I've been sleeping so strange at night
side effects they don't advertise.
Eu sempre digo que me sinto estranha e incompleta, e que nunca sei o que quero da minha vida. Pois bem, hoje, depois de algumas boas horas pensando no templo, e mais algumas otimas horas pensando no transito completamente parado da Raposo Tavares, debaixo de uma tempestade maravilhosa (eu odeio chuva forte, morro de medo mesmo), eu descobri que eu sei o que eu quero. Exatamente tudo o que eu quero, os menores detalhes, sei tudo. E depois desse momento de revelacao trasncendental, decidi que vou escrever aqui.
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Nunca me preocupei com as coisas grandes. Quanto maior o gesto, menor a importancia. Este eh, logicamente, apenas meu ponto de vista pessoal. Mas continua sendo um ponto de vista valido. Tenho um amor enorme pelas coisas pequenas. Os detalhezinhos nos quais ninguem repara, pra mim, fazem toda a diferenca. O modo com o qual alguem poe o cabelo atras da orelha, ou o jeito com que sorri quando esta envergonhado. Como reage quando tudo da errado e esta uma merda. Uns gritam, uns choram, outros tentam ver tudo pelo lado positivo, mas estao obviamente enganando a si mesmos. A maneira com a qual alguem consegue apreciar uma florzinha, a beleza da grama verde, as nuvens no ceu, os paralelepipedos de uma calcada de pedras, a madeira e a palha que formam uma cadeira, a rachadura na parede, um bilhete, um olhar, um suspiro, uma musica, uma palavra, uma silaba, um som, a maneira com a qual alguem consegue enxergar nessas coisas tudo o que elas sao alem de elas mesmas eh exatamente o que me maravilha e me impressiona. Pra mim isso eh de importancia muito maior do que uma opiniao politica, um gosto musical, uma revista de moda, um programa de tv, um talento qualquer. Pra mim esse eh o maior dos talentos.
Entao eu percebi que o que faz falta na minha vida nao eh nenhuma grande decisao que eu ainda tenho que tomar. A maioria das grandes decisoes acabam perdendo sua significancia ao longo da nossa vida longa de qualquer jeito. O que faz falta e deixa minhas tardes irremediavelmente vazias sao as pequenas coisas. Deitar no colo de alguem, fazer um cafune, conversar sobre nada, conversar sobre absolutamente nada, como se o nada fosse o assunto mais interessante de todos. Um cobertor, um cha verde e um monte de filmes que eu sempre quis assistir com alguem, mas nunca pude, e sempre acabei vendo sozinha. Uma revista colorida pra folhear. Uma parede branca, uma janela, e ficar olhando as coisas se mexerem devagar la fora. Talvez conversar um pouco mais sobre nada, enquanto isso. Eu realmente adoro conversar. Eu acredito cegamente que voce so conhece realmente uma pessoa depois que voce passa uma noite inteira acordado, sentado na beira de uma calcada/sofa/mesa/cafe qualquer, conversando. O que as pessoas tem a dizer quando lhes falta assunto eh o que na verdade elas queriam dizer o tempo todo e nao puderam, pela presenca do assunto. Entao o que me faz falta sao esses pequenos detalhes que eu sinto nao poder compartilhar com ninguem. Depois de desessete anos ilustrados com uma vida amorosa deveras traumatizante considerando a minha idade, eu queria muito convencer a mim mesma de que sou mais feliz sozinha do que quando estou com alguem. Ja hoje, passo a duvidar da veracidade dessa afirmacao. Nao fui feliz em nenhum dos meus relacionamentos, mas pensando agora, nunca tive a chance de compartilhar as coisas pequenas que eu considero importantes em nenhum deles. Foram todos longos e vazios, tao vazios que tiveram que ser cheios de coisas desimportantes e irritantes. E haviam tantos gritos, intrigas, ciumes e tantas coisas grandes e ruins que faltou espaco para os pequenos detalhes. Faltou espaco pra conversar sobre o nada, ja que a quantidade de assunto era abundante. Agora penso que nao sou feliz sozinha. Sou completa sozinha. Mas ainda sinto falta de uma pessoa com a qual eu possa compartilhar os pequenos detalhes, as folhas amassadas de qualquer poema que eu escrevi a muito tempo atras, as ideias que tinhamos cinco anos atras e hoje em dia soam tao estranhas e duvidosas, os livros que nao conseguimos ler sem chorar no final, e os desenhos tortos porem coloridos que estavam guardados no fundo da gaveta. Todo o desenho torto guarda dentro de si a beleza da inocencia, porque quando se desenha, a intencao nunca pode ser ruim. Ah eu nao queria uma pessoa pra fazer planos no futuro. O futuro vai chegar quando chegar, e o presente ja devia ocupar todo o nosso tempo. Eu nao queria uma pessoa pra casar, nem queria uma pessoa que ficasse comigo por um mes, um ano, uma decada. Nao queria uma pessoa que pensasse nisso, queria uma pessoa que ficasse aqui comigo, agora, e pudesse perceber que a vida em si tem tantas pequenas nuances e tons maravilhosos que observa-los ja eh o suficiente.
Pronto, era isso que estava faltando, era isso que eu queria. Talvez eu ate durma essa noite depois de ter escrito isso daqui. Talvez eu fique pior ainda.
Nao quero esperar nada de ninguem, nao quero gostar das pessoas. Quero que a vida cuide de mim ela mesma. Talvez seja tudo uma questao de conhecer a pessoa certa, e dizem por ai que quando voce conhece a pessoa certa, sabe que ela eh certa.
Bom, tirando isso, nao tenho do que reclamar. E oras, isso eh so um detalhe...
