Me deixa ser leve por enquanto.
Foi você quem disse que rótulos são coisas de publicitários...
Sejamos cineastas.
Thursday, June 04, 2009
Wednesday, June 03, 2009
Uma nota dez em antropologia filosófia ou "Não, minha senhora, você não vai publicar meu texto", com meu final original e dramático e não o da Thelma.
As pessoas atravessavam as ruas com uma pressa que não possuíam de verdade. Era um pouco difícil entender o movimento desordenado delas, a eterna busca por um distante preenchimento. Cada esquina que eu dobrava parecia a mesma esquina: São Paulo passava sob meus pés em círculos. Precisava de alguma coisa, buscava algo desesperadamente. Faltava-me um pedaço! Difícil era encontrá-lo. Desci a ladeira até o final, observei lentamente a colocação tortuosa dos paralelepípedos da calçada. Entrei na primeira porta vermelha, logo à esquerda.
Uma senhora de cabelos brancos e avental xadrez esperava, com um largo sorriso em seu rosto, um acontecimento. Entendi todas as coisas que ela pensava sem que nada fosse dito.
- Estou esperando algo também! - eu lhe disse, quase que como num reflexo.
- E o que, exatamente, minha filha, você aguarda?
- Não sei bem. Será que você sabe?
Mas ela não sabia. Achei que seria bom ir embora. Deixei o cheiro dos biscoitos assando no forno pra trás, saí da casa e voltei a descer a longa ladeira. No final da rua havia uma árvore de flores amarelas que formavam um tapete no chão. Uma moça passeando com um cachorro. Acho que muitas pessoas observavam nossos movimentos por frestas que não enxergávamos. Ficava difícil continuar andando, daquele jeito, meio em vão, meio sem rumo, não entendendo direito o que é que me guiava através dos caminhos que vinha traçando. Não havia prometido nada à mim mesma. Nenhum sonho me restava. Estaria então eu completa, ou vazia?
Não sei, não sei! Mas algo ainda estava chegando. Eu já sabia. Entrei na loja de conveniência do posto de gasolina. Acho que foi porque queria uma barra de chocolate.
- Posso ajudá-la? - a voz da atendente ardia.
- Pode?
- Desculpe?
- Não desculpo.
Acho que as coisas à minha volta estavam perdendo o foco. O farol estava verde, mas eu ia atravessar. As linhas da faixa de pedestre, grossas e brancas, agrediam meus pés. O céu desabava sobre a minha cabeça. O que era aquilo, aquela sensação? O viver sem sentido? O sentido sem viver? Não conseguia mais ordenar os pensamentos dentro de minha própria mente. Eles chegavam e escapavam tão rapidamente que eu os perdia, os agarrava, os esmagava e não extraía deles qualquer tipo de significado. Acho que foi nessa hora que sentei embaixo de uma árvore.
Onde estava? Acho que era no Parque Ibirapuera. A água fedia à peixes mortos, e o sol da tarde refletia em cada curva das ondulações do lago suas cores. As folhas verdes dançavam em seus reflexos. Todos corriam: tinham a mesma pressa de antes. Pressa de emagrecer, pressa de passear, pressa de viver, mas quanta pressa! Eu quis gritar pra toda essa gente que a rapidez não iria encher suas vidas de significado: o que ela faria seria apenas disfarçar a falta dele. Precisava tomar água de coco.
- Quanto custa a água de coco?
- Dois e cinquenta.
- Dois e cinquenta? - comecei a achar absurdo ter que pagar pra beber água de coco. Comecei a achar que o próximo passo seria ter que pagar por respirar.
- Não quero mais.
- Eu faço por dois reais.
- Não adianta. Não quero mais.
Sentei num banco de pedra, com uma criança de pelo menos uns cinco anos ao meu lado. Ela estava tomando um sorvete. Olhou pra mim com os olhos grandes e cheios de curiosidade.
- Como você chama, moça?
- Já me esqueci. E você?
- Eu chamo Carolina.
- Oi, Carolina. Você tem alguma história pra me contar?
A criança sorriu. Eu sorri mais. Minha cabeça doía.
- Tenho sim, moça. Era uma vez um monstro que morava no Parque Ibirapuera. Ele saía passeando pelo parque a noite e comia os patos da lagoa e pisava nos peixes. Pisava nos peixes porque ele era super grande, sabe? Porque ele achava que ser grande fazia ele ser melhor que todos os outros bichos do parque, mas isso não era verdade. Daí um dia ele percebeu que não tinha amigos pra conversar, e começou a se sentir sozinho. Daí quanto mais sozinho ele se sentia, mais triste ele ficava e ia diminuindo, ficar menorzinho, menorzinho, pequenininho, minúsculo, até que ele ficou tão infeliz que desapareceu, virou uma mosquinha que o pato comeu! Isso quer dizer que não importa o seu tamanh... moça? Moça? Por que você está chorando?
- Não sei.
Já não sabia. Já não me restava nada. Eu não sonhava mais. Comecei a ficar tonta, e o banco no qual eu estava sentada foi afundando pra dentro do chão do parque. Uma pressão enorme sobre a minha cabeça. No começo era ruim, depois fui me acostumando. Perdi a noção de tempo e espaço: estava apenas existindo, num preto enorme, na névoa sem fim, na dor grande.
Acordei. Meus olhos latejavam. Encarava um teto branco, pessoas de branco, lençóis brancos.
- Com licença, por favor, eu estou no céu?
- Não moça, na Beneficiência Portuguesa.
- Ah, sei. Então está tudo bem?
- Vai ficar tudo bem.
Respirei fundo. Sorri, um sorriso de verdade, não aqueles que se sorri de fora pra dentro. Sorri com toda a profundidade que uma alegria podia ter. Tudo ia ficar bem.
Uma senhora de cabelos brancos e avental xadrez esperava, com um largo sorriso em seu rosto, um acontecimento. Entendi todas as coisas que ela pensava sem que nada fosse dito.
- Estou esperando algo também! - eu lhe disse, quase que como num reflexo.
- E o que, exatamente, minha filha, você aguarda?
- Não sei bem. Será que você sabe?
Mas ela não sabia. Achei que seria bom ir embora. Deixei o cheiro dos biscoitos assando no forno pra trás, saí da casa e voltei a descer a longa ladeira. No final da rua havia uma árvore de flores amarelas que formavam um tapete no chão. Uma moça passeando com um cachorro. Acho que muitas pessoas observavam nossos movimentos por frestas que não enxergávamos. Ficava difícil continuar andando, daquele jeito, meio em vão, meio sem rumo, não entendendo direito o que é que me guiava através dos caminhos que vinha traçando. Não havia prometido nada à mim mesma. Nenhum sonho me restava. Estaria então eu completa, ou vazia?
Não sei, não sei! Mas algo ainda estava chegando. Eu já sabia. Entrei na loja de conveniência do posto de gasolina. Acho que foi porque queria uma barra de chocolate.
- Posso ajudá-la? - a voz da atendente ardia.
- Pode?
- Desculpe?
- Não desculpo.
Acho que as coisas à minha volta estavam perdendo o foco. O farol estava verde, mas eu ia atravessar. As linhas da faixa de pedestre, grossas e brancas, agrediam meus pés. O céu desabava sobre a minha cabeça. O que era aquilo, aquela sensação? O viver sem sentido? O sentido sem viver? Não conseguia mais ordenar os pensamentos dentro de minha própria mente. Eles chegavam e escapavam tão rapidamente que eu os perdia, os agarrava, os esmagava e não extraía deles qualquer tipo de significado. Acho que foi nessa hora que sentei embaixo de uma árvore.
Onde estava? Acho que era no Parque Ibirapuera. A água fedia à peixes mortos, e o sol da tarde refletia em cada curva das ondulações do lago suas cores. As folhas verdes dançavam em seus reflexos. Todos corriam: tinham a mesma pressa de antes. Pressa de emagrecer, pressa de passear, pressa de viver, mas quanta pressa! Eu quis gritar pra toda essa gente que a rapidez não iria encher suas vidas de significado: o que ela faria seria apenas disfarçar a falta dele. Precisava tomar água de coco.
- Quanto custa a água de coco?
- Dois e cinquenta.
- Dois e cinquenta? - comecei a achar absurdo ter que pagar pra beber água de coco. Comecei a achar que o próximo passo seria ter que pagar por respirar.
- Não quero mais.
- Eu faço por dois reais.
- Não adianta. Não quero mais.
Sentei num banco de pedra, com uma criança de pelo menos uns cinco anos ao meu lado. Ela estava tomando um sorvete. Olhou pra mim com os olhos grandes e cheios de curiosidade.
- Como você chama, moça?
- Já me esqueci. E você?
- Eu chamo Carolina.
- Oi, Carolina. Você tem alguma história pra me contar?
A criança sorriu. Eu sorri mais. Minha cabeça doía.
- Tenho sim, moça. Era uma vez um monstro que morava no Parque Ibirapuera. Ele saía passeando pelo parque a noite e comia os patos da lagoa e pisava nos peixes. Pisava nos peixes porque ele era super grande, sabe? Porque ele achava que ser grande fazia ele ser melhor que todos os outros bichos do parque, mas isso não era verdade. Daí um dia ele percebeu que não tinha amigos pra conversar, e começou a se sentir sozinho. Daí quanto mais sozinho ele se sentia, mais triste ele ficava e ia diminuindo, ficar menorzinho, menorzinho, pequenininho, minúsculo, até que ele ficou tão infeliz que desapareceu, virou uma mosquinha que o pato comeu! Isso quer dizer que não importa o seu tamanh... moça? Moça? Por que você está chorando?
- Não sei.
Já não sabia. Já não me restava nada. Eu não sonhava mais. Comecei a ficar tonta, e o banco no qual eu estava sentada foi afundando pra dentro do chão do parque. Uma pressão enorme sobre a minha cabeça. No começo era ruim, depois fui me acostumando. Perdi a noção de tempo e espaço: estava apenas existindo, num preto enorme, na névoa sem fim, na dor grande.
Acordei. Meus olhos latejavam. Encarava um teto branco, pessoas de branco, lençóis brancos.
- Com licença, por favor, eu estou no céu?
- Não moça, na Beneficiência Portuguesa.
- Ah, sei. Então está tudo bem?
- Vai ficar tudo bem.
Respirei fundo. Sorri, um sorriso de verdade, não aqueles que se sorri de fora pra dentro. Sorri com toda a profundidade que uma alegria podia ter. Tudo ia ficar bem.
M
Odeio quando você fala que um filme ótimo é "ok". Odeio quando você ouve Babyshambles! Você não pode fazer uma coisa dessas. Odeio que você continue existindo, e que eu continue existindo, e que para nenhum de nós isso faça a mínima diferença.
Tuesday, June 02, 2009
Rooftops
Eu estava fazendo um desenho em cima das suas pintas, procurando uma constelação.
Eu perdi muito tempo. Não sei fazer nada certo, não sei te alcançar.
Os detalhes fazem muito silêncio. Fico angustiada por causa da sala de espera.
Fico angustiada quando o elevador não chega. Respiro alto. Estou tão cansada de me frustrar.
Eu estava lendo um conto sobre o chileno que encontrou aquele menino na Índia. Achei que a realidade é mais surpreendente que a ficção.
Pensei em muitas coisas. O frio percorria meu corpo como uma fina linha prateada. Todas as experiências são realmente muito particulares. Hoje no Parque Ibirapuera, eu olhei pra água que refletia o sol, e as árvores que balançavam com o vento gelado, e os urubus bicando um saco de lixo, e o céu dolorosamente azul, e tive certeza que não conseguia mais traduzir meus pensamentos pra nenhuma palavra que eu conhecesse.
Acho que preciso estudar mais línguas.
Acho que preciso estudar mais coisas. Sinto-me insuficiente. Gorda. Tenho tanta raiva.
Eu estava fazendo um desenho, o lustre branco refletia muita luz no papel. Atendia uma ligação sobre uma viagem. Você estava ouvindo jazz com fones de ouvido, mas o saxofone era muito alto e eu escutava. O Fernando disse que não conseguia fazer a personalidade daquela mulher sair do quadro. Eu não tinha gostado do quadro mesmo.
Não consigo deitar no colo dele e só fechar os olhos. Não me sinto segura o suficiente. Só quero ficar bem, só quero tirar esse rancor do fundo do meu peito e jogá-lo pra muito longe.
Mas eu não sei te alcançar, não sei alcançar ninguém. Ninguém me conhece de verdade e eu fico perdida nas minhas próprias noções de mundo.
Eu estava fazendo um desenho, mas é simplesmente impossível fazer um desenho com sentimento sair de uma bic verde.
Eu perdi muito tempo. Não sei fazer nada certo, não sei te alcançar.
Os detalhes fazem muito silêncio. Fico angustiada por causa da sala de espera.
Fico angustiada quando o elevador não chega. Respiro alto. Estou tão cansada de me frustrar.
Eu estava lendo um conto sobre o chileno que encontrou aquele menino na Índia. Achei que a realidade é mais surpreendente que a ficção.
Pensei em muitas coisas. O frio percorria meu corpo como uma fina linha prateada. Todas as experiências são realmente muito particulares. Hoje no Parque Ibirapuera, eu olhei pra água que refletia o sol, e as árvores que balançavam com o vento gelado, e os urubus bicando um saco de lixo, e o céu dolorosamente azul, e tive certeza que não conseguia mais traduzir meus pensamentos pra nenhuma palavra que eu conhecesse.
Acho que preciso estudar mais línguas.
Acho que preciso estudar mais coisas. Sinto-me insuficiente. Gorda. Tenho tanta raiva.
Eu estava fazendo um desenho, o lustre branco refletia muita luz no papel. Atendia uma ligação sobre uma viagem. Você estava ouvindo jazz com fones de ouvido, mas o saxofone era muito alto e eu escutava. O Fernando disse que não conseguia fazer a personalidade daquela mulher sair do quadro. Eu não tinha gostado do quadro mesmo.
Não consigo deitar no colo dele e só fechar os olhos. Não me sinto segura o suficiente. Só quero ficar bem, só quero tirar esse rancor do fundo do meu peito e jogá-lo pra muito longe.
Mas eu não sei te alcançar, não sei alcançar ninguém. Ninguém me conhece de verdade e eu fico perdida nas minhas próprias noções de mundo.
Eu estava fazendo um desenho, mas é simplesmente impossível fazer um desenho com sentimento sair de uma bic verde.
Monday, June 01, 2009
Nunca joguei xadrez muito bem, mas consideradas as circunstâncias, gostaria de anunciar, senhoras e senhores, um cheque-mate.
A beleza me escapa, a beleza inteira me escorre, escorrega, a beleza me destrói, me esconde, a beleza me convém, me desagrada, a beleza me corrói, a beleza me ilude, me encanta, me fragiliza, me seduz, a beleza toda me tampa os olhos, e tudo o que resta é estranhamente feio, horrendo, só as piores partes de cada detalhe, só o resto.
Nada é sólido. Nada que acontece a minha volta é um acontecimento verdadeiramente concreto. O amanhã desdobra-se muito mais solidamente do que o momento presente. O neologismo muito mais que o dicionário. O futuro muito mais que qualquer outra coisa.
Há dias em que eu não aguento mais existir. O passar do tempo me enche de aflição, a longa fileira de pequenas coisas que precisamos fazer e repetir, o lento girar do relógio anunciando a inesgotável rotina que se contrapõe aos rápidos momentos de presença completa da alma no corpo.
Mas a beleza, ah, a beleza! A grama, a janela, o vidro embaçado, o copo, o reflexo do copo, a samambaia, e a beleza, principalmente a beleza inteira me fugiu. Eu esqueci dela toda. Não sei como se chama, não sei mais gritar pelo seu nome. A beleza foi-se e o que restou, restou. O que restou não é nenhuma história que valha a pena ser contada.
Nada é sólido. Nada que acontece a minha volta é um acontecimento verdadeiramente concreto. O amanhã desdobra-se muito mais solidamente do que o momento presente. O neologismo muito mais que o dicionário. O futuro muito mais que qualquer outra coisa.
Há dias em que eu não aguento mais existir. O passar do tempo me enche de aflição, a longa fileira de pequenas coisas que precisamos fazer e repetir, o lento girar do relógio anunciando a inesgotável rotina que se contrapõe aos rápidos momentos de presença completa da alma no corpo.
Mas a beleza, ah, a beleza! A grama, a janela, o vidro embaçado, o copo, o reflexo do copo, a samambaia, e a beleza, principalmente a beleza inteira me fugiu. Eu esqueci dela toda. Não sei como se chama, não sei mais gritar pelo seu nome. A beleza foi-se e o que restou, restou. O que restou não é nenhuma história que valha a pena ser contada.
Sunday, May 31, 2009
aleatoriedade de um filme ruim
Charlie, you should've seen this girl! She's shy, she's fragile, she's self-conscious, she has no idea how beautiful she is. She's a mess, it's fantastic.
Saturday, May 30, 2009
Fiona said
If you wanna make sense, what you lookig at me for? I'm no good at math...
And when I find my way back, the fact is I just may stay - or I may not.
(Do I wanna do right? Of course! But do I really wanna feel I'm forced to answer you? Hell no!)
I've acquired quite a taste for a well-made mistake.
I wanna make a mistake why can't I make a mistake?
And when I find my way back, the fact is I just may stay - or I may not.
(Do I wanna do right? Of course! But do I really wanna feel I'm forced to answer you? Hell no!)
I've acquired quite a taste for a well-made mistake.
I wanna make a mistake why can't I make a mistake?
Thursday, May 28, 2009
Rep: 20 de Abril de 2006
Eu estou perdida.
Eu gosto de finais felizes.
Eu sou um clichê de todo o resto das pessoas.
Eu gosto de finais felizes.
Eu sou um clichê de todo o resto das pessoas.
Rep: 02 de Outubro de 2005
Precisava de alguma coisa. E que viesse com tudo, violentamente, na mais pura das belas violências, como elemento catalizador, como tornado, como furacão, como canção tocada numa guitarra fora de tom. E que fosse rápido, e que durasse pra sempre e fosse sábio, e gritante, e discreto, e rude, e encantador. E que sorrise com ironia, a ironia eterna que é irmã do sarcasmo, que é rei do universo. O sarcasmo domina o universo.
Como queda livre, do topo de uma montanha. Um grito desesperado. Boca torta. Coração disparado.
Um tapa na cara. Um risco de giz na lousa. Uma canção.
E que fosse mesmo como uma canção, desafinada, desafinada, o mais desafinada que fosse.
Como queda livre, do topo de uma montanha. Um grito desesperado. Boca torta. Coração disparado.
Um tapa na cara. Um risco de giz na lousa. Uma canção.
E que fosse mesmo como uma canção, desafinada, desafinada, o mais desafinada que fosse.
Rep: 04 de Setembro de 2005
(com uma breve digressão atual pra lembrar que o livro do Maugham citado é O Fio da Navalha, que eu havia acabado de ler na época, por uma óbvia recomendação da então Júlia.)
Eu passei um tempo descendo pela escada que subia. Como num shopping center. Creio que de alguma maneira isso tenha tornado a descida relativamente mais lenta. Talvez assim eu tenha tido chance de apreciar a vista, não sei. O que sei é que tive a impressão de estar em ascensão quando tudo o que fazia era retardar a queda. Creio que tudo na vida seja um pouco assim. A gente nunca sobe, apenas cai mais devagar. E eu, eu estou descontroladamente perto do chão no momento. Descontroladamente perto do chão e adorando. Porque a melancolia em si sempre foi poética. Quando silenciosa, então, é um banquete digno dos grandes artistas. E estar deitada, no chão, em silêncio, assistindo as solas dos sapatos, é no mínimo, se não literário, interessante. Tão interessante quanto se assistisse pisarem em alguém. O inevitável sadicismo humano por muitas vezes me surpreende e obviamente me agrada. Como já disse Maugham, os mortos parecem irremediavelmente mortos quando mortos. E acho que é essa característica neles que ao mesmo tempo nos desagrada e nos convém. Se sentisse falta de um por-do-sol rosa claro ou da grama verde que balança com a brisa da primavera, talvez isso então fosse um problema. E se por algum intermédio tivesse saudades do canto dos pássaros ou de uma voz amiga, ou até mesmo de ver crianças inocentes que correm em gritos pelo jardim, então talvez estivesse em apuros. Mas este não é o caso, e a fumaça de nicotina, assim como o gosto do asfalto e os sorrisos das solas dos sapatos me agrada apenas o suficiente. Apenas quanto eu devo ser agradada.
Eu passei um tempo descendo pela escada que subia. Como num shopping center. Creio que de alguma maneira isso tenha tornado a descida relativamente mais lenta. Talvez assim eu tenha tido chance de apreciar a vista, não sei. O que sei é que tive a impressão de estar em ascensão quando tudo o que fazia era retardar a queda. Creio que tudo na vida seja um pouco assim. A gente nunca sobe, apenas cai mais devagar. E eu, eu estou descontroladamente perto do chão no momento. Descontroladamente perto do chão e adorando. Porque a melancolia em si sempre foi poética. Quando silenciosa, então, é um banquete digno dos grandes artistas. E estar deitada, no chão, em silêncio, assistindo as solas dos sapatos, é no mínimo, se não literário, interessante. Tão interessante quanto se assistisse pisarem em alguém. O inevitável sadicismo humano por muitas vezes me surpreende e obviamente me agrada. Como já disse Maugham, os mortos parecem irremediavelmente mortos quando mortos. E acho que é essa característica neles que ao mesmo tempo nos desagrada e nos convém. Se sentisse falta de um por-do-sol rosa claro ou da grama verde que balança com a brisa da primavera, talvez isso então fosse um problema. E se por algum intermédio tivesse saudades do canto dos pássaros ou de uma voz amiga, ou até mesmo de ver crianças inocentes que correm em gritos pelo jardim, então talvez estivesse em apuros. Mas este não é o caso, e a fumaça de nicotina, assim como o gosto do asfalto e os sorrisos das solas dos sapatos me agrada apenas o suficiente. Apenas quanto eu devo ser agradada.
Rep: 21 de Setembro de 2005
Eu não acredito no presente. Acredito numa eterna incerteza entre o passado e o futuro, na qual nós sofremos e nos antecipamos, esperamos e lembramos, eternamente sombra do que já fomos ou do que estamos por vir. Quando me apresentarem alguém que consegue viver o presente e apenas o presente, com certeza essa pessoa será digna das mais distintas honrarias. Porque dom maior que a paciência e que a sabedoria é o dom de aproveitar a vida, que poucos dominam. Muitos pensam que dominam, muitos se iludem na certeza de possuí-lo entre os dedos, mas os que realmente o têm dentro de si são os que de nada sabem. Ignorância é a mais abençoada das qualidades, e quanto mais eu aprendo mais percebo que é essa uma verdade absoluta. Se pudesse esquecer tudo que adquiri até hoje, por outro lado, não o faria. Para alguns, o orgulho é mais forte que a felicidade. E eu, com a mais certa das certezas, sou esse tipo de pessoa. Nada mais elegante que saber mais que você. E eu sei muito mais que todos vocês, não que isso me traga qualquer tipo de lucro pessoal. Enfim.
Rep: 19 de Agosto de 2005
O sol nascia gelado por entre as frestas da janela mal fechada. Era uma manhã de céu aberto e cor-de-rosa, que emoldurava uma brisa leve e rápida que chiava por entre as folhas das árvores. Os sons pareciam todos distantes, como se a única coisa próxima fosse do tique-taque do relógio de corda, jogado de qualquer jeito na cabeceira da cama. Parcialmente acordado, ele pousa seus pés tímidos no chão frio e nem um pouco convidativo. Dirige-se aos pulos na cozinha, desviando dos possíveis obstáculos com os olhos ainda semicerrados de sono. Mecanicamente enche sua própria xícara com café amargo, bebendo-o num só gole.
Um som de campainha alto e ardido ecoa pelas paredes de madeira da casa. Era ela esperando em cima do capacho, os olhos grandes e castanhos encarando com curiosidade o olho mágico, o sorriso infantil escondido entre os lábios fechados. Quem a visse ali pensaria logo que a brisa e o frio paravam só para assisti-la passar. E talvez eles realmente o fizessem.
Um som de campainha alto e ardido ecoa pelas paredes de madeira da casa. Era ela esperando em cima do capacho, os olhos grandes e castanhos encarando com curiosidade o olho mágico, o sorriso infantil escondido entre os lábios fechados. Quem a visse ali pensaria logo que a brisa e o frio paravam só para assisti-la passar. E talvez eles realmente o fizessem.
Rep: 24 de Agosto de 2005
Eu não tenho vontade de fazer o que o mundo exige de mim. Não tenho vontade de fazer nada. Por mim passaria o resto dos meus dias sentada numa mesa de um café, fumando e pensando na vida. Por mim passaria o resto da minha vida fotografando a grama. E por mim a eternidade perfeita seria um passeio de carro no qual eu ficaria filmando o mundo pelo espelho retrovisor. Nada, nada é mais lindo do que a vida passando de trás pra frente. Por mim a vida podia ser toda como um filme exibido de trás pra frente. Pra gente saber o que aconteceu com o que fizemos antes de fazer. E daria na mesma, sabe, porque nós somos todos idiotas e sempre cometemos os mesmo erros. Mesmo que nos avisem antes sobre o que está por vir.
Eu não tenho vontade de fazer nada. Nesses momentos até lembro daquilo que a Plath escreveu e a Julia sempre repete. "Parecia bobo lavar a cabeça um dia para ter de lavar de novo no dia seguinte."
Também fico cansada de pensar nisso. Podia ser tudo um nada.
Eu não tenho vontade de fazer nada. Nesses momentos até lembro daquilo que a Plath escreveu e a Julia sempre repete. "Parecia bobo lavar a cabeça um dia para ter de lavar de novo no dia seguinte."
Também fico cansada de pensar nisso. Podia ser tudo um nada.
.
Os segundos passam muito devagar. Muito mais devagar do que o usual.
As coisas me escapam. O som da eletricidade dói, o neon, o neon.
O pós-moderno era uma mentira. Estávamos fadados à modernidade, estávamos fadados a ser piores que os nossos pais.
Os segundos passam devagar e o ar abafado da sala me envolve. Tudo me envolve como nunca envolveu antes.
Tenho muita pressa de chegar à algum lugar. Gostaria muito de saber qual.
As coisas me escapam. O som da eletricidade dói, o neon, o neon.
O pós-moderno era uma mentira. Estávamos fadados à modernidade, estávamos fadados a ser piores que os nossos pais.
Os segundos passam devagar e o ar abafado da sala me envolve. Tudo me envolve como nunca envolveu antes.
Tenho muita pressa de chegar à algum lugar. Gostaria muito de saber qual.
parêntesis otimista
Eu sou grata, só hoje, só agora, por não ter passado na USP em 2008, por ter tido síndrome do pânico no começo do ano passado, por ter decidido mudar minha maneira de enxergar o mundo, por não ter tentado nenhuma faculdade no meio do ano, por ter feito mais um tempo de cursinho, por ter conhecido todas as pessoas diferentes que conheci, por não ter sido aceita em artes plásticas, por não saber o que fazer da vida, por ter decidido estudar à noite, por namorar durante 6 meses um idiota (e ainda bem que ele foi um completo idiota), por ter passado mal semana passada, por ter tomado decisões aparentemente não-inteligentes, simplesmente porque se tudo tivesse acontecido de qualquer outra maneira eu talvez não estivesse finalmente fazendo o curso que eu sempre quis. E se tivesse sido de outro jeito talvez eu não estivesse com ele agora.
E eu não consigo me enxergar em nenhum outro lugar.
E eu não consigo me enxergar em nenhum outro lugar.
Tuesday, May 26, 2009
Life has been some combination of fairy-tale coincidence and joie de vivre and shocks of beauty together with some hurtful self-questioning.
Por favor pare de arrancar as palavras de dentro de mim e escrevê-las antes que eu possa fazê-lo. Tenho tanto mais pra dar, tanto mais pra colocar pra fora, tanto mais pra fazer, por favor não me esgote, não se enjoe, não pule daquela ponte.
Por favor pare de arrancar as palavras de dentro de mim e escrevê-las antes que eu possa fazê-lo. Tenho tanto mais pra dar, tanto mais pra colocar pra fora, tanto mais pra fazer, por favor não me esgote, não se enjoe, não pule daquela ponte.
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