Fim.

Eu queria me amar como se eu soubesse o que é amor.

Isso aí.

The girl and the ghost

Sit in the corner,
Seem to have a lot to say.
Haven't seen each other in three years...
A few simple seconds slipped away, slipped away.

Commonly connected by something bigger,
A phenomenon that sets of the eternal trigger,
That lets a light through that usually goes around and around and around.

Meet in the corridor,
Touched fingers and walked right through.
Seemed so familiar and fearless,
Know each other like other people do.

Lugar?

Os dias aqui dentro são noite. Seus olhos são noite. Eu só te enxergo depois das seis horas da tarde, e nenhum segundo antes disso. O copo que segura suas águas não é nada transparente, nem são elas translúcidas. O seu rosto projetado na minha parede segundo após segundo após segundo é pura noite. Você não é rápido o suficiente para conseguir parar de piscar na minha retina. Você não é nada, você é a luz refletida que informa meu cérebro de sua estadia à minha frente. Eu te toco, mas acho que nunca te toquei. Você é onda e partícula e infelizmente nenhuma das anteriores também, porque ninguém pode ser algo e não-algo ao mesmo tempo e você é. Nada, nada, você é a ausência de cores do céu de nuvens alaranjadas da madrugada fria. Você é todas as minhas figuras de linguagem, todas as minhas hipérboles, todos os meus plurais, todos os meus pontos e todas as minhas vírgulas e você é principalmente o absoluto que nunca é traduzido em palavras. Você é tudo que já foi escrito, pintado, desenhado, esculpido, construído, cuspido, jogado contra a parede e imaginado no mundo. Os dias sem você e com você são exatamente a mesma coisa porque você é todo o meu nada, preenche com vazio todo o buraco gigante dentro de mim. Suas mãos são de manhã. Por isso eu não posso te segurar e fazer você ficar perto de mim. Eu só te enxergo depois das seis horas da tarde. Já são quase cinco e meia.

Deste?

Cansei de metáforas. Deixo as parábolas para Jesus e fico com o que me é conhecido e familiar.
Vai dizer que você não faz idéia do que estou falando?
Vou escrever sobre o cheiro da madeira da sua porta, que você bate tantas vezes contra o meu nariz.

Sair?

Subir você é como subir uma daquelas escadas em espiral bem fininhas. Cada degrau me deixa mais e mais torta, mais inclinada, mais confusa, mais tonta. Não consigo fazer suas curvas direito, parece que você não tem mesmo direção hidráulica. Me desagrada ter que escalar gente assim: quando chegar no seu topo, pode acreditar que coloco uma bandeirinha de lembrança.

Quer?

Era uma bela manhã de primavera e acredito que acabei, quase que por um descuido momentâneo, comentando tal fato com a minha orquídea. Logicamente ela, num acesso de raiva lilás enfurecida, reclamou do calor e do vidro da janela da minha sala. Reclamou também que estava muito longe do sol. Que ninguém dava água pra ela beber direito, que ninguém estava nem aí pras suas necessidades. Esverdeou suas folhas quase como numa ameaça "Olha que eu vou-me embora, Marina, desse lugar! Fujo pra misturar minhas pétalas às pétalas de outras flores quaisquer".
Mas quanta ousadia essa simples planta demonstrou! Não resisti e tive que aderir à discussão "Senhora Orquídea, com todo o respeito é que eu lhe digo, nesse planeta que nós vivemos, é raro alguém importar-se com algo. Eu mesma pouco me importo com o que me diz direto respeito, que pensar com uma simples flor roxa como você?"
Respirou ela então em sua delicadeza floral. Não havia remédio em brigar, principalmente porque a condição de planta a fazia automaticamente superior a mim, tornando desimportante todo o tipo de argumento que eu decidisse utilizar. Busquei um copo d'água, derrotada porém com um remanescente sentimento de caridade. Ela, atenta aos menores detalhes, logo me censurou "Marina, saiba você que não é menos que sua obrigação fazer o que lhe é obrigado. E obrigada, aliás!"
Olhei pela janela, já sentindo-me um pouco menos humana e um pouco mais cacto. Sorri para a moça-orquídea que habita meu móvel marrom escuro e comentei pela segunda vez, agora já quase satisfeita, o quão bela aquela manhã de primavera era.
Foi lógica a resposta que a planta me deu. Não esperaria dela nada menos do que um belo "Saiba você, cara moça-Marina, que todas as manhãs, de sol ou chuva, são belas, porque são manhãs que presenciamos e presenciar qualquer acontecimento vivo do mundo é uma beleza."
Saí pra minha rua de asfalto sem flores, em busca de um bom café-da-manhã. Mas foi quase instintivo e não pude deixar de pensar: Orquídeas são tão extremistas!

Não?

Não sei mais o que escrever. T o d a s as palavras e as letras perderam o sentido delas para mim. P e r d e r a m.
Estou flutuando pra longe da minha própria língua pra cair num mar branco de esquecimento profundo do que eu já aprendi.
Não aguento mais aprender mais n a d a. Vem aqui que eu vou te ensinar...

Quem?

As pessoas no metrô e andando pela rua e subindo a escada rolante são todas muito tristes. Cara triste, roupa triste, gestos tristes. Muito humanas. Seus cabelos mal-arrumados, os rabos-de-cavalo com os fios soltos, o cadarço desamarrado, todos os detalhes as fazem apenas mais pessoas. Os olhos propositalmente fechados, o vento que sai das janelas do trem batendo em seus solitários narizes, as unhas pintadas de vermelho, a boca sempre, sempre, sempre, sempre, sempre sem sorriso. As lágrimas que já secaram por causa do tempo. Os suspiros conformados: estamos todos conformados, afinal. O sol seco ardendo sobre as infelizes cabeças suadas. Os dedos compridos calejados pelo trabalho, pelos pratos sujos, pelas crianças mal-criadas. O grito entalado na garganta, arranhando-a de maneira tão violenta que a voz quando sai dela é rouca e desafinada. A falta de palavras para falar e principalmente para pensar. Os pescoços tombados um pouco para a esquerda e às vezes um pouco para a direita também. O mau-humor. As sacolas de compras, as sacolas cheias de coisas que não vão nunca preencher o vazio que desejamos que elas preencham. O catarro e a tosse. A fumaça do cigarro, do carro, a fumaça saindo do canto dos olhos. A cor cinza-concreto refletida na pupila dilatada. A constante insatisfação: estamos todos insatisfeitos, afinal. A faixa de pedestres. O camelô: o colar de sementes, o brinco de penas, a pulseira de metal, a miçanga, miçanga, miçanga, o milho. As meninas de olhos verdes bem loirinhas, que minha mãe disse que são filhas de ciganos. A esmola, a cadeira de rodas, o cachorro vira-lata, a meia-calça preta daquela menina (acho que ela é modelo). Os ternos, os uniformes, os aventais brancos, os livros, os ipods, as pessoas fechadas, trancafiadas, de olhos abertos, escancarados. Muito humanas. Seus dedos dos pés choramingando por baixo do pano dos sapatos são irritantemente humanos. Seja humano você também, é seu direito.

Sabe?

Sinto necessidade do que não deveria. Na maior parte do tempo, sinto-me também desnecessária. Sinto que o que eu sinto pelos outros nunca é o que eles sentem por mim. Sinto muito, mas não pretendo mudar. Às vezes penso tanto que mal sinto, acabo apenas costurando os pedaços sem saborear a cor das linhas. Fico tão à imaginar que fico sentida, é comum que eu não me aguente. Perco os sentidos e por momentos perco-me também entre o que sou e o que as palavras dizem de mim. Todas as palavras dizem o que eu sinto, tão imponentes e precisas, escritas letra por letra em tantas folhas de papel. No fundo sinto que elas pouco sabem sobre sentimentos: só sabem ser e preencher significados. Sinto que pessoas são muito mais que significados. Sinto tudo muito bem agora, mas tem vezes em que eu preferiria sentir bem menos. Sinto a parede àspera da sua cozinha contra a minha nuca. Eu não sinto mais você dentro de mim, acho que todo o sentimento foi embora tão silenciosamente que eu nem percebi. Sei que você sente saudades, mas eu já não sei o que isso quer dizer. Ou as pessoas estão perto de mim o suficiente para que eu possa sentir a respiração delas contra a minha pele, ou eu já não as sinto mais. Não é frieza isso que eu penso, é uma liberdade da posse que assenta-se em meu coração. Eu sei que cresci, mas sinto às vezes que sou ainda muito pequena. Sinto que tudo talvez mude. Sinto que não faria qualquer diferença, pra ser completamente sincera. Meus sentimentos pouco importam à alguém, mas eu os sinto tão pulsantes dentro de mim que a necessidade de traduzí-los me envolve e me conduz a fazê-lo. Sinto que preciso do que não me é reservado. Preciso de muitos sentimentos que não são meus. Sinto que ninguém precisa de mim. Sento e pressinto um silêncio dentro desse lugar.

Passar

Tenho pressa, mas vou devagar. Estou feliz porém reclamo, e é provável que o motivo seja a atual falta de melhor ocupação. Tudo começa em breve: mas por equanto tudo termina. É preciso desmoronar para poder murar os limites da vida de novo. Estou ansiosa, mas sigo tranquila. Os problemas, na maior parte do tempo, acabam por consertar-se sozinhos. Não lamento mais as perdas pois já creio que nada me pertence: nem eu me pertenço, somos todos livres de nós mesmos. Não desejo o mal para os outros porque não enxergo motivos para fazê-lo; não tento ser perfeita, mas me arrependo. Não sonho mais sonhos tão grandes porque agora apenas aguardo. O futuro chegará, irremediável, inadiável, como chegou todos esses anos que se passaram, e quando o fizer, seja como for, ele será. De nada adianta a pré-ocupação com os pensamentos distantes. Fiz o que fiz, o fiz da melhor maneira que pude e não escolheria outro jeito: nem tudo é como eu quero, mas ao menos me é dado o direito de tentar de novo. E de novo. E de novo. Já disseram-me uma vez que quem não desiste, não perde. Mas as vezes é bom perder, ceder ao fluxo. Vou esperar, vou rolando morro abaixo, de braços abertos e o cabelo cheio de terra seca. Tenho pressa mas desapresso minha mente hoje. Não quero me incomodar.

Eu não acredito em tragédia, só em gente trágica. Consideradas as devidas proporções, é lógico.

você

O amor só depende de timing. De nada adianta conhecer a pessoa certa no momento errado. Mas todos os meus momentos são errados. Eu queria te contar as coisas, te ver, te encostar na parede, mas você não existe mais. Quando quis, eu não estava aqui. Pensando bem, eu nunca estou aqui. Meus pés andam pisando em chãos muito diferentes do seu. Mesmo entre a grama gelada e os cacos de vidro nós ainda estamos muito separados. Eu nem te conheço mais: o que você foi pra mim era só uma mentirinha. Metade das pessoas que passam pela minha vida são só um faz-de-conta esperando para me esquecer assim que eu lhes der uma chance. O engraçado é que eu cada vez mais tento não me importar com essas coisas pra não sofrer e quanto mais eu faço isso, mas tentador parece ser para os outros pisar na minha cabeça. Então pise, e aproveite, enquanto minhas horas estão longe de ser a hora certa.

Jogatina o caralho

Vai jogar com a mãe.
Eu não tenho paciência pra essas coisas. Não tenho mesmo. Sou imediatista e foda-se a sua etiqueta.
Se for assim, não quero mais.

alô

A fosca fumaça que encobre as línguas de cobra das pessoas peçonhentas pensando na triste tortura que é ficar fixo na fila esperando a esperança de um espanto chegar, olhar fundo em seus olhos e passar, passear e penhorar qualquer parte de seu corpo que ainda esteja restando, o resto dos rostos rosas que ruminam suas próprias preciosas palavras e depois as cospem na costura dos casacos dos outros, abotoados com cascos de casas que encontram entre entulhos uma nua neblina de outono, misturada misticamente em momentos com a fosca fumaça que encobre as línguas...

Could you please find the time to listen to me?

O asfalto liso e quente parecia jamais terminar. Seus detalhes eram já desimportantes. O sol do meio-dia acordado ardia sobre as cabeças adormecidas, deixadas mal-dormidas e esquecidas num sonho de verão qualquer. Qualquer sonho de verão é sempre válido porque é sombreado pelas mesmas nuvens do céu que cobrem na única igualdade do mundo todos os rostos. O despertar lento dos olhos ardentes foi quase um poema, mas era na verdade uma prosa mal-feita. As estradas da vida eram longas e havia poucas coisas a almejar, então suspirávamos. A preguiça pulsava em todas as partes lentas de nossos corpos: querendo viver desesperadamente os pedaços se desgastavam e padeciam por fim aos farelos esparramados pelo chão. Foi quase num meio segundo que os dois olhos se encontraram e desencontraram, pouco atrapalhados pelos cabelos ao vento e a juventude inexistente em almas tão idosas e tão cansadas do arrastar ofegante do mundo em volta dele mesmo. Tudo poderia ser tão novo, mas revelava-se tão surpreendetemente velho e conhecido.
Com dificuldade levantamos. O som do silêncio distante e do barulho próximo ainda ecoava dentro de nossos ouvidos. Um peso enorme sobre cada nuca, e era o peso de nossas próprias existências. Durante longos minutos nenhuma palavra foi dita, porque nenhuma palavra era necessária, e em momentos como aquele, o desnecessário era evitado e empurrado para longe enquanto era possível fazê-lo. Mas isso nunca durava muito, porque é sabido que o que não precisamos é sempre o que precisamos ter.
Arrastamos nossos pés tristes por entre portas de vidro felizes até encontrar uma mesa de café da manhã que nos satisfizesse. O lugar era um restaurantezinho minúsculo, com mesas menores ainda, cobertas por toalhas branco-amareladas e pratos de porcelana azul. Sentados e com as faces exaustas abaixadas, curvados sobre nossos próprios corpos, é que fomos encontrados pela moça gorda que saiu de trás da cortina de miçangas, sorrindo um sorriso cujo aconchego parecia ser proporcional ao de seu colo. Logo me simpatizei por ela, antes que esta pudesse tomar qualquer tipo de atitude em relação a nós. Ela era aquele tipo de pessoa que revela-se completamente através do primeiro olhar, para nunca mais revelar-se de novo. Os cabelos loiros e murchos caindo sobre seus ombros fartos, os olhos castanhos grandes, a íris emoldurada por uma linha negra. Riu de nossos semblantes idosos e serviu pão com manteiga. Nunca a amei tanto quanto naquele instante.
Comíamos devagar simplesmente porque seria impossível que o fizéssemos de qualquer outra maneira. Envoltos numa névoa branca de fumaça de cigarro barato encarávamos um o outro. Mas eu sempre soube dentro de mim que os olhos dele eram na verdade os meus. Depois de um longo gole de água quente, desviei minha atenção para a rua lá fora. Cada pessoa correndo em uma direção, todas vivendo tão desapercebidas: nunca saberiam o quanto tinham sorte, o quão gratificante era simplesmente pode respirar.
- Quando acordei por um instante tinha até me esquecido que estávamos aqui. - e ele riu
- Quando acordei tinha até me esquecido que erámos nós e não aquelas pessoas atravessando a rua.

People are people

Pessoas são só pessoas. Iguais a você também.

Eu acho que o seu maior erro foi acreditar que eu me importo. Porque eu juro que não dou a mínima. Eu também vou mentir e dar passos pra trás quando você quiser dar passos pra frente. O problema é essa minha mania de brigar com o meu próprio reflexo. Eu posso te vencer, mas não me escapo. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, FALOU AÍ BRASIL.

Pense bem

Eu só tenho intenções boas, mas parece que cada dia que passa eu me sinto mais e mais inferior ao resto do mundo. Mas eu não sou. Eu não sou tão patética assim. Acho que é mais fácil se você olhar de outro ângulo, tenta ir mais pra esquerda.

CARA

Cara Carla, creio que você não bate bem da cabeça, amiga.
Quem avisa amigo é. Ele pode ter pinto grande, mas ele tem mais energias negativas que cemitério em dia de encontro de góticos.
Beijinho

Nada errado

Nada errado por aqui. Tudo certinho, como sempre foi e continuará sendo. Tudo ok. Mas tem um vazio muito grande dentro do meu peito crescendo cada dia que passa, e manchas nos meus olhos e na minha pele. Eu vou acordando cada dia mais e mais rouca. Lá fora, tudo lindo. Porém a infeliz verdade é que talvez meu coração não precise de motivos para ficar infeliz. Eu procuro saídas em todos os lugares, esperados e inesperados: de budismo à Schopenhauer, parece não haver filosofia que salve a minha vida. Então vou apodrecendo as poucos, lenta e silenciosamente como eu sei que está acontecendo e sei que ninguém mais sabe. Já nem sinto mais tantas vontades. Antes eu precisava provar quem eu era para os outros. Precisava ser mais inteligente, mais feliz, mais bonita. É lógico que eu nunca fui nenhuma dessas coisas, mas até a patética necessidade de auto-afirmação parece que se foi. Vago transparente por entre os meus dias, já não sinto mais quase nenhuma vontade. Quando eu fico assim, não preciso mais ser nada. Nada que eu fosse ou nenhum lugar para o qual eu fosse me arrancaria de dentro da minha própria tristeza, o que faz automaticamente qualquer desejo algo desnecessário, e qualquer necessidade algo indesejável. Não é que eu esteja mal. Não tem nada de mal aqui. Mas a degradante realidade é que talvez não precise haver nada de mal para que o mundo a minha volta de repente escureça e comece a derreter. Procuro desvios em todos os cantos, já sonhei todos os sonhos: de humanitária à ladra, parece não haver futuro que me salve de passar o resto dos meus dias trancada num quarto com as luzes apagadas, escrevendo frases que ninguém nunca vai ler.
Tanto faz. Se você fosse embora, ou eu fosse embora, o que ia ficar seria o mesmo espaço em branco de sempre. Talvez você escrevesse algumas cartas, lembrasse de mim quando chegasse Junho. Talvez a gente trocasse uns emails, e você viesse visitar no Natal pra gente dar uma volta e ir no cinema. Não faria nenhuma diferença. Você poderia ser um homem qualquer e seria tudo a mesma coisa, nós seres humanos somos todos iguais em nossos penosos acontecimentos. Ninguém vai sentir pena de mim, e nem deviam, pela sobressalente falta de motivos. Mas cada vez mais as coisas vão perdendo significado pra mim, e nenhuma delas parece servir para qualquer propósito que seja. Eu não quero nada. Espero que você seja feliz e sua vida longa, porque ela é basicamente tudo o que nós sabemos que temos para aproveitar. Longe ou perto de mim, eu só queria que você ficasse bem. Porque eu poderia ser qualquer outra mulher e a situação seria exatamente a mesma. Nós não somos especiais. Cada dia dia que eu durmo, acordo mais e mais cansada, e vou ficando assim exausta de tudo isso aqui. Existir me dá dores de cabeça. Eu não quero nada disso: eu não quero precisar saber das coisas, trabalhar, ganhar dinheiro, ler livros, entender de música, amar cinema, saber discutir Marx numa mesa de bar. Eu só quero ser feliz. É só isso que me importa, todo o resto pra mim está errado, por mais que não haja nada errado aqui. Tudo certinho, como sempre foi, mas sempre haverá algo ruim quando tudo estiver certo e eu estiver infeliz.