só gole.
Um som de campainha alto e ardido ecoa pelas paredes de madeira da casa. Era ela esperando em cima do capacho, os olhos grandes e castanhos encarando com curiosidade o olho mágico, o sorriso infantil escondido entre os lábios fechados. Quem a visse ali pensaria logo que a brisa e o frio paravam só para assisti-la passar. E talvez eles realmente o fizessem.

Rep: 24 de Agosto de 2005

Eu não tenho vontade de fazer o que o mundo exige de mim. Não tenho vontade de fazer nada. Por mim passaria o resto dos meus dias sentada numa mesa de um café, fumando e pensando na vida. Por mim passaria o resto da minha vida fotografando a grama. E por mim a eternidade perfeita seria um passeio de carro no qual eu ficaria filmando o mundo pelo espelho retrovisor. Nada, nada é mais lindo do que a vida passando de trás pra frente. Por mim a vida podia ser toda como um filme exibido de trás pra frente. Pra gente saber o que aconteceu com o que fizemos antes de fazer. E daria na mesma, sabe, porque nós somos todos idiotas e sempre cometemos os mesmo erros. Mesmo que nos avisem antes sobre o que está por vir.
Eu não tenho vontade de fazer nada. Nesses momentos até lembro daquilo que a Plath escreveu e a Julia sempre repete. "Parecia bobo lavar a cabeça um dia para ter de lavar de novo no dia seguinte."
Também fico cansada de pensar nisso. Podia ser tudo um nada.

.

Os segundos passam muito devagar. Muito mais devagar do que o usual.
As coisas me escapam. O som da eletricidade dói, o neon, o neon.
O pós-moderno era uma mentira. Estávamos fadados à modernidade, estávamos fadados a ser piores que os nossos pais.
Os segundos passam devagar e o ar abafado da sala me envolve. Tudo me envolve como nunca envolveu antes.
Tenho muita pressa de chegar à algum lugar. Gostaria muito de saber qual.

Anna

Uma mulher é e será sempre uma mulher.

I'm not a saint but I'm not a sinner
Now everything's cool as long as I'm getting thinner.

parêntesis otimista

Eu sou grata, só hoje, só agora, por não ter passado na USP em 2008, por ter tido síndrome do pânico no começo do ano passado, por ter decidido mudar minha maneira de enxergar o mundo, por não ter tentado nenhuma faculdade no meio do ano, por ter feito mais um tempo de cursinho, por ter conhecido todas as pessoas diferentes que conheci, por não ter sido aceita em artes plásticas, por não saber o que fazer da vida, por ter decidido estudar à noite, por namorar durante 6 meses um idiota (e ainda bem que ele foi um completo idiota), por ter passado mal semana passada, por ter tomado decisões aparentemente não-inteligentes, simplesmente porque se tudo tivesse acontecido de qualquer outra maneira eu talvez não estivesse finalmente fazendo o curso que eu sempre quis. E se tivesse sido de outro jeito talvez eu não estivesse com ele agora.
E eu não consigo me enxergar em nenhum outro lugar.

Life has been some combination of fairy-tale coincidence and joie de vivre and shocks of beauty together with some hurtful self-questioning.

Por favor pare de arrancar as palavras de dentro de mim e escrevê-las antes que eu possa fazê-lo. Tenho tanto mais pra dar, tanto mais pra colocar pra fora, tanto mais pra fazer, por favor não me esgote, não se enjoe, não pule daquela ponte.

limits

I can never read all the books I want; I can never be all the people I want and live all the lives I want. I can never train myself in all the skills I want. And why do I want? I want to live and feel all the shades, tones and variations of mental and physical experience possible in life. And I am horribly limited.

Sylvia Plath

Fig tree

I saw my life branching out before me like the green fig tree in the story. From the tip of every branch, like a fat purple fig, a wonderful future beckoned and winked. One fig was a husband and a happy home and children, and another fig was a famous poet and another fig was a brilliant professor, and another fig was Ee Gee, the amazing editor, and another fig was Europe and Africa and South America, and another fig was Constantin and Socrates and Attila and a pack of other lovers with queer names and offbeat professions, and another fig was an Olympic lady crew champion, and beyond and above these figs were many more figs I couldn't quite make out. I saw myself sitting in the crotch of this fig tree, starving to death, just because I couldn't make up my mind which of the figs I would choose. I wanted each and every one of them, but choosing one meant losing all the rest, and, as I sat there, unable to decide, the figs began to wrinkle and go black, and, one by one, they plopped to the ground at my feet.

Sylvia Plath, The Bell Jar, Chapter 7

Eu era

Eu era a Sylvia Plath madrugada à dentro, eu era a Sylvia Plath na areia da praia, e vendo um tronco flutuar, eu era ela não por ela, mas por mim, porque onde quer que estivesse, não conseguiria escapar de mim mesma. Estava totalmente presa à todas as minhas vírgulas.
Eu era a Sylvia Plath, e muito mais hoje do que ontem, muito mais hoje do que amanhã, eu era muito dela sempre. E era sempre mais dela quando achava que não seria mais, quando achava que tinha esquecido tudo, e mais da doce tristeza dela me atingia e me puxava pelas pernas e gritava no meu ouvido um grito agudo e irritado.
Eu era cada poema dela não pelos poemas dela, mas pelos meus. Não pelos personagens dela, mas pelos meus. Pela Júlia. Sempre pela Júlia, JÚLIA, por onde você anda? Quando foi que seus olhos verdes (azuis?) desapareceram?
Dentro da São Francisco eu sou a Sylvia Plath. Dentro da sala de jantar, em frente ao espelho, eu vou ser a Sylvia Plath, eu vou engolir a solidão dela no café da manhã, no almoço e no jantar. Ela vai deitar do meu lado quando eu for dormir.
No silêncio da noite escura, de lado, eu sou a Sylvia não por ela, não por mim, não pela Júlia, mas pelo caminho. Eu sou a tempestade batendo no vidro da minha janela, o carpete, o verme, a madeira, eu sou absolutamente tudo à minha volta, eu sou você, eu sou inteira você em tantos momentos mas principalmente eu sou a Sylvia Plath, com a cabeça no fogão, beijando os filhos antes de dormir.
Não por ela, não por mim, não pela Júlia, não pelo caminho, mas pela profundidade do meu caminho. Preciso apanhar pra aprender, e a dor da derrota é como o gosto salgado de uma lágrima, deprimente mas delicioso no seu modo particular de existir.
A Sylvia Plath antes de qualquer outra pessoa porque ela como ninguém entende o quanto a alegria pode ser carregada de um sentimento extremo de sufoco. Ela sempre vem apertar meu pescoço quando eu penso que estou ótima. Ela sempre vem me lembrar que as pessoas à minha volta tem uma importância muito pequena, porque eu nunca vou poder enxergar elas completas como são, e estou fadada a apenas absorver atrás do filtro da minha existência suas partes embaralhadas.
I am, I am, I am.

S

Ele sentou no sofá e suspirou. Foi um momento estranhamente longo. Os objetos do outro lado da sala pareciam distantes e gelados, leves em seu desfoque. Cada detalhe se esvaziava e ficava murcho, neutro. Era como se devagar o ar fosse se perdendo e tudo começasse a pender para um tom amarelado de cinza.
As situações pareciam não mais salva-lo. Não conseguia mais alcançar nada sólido. As ações pareciam perder sentido enquanto ainda estavam acontecendo, e iam perdendo significado ao longo do dia. Tudo o que restava era um fim de noite silencioso e um copo de whisky na mesa à sua esquerda.
Mas até o álcool havia se tornado irreal. Todo e qualquer movimento desabava, todo pensamento concreto derretia-se em suas bordas e não havia qualquer sinal de sanidade mental em sua existência.
Passou a noite inteira formando frases completas. Amava cada frase porque ela se enchia de sentimento enquanto aparecia em suas tímidas letras. Teve raiva de quem falou que ações valem mais do que elas. Nada do que se faz vale a pena sem legendas.
Pensou em se matar, mas a morte parecia extremamente abstrata e covarde. Havia algo de profundamente belo e poético em sua melancolia, então viver seria a decisão mais sensata. Viver em nome da arte, viver em nome da vida, viver em nome do ócio, mas viver de qualquer maneira.
Escondeu-se embaixo do sofá, abraçou os joelhos e respirou muito rápido. O teto caiu sobre sua cabeça, quicou pelas almofadas, as pedras rolaram pelo chão. Não fazia qualquer diferença. O mundo poderia escapar dele, mas sua consciência jamais escaparia. Ele era a Sylvia Plath gemendo madrugada à dentro, I am, I am, I am. As batidas de seu coração ficavam leves, o sangue corria gelado.
Não fugiria de si mesmo. Suspirava sentado em um sofá qualquer, num dia qualquer, numa rua qualquer. Os detalhes haviam perdido a importância. O passado e o futuro haviam perdido a importância. A existência encontrava-se resumida à um único segundo, longo, uníssono, ruidoso, à um eterno novo único segundo.
"Não sei lidar com a felicidade. Sei lidar com qualquer coisa, menos com a felicidade. A plenitude é assustadora demais, não posso colocar meus braços em volta dela."
Mas vivia, pela vida, e era feliz, e sem teto em sua casa, ele olhava pra cima e via as estrelas.

O desprezo

abre pernas, então?

Ter e ser

Na neve os galhos eram dedos flutuando numa lagoa de neblina, para cima e para baixo numa dança lenta e assustadora. A grama brilhava em listras no horizonte do outono. O céu cor de laranja refletia sua luz em três moscas, sozinhas desenhando suas vidas em ar. Tudo era cintilante e distante. O enquadramento mais para a esquerda do feno, a vaca.
O sacudir do carro pela estreita estrada de terra, para cima e para baixo numa dança rápida e apressada. O túnel, o instante negro, o fim do túnel. O fim do túnel era apenas o começo.
O granulado da tela me dava dor de cabeça e ânsia. Era maravilhoso.
Poesia de verdade não se faz com palavras. A poesia está no quadro completo, no movimento, no som abafado de ventania. Está nos pés, no olho, na boca, no chapéu, atrás da porta, a poesia de verdade está no boi, na palha, no som sem significado das coisas que se diz, no vidro da janela, a poesia de verdade está em todos os lugares menos nas palavras.
Daí eu soube porque eu estava fazendo cinema. Aquilo era a poesia de verdade.

synecdoche

Ele disse alguma coisa, e eu achei que ouvi um apito no meu ouvido esquerdo, e a minha vida deve mesmo ter sido escrita pelo Charlie Kaufman. As cores se derretiam mas o som do ar gelado era muito mais alto. Eu realmente cansei disso tudo, de complicações, de verbos no futuro do pretérito, de pessoas enroladas com outras pessoas. Tem gente em todos os lugares e ainda sim ninguém é gente o suficiente. Eu realmente não sei.

À fatoração da fumaça.

Anna

Você estava atravessando a rua completamente cega. Você concretizou meus medos mais reais. O quanto vai pesar sobre a minha cabeça todos os dias que eu não passei ao seu lado é algo que eu não quero nem imaginar. Nem o quanto meus sentimentos são egoístas em suas reviravoltas. Encontre seus documentos, encontre seu centro, encontre-se dentro de si mesma. Você é uma pessoa tão maravilhosa, por favor fique bem. Por favor fique tranquila, sonhe sonhos coloridos.

Por favor me dêem coragem de ficar ao lado dela.

ES

Elliott Smith num fim de tarde nublado, no canto do sofá, embaixo da almofada. A vida correndo devagar através do vidro. Viver é muito bom. Quero viver pra sempre até o dia de minha morte.

Não porque ela era mais inteligente, nem mais simpática, nem mais profunda, nem mais charmosa, nem mais fascinante, mas simplesmente porque era óbvio que ela era mais bonita.

Romantismo só na forma literária escolhida e evidenciada pelo vocativo

O final mais lindo de todos foi o nosso. Pela alegria da tão esperada separação entre duas almas tão completamente não correpondentes e tão completamente erradas e desconexas.
O final foi muito mais lindo que o começo. Que maravilhoso é o dia depois do amanhã!

GABRIEL, O SER QUE NÃO SABE QUEM É

Gabriel acha que pensa que é uma coisa. Vive achando que pensa outra. Acaba sendo uma terceira, um semi ítem híbrido de todas as alternativas anteriores e das notas de rodapé. Gabriel acho que passou por cima da ponte Liberdade, mas isso não tinha nada a ver com sushi. Nada a ver com as nuvens brancas contra o céu azul, e na verdade nenhum característica dele tinha nada a ver com o contexto no qual ele se inseria. Era como se escorregasse até o fim da ladeira, olhasse pros dois lados antes de atravessar a rua e acabasse decidindo dar as costas pra vida e ir embora fazer outra coisa. Eu não entendia nada daquela matemática. Entendia outras coisas, outros detalhes, entendia a sobrancelha, a luz piscando, o litro da cerveja, o azulejo vermelho, a sarjeta, a sarjeta.
Gabriel acha que é uma coisa e corre pra ser outra coisa. Ele pula de janela de apartamento a janela de apartamento achando que vai se encontrar em algum pé-de-mesa. Ele não entendeu nada do que é viver, mas que pena! Ele não entendeu que metade do que se deve fazer é ser, não significar o ser. A maioria das pessoas faz tanto sentido. Amo tanto ele por não fazer nenhum.
Gabriel terminou meu conto atrás de uma cortina transparente, meio cor-de-laranja, sentado num banquinho no canto da sala cantando uma música qualquer do chico buarque, mas era tudo fora de tom. Ele abria uma lata de cerveja e ria da ordem dos acontecimentos, porque no fim de tudo ele tinha descoberto que nada tem meio ou início. Só o final é importante. Ele terminou na banheira azul do banheiro correspondente, lendo uma correspondência e fez algum comentário sobre a importância de saber quem ele era.
Naquela hora eu sabia que eu sempre soube. Gabriel, só por existir, já era uma pessoa toda inteira nos seus fragmentos.

estamos no meio de uma crise mundial, está todo mundo preocupado

A vida é bela não pela eterna e desmisteriosa continuidade dos dias, mas por tudo o que está escondido atrás de cada esquina deles.
Todo o seu jazz, seu teto, seus olhos, seu jardim.
Não quero nunca te conhecer de verdade, não quero nunca que você perca a graça.

Quero ser a pessoa que continua interessante depois, na manhã seguinte. Durante a última xícara de café. Preciso continuar me reinventando.

Peso

Acho que tirei uma enorme pedra das minhas costas.
O amor só é lindo se for livre. Você tinha que parar de fazer eu me prender nas minhas próprias cordas.

Tom

O amor está morto em nós.
O fim é lindo não pelo começo, mas pelo recomeço.

diane & me

Você

Seu nome não passa de uma bela de uma ironia.
Até confiei em tudo o que você disse. Até vou esperar.

Eu estou feliz. Aliviada.
Quero dar risada. Quero te amar em paz, te amar devagarinho, quero que você possa me amar de volta.

Sem amor nós somos muito pouco.

O amor está morto

O amor está morto em nós
se esquecermos
das pequenas surpresas.

(eu te roubei e não me arrependo.
faria de novo e de novo e de novo)

For some reason I can't explain, once you go there was never never an honest word.

Esquina

Há uma catraca instalada sob a língua de Pedro-amante-portátil. E há, ainda, um placar eletrônico flutuando sobre seus cachinhos (o placar das chegadas sem fim).
"Score, gata!"

Muito pouco

O jeito com o qual eu conseguia sentir o carpete vermelho raspar na sola do meu pé, era como se ele me atravessasse. Era como se tudo me atravessasse, minha transparência fosse inexplicável. Eu te vi hoje arrumando aquele foco de luz pra ele bater bem no topo da cabeça. Senti uma pontada bem na minha. Às vezes os momentos passam muito devagar e são tão longos, tão longos que eu achei que fosse ficar sentada ali pra sempre. Às vezes eu perco a noção do que eu queria dizer no início porque as palavras são compridas. Encontro-me tropeçando entre um verbo e outro. Ele gosta de mim cada dia menos, cada dia muito muito menos, e eu ganhei um presente tão lindo hoje: nem eram seus olhos azuis!
Eu parei de me importar. Vou empurrar esse relacionamento com a barriga. Estar apaixonada CANSA, é exaustivo, não quero mais. Tanto faz.
Prefiro seu carpete vermelho. O jeito com o qual você colocou a mão no meu ombro e eu perdi meus pensamentos de vista. Isso sim foi um choque elétrico. Subiu pela minha espinha. De peixe. AH, AH, se ele me quiser, ele que me conquiste de volta. Sexo é fácil, é só abrir as pernas. Mas corações são um pouco mais complicados. Hoje eu não perdi o meu de vista por pouco. Muito pouco.

Ái

Incrivelmente

Eu gosto de você menos quando digo que gosto de você em voz alta.
Amor em silêncio é mais verdade.
Eu deveria precisar dizer alguma coisa? Será que você não sente?

Léo

Léo,

Eu também queria
Te escrever uma carta
Canção-poema.
Fico feliz de te ver feliz.
Isso é pura verdade
E não é lindo? Amar pode ser muito mais simples
Quando não se ama mais.

Michel

Você sabe mais do que eu
Sobre a vida
A viva fenomenologia
A experiência empírica, o ato em si
De agir.
Você sabe mais do que eu
Mais gramática
Mais livros publicados
Mais vírgulas vírgulas vírgulas você fica inteiro derretido metido enfiado nas suas
Pausas longas e pensativas
Digressões sem estética
Você sabe mais que eu
Mais que Platão
Mais que aquele time de futebol do seu livro e além de tudo
Você também toma cerveja!
Também mora por aqui!
E será que existe ainda?
Será que existe algum dia, alguma coisa?
Você deve saber mais que eu
Como construir uma boa questão existencialista.

Mar aberto

Piruetas pirulitos pisca-pisca e o que mais?
Um monte de vaga-lumes brilhando na escuridão daquela noite sem eletricidade
Estática.
As ondas do mar sussurrando brancas aquela última poesia que eu tinha lido
Lambendo a areia
Mais e - mais devagar.
Eu não tinha pensamentos pra pensar
Pensando é que se prova o gosto amargo da incerteza
Pensando é que se pesca a presa.
Lambendo a areia
Mais e mais devagar até que o sol nascia laranja
E o resto era muito pós-moderno e eu esqueci.

O meu amor

O amor fica num lugar dentro de mim muito mais profundo do que os oito centímetros de canal vaginal.

Eu gosto de você. De verdade. Eu queria parar de ter medo de gostar de você, poder parar de colocar defeitos em lugares nos quais eles não existem.
Eu preciso ficar sozinha pra ficar junto dos outros, acho que esse é o problema.

Eu queria

Eu queria que você entendesse que eu não sinto saudades de nada a não ser do medo. Da expectativa. Da aflição do encontro, do desejo, da loucura.
Do frio na barriga. Eu preciso dessas coisas, mas é lógico.
Eu preciso sair correndo pela grama que eu vejo passar quando pego a estrada. Sabe aquela, cheia de vaquinhas?
Eu queria muito que você entedesse que não dá pra me prender desse jeito, eu não vou aguentar se for assim.

Você

Era você, era você, eu sabia, eu sempre soube.
Sempre foi só você.
Desde a primeira vez que meus olhos encontraram os seus.
O frio que subiu pela minha espinha. A espera.
A espera, a espera, a espera. A decepção.
Que lindas são as mentiras que os homens contam! Que entediante é a verdade cotidiana.
Que desesperador é conviver com outros seres humanos: e falar, falar, falar, quando você sabe que na verdade não está falando nada.
Depois vem um silêncio comprido. Algumas coisas carregam muito mais significado do que a gente pensa.
Mas era você! Era você sempre, na minha cabeça, em todas as coisas que não dissemos.
Ah, meu amor, sempre vale a pena!

Sobre a distância

Eu gosto tanto de você. Tanto!
Mas no fundo tenho certeza que é só porque eu NUNCA te vejo. No fundo eu sei que você deve ser um saco de conviver no dia-a-dia que nem todas as outras pessoas que existem.
Hoje em dia eu penso que o que importa não é ser perfeito. Todo mundo vai fazer merda eventualmente. O que faz diferença é o quanto você aguenta - e até aguarda - os erros alheios.
Amar não é amar as qualidades, essas qualquer um sabe admirar. Amar é amar os defeitos.

I said

"Honey, I don't feel so good... Don't feel justified.
Come on put a little love here in my void."

Eu quero falar. Posso falar?
Quero falar tudo. Será que espero mais uma semana?
Todas as minhas reclamações não significam nada. Elas não são o que realmente importa.
O que realmente importa é o que tem do lado de lá: nada.

Assim tu me mata, Marina.

Dá pra ver nos seus olhos, dá pra ver no jeito que você observa as pessoas no metrô. Dá pra ver nas frases que você usa pra falar de outras mulheres.
Você sabe que elas não vão ser como eu, não sabe?

Hoje

Eu fiquei acordada escrevendo na minha cabeça muita coisa.
Quando acordei de verdade, acho que esqueci tudo.
Às vezes o jeito com o qual eu me trato é uma ofensa ao meu apego à vida. Acho que eu mergulhei fundo demais, estou um pouco assustada, só isso.

Você

Gostei quando você escreveu que a decisão dela de não se tratar era uma ofensa ao seu apego à vida. Sentiria-me igual. Quando te conheci te achei bastante imbecil. Depois de ficar sabendo que você estava apaixonado por mim, te respeitei bem menos e gostei de você um pouco mais. Hoje em dia te acho quase talentoso, quase te admiro. Tenho vontade de sair contigo pra tomar um café e saber se você mudou muito.
Eu sei que você ainda pensa em mim, dá pra ver nos seus olhos.

Chuva

Eu tinha acordado um pouco incomodada por causa de todas as frases jogadas aleatoriamente que haviam-me obrigado a escutar. Uma série de palavras dispostas à minha frente aguardava ordens finais. Tinha pensando já muito antes disso o quão difícil é organizar em pensamentos concretos os não-concretos.
Mas não agora: estava sem paciência. Com os olhos ardendo. Mas é lógico que eu não reclamaria, não numa situação dessas. Acho que você não me entendeu de verdade quando eu disse que era tudo mentira. Era tudo mentira mesmo! Eu sei mentir muito bem. Estou na verdade é cansada de ter que contornar verdades pra chegar num resultado satisfatório para ambos os lados. A conclusão final é que, por mais triste que seja a informação que segue, ninguém pode manter-se idealizado por tanto tempo. Mais cedo ou mais tarde viramos o que sempre fomos: pessoas, transbordando defeitos e medos. Ou convive-se com isso ou podemos partir pra próxima.
E o que vai ser dessa vez?

Ela estava descendo as escadas, me olhou e disse que não conseguia conviver com essa situação.
- Que situação?
- Você, mas não você. Você por causa de mim. Eu não sei me relacionar com você. Te odeio mais a cada dia que passa. Mesmo quando você está sentada do meu lado, há quilômetros de distância entre nós. Não consigo ficar assim.
- É.
- Você não me ama de verdade. Pode ser até que sinta alguma simpatia, mas dorme comigo pensando em outras. E eu não mereço isso. Eu mereço mais que isso, mais que permanecer correndo atrás da sua sombra.
- Então você vai embora?
- Não.
- Não?
- Vou te usar até o final. Até não te querer mais.

Sara e o copo

Os olhos dela correram pelas paredes da sala. Parou por um instante e me encarou, com uma lágrima escorrendo pelo canto do rosto. De repente eu fiquei mal porque senti tudo o que ela sentia. Mas que merda é o amor!
- Mas que merda você, Marina.
- Sabe o que é a pior parte de tudo isso?
- O que?
- Estamos ferradas e esta situação é o melhor que nós conseguimos até agora.
- É sim.
- Nós nos merecemos.
- Pois é, Marina, nós nos merecemos muito. Merecemos muito amar outras pessoas.

Eu ri. Eu ri só por falta de criatividade. Não saberia inventar outra reação.
- Eu estou aqui, bem na sua frente, do jeito que você queria desde o início. Eu sou sua, só sua! Escancarada, aberta, nua, fria, entregue. Dependendo de você, apaixonada. Apaixonada, e você me trata assim!
- Não quero mais. NÃO QUERO MAIS. Não consigo querer mais, Sara. As pessoas ficam muito feias quando amam a gente.
- Não é verdade. Não fala isso. Você já amou tanta gente que te amava...
- Não dá pra saber.

- VAI EMBORA. Vai embora, sabe por quê? É muito fácil amar gente que está distante. Sem convivência, sem dia-a-dia, quando você for só a lembrança das partes bonitas do nosso relacionamento, eu vou te querer mais que tudo no mundo.
- E agora, aqui, você não me quer?
- Não mesmo. Todo mundo é melhor se for só um conceito. Vai pra longe.
- Eu vou, Marina. Pra te amar mais.
- Vou te amar muito mais.

NÃO QUERO MAIS

And it all seemed to fit but you came undone
When I came along.

então

Eu acho que você pode me levar pra cama, e rir comigo. Me abraçar. Você pode fazer o que quiser mas você não vai se apaixonar por mim de verdade se você não desejar realmente me conhecer direito.
A triste verdade, entretanto, é que você não deseja mesmo. E por mais deliciosa que seja a despretensão, isso pra mim não é o suficiente. Minhas exigências vão um pouco além.
Posso ser chata, mas por enquanto não me importo. Só porque eu perguntei, não quer dizer que eu preciso que você goste de mim. Eu não preciso de nada: eu só queria mesmo saber.

Um breve ínicio de um conto sobre Sara

Desci aquela rua como se fosse minha última rua. O sol ardia forte e sua luz queimava minhas retinas. O calor parecia entrar em todas as minhas frestas e enrolar-se em volta das minhas extremidades. Sentia uma dor muito forte vinda de algum lugar bem dentro de mim. Não saberia nem dizer se era em meu corpo ou qualquer outra parte que me pertencia. Diminui o ritmo quando passei a perceber que chegava perto de meu objetivo. Olhei devagar para a esquerda e depois para a direita, procurando algo que mudasse de última hora meus planos. Nada me ajudou. Só as telhas vermelhas da casa vizinha, que brilhavam naquele dia mais do que nunca, tentaram avisar que logo ia chover. A poeira dos tijolos desenhava um reflexo do asfalto. As coisas de repente eram muito belas em seus detalhes. Eu até sorri.
Parei na frente da porta. Por alguns instantes, encarei o formato da fechadura. Acho que era tentando desvendar o sentido das trancas, o sentido das paredes, o sentido do olho mágico... Mas não terminei esse pensamento porque quando olhei pra cima ele estava parado bem na minha frente. Respirei fundo, se é que havia tempo para respirar.
- Então diga oi - ele suspirou, os olhos fixados em algum ponto atrás da minha cabeça.
- Oi - eu obedeci.
- Pode entrar, vamos.

Sentei no sofá macio e esperei uma xícara de chá. Em cima da mesa de centro, uma pilha de livros antigos aguardava que suas páginas usadas fossem mais uma vez tocadas. Um, no meio destes, chamava a atenção por ser novo. Novinho e até plastificado: era o tipo mais delicioso de livro, daqueles que parecem pedir para ser violados desde a primeira vez que você os olha. Virei a cabeça na horizontal para tentar entender seu título, mas não houve tempo. Ele estava de novo parado bem na minha frente. Deu um sorrisinho com o canto da boca e sentou. Os olhos azuis estavam muito transparentes, com a pupila bem pequenininha. Ele olhou para o próprio pé, eu achei sensato olhar também. Depois olhou pra cima, e falou meio que sussurrando que no fundo achava que eu não ia vir.
Eu também não achava que viria, mas achei mais sensato não comentar o fato. As folhas do chá tingiam a água quente de uma cor marrom escura. Queria ocupar minha mente com qualquer pensamento, porque a ausência de pensamentos estava me sufocando de uma maneira que me deixava tonta.
- Quer falar sobre o que aconteceu? - a pergunta saiu de seus lábios em tom grave e sério. Fez a situação toda parecer muito pior do que era.
Isso rapidamente me deixou muito irritada. Nunca gostei de gente fatalista.
- Não aconteceu nada. Não quero falar sobre isso. - mas queria muito falar sobre aquilo.
- Você tenta se fazer de durona, acha que eu não sei. Você não é de nada. - e deu uma risadinha.

Resolvi ignorar o comentário e levantar. Não por achar que o que ele dizia era verdade - era. Mas um quadro na parede em cima da escada havia chamado minha atenção. Era colorido, quase gritava. Uma moça loira de chapéu azul, deitada na grama. Era uma foto bem bonita.
- É uma foto bem bonita - conclui.
- A foto é normal. A modelo é bonita. Além do mais, o dia era bonito.
- A foto é boa também.
- A foto é só uma representação de todo o resto.
Não quis discutir.
- Não acho.
Discuti mesmo assim. Ele me chamou de teimosa. Importei-me só um pouco. Subi as escadas bem devagar pra ter tempo de ouvir todos os degraus de madeira rangerem. Estava com saudades daquela trilha sonora de filme de terror. Parei na metade do caminho, espiei pela janelinha do corredor as nuvens lá fora. Eram muito brancas e calmas. Suas bordas acinzentavam-se e derretiam no fundo do céu. Uma verdadeira pintura, o jeito com o qual elas se arrastavam devagar pelo azul claro e gelado. O mundo era uma aquarela. Olhei pra trás e ao vê-lo parado no pé da escada, pulsando, os cabelos muito pretos contra a camiseta vermelha, tive mais certeza ainda.
- Me diz, você está feliz? - ele nunca olhava em meus olhos. Mas dessa vez, me incomodei.
- Não sei. Me diz você, se há motivos.
- Sempre há motivos. Basta respirar.
Então respirei. Mais uma vez. E de novo. Os segundos do relógio em cima da porta do quarto pareciam tropeçar em sua própria lentidão. Aos berros marcavam o passar do tempo. A dor no fundo da minha existência apertou, quis até gemer. Sempre há motivos, ele falou. É muito maldoso dizer uma coisa dessas pra uma pessoa mergulhada em uma solidão irremediável. Mas era sabendo disso que ele escolhia suas palavras. Entrei no quarto e sentei na borda da cama, de frente para as árvores lá fora. De repente senti-me muito cansada, exausta. Enjoada de tudo que estava fazendo. Quis levantar e ir embora, sem olhar pra trás, sem pensar as mesmas coisas, quis nascer de novo. De repente todo o desenrolar dos fatos me machucou muito, e um soluço que eu engoli quase foi uma lágrima. Deitei a cabeça no travesseiro e fechei os olhos. Sem dizer nada, sabia que ele sabia que eu queria esperar o anoitecer.

--

Acordei no meio da noite porque precisava beber um copo de água. Estava tudo tão escuro que mal soube como cheguei à cozinha. O barulho da torneira abrindo arranhou meus ouvidos. O escorrer pelo copo de vidro era lento e desagradável. Queria vomitar, mas não havia comido nada. Deitei no chão da cozinha pra olhar o céu cor-de-laranja da madrugada, cheio de riscos, que eram de meus olhos de não do mundo lá fora. O frio do mármore foi devagar me acalmando, e logo eu não sentia mais nenhuma sensação ruim. O gentil deslizar do céu me colocou num lugar muito sereno. Por alguns instantes eu lembrava que ele estava lá dentro, deitado na cama. Imaginava seu corpo esticado, amassando os lençóis, as mãos se mexendo devagar num sono profundo, e ficava mal de novo. Saber da sua presença era algo muito violento. Olhei mais um pouco pro céu e depois para o vidro do copo. Fiquei pensando um tempo no reflexo de meu próprio nariz, nas paredes da cozinha arredondadas. Ficava mais tranquila e o amava de novo. Acho que só o amava porque esquecia que ele estava por perto, mas pelo menos ainda havia o amor. O amor sozinho já me preenchia o bastante: nem precisava ser por ele. Podia ser o amor pelo céu da madrugada, ou o amor pelo nariz-reflexo.
Não conseguia direito organizar meus pensamentos porque o que eu sentia não eram palavras. Meus sentimentos me escapavam, a semântica se escondia e o que restava eram crises de choro injustificáveis. Pela não necessidade de dar razão ao que se sente é que eu desejava tanto fazê-lo. E o amor era pra mim, naquele instante, como uma bola de fumaça que ia ocupando todos os vãos da casa. Ou um vazamento no qual a água enchia toda a imensidão da residência. Era bonito, porque era completo enquanto presente. Mas sua ausência era pior que sua não-existência, porque os móveis ficavam todos molhados. O sofá, encharcado. As paredes começavam a descascar por causa do vapor e da umidade, e o desejo no final era que nunca tivesse havido água alguma. Era muito belo porque era muito presente quando presente, mas na verdade era horrível. Era horrível em tantos momentos, em tantas partidas e mesmo em tantas vezes quando não era seu, e sim amor dos outros, que isso levantou dentro de mim algumas dúvidas.
Talvez eu não soubesse mesmo o que era o amor. Talvez eu soubesse o que era sexo, e o que era carinho. Desejo de posse. Insegurança. Passei a nomear meu amor de outras maneiras. A parte de trás da minha cabeça começou a arder muito, então levantei rápido. Não entendia meu amor, mas ele era tão do resto e tão pouco dele mesmo que transformava-se num vazio imenso. Não que eu precisasse com tanto desespero ser preenchida, mas ficar esvaziada assim era deveras incômodo. Decidi subir as escadas e voltar para o meu sexo e minha insegurança.

If you keep on giving you could get me to settle and as soon as I settle I'd better be able to move on.

Eu sou a sua, só a sua esquina.
Só o canto escuro do seu quarto.
Não quero mais saber dessa sua poesia...
Eu sou a sua repetição de versos.

Não sei das suas palavras
não estou te ouvindo.
Pode parecer que sim, mas juro
que te deixo aqui e vou-me indo.

sobre caminhos

Eu preciso continuar
porque desistir
já me cansou.
Eu preciso ficar
ao invés de ir
atrás do que não sobrou.

o feio

Eu não quis mais nada
do resto do que ficara na tua parede
do teu lado esquerdo
das tuas rimas chatas.

Eu não quero mais nada
das tuas longas horas
dos diminutos segundos
correndo atordoados no ponteiro pequeno
do relógio da tua cozinha.

Mas eu não quero mais nada
do que está no canto do seu quarto
atrás das meias no armário
embaixo do cobertor marrom.

Nunca quero ter mais nada
do que foi aquela voz
te ver fazer algum som
ver tua face riscada de branco.

Principalmente eu não desejo nada
que não me liberte
que não me acorde
que não me pertença.

E acima de tudo não quero nada
do que tem a ver com o teu travesseiro
do que ficou enxarcado embaixo do chuveiro
do que eu não quis dizer que estava ali.

Pra terminar não preciso de nada
que seja belo nem aqui
nem lá
nem ao menos simétrico
muito menos contornado de preto.

As manchas escuras inundando as paredes
Eu não tenho nada pra te falar.

Mas as vezes me dá uma mistura de raiva e ânsia de vômito quando eu leio você escrever sobre mim. Você não me conhece. Você não me conhece. Pode apostar que você nunca vai me conhecer. Não acho nem que teria vontade. E me usaria como usou todas as outras, só que sabendo que eu sou um pouquinho melhor que elas. E arrancaria de dentro de mim o que precisasse pra depois falar que eu estava feia. Que você me ama. Me ama? Querido, você não sabe o que é o amor. Você nasceu ontem. Você não faz idéia do que está querendo dizer: a dor que você sente não é de verdade. Não é sua dor! Não te pertence! Você copiou dos outros. Você não é o Bukowski. Não queria ter dito assim dessa maneira, mas você é um adolescente brasileiro e a sua tristeza é patética. O seu ego é patético. Metade do que você pensa ser não existe. Você não existe. Nem eu existo pra você. Fui inventada. E além do mais, você não me conhece.
Você não me conhece, mas hoje pode vir deitar no meu colo. Contar pra mim como foi seu dia, se você trabalhou muito, que filmes andou vendo, quais bocetas comeu. Tudo o que você quiser, meu amor. Nunca vamos ter um ao outro. Nunca mais eu vou aparecer na sua vida. E agora? Agora a gente tem todo o tempo do mundo pra sonhar.

A verdade é que eu só te quero porque não te tenho. Nem terei. Se tivesse, não ia querer mais.
Acho que gosto assim.
Os amores verdadeiros são os que não conseguimos realizar por completo.

Nada dói mais

Nada dói mais. Enxergo o sentido de tudo. Os acontecimentos de repente seguem uma lógica: eu entendi!
Eu entendi, eu juro que eu entendi! Só não consigo explicar. Ficarei bem.
Não dói mais. Eu aceito o que precisar aceitar. Por que não aceitaria?
Vejo o passar dos dias plácidos e alegres na minha existência-oceano. Fico bem. Já não dói mais.

foda-se

Não era suficiente. As coisas acontecem, a vida acontece, e às vezes simplesmente não é suficiente. Posso atravessar muitas calçadas, mas meus olhos continuam presos à esquina da minha rua. Não era suficiente nem importante o que eu sentia. Minha vida não mudou radicalmente. Continuo a mesma pessoa: mesmos cabelos, mesmo pensamento, mesma dor no fundo da boca de não poder ter falado tudo o que queria. Eu queria muito mais e de repente achei que nada era suficiente. Você inteiro em mim não preencheria o meu vazio. Meu vazio é em outro lugar. Acho que eu ando tentando preencher vãos errados. Ainda subo a mesma ladeira, tomo a mesma chuva. Vejo outros cabelos. Mas nada mudou, se você parar pra pensar nada mudou mesmo! E talvez nunca chegue a mudar. Eu espero muito dos outros. Agora decido que vou esperar tudo de mim. O resto da vida, ah, o resto da vida que simplesmente aconteça! Porque o que me é dado de presente não me satisfaz: eu preciso correr atrás dos meus próprios méritos dessa vez.
Queria dizer que amei você ter estado ao meu lado o tempo todo. Quero que esteja sempre. Seremos um só. Seremos o mundo inteiro, e quando nós fomos todos e todos forem nós, talvez daí seja suficiente.

Socorro

O antes é muito antes pra poder compensar o depois.
O antes é muito muito antes do que a gente imagina. Cada vez que nos deparamos com o futuro estamos mais e mais antes dele.
O depois é muito depois do que acontece de verdade. O depois não acontece de verdade.
Eu preciso muito do que acontece de verdade.

Sobre o dom

O que você quer de mim é mais que uma idéia. É uma entrega. É o silêncio. Teu desejo pela minha ausência é desesperador, porque eu quero estar muito lá, toda lá, e ser inteira muito mais do que eu posso ser. E DÓI. Dói e rasga o meu peito de maneira desesperadora tudo o que me falta e tudo o que me transborda. As bordas da tuda fotografia entopem as saídas da minha sala. Eu não preciso de nada que não seja tudo o que eu quero abraçar, abranger, abrir os braços e escorrer como água por entre as frestas das coisas que me escapam. Você só me escapa, tua existência toda é só um conceito.
E eu estou cansada. Exausta. Desesperada. Não agüento mais viver por trás dos olhos que não enxergam. Preciso ver tudo, e preciso disso agora. Mas o que você quer de mim é muito mais do que uma idéia. Como ousar pedir atitudes de uma pessoa que é inteira uma lista de palavras e pensamentos? Eu não sei se consigo ser o presente inteiro. Existir aqui e agora às vezes é demais pra mim. Mas a dor passa, e nós continuamos vivos pra poder agarrar outras tristezas. Só quero ouvir o vento bater na janela hoje. Só quero ser. Mas eu não consigo ser inteira sozinha. Preciso da sua ausência do meu lado.

Ode à pedra

Você era uma pedra no meu caminho
Era tão ruim que era quase bom
Era tanto a perda que era já um ganho
Você era uma pedra sem tamanho.
Apesar da despretensão pretendida
Ainda conseguiu deixar-me aqui
Estendida, presa
No seu apedrejamento em praça pública.
Pálida se penso na picada do teu veneno
Perdida no teu cheiro pútrido.
Perco minhas letras no seu anagrama
Preciso perseguir as suas consoantes.
Puxo doses realistas do teu sangue
Pra dentro de mim.
Você é um amor que eu não posso rimar com nenhuma
Sílaba tônica. Trônica
Sinto o peso do seu trono
Perco a razão.
Nunca tive razão. Nunca tive motivos.
Perdi perdi minha pedra
Quase perdi meu caminho.
Pedi muito mais do que queria ter.
E não servi nem de presa pros seus dentes
Presa nas suas desconexas cordas
Agarrada na sua conta-corrente
Penso no hiato
Prendo-me as curvas das letras que não te pertencem.
Meus sons nasais não te pertencem.
Eu não te pertenço!
Eu não te preciso!
Eu não te perco se não te tive!
Você não é nada pra ser perdido,
desprendido, apreciado
depreciado, apreendido, pronto
preto, apegado, mas aliás
completamente desapegado de qualquer coisa que o valha
Você era uma pedra no meu caminho!
Todas as pedras no meu caminho de repente tinham seu rosto.
Era péssimo, era horrível, mas eu gostava mesmo assim.
Da sua poética presa na esquina
Da sua pauta, da sua piscina
De todas as letras do teu podre nome.

Mas principalmente (?)

rimando e se fodendo

Eu quis todos os teus detalhes
pouco adiantou-me saber-te.
Desviei das tuas perguntas
com uma só resposta inerte.
Teu piano era rápido demais
pro arrastar torto de meus pés.
Quisera eu te desse paz
mas dei-te a guerra ao invés.
Eu tentei todos os teus ângulos,
Ah! antes fossemos uma esfera.
Porque o teu esboço esfumaçava-se
por entre as linhas da minha espera.
Eras já quase só o pensamento
A irreal falta de tua existência.
Era eu que pensava que te invento,
a ti pouco importava tal displicência.
Eu quis todas as tuas partes
quis rimar-te com qualquer palavra.
E agora que vejo que partes
Sobro assim, de tua lembrança escrava.

Resíduo

De tudo ficou um pouco
Do meu medo. Do teu asco.
Dos gritos gagos. Da rosa
ficou um pouco.

Ficou um pouco de luz
captada no chapéu.
Nos olhos do rufião
de ternura ficou um pouco
(muito pouco).

Pouco ficou deste pó
de que teu branco sapato
se cobriu. Ficaram poucas
roupas, poucos véus rotos
pouco, pouco, muito pouco.

Mas de tudo fica um pouco.
Da ponte bombardeada,
de duas folhas de grama,
do maço
― vazio ― de cigarros, ficou um pouco.

Pois de tudo fica um pouco.
Fica um pouco de teu queixo
no queixo de tua filha.
De teu áspero silêncio
um pouco ficou, um pouco
nos muros zangados,
nas folhas, mudas, que sobem.

Ficou um pouco de tudo
no pires de porcelana,
dragão partido, flor branca,
ficou um pouco
de ruga na vossa testa,
retrato.

Se de tudo fica um pouco,
mas por que não ficaria
um pouco de mim? no trem
que leva ao norte, no barco,
nos anúncios de jornal,
um pouco de mim em Londres,
um pouco de mim algures?
na consoante?
no poço?

Um pouco fica oscilando
na embocadura dos rios
e os peixes não o evitam,
um pouco: não está nos livros.
De tudo fica um pouco.
Não muito: de uma torneira
pinga esta gota absurda,
meio sal e meio álcool,
salta esta perna de rã,
este vidro de relógio
partido em mil esperanças,
este pescoço de cisne,
este segredo infantil...
De tudo ficou um pouco:
de mim; de ti; de Abelardo.
Cabelo na minha manga,
de tudo ficou um pouco;
vento nas orelhas minhas,
simplório arroto, gemido
de víscera inconformada,
e minúsculos artefatos:
campânula, alvéolo, cápsula
de revólver... de aspirina.
De tudo ficou um pouco.

E de tudo fica um pouco.
Oh abre os vidros de loção
e abafa
o insuportável mau cheiro da memória.

Mas de tudo, terrível, fica um pouco,
e sob as ondas ritmadas
e sob as nuvens e os ventos
e sob as pontes e sob os túneis
e sob as labaredas e sob o sarcasmo
e sob a gosma e sob o vômito
e sob o soluço, o cárcere, o esquecido
e sob os espetáculos e sob a morte escarlate
e sob as bibliotecas, os asilos, as igrejas triunfantes
e sob tu mesmo e sob teus pés já duros
e sob os gonzos da família e da classe,
fica sempre um pouco de tudo.
Às vezes um botão. Às vezes um rato.

Carlos Drummond de Andrade

Depende

Acho que era tudo por causa do começo, a tristeza do final. Eu nem queria ter que ficar triste, mas obrigava-me a sentir você inteiro indo embora do meu campo de vista mesmo assim. Precisava ter gostado muito de você pra poder sentir o que sinto agora. Mas você nem precisou fazer nada pra me deixar com a sensação das suas mãos subindo pelo meu pescoço e me sufocando como trepadeiras. E nem era só de lembrar na gente trepando numa cama qualquer, e talvez antes fosse. Talvez antes fosse só o sexo que não existiu! Assim pelo menos nós não significaríamos nada um para o outro, não que seja qualquer intenção minha ter significado algo para alguém. Sempre quis ser muito mais, muito mais bela, mas inteligente, mas livre dos outros, mais sorridente, mais qualquer coisa que pudesse ter feito as suas ações desenrolarem-se de outra maneira. Mas não fui. Eu fiquei, e sendo o que sou encontro extrema dificuldade em assimilar atitudes que não me pertencem. Talvez seja impossível gostar de mim assim, mas isso é pouco importante nesse momento. Eu não me importo de ter gostado de você. Prefiro sofrer depois do que antes congelar por dentro. Se houve algum mal-entendido, ou alguma dificuldade de minha parte em demonstrar minhas verdadeiras intenções, o que é bastante freqüente, eu sinto muito. Eu te sinto muito dentro de mim e agora te sinto muito mais longe de mim. Inexplicavelmente longe. Quase dói. Eu já quase te odeio, mas odiar seria algo de extrema baixeza. Eu só te quero com todo o amor do mundo que falta dentro do meu peito nesse instante. Nunca quis prender ninguém a mim, e se me senti carente e demonstrei foi por puro descuido: longe de minhas vontades está subordinar as vontades de alguém às minhas. Mas mesmo assim o que aconteceu jaz já acontecido, e acho que você nem precisou fazer nada pra me deixar com a sensação de alguém que nunca existiu. Eu fui quase que transparente, até mais que isso. Deixo pra lá, mas não deixo. Te deixo, se bem que creio que foi você quem me deixou. Escrevo, não por acreditar que palavras possam representar de alguma maneira o que eu sinto, mas apenas por necessitar colocar ordem no que eu penso. Fico em silêncio, já não cabem dentro do meu corpo mais reclamações. Chego ao fim, e creio mesmo que foi por causa do fim que eu não consigo parar de lembrar do começo.

D: Sabe,
D: teu nome facilita a poesia
M: ah
M: seria muito melhor ter um nome que não facilitasse e pessoas que quisessem fazer dele uma poesia mesmo assim.

The fact is I had fun

Eu sonhei com o riacho no final da rua Áurea. Mas eu sonhei com um monte de coisas que eu nunca tinha conhecido. Como aquela vez em que você cortou a sua perna descendo a ladeira bem rápido. Olhou pra baixo e assistiu o sangue escorrendo pelo joelho até os pés, quase sem sentir dor. A pior parte era a sensação de sopro dentro da ferida e quem sabe dentro da sua cabeça. Mas você tinha me dito que a melhor parte era a casa do japonês eu não lembro aonde, que ela tinha umas escadarias enormes que você descia quase rolando. Eu quase rolava pensando nisso também. Que atrás do Instituto Biológico tinha uma floresta e lá morava um mendigo que abaixou as calças, mas você tinha só cinco anos. Ou não era um mendigo, e nem você tinha cinco anos, e era seu namorado do Cristo Rei. Que ele era amigo do seu irmão e tinha ido bater na porta da sua casa disfarçado pra dizer que te amava. Na verdade, eu sonhei com a avó da Isabel, que morreu reclamando da reforma que fizeram na casa dela, na Joaquim Távora. Porque a melhor parte da casa era a escada que os pedreiros tinham conseguido construir sem nenhum suporte, e foi essa a primeira coisa que a nova dona do lugar fez questão de derrubar. E a casa do meu tio agora é uma pizzaria linda. Eu estava te olhando de longe enquanto você descia a Rio Branco puxando um carrinho de rolemã. O menino que morava lá perto tinha até ido perguntar pra sua mãe por que é que você era tão brava e não falava com ele... Mas tinha olhos azuis tão bonitos! Deveria estar falando com todo mundo. Daí foi que eu sonhei com o riacho atrás do Cristo Rei, onde os meninos faziam cabo de guerra, cada classe de um lado das águas. Eu sonhei e acordei dando risada, e ainda achava que estava morrendo de saudades do que eu nunca tinha vivido. Mas depois percebi que não era nada daquilo, era só vontade de viver mais e mais e quem sabe até ter a chance de contar pra alguém depois.

Life

It sucks going through the same streets and seeing the same houses and knowing that you're not there for me anymore.
It was 09h09 in the morning and I hoped you were thinking of me.
But on a second thought, maybe it'd be better if you had forgotten already.

O que você acha que está fazendo? Isso é real. Eu sou real. Eu estou aqui.

Eu tenho as habilidades líricas de um chimpanzé.
Mas não me faltam vontades e muito menos falta de vontade.

Suportando-te

Acho que ela estava terminando de atravessar a rua e eu estava terminando de tomar um chá de laranja. Nós tínhamos apagado nossas luzes. Era triste o fim do começo. Era triste porque ficávamos sentados no escuro tateando os papéis amassados e pensando nos sonhos que haviam se perdido por entre as curvas da estrada. Eu não queria ir pra nenhum lugar com ela, se bem que eu queria tanto ir para algum lugar que era muito capaz de aceitar qualquer coisa. Não esperava isso da vida. Achava que íamos acabar sendo outras pessoas: pessoas melhores umas com as outras. Mas somos sempre a mesma coisa. Ela tinha apagado o Marlboro na mesa de mármore. Eu olhava praquelas unhas vermelhas e eu era um isqueiro. Acho que estávamos falando sobre a vida. Na verdade, não estávamos falando sobre nada. Eram palavras jogadas aqui e ali e ninguém importava-se muito com seus significados. Não esperava isso dela. Achava que ela ia ser diferente, porque era toda uma pessoa nova cheia de lugares onde eu podia depositar minhas insustentáveis expectativas. Era triste o começo do fim. Eu já nem queria ver ela de novo, mas quando eu ia pra longe eu via o ombro dela encostado na cadeira, e eram três horas da tarde e eu não conseguia parar de me importar. Nem era amor isso, era só aquela vontade louca de machucá-la e depois sugar tudo o que ela tivesse pra me dar, na ânsia de depois descartar toda a sua existência de dentro de mim. Eu precisava me satisfazer dela e me enjoar dela, sentir nojo dela e nunca mais precisar querer ela de novo. Tanto fazia. Ela estava terminando de sumir pela porta de vidro e era tão bonita em seu pedestal.

Sex made me do it

Sex made me do it.
Now leave me alone.

Amor

Um pouco cansada, com as compras deformando o novo saco de tricô, Ana subiu no bonde. Depositou o volume no colo e o bonde começou a andar. Recostou-se então no banco procurando conforto, num suspiro de meia satisfação.

Os filhos de Ana eram bons, uma coisa verdadeira e sumarenta. Cresciam, tomavam banho, exigiam para si, malcriados, instantes cada vez mais completos. A cozinha era enfim espaçosa, o fogão enguiçado dava estouros. O calor era forte no apartamento que estavam aos poucos pagando. Mas o vento batendo nas cortinas que ela mesma cortara lembrava-lhe que se quisesse podia parar e enxugar a testa, olhando o calmo horizonte. Como um lavrador. Ela plantara as sementes que tinha na mão, não outras, mas essas apenas. E cresciam árvores. Crescia sua rápida conversa com o cobrador de luz, crescia a água enchendo o tanque, cresciam seus filhos, crescia a mesa com comidas, o marido chegando com os jornais e sorrindo de fome, o canto importuno das empregadas do edifício. Ana dava a tudo, tranqüilamente, sua mão pequena e forte, sua corrente de vida.

Certa hora da tarde era mais perigosa. Certa hora da tarde as árvores que plantara riam dela. Quando nada mais precisava de sua força, inquietava-se. No entanto sentia-se mais sólida do que nunca, seu corpo engrossara um pouco e era de se ver o modo como cortava blusas para os meninos, a grande tesoura dando estalidos na fazenda. Todo o seu desejo vagamente artístico encaminhara-se há muito no sentido de tornar os dias realizados e belos; com o tempo, seu gosto pelo decorativo se desenvolvera e suplantara a íntima desordem. Parecia ter descoberto que tudo era passível de aperfeiçoamento, a cada coisa se emprestaria uma aparência harmoniosa; a vida podia ser feita pela mão do homem.

No fundo, Ana sempre tivera necessidade de sentir a raiz firme das coisas. E isso um lar perplexamente lhe dera. Por caminhos tortos, viera a cair num destino de mulher, com a surpresa de nele caber como se o tivesse inventado. O homem com quem casara era um homem verdadeiro, os filhos que tivera eram filhos verdadeiros. Sua juventude anterior parecia-lhe estranha como uma doença de vida. Dela havia aos poucos emergido para descobrir que também sem a felicidade se vivia: abolindo-a, encontrara uma legião de pessoas, antes invisíveis, que viviam como quem trabalha — com persistência, continuidade, alegria. O que sucedera a Ana antes de ter o lar estava para sempre fora de seu alcance: uma exaltação perturbada que tantas vezes se confundira com felicidade insuportável. Criara em troca algo enfim compreensível, uma vida de adulto. Assim ela o quisera e o escolhera.

Sua precaução reduzia-se a tomar cuidado na hora perigosa da tarde, quando a casa estava vazia sem precisar mais dela, o sol alto, cada membro da família distribuído nas suas funções. Olhando os móveis limpos, seu coração se apertava um pouco em espanto. Mas na sua vida não havia lugar para que sentisse ternura pelo seu espanto — ela o abafava com a mesma habilidade que as lides em casa lhe haviam transmitido. Saía então para fazer compras ou levar objetos para consertar, cuidando do lar e da família à revelia deles. Quando voltasse era o fim da tarde e as crianças vindas do colégio exigiam-na. Assim chegaria a noite, com sua tranqüila vibração. De manhã acordaria aureolada pelos calmos deveres. Encontrava os móveis de novo empoeirados e sujos, como se voltassem arrependidos. Quanto a ela mesma, fazia obscuramente parte das raízes negras e suaves do mundo. E alimentava anonimamente a vida. Estava bom assim. Assim ela o quisera e escolhera.

O bonde vacilava nos trilhos, entrava em ruas largas. Logo um vento mais úmido soprava anunciando, mais que o fim da tarde, o fim da hora instável. Ana respirou profundamente e uma grande aceitação deu a seu rosto um ar de mulher.

O bonde se arrastava, em seguida estacava. Até Humaitá tinha tempo de descansar. Foi então que olhou para o homem parado no ponto.

A diferença entre ele e os outros é que ele estava realmente parado. De pé, suas mãos se mantinham avançadas. Era um cego.

O que havia mais que fizesse Ana se aprumar em desconfiança? Alguma coisa intranqüila estava sucedendo. Então ela viu: o cego mascava chicles… Um homem cego mascava chicles.

Ana ainda teve tempo de pensar por um segundo que os irmãos viriam jantar — o coração batia-lhe violento, espaçado. Inclinada, olhava o cego profundamente, como se olha o que não nos vê. Ele mascava goma na escuridão. Sem sofrimento, com os olhos abertos. O movimento da mastigação fazia-o parecer sorrir e de repente deixar de sorrir, sorrir e deixar de sorrir — como se ele a tivesse insultado, Ana olhava-o. E quem a visse teria a impressão de uma mulher com ódio. Mas continuava a olhá-lo, cada vez mais inclinada — o bonde deu uma arrancada súbita jogando-a desprevenida para trás, o pesado saco de tricô despencou-se do colo, ruiu no chão — Ana deu um grito, o condutor deu ordem de parada antes de saber do que se tratava — o bonde estacou, os passageiros olharam assustados.

Incapaz de se mover para apanhar suas compras, Ana se aprumava pálida. Uma expressão de rosto, há muito não usada, ressurgia-lhe com dificuldade, ainda incerta, incompreensível. O moleque dos jornais ria entregando-lhe o volume. Mas os ovos se haviam quebrado no embrulho de jornal. Gemas amarelas e viscosas pingavam entre os fios da rede. O cego interrompera a mastigação e avançava as mãos inseguras, tentando inutilmente pegar o que acontecia. O embrulho dos ovos foi jogado fora da rede e, entre os sorrisos dos passageiros e o sinal do condutor, o bonde deu a nova arrancada de partida.

Poucos instantes depois já não a olhavam mais. O bonde se sacudia nos trilhos e o cego mascando goma ficara atrás para sempre. Mas o mal estava feito.

A rede de tricô era áspera entre os dedos, não íntima como quando a tricotara. A rede perdera o sentido e estar num bonde era um fio partido; não sabia o que fazer com as compras no colo. E como uma estranha música, o mundo recomeçava ao redor. O mal estava feito. Por quê? Teria esquecido de que havia cegos? A piedade a sufocava, Ana respirava pesadamente. Mesmo as coisas que existiam antes do acontecimento estavam agora de sobreaviso, tinham um ar mais hostil, perecível… O mundo se tornara de novo um mal-estar. Vários anos ruíam, as gemas amarelas escorriam. Expulsa de seus próprios dias, parecia-lhe que as pessoas da rua eram periclitantes, que se mantinham por um mínimo equilíbrio à tona da escuridão — e por um momento a falta de sentido deixava-as tão livres que elas não sabiam para onde ir. Perceber uma ausência de lei foi tão súbito que Ana se agarrou ao banco da frente, como se pudesse cair do bonde, como se as coisas pudessem ser revertidas com a mesma calma com que não o eram.

O que chamava de crise viera afinal. E sua marca era o prazer intenso com que olhava agora as coisas, sofrendo espantada. O calor se tornara mais abafado, tudo tinha ganho uma força e vozes mais altas. Na Rua Voluntários da Pátria parecia prestes a rebentar uma revolução, as grades dos esgotos estavam secas, o ar empoeirado. Um cego mascando chicles mergulhara o mundo em escura sofreguidão. Em cada pessoa forte havia a ausência de piedade pelo cego e as pessoas assustavam-na com o vigor que possuíam. Junto dela havia uma senhora de azul, com um rosto. Desviou o olhar, depressa. Na calçada, uma mulher deu um empurrão no filho! Dois namorados entrelaçavam os dedos sorrindo… E o cego? Ana caíra numa bondade extremamente dolorosa.

Ela apaziguara tão bem a vida, cuidara tanto para que esta não explodisse. Mantinha tudo em serena compreensão, separava uma pessoa das outras, as roupas eram claramente feitas para serem usadas e podia-se escolher pelo jornal o filme da noite - tudo feito de modo a que um dia se seguisse ao outro. E um cego mascando goma despedaçava tudo isso. E através da piedade aparecia a Ana uma vida cheia de náusea doce, até a boca.

Só então percebeu que há muito passara do seu ponto de descida. Na fraqueza em que estava, tudo a atingia com um susto; desceu do bonde com pernas débeis, olhou em torno de si, segurando a rede suja de ovo. Por um momento não conseguia orientar-se. Parecia ter saltado no meio da noite.

Era uma rua comprida, com muros altos, amarelos. Seu coração batia de medo, ela procurava inutilmente reconhecer os arredores, enquanto a vida que descobrira continuava a pulsar e um vento mais morno e mais misterioso rodeava-lhe o rosto. Ficou parada olhando o muro. Enfim pôde localizar-se. Andando um pouco mais ao longo de uma sebe, atravessou os portões do Jardim Botânico.

Andava pesadamente pela alameda central, entre os coqueiros. Não havia ninguém no Jardim. Depositou os embrulhos na terra, sentou-se no banco de um atalho e ali ficou muito tempo.

A vastidão parecia acalmá-la, o silêncio regulava sua respiração. Ela adormecia dentro de si.

De longe via a aléia onde a tarde era clara e redonda. Mas a penumbra dos ramos cobria o atalho.

Ao seu redor havia ruídos serenos, cheiro de árvores, pequenas surpresas entre os cipós. Todo o Jardim triturado pelos instantes já mais apressados da tarde. De onde vinha o meio sonho pelo qual estava rodeada? Como por um zunido de abelhas e aves. Tudo era estranho, suave demais, grande demais.

Um movimento leve e íntimo a sobressaltou — voltou-se rápida. Nada parecia se ter movido. Mas na aléia central estava imóvel um poderoso gato. Seus pêlos eram macios. Em novo andar silencioso, desapareceu.

Inquieta, olhou em torno. Os ramos se balançavam, as sombras vacilavam no chão. Um pardal ciscava na terra. E de repente, com mal-estar, pareceu-lhe ter caído numa emboscada. Fazia-se no Jardim um trabalho secreto do qual ela começava a se aperceber.

Nas árvores as frutas eram pretas, doces como mel. Havia no chão caroços secos cheios de circunvoluções, como pequenos cérebros apodrecidos. O banco estava manchado de sucos roxos. Com suavidade intensa rumorejavam as águas. No tronco da árvore pregavam-se as luxuosas patas de uma aranha. A crueza do mundo era tranqüila. O assassinato era profundo. E a morte não era o que pensávamos.

Ao mesmo tempo que imaginário — era um mundo de se comer com os dentes, um mundo de volumosas dálias e tulipas. Os troncos eram percorridos por parasitas folhudas, o abraço era macio, colado. Como a repulsa que precedesse uma entrega — era fascinante, a mulher tinha nojo, e era fascinante.

As árvores estavam carregadas, o mundo era tão rico que apodrecia. Quando Ana pensou que havia crianças e homens grandes com fome, a náusea subiu-lhe à garganta, como se ela estivesse grávida e abandonada. A moral do Jardim era outra. Agora que o cego a guiara até ele, estremecia nos primeiros passos de um mundo faiscante, sombrio, onde vitórias-régias boiavam monstruosas. As pequenas flores espalhadas na relva não lhe pareciam amarelas ou rosadas, mas cor de mau ouro e escarlates. A decomposição era profunda, perfumada… Mas todas as pesadas coisas, ela via com a cabeça rodeada por um enxame de insetos enviados pela vida mais fina do mundo. A brisa se insinuava entre as flores. Ana mais adivinhava que sentia o seu cheiro adocicado… O Jardim era tão bonito que ela teve medo do Inferno.

Era quase noite agora e tudo parecia cheio, pesado, um esquilo voou na sombra. Sob os pés a terra estava fofa, Ana aspirava-a com delícia. Era fascinante, e ela sentia nojo.

Mas quando se lembrou das crianças, diante das quais se tornara culpada, ergueu-se com uma exclamação de dor. Agarrou o embrulho, avançou pelo atalho obscuro, atingiu a alameda. Quase corria — e via o Jardim em torno de si, com sua impersonalidade soberba. Sacudiu os portões fechados, sacudia-os segurando a madeira áspera. O vigia apareceu espantado de não a ter visto.

Enquanto não chegou à porta do edifício, parecia à beira de um desastre. Correu com a rede até o elevador, sua alma batia-lhe no peito — o que sucedia? A piedade pelo cego era tão violenta como uma ânsia, mas o mundo lhe parecia seu, sujo, perecível, seu. Abriu a porta de casa. A sala era grande, quadrada, as maçanetas brilhavam limpas, os vidros da janela brilhavam, a lâmpada brilhava — que nova terra era essa? E por um instante a vida sadia que levara até agora pareceu-lhe um modo moralmente louco de viver. O menino que se aproximou correndo era um ser de pernas compridas e rosto igual ao seu, que corria e a abraçava. Apertou-o com força, com espanto. Protegia-se tremula. Porque a vida era periclitante. Ela amava o mundo, amava o que fora criado — amava com nojo. Do mesmo modo como sempre fora fascinada pelas ostras, com aquele vago sentimento de asco que a aproximação da verdade lhe provocava, avisando-a. Abraçou o filho, quase a ponto de machucá-lo. Como se soubesse de um mal — o cego ou o belo Jardim Botânico? — agarrava-se a ele, a quem queria acima de tudo. Fora atingida pelo demônio da fé. A vida é horrível, disse-lhe baixo, faminta. O que faria se seguisse o chamado do cego? Iria sozinha… Havia lugares pobres e ricos que precisavam dela. Ela precisava deles… Tenho medo, disse. Sentia as costelas delicadas da criança entre os braços, ouviu o seu choro assustado. Mamãe, chamou o menino. Afastou-o, olhou aquele rosto, seu coração crispou-se. Não deixe mamãe te esquecer, disse-lhe. A criança mal sentiu o abraço se afrouxar, escapou e correu até a porta do quarto, de onde olhou-a mais segura. Era o pior olhar que jamais recebera. Q sangue subiu-lhe ao rosto, esquentando-o.

Deixou-se cair numa cadeira com os dedos ainda presos na rede. De que tinha vergonha?

Não havia como fugir. Os dias que ela forjara haviam-se rompido na crosta e a água escapava. Estava diante da ostra. E não havia como não olhá-la. De que tinha vergonha? É que já não era mais piedade, não era só piedade: seu coração se enchera com a pior vontade de viver.

Já não sabia se estava do lado do cego ou das espessas plantas. O homem pouco a pouco se distanciara e em tortura ela parecia ter passado para o lados que lhe haviam ferido os olhos. O Jardim Botânico, tranqüilo e alto, lhe revelava. Com horror descobria que pertencia à parte forte do mundo — e que nome se deveria dar a sua misericórdia violenta? Seria obrigada a beijar um leproso, pois nunca seria apenas sua irmã. Um cego me levou ao pior de mim mesma, pensou espantada. Sentia-se banida porque nenhum pobre beberia água nas suas mãos ardentes. Ah! era mais fácil ser um santo que uma pessoa! Por Deus, pois não fora verdadeira a piedade que sondara no seu coração as águas mais profundas? Mas era uma piedade de leão.

Humilhada, sabia que o cego preferiria um amor mais pobre. E, estremecendo, também sabia por quê. A vida do Jardim Botânico chamava-a como um lobisomem é chamado pelo luar. Oh! mas ela amava o cego! pensou com os olhos molhados. No entanto não era com este sentimento que se iria a uma igreja. Estou com medo, disse sozinha na sala. Levantou-se e foi para a cozinha ajudar a empregada a preparar o jantar.

Mas a vida arrepiava-a, como um frio. Ouvia o sino da escola, longe e constante. O pequeno horror da poeira ligando em fios a parte inferior do fogão, onde descobriu a pequena aranha. Carregando a jarra para mudar a água - havia o horror da flor se entregando lânguida e asquerosa às suas mãos. O mesmo trabalho secreto se fazia ali na cozinha. Perto da lata de lixo, esmagou com o pé a formiga. O pequeno assassinato da formiga. O mínimo corpo tremia. As gotas d’água caíam na água parada do tanque. Os besouros de verão. O horror dos besouros inexpressivos. Ao redor havia uma vida silenciosa, lenta, insistente. Horror, horror. Andava de um lado para outro na cozinha, cortando os bifes, mexendo o creme. Em torno da cabeça, em ronda, em torno da luz, os mosquitos de uma noite cálida. Uma noite em que a piedade era tão crua como o amor ruim. Entre os dois seios escorria o suor. A fé a quebrantava, o calor do forno ardia nos seus olhos.

Depois o marido veio, vieram os irmãos e suas mulheres, vieram os filhos dos irmãos.

Jantaram com as janelas todas abertas, no nono andar. Um avião estremecia, ameaçando no calor do céu. Apesar de ter usado poucos ovos, o jantar estava bom. Também suas crianças ficaram acordadas, brincando no tapete com as outras. Era verão, seria inútil obrigá-las a dormir. Ana estava um pouco pálida e ria suavemente com os outros. Depois do jantar, enfim, a primeira brisa mais fresca entrou pelas janelas. Eles rodeavam a mesa, a família. Cansados do dia, felizes em não discordar, tão dispostos a não ver defeitos. Riam-se de tudo, com o coração bom e humano. As crianças cresciam admiravelmente em torno deles. E como a uma borboleta, Ana prendeu o instante entre os dedos antes que ele nunca mais fosse seu.

Depois, quando todos foram embora e as crianças já estavam deitadas, ela era uma mulher bruta que olhava pela janela. A cidade estava adormecida e quente. O que o cego desencadeara caberia nos seus dias? Quantos anos levaria até envelhecer de novo? Qualquer movimento seu e pisaria numa das crianças. Mas com uma maldade de amante, parecia aceitar que da flor saísse o mosquito, que as vitórias-régias boiassem no escuro do lago. O cego pendia entre os frutos do Jardim Botânico.

Se fora um estouro do fogão, o fogo já teria pegado em toda a casa! pensou correndo para a cozinha e deparando com o seu marido diante do café derramado.

— O que foi?! gritou vibrando toda.

Ele se assustou com o medo da mulher. E de repente riu entendendo:

— Não foi nada, disse, sou um desajeitado. Ele parecia cansado, com olheiras.

Mas diante do estranho rosto de Ana, espiou-a com maior atenção. Depois atraiu-a a si, em rápido afago.

— Não quero que lhe aconteça nada, nunca! disse ela.

— Deixe que pelo menos me aconteça o fogão dar um estouro, respondeu ele sorrindo.

Ela continuou sem força nos seus braços. Hoje de tarde alguma coisa tranqüila se rebentara, e na casa toda havia um tom humorístico, triste. É hora de dormir, disse ele, é tarde. Num gesto que não era seu, mas que pareceu natural, segurou a mão da mulher, levando-a consigo sem olhar para trás, afastando-a do perigo de viver.

Acabara-se a vertigem de bondade.

E, se atravessara o amor e o seu inferno, penteava-se agora diante do espelho, por um instante sem nenhum mundo no coração. Antes de se deitar, como se apagasse uma vela, soprou a pequena flama do dia.

Clarice Lispector
Extraído no livro Laços de Família, Editora Rocco – Rio de Janeiro, 1998

Aplicações Práticas da Filosofia

P: "Kant já me fez comer alguém, e todo mundo reclama dele."
T: "Nossa! O Kant eu nunca usei, mas o Camus sim ajuda a comer cada figura! O Sartre e o Jung também... até o Nietzsche ajuda, principalmente as mais arredias! Aliás, ele é uma mão na roda pra comer mulher em si, e para si..."
G: "Ah, para as mulheres de física é bom usar Kafka e bebida alcóolica. As matemáticas, é só atacar com um Wittgenstein no rim! Infalível!"
P: "E toda liberal vai babar se você citar Ayn Rand..."

M: "Eu acho que vocês andam comendo mulheres muito chatas."

O círculo

Quando eu tiver terminado o café, a mesa, o banho, e quando for o fim, de uma vez por todas, do chá com cigarro em tom estranho, e seus lençóis não forem mais tão brancos, com curvas amassadas e frestas na janela, daí quem sabe nessas horas eu saberei que foi tudo uma mentira, pra esquecer depois.

peu

M: Pensando bem, nem tou com saudades de você... Te vi um monte.
P: Hahaha
M: Hehehe
P: Vaca.

Agora

Agora já chega.
Boa noite!

But if you're getting any bright ideas, quiet dear,I'm blooming within.
Fast as you can, baby wait watch me, I'll be out
Fast as I can, maybe late but at least about
Fast as you can leave me, let this thing run its route.

Íris

A sua íris vista de perto tem todas as cores do mundo. O azul céu que escorrega pelo verde escuro e o marrom acinzentado despencando no buraco negro que me puxa pra dentro do seu mundo inteiro. É por isso que eu nunca gostei dela dormindo do meu lado. Gosto de seus olhos abertos.

I'm a lady

Quem precisa de dinheiro e uma sauna do lado da piscina quando se tem um coração gigantesco, uma bucetinha todo dia de manhã, comida e roupa lavada e o parmeira ganhando todos os jogos?
Isso sim é dar valor pras coisas simples desse mundo.

Número nove

Eu quero poder gostar de ti em paz. Ficar confortável do seu lado, sem ter que me preocupar com isso e aquilo. Quero ficar livre pra te achar bom, porque acho que acharia você super bom.
Mas você não me deixa! Aliás, você me deixa, e depois eu tenho que encarar sua cara contra a minha sem saber o que faço. Eu sou só uma pessoa, no fim das contas. Uma bem insegura, por sinal. Então eu quero só ficar em paz pra ver que você é ok. Sem forçar uma vida contra a outra, você sabe que eu nunca ia querer isso mesmo.
Ou não sabe? Sei que acho que você não sabe nada de mim. Mas queria que você soubesse de mim, eu também estou bem aqui, ó. Às vezes dá pra enxergar por trás do que parece que eu sou. Dá sim.
Eu só quero PAZ PARA AS CRIANÇAS DESSE MEU BRASIL.

Pêssegos

Rosa estava sentada na calçada olhando as pessoas na rua. Violeta espiava o movimento da vida pela janela, atrás das persianas verde-musgo. Eram pernas e braços em perfeita harmonia caótica, que é como é o andar da gente apressada mesmo. Pasta preta, sapatos marrons, a sujeira na sarjeta e os mais variados sons do sussurrar alheio. Basta um olhar mais sincero pra enxergar no colar singelo da moça atravessando a rua toda a alegria não vivida que habita o fundo das pupilas de qualquer um. Foi quando um carro prateado estacionou na esquina que os ânimos levantaram-se. Saiu dele um homem alto, mas não era alto. Meio gordo, só que olhando por um certo ângulo era meio magro. De grandes olhos, só que estavam estes sempre fechados. E mãos gigantescas guardadas em seus minúsculos bolsos da calça cáqui. Caminhou devagar e entregou a Rosa uma bola de gude azulada. O que ele suspirou foi a verdade, e foi no arfar de seus pulmões que ele disse que o mundo inteiro é menor que aquele presentinho. Não era nada demais dizer aquilo. Violeta, por trás das persianas, sabia que eram mesmo as coisas pequenas da vida que acabam crescendo muito mesmo e ficando maiores que as coisas enormes. Mas o fato era que Rosa não havia entendido nada, e o caramelo de seus olhos refletiu no vidro do objeto por infinitas vezes antes que ela desistisse de ficar sentada ali no meio da multidão.
Bem mais tarde da noite, quando já era quase a hora da lua cheia ficar certa no meio do céu laranja, esmagada contra seu travesseiro, ela não conseguia parar de pensar na tal bola de gude. Sonhou com uma que fosse do tamanho do planeta. Acordou pensando em mil delas envolvendo seu apartamento. Assim nessa aflição passaram-se dias, meses, e por fim um ano. E foi de fato quando a primavera voltou a iluminar o asfalto frondoso da ladeira de sua rua que Rosa encontrou o homem do carro prateado de novo. Numa mistura de emoção com ansiedade, logo foi perguntando-lhe por que é que a bola de gude era maior que o mundo inteiro. Antes que o homem abrisse a boca em resposta, a moça já ofegava: seu coração nem podia acreditar que finalmente resolveria aquele enigma.
- A bolinha de gude é menor que a menor coisa que você possa imaginar. Ela só não é menor porque se fosse, não seria.

Violeta, por trás das persianas, sabia que eram mesmo o que mais ocupa nossa mente que revelava-se insignificantes no fim das contas. Dessa vez, Rosa havia entendido tudo. As nuances da vida não são pra serem pensadas. Se fosse pra ser assim, não seria. Seria só pensamento, e a falta de coisa vivida.

My name should be Lilian

Lillian lies to avoid awkward questions. Looks to the sky for intervention, but she cant avoid judgmental compassion in the void.
Puts on a face, she makes it a brave one, gets herself a seat on a interstate greyhound.
When everything's gone at least you got nothing - that holds on.

Curls herself up, rests her head on the window. Sees her face in the trees suspended in limbo.
When everythings gone at least you got nothing - that holds on.

You're a stranger in a country town, the kids all stare, the cars slow down.
You didn't think you'd be so dumb to just grab hold of whatever came along.
Houses slip by, the clouds are solo.

The sky doesn't cover
it swallows

(us)