As pessoas passando pela minha vida

São sombras no fundo de uma parede da minha casa. São sombras no fundo da parede da minha cabeça. Passam e eu já não sei mais quem são.
Queria uma pessoa passando por trás da lâmpada fosforescente. Uma com contornos que não fossem feitos de giz de cera. Uma com olhos que brilhassem de verdade. Uma qualquer, que seja, que fosse.
Não quero mais nada, estou cansada de querer coisas.
Sempre estou querendo e reclamando, e isso me dá dor de cabeça.

Make my life cliche

Eu tive um sonho, e foi horrível. E era real, e enquanto ele acontecia eu sentia um medo e um pavor subindo pela minha garganta. Seca. Lembro do sonho, mas não contarei como foi. Contarei que quando acordei senti um alívio tão grande que era como se o ar voltasse a passar pelos meus pulmões, só que agora livremente. Outros detalhes não são importantes. O importante foi o clichê. Aquilo que a gente sempre acaba pensando quando tem um sonho que parece muito real: o que é que diferencia o sonho da vida? E se dormíssemos pra sempre, nossa vida não passaria de um sonho, e então o sonho passaria a ser a nossa realidade. E penso que talvez a morte seja apenas um sonho do qual nós nunca mais poderemos acordar. Como se dormíssemos pra sempre. E se fosse, então seria como se estivéssemos vivendo outra vida, tudo de novo. E morrer não seria tão ruim assim, a não ser que sonhássemos um sonho muito ruim. E as noites mais longas sempre têm os sonhos mais curtos. Talvez porque se mergulhássemos muito profundamente dentro de um de nossos sonhos, seria impossível voltar a realidade que antes existia. Ela talvez desaparecesse e a ilusão tornaria-se a verdade. E eu não duvido nada quando digo que este momento aqui, eu sentada nessa cadeira escrevendo essas coisas, isso pode ser só um trecho de um sonho que eu estou tendo, agora mesmo. Quem vai me acordar?

É

Sobre subir ladeiras e todo o significado metafísico que esse ato envolve.
Porque aquela dor nos pés é uma das dores mais felizes do mundo, o cansaço de satisfação, o arrependimento de "estou vivendo", os machucados de "caí, mas tentei".
Sei lá.
Eu sempre me sinto estranha dias em casa, à noite, sozinha. Não gosto de ficar sozinha comigo mesma, porque não sou a companhia mais agrádavel do mundo. E eu quero sempre mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, muito mais.
Eu nunca estou satisfeita.
Sério.

Eu joguei no lixo

um maço inteirinho de marlboro, e por que é que foi mesmo? Porque eu pensei que era inútil ter mais um maço em casa que eu não ia terminar, e já tinha aquele hollywood cigarro de pedreiro aqui em casa, e mais um lucky strikes silver que era ruim pra caralho. E além do mais eu tinha acabado de assistir Shrek no cinema, queria ser boazinha. Tipo quando você acaba de sair de uma aula de biologia e pensa "ei eu nunca mais vou fumar maconha, vou casar ter filhos e fazer faculdade de direito". Mas no fim das contas não é isso que você quer. O que você quer é se drogar e fazer arte. Eu e essa minha ânsia doentia por arte.
Eu quero arte, o resto é tão imbecil.

I want to be the girl with the most cake

And I´m fucking going to.

About a girl

Entre o sofá rasgado e a mesa de canto inteira feita de mármore e o cinzeiro de vidro ela ficava sentada, em silêncio, a cabeça baixa fitando o chão perdida num pensamento qualquer. Tudo enganava: se não fossem os sapatos vermelhos devidamente lascados no bico, seriam então os cabelos loiros, lisos demais para ficarem despenteados. Tudo nela era incerto e enganava. A fumaça saindo pelo canto da boca, o batom cor-de-rosa, os olhos verdes, as mãos cheias de veias, a enumeração constante de substantivos. A ironia.
Nos dias de semana ela ficava abaixada no canto da sala, atrás do móvel de madeira marfim, esperando o dia passar. Talvez ela nunca estivesse sóbria o suficiente para passar junto ao dia, talvez o motivo fosse outro qualquer. É fato, entretanto, que ela estava sempre ali, e isso era de segunda-feira de manhã até o final dos dias úteis. Depois ela levantava, porque como dizia o Renato, era muito importante fazer sala para os convidados. Não que nenhum convidado ligasse para essas coisas, muito pelo contrário.
Acho que ela queria sair e viver, e não ficar sentada ali. Porque simplesmente há tanta coisa que se pode fazer e o mundo gira tão depressa e é tão cheio de lugares. Eu me lembro de entrar naquela casa e encontrá-la sempre lá, no canto das almofadas cinzas, um maço de Lucky Strikes na mão e o sorriso devidamente amarelado. Ela era linda demais, se não me engano comentei isso com mais de duas pessoas diferentes. Cheguei a perguntar para o Renato como é que ele podia namorar uma mulher tão bonita como ela e não lhe dar valor nenhum. A resposta, qualquer que tenha sido, agora já não importa mais.
Eu fiquei sabendo que ontem ela morreu, no Rio de Janeiro.
Ele me disse que foi de overdose.
Eu acho que foi simplesmente porque ela estava exausta de viver sentada no canto escuro de um quarto aleatório. Ela queria sair correndo e não sabia para onde.
Correu para o lado errado.

Slow Dance

Have you ever watched kids
On a merry-go-round?
Or listened to the rain
Slapping on the ground?
Ever followed a butterfly's erratic flight?
Or gazed at the sun into the fading night?
You better slow down.
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Do you run through each day
On the fly?
When you ask How are you?
Do you hear the reply?
When the day is done
Do you lie in your bed
With the next hundred chores
Running through your head?
You'd better slow down
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Ever told your child,
We'll do it tomorrow?
And in your haste,
Not see his sorrow?
Ever lost touch,
Let a good friendship die
Cause you never had time
To call and say,"Hi"
You'd better slow down..
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
When you run so fast to get somewhere
You miss half the fun of getting there.
When you worry and hurry through your day,
It is like an unopened gift....
Thrown away.
Life is not a race.
Do take it slower
Hear the music

Before the song is over.

And I saw your face in everyone,

I swear.

How to drive marina crazy
5 easy steps.

1. make me wait
2. make me curious
3. make me feel stupid
4. make me feel unimportant
5. do anything i was not expecting.

Working it out.

I hate waiting. I hate when people leave unfinished business behind and I have to wait for things to solve out. Time passes by way too slowly. Waiting for anything drives me unbelievably insane. It´s just terrible. But maybe not quite as terrible as being curious. Not telling me what I want to know, but making me want to know it, oh, come on, that´s just mean. It makes me want to eat my own hair, for real. The only thing worse than that is making me feel stupid. I love intelligent people, and I don't really consider someone intelligent unless I think the person is way smarter than me. Yes, that's my particular way of measuring intelligence: you're bright if you know more than I know. But that doesn't mean I'm supposed to feel stupid. I'm very proud of my own knowledge and I hate when people make me feel dumb, even though sometimes I contribute for it to happen. Perhaps feeling unimportant is as bad as feeling stupid to me. But I do feel that often. My level of meaning in some-one's life goes until a certain point and than it just stops, because simply I'm not that important to anybody. But I hate feeling that clearly, like for example when someone doesn't mind not seeing me or talking to me at all, not even a little bit.
Well but nothing, nothing, really nothing drives me crazier than doing something I was no expecting. I love surprises but I hate surprises because I tend to think I know people very well and that I know everything they're going to do. And, oh, it annoys me when they don't.

Quando eu era pequena e não conseguia dormir, meu pai sentava do meu lado e me contava uma história que era assim:

Era uma vez um peixe que se chamava Peixe Peixoto. Um dia, o Peixe Peixoto teve um sonho: ele sonhou com um Peixe Luminoso.
Quando acordou, contou sobre o sonho para todos os seus amigos peixes, que disseram "Nossa, que lindo, um peixe luminoso! Deve ter sido um sonho muito bonito mesmo!"
Mas foi aí que o Peixe Peixoto completou: "E tem mais: eu sei que ele existe de verdade, e vou sair pra encontrar ele!"
E foi nesse momento que todos os seus amigos disseram: "Nãããão, Peixe Peixoto, não existe peixe luminoso... Foi só um sonho!"
"Não, eu sei que ele existe e eu vou encontrar!", dizia o Peixe Peixoto.
E foi assim que ele saiu em busca do Peixe Luminoso.

No meio do caminho, o Peixe Peixoto se deparou com uma coisa enooooorme, que logo depois ele percebeu ser um polvo gigantesco.
"Olá!" disse o Peixe Peixoto.
"Ahn, Oh, nossa, tem alguém aí? Eu não enxergo ninguém! Ah, oras, vejam só, é um peixinho pequenininho! Que coisinha minúscula! Boa tarde, amigo, eu sou o Polvo Polvoroso!"
"Oi, Polvo Polvoroso! Eu sou o Peixe Peixoto. Na noite passada, eu sonhei com um Peixe Luminoso!"
"Oh, um peixe luminoso, mas que sonho bonito..."
"Você sabe onde eu posso encontrá-lo?"
"Oras, amiguinho, foi um sonho muito belo. Mas peixes luminosos não existem!"
"Não, eu sei que existe e eu vou encontrar!" disse o Peixe Peixoto, e partiu novamente, continuando sua busca.

Um tempo depois, se deparou com uma concha, muito pequenininha.
"Olá!" disse o Peixe Peixoto.
"OHHH não, nossa, mas que peixe enorme! Por favor, não me machuque!!"
"Não, não tenha medo!"
"Ah, certo. Olá, eu sou a Conchinha Conchita."
"Oi Concinha Conchita! Eu sou o Peixe Peixoto. Eu tive um sonho, com um peixe luminoso. Queria saber onde posso encontrá-lo!"
"Hmmm, peixe luminoso, mas que coisa mais bonita. Infelizmente, não existe essa coisa de peixe luminoso não! Foi só um sonho!"
"Não, eu sei que existe e eu vou encontrar", disse o peixe Peixoto, e assim continuou procurando.

Andou pelos mares todos, por lugares onde um peixe como ele nunca havia passado. Até encontrar uma baleia cor-de-rosa.
"Olá"
"Olá, peixinho! Eu sou Bárbara, a Baleia."
"Oi Bárbara! Eu sou o Peixe Peixoto. Eu tive um sonho, com um Peixe Luminoso. Você sabe onde eu posso encontrá-lo?"
"Olha, Peixe Peixoto... eu nunca ouvi falar desse negócio de peixe luminoso não! Mas se você acha que existe, boa sorte tentando achá-lo, e espero que você consiga!"
"Sim, eu sei que existe e eu vou achar!"
E continuou assim, tentando.

Depois de muito tempo nadando sem rumo, o Peixe Peixoto se deparou com uma caverna muito escura e funda, e resolveu entrar lá dentro. Quando estava tão longe da entrada e tão no meio da escuridão, já praticamente pensando em voltar pra casa, foi que ele viu uma luzinha lá no fundo, no final da caverna.
Foi tanta a emoção que ele nadou correndo até lá, e viu ele: igualzinho ao seu sonho, era o Peixe Luminoso!

"Olá, Peixe Luminoso! Eu sou o Peixe Peixoto! Eu sonhei com você!"
"Peixe Peixoto, nossa, você não vai acreditar... mas eu também sonhei com você!"

por Paulo Caparica, com adaptações minhas porque eu acho que esqueci algumas partes.

-

Então, sabe. Nunca é só um sonho.

De perto, ninguém se mexe direito

Todos puxam um pouco da cabeça para a esquerda ou para a direita.
De perto todo mundo é um pouco mais estranho e os olhos são um pouco mais úmidos e menos brilhantes. O olhar é menos perturbador. A voz é mais cortante, não soa mais o mundo como se estivéssemos todos debaixo d´água.
A imaginação é um pouco menos fértil, deixa mais espaço para ações e bem menos para preposições aleatórias. De perto todas as pessoas tem mais defeitos, mais pintas, mais rugas na testa, menos fumaça em volta de suas existências.
Todos mexem no cabelo de um jeito meio feio, quando acham que ninguém está reparando.
De perto todo mundo é um pouco menos estátua e um pouco mais ser humano.
Eu só gosto de enxergar as pessoas de perto, muito perto.

Estou escrevendo

Tão mal hoje que acho até charmoso.
São as condições do meio, é tudo determinismo.
Não estou ótima.

O amor acaba

"nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes;"

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Mas e se o meu não acabou ainda? Daí me enfiam aonde?
Escondida embaixo da escada, dentro do porta-malas?

Agora você vai ter que fazer silêncio, Marina, porque se você ficar falando ele vai perceber que você ainda ama, assim, desesperadamente.
Que você queria que ele ainda estivesse sentado te esperando.

Mas só se espera quem é muito importante, mulheres que são o amor da sua vida, daquelas que andam de batom vermelho e o cabelo esvoaçante, daquelas que te deixam em êxtase em poucos segundos com apenas um olhar e uma palavra.

E você não é esse tipo de pessoa, você e essa sua verborréia irritante, você não é o amor da vida de ninguém.

Ele não ficou te esperando e nem deveria.

Mas e se o meu amor não acabou ainda, me enfio aonde?
Em qual canto da tela eu vou me encaixar, atrás da parreira, na beira do lago refletindo o castelo?
Não pertenço nem mais ao que não é real.
Quando não me resta nada, só o amor não-correspondido, eu me enterro aonde?

Você não sabe se não é correspondido. Talvez devesse perguntar.

Mas não.
Dessa vez, você prefere fazer silêncio.
E você nunca faz silêncio.
Nunca.
Até me dói ouvir a sua respiração, assim, entre as sílabas curtas.

As linhas são curtas

e os pensamentos longos.
Acho que nunca disse tantos "é" na minha vida inteira tão carregados de significado. Normalmente eu falo muito mais do que quero dizer, então é deveras desconcertante estar frente a alguém que me deixa simplesmente sem palavras, num momento em que eu gostaria de dizer mil coisas e acabo apenas acenando com a cabeça, concordando com seja lá o que for.
Uma capacidade alucinante de me calar, digna de ênfases e ênfases, porque eu nunca faço silêncio.
Nunca.

Coisas que eu queria ter dito e nunca disse

Porque nós nunca pensamos em respostas boas na hora em que as coisas acontecem de verdade. Só duas horas depois, tomando banho.
Mas eu odiaria que você fosse o tipo de pessoa que fica sentado no banco do parque pra sempre. De verdade, não quero e nunca quis ninguém esperando por mim. Não sou boa em satisfazer expectativas.
-

Faço transcript da vida real pra depois fingir que foi tudo um filme e não aconteceu nada.
Eu não briguei com ninguém, ele não era importante pra mim mesmo.
Ninguém nunca é, não o suficiente.

No banco de madeira.

Sete e meia.

- Então, está escuro, melhor irmos embora daqui.
- Ah, não.
- Não?
- Não queria ir embora.
- Mas aqui é perigoso.
- Eu sei, mas queria ficar mais um pouco. Só meia hora.
- Por que mesmo?
- Não é por causa de você não, certo? Vai embora se quiser, eu fico sozinha sem problemas.
- Eu nem falei nada.
- Eu nem falei que você tinha falado nada.
- Certo.
- Certo.
(......)
- Mas então...
- O que?
- Nada.
- Ah, fala.
- Desisti.
- Do que?
- De falar.
- Agora ou pra sempre?
- Pra sempre, com você.
- Certo.
- Certo.
(.....)
- Eu só não entendo essa sua atitude de uma criança de dez anos de idade.
- AHHN?
- Falar isso, assim, do nada, só pra me alfinetar. Só pra me fazer perguntar "Oh não, por que é que você não quer falar comigo? Minha vida acabou depois dessa hein"! Só pra você poder se sentir melhor e mais querido, e eu me sentir uma merda maior ainda, mais do que o normal.
Pra que isso tudo se nada disso importa mesmo? Se nós não somos ninguém um pro outro, no final das contas? Só duas pessoas sentadas no banco de madeira no parque. Se você nunca tivesse me conhecido, não faria nenhuma diferença. Se nada disso tivesse acontecido, não faria nenhuma diferença. Então eu simplesmente não entendo essa sua insuportável insistência em jogar esses joguinhos emocionais comigo, como se amar uma pessoa fosse um jogo de xadrez onde apenas um de nós pode vencer e o outro tem que obrigatoriamente ser humilhado, nessa atitude patética e digna de uma criança de dez anos que tem ciúmes do coleguinha que foi brincar no escorregador com outro.
E se nada disso tem significado nenhum, eu só não sei por que é que você perde seu tempo fazendo isso.
- ...
- Parei.
- Perco meu tempo fazendo isso tudo, sentado no banco do parque à noite, porque eu gosto de você. Por que mais seria?
- Sei...
- É.
- E agora?
- Tanto faz, nenhum de nós dois importa mesmo.
- É.
- Eu penso agora que não é que não signifiquemos nada um pro outro. Talvez a gente só não queira significar.
- Pode ser. Eu não quero mesmo.
- É.
Sabe Marina, quando você quiser...
- Hm
- Eu não vou ficar sentado no banco do parque pra sempre. Eu não sou esse tipo de pessoa.

Sobre pessoas que não acreditam em despertadores

"São seis e vinte e cinco, acho que o despertador não funcionou, vim aqui te acordar."
E as seis e meia:
"Pipipipi Pipipipi Pipipipi"
E as seis e quarenta:
"Marina, não sei se você deixou algum despertador ligado, estou ligando pra te acordar."

Pronto, certo, acordei.

Eu sou muito teimosa, mesmo.

Porque estar errada nem sempre é uma opção.
Porque a verdade é relativa.
Cala a boca, é relativa sim.
E odeio quando não conseguer ver a minha própria como sendo uma verdade também.
Pelo menos pessoal, poxa.

Quanto ao homem de terno preto

Acho que ele voltou do trabalho e sentou sim com alguém numa mesa de um café, e contou sim como havia sido seu dia. Só que foi com uma outra pessoa qualquer que não eu.
Melhor assim.

Não, eu não estou imaginando coisas, tenho certeza que ele fez isso mesmo. Como quando eu olho pra alguém do outro lado da Avenida Paulista e tenho certeza se o indivíduo está triste ou feliz, e tenho certeza que ele está indo fazer alguma coisa muito importante, ou não.
Como quando eu leio um texto e tenho certeza de que o autor quis dizer uma certa coisa. Mesmo que os outros não concordem.

As vezes eu tenho certeza de algumas coisas e pronto. Eu sei que é assim, porque é assim, e fica difícil pros outros perceber que eu sei e ponto final.

Então vamos lá

De manhã o caminho que passa pela avenida Ibirapuera fica com o céu metade cor-de-laranja, metade azul. E a rua vai se afunilando em perspectiva, pra acabar misturada nos prédios lá na frente, na 23, com uma mancha avermelhada enroscando-se nos pára-raios.
Toda manhã faço a mesma trajetória, embaixo do mesmo nascer do sol, e olho as mesmas nuvens. Bom, nem sempre as mesmas nuvens. Lembro, e acho que foi quinta-feira dessa semana que já passou, que elas estavam dessa vez espalhadas pelo fundo lilás e bem ralinhas, desfiadas como pedaços de algodão jogados no fundo de uma tela. Como se alguém tivesse passado verniz por cima, logo depois, pra ficar bem bonito. E eu estava ouvindo, acho que era Elliott Smith, e tudo combinava perfeitamente, naquela manhã de um dia feliz qualquer. Mas eu sempre tenho tanto sono a essa hora que acho que olhei, guardei na minha cabeça a cena, encostei no banco e dormi até chegar na escola.

Costumo achar mais bonitas ainda as manhãs dos dias frios e chuvosos. Alguma coisa sobre o cinza envolvendo as cabeças das pessoas andando na calçada me atrai. Tudo em tons de branco sujo, desde a calçada assimétrica e as pedras na beira do Parque as Bicicletas até o asfalto com suas listras amarelas, e o tênis daquele menino de capuz atravessando a rua na frente da igreja. Depois o homem de terno e guarda-chuva preto, rosto sincero, careca como devia ser, e eu via ele atravessando a rua e não sei por qual razão pensava que ele devia ter uma risada gostosa de se ouvir. Velho, assim, correndo apressado, eu pensei que eu adoraria sentar do lado dele numa mesa de um café e ouvir ele contando como tinha sido o dia de hoje, que começava agora, passando pelo farol em direção ao seu escritório, certo? Onde ele então sentaria em seu cúbiculo cinza, cinza como o dia cinza que escorria pelos cabelos das mulheres na rua, e faria o que tivesse que fazer. No fim das contas concluo, talvez e provavelmente de maneira errónea, que não há nada de interessante naquela pessoa, ou em qualquer outra pessoa andando, nem naquela menina de all star branco, nem na mãe com seu filho loiro e chorão, a não ser o fato de que eu nunca pude e nunca poderei conhecê-las.

Existe tanta gente no mundo com a qual eu nunca vou poder conversar, nunca vou poder ouvir a opinião, nunca vou saber o nome e nem dizer oi. E isso me dá aflição.

I just bounce back anyway.

Nadinha de nada, eu, aqui, e as nuvens de manhã.
Eu aqui e o frio de manhã, e as minhas pernas geladas.
E mais nada.