amigos, família, grama molhada, frio, folhas secas, cobertor, pessoas descabeladas, rir, almofadas, tardes chuvosas, ler, escrever, museus, cinema, revistas velhas, revistas novas, livros, bibliotecas, correr, cortar o cabelo, não dormir, lua, pensar, redes, leite com nescau, mini-milho, coisinhas, brincos-de-princesa, bancos de praça, casacos, andar, sorrisos, calçadas, avenida Paulista, moda, surpresas, madrugadas, vinho, dar as mãos, inventar, rock, pessoas que gostam de rock, abraços, sorvete de limão, vinil, lugares diferentes, coisas diferentes, lareiras, viajar, canecas, carpete, gatos, comprar coisas, quadros, desenhar, chão da cozinha, as ruas, não planejar, cultura, conhecer gente, neve, pegadas, festa, amor, a vida.

Ai meu

que texto mais feio.
Falta de inspiração me leva a escrever coisas não sonoras e com palavras repetidas.
Isso não importa, o que importa eh conseguir expressar pra mim mesma seja la o que eu queria expressar.
E expressei?
Acho que não. Sou mais difícil de ser descascada do que imaginava. As vezes os pensamentos ficam presos em mim e não consigo arranca-los de jeito nenhum.
Irritante.

My body is running but I

don't see why bother.

--

Ao invés de longas descricoes sobre os desenhos que um pedaço de madeira tem, assim, cortado num pedaço e feito em forma de prateleira, acho que vou escrever algo que acrescente significado a esta pagina em branco. Bem, na verdade, só de ter pensando em fazer isso já soei pretenciosa demais. Não vou escrever nada disso, vou fazer como sempre: flutuar.
Ou talvez ultimamente o mais correto seria dizer afundar, mas isso tem uma importância secundaria. Eu queria que os resultados fossem mais fáceis e rápidos. Os resultados de qualquer coisa nessa vida. O tal do "no pain, no gain" nao me atrai nem um pouco. Gosto das coisas feitas rapidamente e de jeito, sem todo aquele doce, esforço e necessidade de suar a camisa. Principalmente sem necessidade de suar a camisa. Quem sabe enquanto eu sento num sofá e leio um livro os resultados pudessem chegar e me surpreender numa canção.
Tem muitas coisas que eu desejo no momento, e, acreditem, não me falta esperança. Eu realmente acho que vou ser tudo o que eu quero ser. O único problema seria eu ainda não ter decidido exatamente qual rumo tomar e como agir ate o resto da minha vida. Mas talvez eu nunca chegue a decidir isso assim, exatamente. Não eh la uma das decisões mais fáceis de se fazer.
Eu tinha decidido tomar algumas atitudes mas acabei não tomando nenhuma. A verdade eh que no fim das contas eu simplesmente espero que as pessoas caiam no meu colo e sejam tudo o que eu sempre esperei que elas fossem. Mas a infeliz verdade eh que nem sempre os outros são aquilo que nos desejamos: alias, muito raramente eles são aquilo que nos desejamos. Na maior parte do tempo eles são simplesmente eles mesmos, pessoas com qualidades e defeitos que agirão do jeito que julgarem melhor, e que vão gostar das coisas que acharem boas, e que vão preferir pessoas que combinem com eles, ou não. Acho que no fim das contas o que acaba acontecendo eh que se uma pessoa eh realmente extraordinária e me impressiona de maneira interessante, ela acaba não preferindo a mim. Acaba eventualmente preferindo qualquer outra pessoa mais bonita ou mais inteligente ou mais magra do que eu.
Se vocês pensam que isso eh motivo de frustração para mim, bem, vocês estão certos, eu acho. Não sempre certos, eu flutuo e afundo em fases. As vezes estou feliz mas muitas vezes acabo insatisfeita comigo mesma. Não acho que eu sou tudo o que eu poderia ser, e acabo tentando ler mais livros e fazer mais regime e escolher outra cor de cabelo. Eu sou um ciclo.
Mas ainda tenho esperança que vou ser tudo o que quero ser. Seja la o que isso for. E ainda vou encontrar uma pessoa excepcionalmente legal que me prefira. Quem sabe quando eu estiver uns dez quilos mais magra, quem sabe quando eu me importar menos com coisas superficiais e mais com os desenhos que um pedaço de madeira tem quando se transforma, assim, cortado em pedaços, em prateleira.
Mas vai dar tudo certo.

Sentimentos otimistas

Porque a esperanca de poder mudar eh melhor do que a depressao por causa da situacao atual.
No final das contas vai dar tudo certo, eu tenho forca de vontade e agua.
Eu chego la.

Sentimentos otimistas

Nao eh verdade que a beleza te deixara mais interessante.
Mas ela ajudara as pessoas a se interessarem pelo seu eu.

Eu sempre esqueço as coisas que eu queria falar.

Mas acho que no fim das contas, é só porque eu não queria falar nenhuma delas desde o começo.

Se eu soubesse

que era a última vez que eu ia te ver, teria feito tudo diferente.
Mas acho que essas coisas ninguém avisa né.
Ninguém se apresenta e diz "não gostei de você, nunca mais quero te ver".
As pessoas simplesmente se aguentam por algumas horas, viram as costas e vão embora. E uma delas já sabe que nunca mais nada disso vai acontecer.
Agora eu sei também, ok.
Só queria poder falar que se soubesse antes, teria sido outra pessoa.
As vezes eu sou outras pessoas.

As pessoas passando pela minha vida

São sombras no fundo de uma parede da minha casa. São sombras no fundo da parede da minha cabeça. Passam e eu já não sei mais quem são.
Queria uma pessoa passando por trás da lâmpada fosforescente. Uma com contornos que não fossem feitos de giz de cera. Uma com olhos que brilhassem de verdade. Uma qualquer, que seja, que fosse.
Não quero mais nada, estou cansada de querer coisas.
Sempre estou querendo e reclamando, e isso me dá dor de cabeça.

Make my life cliche

Eu tive um sonho, e foi horrível. E era real, e enquanto ele acontecia eu sentia um medo e um pavor subindo pela minha garganta. Seca. Lembro do sonho, mas não contarei como foi. Contarei que quando acordei senti um alívio tão grande que era como se o ar voltasse a passar pelos meus pulmões, só que agora livremente. Outros detalhes não são importantes. O importante foi o clichê. Aquilo que a gente sempre acaba pensando quando tem um sonho que parece muito real: o que é que diferencia o sonho da vida? E se dormíssemos pra sempre, nossa vida não passaria de um sonho, e então o sonho passaria a ser a nossa realidade. E penso que talvez a morte seja apenas um sonho do qual nós nunca mais poderemos acordar. Como se dormíssemos pra sempre. E se fosse, então seria como se estivéssemos vivendo outra vida, tudo de novo. E morrer não seria tão ruim assim, a não ser que sonhássemos um sonho muito ruim. E as noites mais longas sempre têm os sonhos mais curtos. Talvez porque se mergulhássemos muito profundamente dentro de um de nossos sonhos, seria impossível voltar a realidade que antes existia. Ela talvez desaparecesse e a ilusão tornaria-se a verdade. E eu não duvido nada quando digo que este momento aqui, eu sentada nessa cadeira escrevendo essas coisas, isso pode ser só um trecho de um sonho que eu estou tendo, agora mesmo. Quem vai me acordar?

É

Sobre subir ladeiras e todo o significado metafísico que esse ato envolve.
Porque aquela dor nos pés é uma das dores mais felizes do mundo, o cansaço de satisfação, o arrependimento de "estou vivendo", os machucados de "caí, mas tentei".
Sei lá.
Eu sempre me sinto estranha dias em casa, à noite, sozinha. Não gosto de ficar sozinha comigo mesma, porque não sou a companhia mais agrádavel do mundo. E eu quero sempre mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, muito mais.
Eu nunca estou satisfeita.
Sério.

Eu joguei no lixo

um maço inteirinho de marlboro, e por que é que foi mesmo? Porque eu pensei que era inútil ter mais um maço em casa que eu não ia terminar, e já tinha aquele hollywood cigarro de pedreiro aqui em casa, e mais um lucky strikes silver que era ruim pra caralho. E além do mais eu tinha acabado de assistir Shrek no cinema, queria ser boazinha. Tipo quando você acaba de sair de uma aula de biologia e pensa "ei eu nunca mais vou fumar maconha, vou casar ter filhos e fazer faculdade de direito". Mas no fim das contas não é isso que você quer. O que você quer é se drogar e fazer arte. Eu e essa minha ânsia doentia por arte.
Eu quero arte, o resto é tão imbecil.

I want to be the girl with the most cake

And I´m fucking going to.

About a girl

Entre o sofá rasgado e a mesa de canto inteira feita de mármore e o cinzeiro de vidro ela ficava sentada, em silêncio, a cabeça baixa fitando o chão perdida num pensamento qualquer. Tudo enganava: se não fossem os sapatos vermelhos devidamente lascados no bico, seriam então os cabelos loiros, lisos demais para ficarem despenteados. Tudo nela era incerto e enganava. A fumaça saindo pelo canto da boca, o batom cor-de-rosa, os olhos verdes, as mãos cheias de veias, a enumeração constante de substantivos. A ironia.
Nos dias de semana ela ficava abaixada no canto da sala, atrás do móvel de madeira marfim, esperando o dia passar. Talvez ela nunca estivesse sóbria o suficiente para passar junto ao dia, talvez o motivo fosse outro qualquer. É fato, entretanto, que ela estava sempre ali, e isso era de segunda-feira de manhã até o final dos dias úteis. Depois ela levantava, porque como dizia o Renato, era muito importante fazer sala para os convidados. Não que nenhum convidado ligasse para essas coisas, muito pelo contrário.
Acho que ela queria sair e viver, e não ficar sentada ali. Porque simplesmente há tanta coisa que se pode fazer e o mundo gira tão depressa e é tão cheio de lugares. Eu me lembro de entrar naquela casa e encontrá-la sempre lá, no canto das almofadas cinzas, um maço de Lucky Strikes na mão e o sorriso devidamente amarelado. Ela era linda demais, se não me engano comentei isso com mais de duas pessoas diferentes. Cheguei a perguntar para o Renato como é que ele podia namorar uma mulher tão bonita como ela e não lhe dar valor nenhum. A resposta, qualquer que tenha sido, agora já não importa mais.
Eu fiquei sabendo que ontem ela morreu, no Rio de Janeiro.
Ele me disse que foi de overdose.
Eu acho que foi simplesmente porque ela estava exausta de viver sentada no canto escuro de um quarto aleatório. Ela queria sair correndo e não sabia para onde.
Correu para o lado errado.

Slow Dance

Have you ever watched kids
On a merry-go-round?
Or listened to the rain
Slapping on the ground?
Ever followed a butterfly's erratic flight?
Or gazed at the sun into the fading night?
You better slow down.
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Do you run through each day
On the fly?
When you ask How are you?
Do you hear the reply?
When the day is done
Do you lie in your bed
With the next hundred chores
Running through your head?
You'd better slow down
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Ever told your child,
We'll do it tomorrow?
And in your haste,
Not see his sorrow?
Ever lost touch,
Let a good friendship die
Cause you never had time
To call and say,"Hi"
You'd better slow down..
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
When you run so fast to get somewhere
You miss half the fun of getting there.
When you worry and hurry through your day,
It is like an unopened gift....
Thrown away.
Life is not a race.
Do take it slower
Hear the music

Before the song is over.

And I saw your face in everyone,

I swear.

How to drive marina crazy
5 easy steps.

1. make me wait
2. make me curious
3. make me feel stupid
4. make me feel unimportant
5. do anything i was not expecting.

Working it out.

I hate waiting. I hate when people leave unfinished business behind and I have to wait for things to solve out. Time passes by way too slowly. Waiting for anything drives me unbelievably insane. It´s just terrible. But maybe not quite as terrible as being curious. Not telling me what I want to know, but making me want to know it, oh, come on, that´s just mean. It makes me want to eat my own hair, for real. The only thing worse than that is making me feel stupid. I love intelligent people, and I don't really consider someone intelligent unless I think the person is way smarter than me. Yes, that's my particular way of measuring intelligence: you're bright if you know more than I know. But that doesn't mean I'm supposed to feel stupid. I'm very proud of my own knowledge and I hate when people make me feel dumb, even though sometimes I contribute for it to happen. Perhaps feeling unimportant is as bad as feeling stupid to me. But I do feel that often. My level of meaning in some-one's life goes until a certain point and than it just stops, because simply I'm not that important to anybody. But I hate feeling that clearly, like for example when someone doesn't mind not seeing me or talking to me at all, not even a little bit.
Well but nothing, nothing, really nothing drives me crazier than doing something I was no expecting. I love surprises but I hate surprises because I tend to think I know people very well and that I know everything they're going to do. And, oh, it annoys me when they don't.

Quando eu era pequena e não conseguia dormir, meu pai sentava do meu lado e me contava uma história que era assim:

Era uma vez um peixe que se chamava Peixe Peixoto. Um dia, o Peixe Peixoto teve um sonho: ele sonhou com um Peixe Luminoso.
Quando acordou, contou sobre o sonho para todos os seus amigos peixes, que disseram "Nossa, que lindo, um peixe luminoso! Deve ter sido um sonho muito bonito mesmo!"
Mas foi aí que o Peixe Peixoto completou: "E tem mais: eu sei que ele existe de verdade, e vou sair pra encontrar ele!"
E foi nesse momento que todos os seus amigos disseram: "Nãããão, Peixe Peixoto, não existe peixe luminoso... Foi só um sonho!"
"Não, eu sei que ele existe e eu vou encontrar!", dizia o Peixe Peixoto.
E foi assim que ele saiu em busca do Peixe Luminoso.

No meio do caminho, o Peixe Peixoto se deparou com uma coisa enooooorme, que logo depois ele percebeu ser um polvo gigantesco.
"Olá!" disse o Peixe Peixoto.
"Ahn, Oh, nossa, tem alguém aí? Eu não enxergo ninguém! Ah, oras, vejam só, é um peixinho pequenininho! Que coisinha minúscula! Boa tarde, amigo, eu sou o Polvo Polvoroso!"
"Oi, Polvo Polvoroso! Eu sou o Peixe Peixoto. Na noite passada, eu sonhei com um Peixe Luminoso!"
"Oh, um peixe luminoso, mas que sonho bonito..."
"Você sabe onde eu posso encontrá-lo?"
"Oras, amiguinho, foi um sonho muito belo. Mas peixes luminosos não existem!"
"Não, eu sei que existe e eu vou encontrar!" disse o Peixe Peixoto, e partiu novamente, continuando sua busca.

Um tempo depois, se deparou com uma concha, muito pequenininha.
"Olá!" disse o Peixe Peixoto.
"OHHH não, nossa, mas que peixe enorme! Por favor, não me machuque!!"
"Não, não tenha medo!"
"Ah, certo. Olá, eu sou a Conchinha Conchita."
"Oi Concinha Conchita! Eu sou o Peixe Peixoto. Eu tive um sonho, com um peixe luminoso. Queria saber onde posso encontrá-lo!"
"Hmmm, peixe luminoso, mas que coisa mais bonita. Infelizmente, não existe essa coisa de peixe luminoso não! Foi só um sonho!"
"Não, eu sei que existe e eu vou encontrar", disse o peixe Peixoto, e assim continuou procurando.

Andou pelos mares todos, por lugares onde um peixe como ele nunca havia passado. Até encontrar uma baleia cor-de-rosa.
"Olá"
"Olá, peixinho! Eu sou Bárbara, a Baleia."
"Oi Bárbara! Eu sou o Peixe Peixoto. Eu tive um sonho, com um Peixe Luminoso. Você sabe onde eu posso encontrá-lo?"
"Olha, Peixe Peixoto... eu nunca ouvi falar desse negócio de peixe luminoso não! Mas se você acha que existe, boa sorte tentando achá-lo, e espero que você consiga!"
"Sim, eu sei que existe e eu vou achar!"
E continuou assim, tentando.

Depois de muito tempo nadando sem rumo, o Peixe Peixoto se deparou com uma caverna muito escura e funda, e resolveu entrar lá dentro. Quando estava tão longe da entrada e tão no meio da escuridão, já praticamente pensando em voltar pra casa, foi que ele viu uma luzinha lá no fundo, no final da caverna.
Foi tanta a emoção que ele nadou correndo até lá, e viu ele: igualzinho ao seu sonho, era o Peixe Luminoso!

"Olá, Peixe Luminoso! Eu sou o Peixe Peixoto! Eu sonhei com você!"
"Peixe Peixoto, nossa, você não vai acreditar... mas eu também sonhei com você!"

por Paulo Caparica, com adaptações minhas porque eu acho que esqueci algumas partes.

-

Então, sabe. Nunca é só um sonho.

De perto, ninguém se mexe direito

Todos puxam um pouco da cabeça para a esquerda ou para a direita.
De perto todo mundo é um pouco mais estranho e os olhos são um pouco mais úmidos e menos brilhantes. O olhar é menos perturbador. A voz é mais cortante, não soa mais o mundo como se estivéssemos todos debaixo d´água.
A imaginação é um pouco menos fértil, deixa mais espaço para ações e bem menos para preposições aleatórias. De perto todas as pessoas tem mais defeitos, mais pintas, mais rugas na testa, menos fumaça em volta de suas existências.
Todos mexem no cabelo de um jeito meio feio, quando acham que ninguém está reparando.
De perto todo mundo é um pouco menos estátua e um pouco mais ser humano.
Eu só gosto de enxergar as pessoas de perto, muito perto.

Estou escrevendo

Tão mal hoje que acho até charmoso.
São as condições do meio, é tudo determinismo.
Não estou ótima.

O amor acaba

"nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes;"

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Mas e se o meu não acabou ainda? Daí me enfiam aonde?
Escondida embaixo da escada, dentro do porta-malas?

Agora você vai ter que fazer silêncio, Marina, porque se você ficar falando ele vai perceber que você ainda ama, assim, desesperadamente.
Que você queria que ele ainda estivesse sentado te esperando.

Mas só se espera quem é muito importante, mulheres que são o amor da sua vida, daquelas que andam de batom vermelho e o cabelo esvoaçante, daquelas que te deixam em êxtase em poucos segundos com apenas um olhar e uma palavra.

E você não é esse tipo de pessoa, você e essa sua verborréia irritante, você não é o amor da vida de ninguém.

Ele não ficou te esperando e nem deveria.

Mas e se o meu amor não acabou ainda, me enfio aonde?
Em qual canto da tela eu vou me encaixar, atrás da parreira, na beira do lago refletindo o castelo?
Não pertenço nem mais ao que não é real.
Quando não me resta nada, só o amor não-correspondido, eu me enterro aonde?

Você não sabe se não é correspondido. Talvez devesse perguntar.

Mas não.
Dessa vez, você prefere fazer silêncio.
E você nunca faz silêncio.
Nunca.
Até me dói ouvir a sua respiração, assim, entre as sílabas curtas.

As linhas são curtas

e os pensamentos longos.
Acho que nunca disse tantos "é" na minha vida inteira tão carregados de significado. Normalmente eu falo muito mais do que quero dizer, então é deveras desconcertante estar frente a alguém que me deixa simplesmente sem palavras, num momento em que eu gostaria de dizer mil coisas e acabo apenas acenando com a cabeça, concordando com seja lá o que for.
Uma capacidade alucinante de me calar, digna de ênfases e ênfases, porque eu nunca faço silêncio.
Nunca.