show me.

Words, words, words
I'm so sick of words

l get words all day through
First from him, now from you
ls that all you blighters can do?
Don't talk of stars burning above
lf you're in love, show me
Tell me no dreams filled with desire
lf you're on fire, show me
Here we are together
ln the middle of the night
Don't talk of spring
Just hold me tight
Anyone who's ever been in love'll
Tell you that
This is no time for a chat
Haven't your lips longed for my touch?
Don't say how much, show me
Show me
Don't talk of love lasting through time
Make me no undying vow
Show me now               
Sing me no song, read me no rhyme              
Don't waste my time, show me           
Don't talk of June, don't talk of fall            
Don't talk at all, show me           
Never do I ever
want to hear another word             
There isn't one I haven't heard         
Here we are together
in what ought to be a dream            
Say one more word and I'll scream             
Haven't your arms hungered for mine?      
Please don't explain, show me               
Show me          
Don't wait until wrinkles and lines                
Pop out all over my brow
Show me now!

parei

de postar "achados" aqui hehehe.
Vou ver se consigo dormir (mentira, eu nem quero dormir, dormir eh chato).
Juro que quando eu tinha 12 anos eu vi num programa de televisao alguem falando "Quero aproveitar a vida. I'll sleep when I'm dead" e depois desse dia eu nunca mais dormi direito. Sou grata por isso, nao eh uma reclamacao. Eu realmente acho dormir uma enorme perda de tempo. Logico que esta eh a minha opiniao agora, as 3h46 da manha. Mas amanha durante a aula de Historia, acho que vou estar pensando bem diferente.

achados 10 - esse texto eh meu eterno xodo. eu que fiz viu? eu sou um orgulho ehehhe.

"She said: 'I know it. I've seem it. I know how I'm gonna die. I know it just as clearly as you can see me, that I guarantee to you. Now the question is just this simple: do YOU want to know how it's gonna be like?' She said it so softly, as if the subject was harmless. And I was afraid, and I wanted to cry, but her cold eyes wouldn't let me. I was surprised: there was no pain there, no shadow overcoming them. They were just bright and clearful, and it was amazing. So I didn't cry - well I did, only to myself, she never saw it. I stood up and smiled, because smiling when I was afraid was something I did well, and she taught me how to. I smiled and said I did want to know how it was going to be. But I didn't.
She continued: 'Don't be scared, it's not ugly or shameful, my death. It's actually beautiful, I liked it myself, you see, and I do have a good taste for those creepy things... Won't you cry now, I won't take seeing you drop tears in the only moment of my life in which I'm being honest: to you and to myself.' She was mad, and that wasn't nice. She had been always a difficult person to handle, so stubborn and bossy, but she did not get mad very easily. I couldn't help myself, though, and a shy single tear escaped from the corner of my left eye.
She wouldn't stop: 'I was in the bathroom, taking a shower. A shower in the dark, you see, because since I was thirteen I've never taken a shower with the lights lit on, unless it was during the day: it has always made me extremely uncomfortable. Well so the water was running through my body, very hot water. My eyes were closed the whole moment, but then I decided to open them, and I was a bit surprised. I could not see anything very clearly and I felt this terrible pain in my head. I lifted my left hand and put it in front of my eyes: the lines were misty. Everything was misty.'
She laughed out loud: 'My whole life I lived very coldly. And showed no heat for nobody except for your father, and he sure was a bit of an amazing exception. Well when he died the only thing warm I had inside myself disappeared, and I was freezing again. But not at this final moment: it was such a hot moment. Everything was hot, everything was so hot I could barely take it. So I turned off the water flow, saw the room spin around me. Sat on the floor, not sad and feeling no pain, yes... such a rare thing. I looked up to the ceiling trying to find God but all I saw was a badly painted roof. I was alone.'
She stood up. Smiled back to me, a fake smile like mine was, and probably the most beautiful smile I've ever seen so far. She held my hand tigh, her face got dark. 'That's how it happened. Beautiful isn't it? Well my hair is really dirty and my skin is dry, now. I must take a shower.'
She went into the bathroom, turned on the water. Never got the chance to turn it off."

achados9 - MUITO IMPORTANTE, ESCRITO POR MIM 31 de JULHO DE 2005. EXATAMENTE O QUE EU PRECISAVA LER AGORA. MARINA LEIA ISSO E RELEIA E LEIA DE NOVO.

Porque o tempo passa como deve passar, e as coisas acontecem como devem acontecer. Não estou ótima, não estou completa. Muito me falta ainda, muitas coisas e pessoas e realizações. A vida inteira me falta ainda, mas sabe, o que falta nem sempre é tão importante quanto o que temos. Porque o que eu tenho, ah, eu tenho muito mais do que jamais pensei que teria, e quando eu olho pra trás quase nem me reconheço, e então eu sei, eu tenho certeza de que a felicidade é isso: não a ausência da falta, porque todos nós temos aquele vazio dentro do nosso coração que de vez em quando insiste em vir nos irritar e todos nós precisamos de um algo a mais, mas sim a consciência de que o que nós temos, mesmo que seja muito pouco, é maravilhoso. E é, então não precisamos de mais nada, nada, e tudo o que vier é lucro. Se temos sorte, é para que possamos aproveitá-la, e talvez pudesssemos todos aproveitar a vida mais, mas o que estamos fazendo já está muito muito bom. Assim eu penso, pelo menos no momento. Tenho sim meus altos e baixos e é bem provável que eu mude de idéia daqui a pouco, mas enfim. A vida é isso, e no final das contas, os otimistas vivem muito mais que o resto da humanidade.

achados8 - eu costumava ser mais criativa em relacao a titulos.

O chão era preto e branco e o teto vermelho brilhante. Quase tão brilhante de fazer os olhos doerem, mas eu gostava. As janelas eram translúcidas e as portas de um metal espelhado, cinza-escuro elegantíssimo. Os toca-discos tocavam sempre as mesmas músicas e a fumaça que pairava no ar tinha sempre o mesmo cheiro de charuto cubano, mas os rostos eram os mais variados. As almofadas dividam-se em três cores: vermelho, verde e azul-escuro, quase lilás. A luz era de velas, estrategicamente colocadas nos cantos das paredes, e estas projetavam sombras compridas que dançavam sorrindo enquanto as cartas do baralho eram divididas entre a mesa. Os sapatos de grifes famosas e saltos finos e compridos tintilavam no chão como taças de cristal num brinde, de um lado para o outro sobre o mármore que refletia o conteúdo das mini-saias.
Os bolsos eram lotados de dólares e os olhares, lotados de desconfiança e sorrisos irônicos. Os maiores blefes eram não-verbais, e vinham dos homens velhos de cabelos já ralos e grisalhos. A lua brilhava sozinha lá fora e ventada muito forte, mas o calor humano era forte demais para que qualquer um lá dentro pudesse perceber o frio. Quando se descia até o final do corredor, era possível avistar um cofre, de sete cadeados e sete senhas e sete travas. Ele ficava disposto bem em frente à porta do quarto, como um quadro singelo. E despertava, sim, uma curiosidade enorme dentro dos corações e mentes das pessoas que passavam: bem como um quadro faz.
Apenas aquela mulher, sentada no canto do sofá e vestida de vinho escuro, apenas ela sabia o que havia lá dentro. Mas os cabelos loiros-claríssimo e o sorriso infantil não permitiam que os outros percebessem quanta informação ela guardava, e as pernas cruzadas em posição de guerra a excluíam de qualquer suspeita.
Foi quando um homem saiu correndo da cozinha com o rosto obviamente suado e assustado que todos os convidados conseguiram perceber que havia algo estranho acontecendo ali. A música parecia mais alta do que nunca, pois agora todos faziam silêncio, parcialmente assustados, parcialmente confusos.
Um armário careca de terno azul-escuro com risca de giz levanta-se, o rosto encoberto pela aba do chápeu. Puxa do bolso do paletó uma pistola, e é bem nesse momento que uma ruiva de vestido cor-de-rosa grita apavorada e desmaia nos braços de um menor de idade de cabelos castanhos e olhos verde-claro.
Uma fumaça forte invade o apartamento, uma fumaça com cheiro de cigarro e éter. Um grande branco toma conta desse lugar e tempo. Muito tempo depois todos levantam, mas não há mais nada a ser visto a não ser as paredes sujas e descascadas do lugar aonde havíamos sido deixados.
E isso é tudo o que eu sei.

achados7 - esse eh lindo, olha como eu estava feliz.

There are some times in our lives that are just made of gold. We can't actually get them. And they usually just come from nowhere, just out of the blue. And then you wanna smile. And you wanna laugh, just laugh about anything. Don't need reasons, just a sligh winter breese. And suddenly it's enough for us to laugh.
I'm happy, you see, and I just don't know why. I woke up smiling. Because somehow i figured out there wasn't much else to do. And there isn't. There isn't much else to do. So being happy is just logical, it's about surviving.
I wanna live.

achados6

Se tivesse mais tempo, talvez eu pudesse sonhar. E talvez eu pudesse sentar na beira da janela e assistir os carros passando, as pessoas andando, e imaginar o que é que cada um deles guarda na mente. Se tivesse mais paciência talvez eu pudesse meditar. E talvez pensasse mais, e provavelmente eu descobriria coisas que eu nunca imaginei que fossem existir. Se tivesse mais coragem talvez eu me sentisse mais completa. E teria entao garra para defender meus ideais e correr atrás do que eu quero, do que eu desejo, do que eu acho que é correto. Se eu tivesse mais paz de espírito, talvez eu pudesse então gastar menos tempo me preocupando com coisas que não são importantes. Dedicaria-me então à uma causa maior. Se eu fosse mais leve, talvez pudesse flutuar sobre a vida. Como qualquer idealista que se preze.

achados5- naquela epoca eu ja terminava minhas frases com "enfim"?

Eu não acredito no presente. Acredito numa eterna incerteza entre o passado e o futuro, na qual nós sofremos e nos antecipamos, esperamos e lembramos, eternamente sombra do que já fomos ou do que estamos por vir. Quando me apresentarem alguém que consegue viver o presente e apenas o presente, com certeza essa pessoa será digna das mais distintas honrarias. Porque dom maior que a paciência e que a sabedoria é o dom de aproveitar a vida, que poucos dominam. Muitos pensam que dominam, muitos se iludem na certeza de possuí-lo entre os dedos, mas os que realmente o têm dentro de si são os que de nada sabem. Ignorância é a mais abençoada das qualidades, e quanto mais eu aprendo mais percebo que é essa uma verdade absoluta. Se pudesse esquecer tudo que adquiri até hoje, por outro lado, não o faria. Para alguns, o orgulho é mais forte que a felicidade. E eu, com a mais certa das certezas, sou esse tipo de pessoa. Nada mais elegante que saber mais que você. E eu sei muito mais que todos vocês, não que isso me traga qualquer tipo de lucro pessoal. Enfim.

achados3- muito bom esse aqui

A vida é mais simples se a gente se esforçar pra enxergar o mundo de maneira mais simples. Tenho estado obviamente perdida ultimamente, mas isso não significa que eu estou completamente privada do dom da simplicidade. Ainda tenho meus momentos, e ainda mais frequentes são aqueles em que eu desejo que toda essa matemática do mundo que faz a vida parecer simétrica e óbvia vá embora, pra longe daqui. Antes que me conquiste. E tragam minha literatura de volta, e tragam minha filosofia de volta. Eu não mereço proporcionalidade inevitável. Prefiro o inexato, o que não foi dito, mas sim escrito por entre linhas de palavras mal-entendidas. Seguro-me assim no que posso, por quanto tempo consequir aguentar. Até que a física quântica me domine, muito provavelmente.

achados2

Todo mundo tem uma razão pra existir. Eu não busco razões, não, fico feliz de terem me deixado existir um pouquinho e pronto. Mas as vezes a gente não consegue parar de imaginar: será que cada um já nasce predisposto a fazer uma coisa?
Acho que não. Quer dizer, eu não, só se nasci predisposta a não fazer nada. Se bem quem não fazer nada é fazer algo, certo? Porque se fosse pra não fazer nada, realmente, eu diria "fazer nada" sem o "não" na frente. Tá dando pra acompanhar?
Bom, se é pra fazer alguma coisa, que seja bem bonita. Queria fazer uma coisa bem bonita. Porque sabe, é difiícil quando você vê os anos passando tão depressa (agora eu pareço alguém de 60 anos falando - mas não, é sério, passa depressa mesmo!) e não faz a mínima idéia de o que fazer com a própria vida.
Quando eu era pequena me diziam que eu podia ser qualquer coisa que eu quisesse. Até aí tudo ótimo, tudo lindo. Agora o problema: o que é que eu quero ser? Que tipo de pessoa eu vou escolher pra ser até o fim da minha vida? Será que as pessoas simplesmente não se ouvem quando pedem pra que eu faça esse tipo de escolha? Isso não é coisa que decida, o que é que você quer ser.
Eu quero ser a Marina, porra.
Quero conhecer o mundo, quero subir nas montanhas, quero descer nas cavernas, quero pular dos penhascos, quero balançar nos balanços, quero sorrir das piadas, quero chorar as tristezas, quero voar com o vento, quero correr pela grama, quero deitar na terra seca, quero deitar na terra molhada, quero deitar debaixo da lua, quero dormir debaixo do sol. Nadar em todos os rios e em todos os mares e em todos os lagos.
Agora vocês me informem, por favor, qual é a profissão que inclui tudo isso.

achados1

E nem sempre eu te entendia mas eu tentava, e
tentava tanto. E queria pedir desculpas por todas as vezes em que eu
nao pude compreender. E queria agradecer por todas as vezes em que
você fez a dor ser menor e queria dizer que eu te amo, e só isso.
Queria também te ensinar a fazer o que eu faço: a pensar menos e agir
mais. Nem sempre isso traz benefícios, nem sempre isso traz o bem. Mas
que é divertido, isso eu garanto. É muito, e sempre.
Eu, eu já quase não penso. E são raras as vezes em que eu me arrependo.

sexo, drogas e pagode.

Ahahaha mentira, sexo, drogas e funk carioca.
Ou quem sabe celibato, leite com nescau e folk.
A ultima opcao eh bem mais a minha cara ultimamente.
Acho que como dizia Freud, todos os problemas do mundo sao relacionados ao sexo. Vai ver os meus sao tambem. Se Freud disse, quem sou pra discutir com ele?



Tudo mentira.

caring is creepy

Segure seu copo no alto, e segure-se nele. Nunca traia o modo com o qual voce sabe que as coisas sempre foram. Um dia eu estarei me perguntando como foi que eu envelheci me perguntando como eh que eu nunca sinto frio nao usando nada, na neve.
Isto tudo esta longe demais de qualquer remota preocupacao minha de ser condescendente.

The Shins com uma licenca poetica minha.
Eles sao bons neh? Estou muito cansada de todas as musicas do mundo. Meu ipod so tem Interpol no repeat porque quando eu estou cansada de tudo a voz do Paul Banks me deixa mais infeliz ainda de pensar que existem homens tao lindos e perfeitos no mundo e eles nao sao meus.
E como eu sou logicamente uma sofredora convicta, eu fico ouvindo Public Pervert uma vez e duas vezes e tres vezes.
Eu ja falei que eu quero me socar hoje?

eu odeio titulos

Estou meio travada. Em tudo. Nao sei no que pensar. Normalmente eu sei no que pensar, ultimamente nao consigo mais pensar em nada pra pensar. E naqueles momentos em que ficam sozinhas eu e a minha mente, eu me sinto mal, como se estivesse sufocada. Porque nao sei mais no que pensar, no que gastar meu tempo livre, para onde concentrar minha energia. Nao sei mais o que escrever, quais letras digitar, quais musicas ouvir, quais filmes assistir, o que ler, quando ler, o que procurar, o que esquecer, com quem falar, com quem nao falar, o que comer, o que nao comer, o que beber, quanto beber, o que comprar, o que observar, por onde andar, com quem andar, quem conhecer, quem deixar entrar, quem trancar pra fora, pra quem dizer a verdade, pra quem mentir, pra onde correr, quais portas abrir, quais portas fechar, as maos que devo segurar, que roupas vestir, o que fazer com o meu cabelo, com a minha cara, com as minhas maos, com a minha cabeca, com os meus vaos, com as minhas frestas, nao sei mais o que sonhar, o que desejar, o que esperar, por o que torcer, o que querer, o que precisar, o que perseguir, nao sei mais o que aguardar do futuro e no que me concentrar no presente. Estou me sentindo atemporal. Como se estivesse parada nos meus anos, quais anos mesmo?

Eu quero que alguem me bata, bata na minha porta, me telefone, me procure, grite, grite comigo, e me xingue. Eu quero que alguem me maltrate, me jogue fora, me deixe aqui rasgada. Estou precisando voltar pra algum lugar, voltar de algum lugar, estou TAO irritantemente vazia que preciso de qualquer ato desesperado. Um tapa na cara, uma surra. Estou odiando tanto minha situacao apatica que queria muito poder me esmurrar.

Eu quero sair correndo. Eu sempre quero sair correndo e sempre acabo sentada na frente dessas letras, escrevendo tudo de novo. Eu nao sei tomar atitudes, que saco.

um dois

Esqueci tudo que eu ia escrever aqui.

nada, precisa falar?

I've been sleeping so strange at night
side effects they don't advertise.

Eu sempre digo que me sinto estranha e incompleta, e que nunca sei o que quero da minha vida. Pois bem, hoje, depois de algumas boas horas pensando no templo, e mais algumas otimas horas pensando no transito completamente parado da Raposo Tavares, debaixo de uma tempestade maravilhosa (eu odeio chuva forte, morro de medo mesmo), eu descobri que eu sei o que eu quero. Exatamente tudo o que eu quero, os menores detalhes, sei tudo. E depois desse momento de revelacao trasncendental, decidi que vou escrever aqui.
---


Nunca me preocupei com as coisas grandes. Quanto maior o gesto, menor a importancia. Este eh, logicamente, apenas meu ponto de vista pessoal. Mas continua sendo um ponto de vista valido. Tenho um amor enorme pelas coisas pequenas. Os detalhezinhos nos quais ninguem repara, pra mim, fazem toda a diferenca. O modo com o qual alguem poe o cabelo atras da orelha, ou o jeito com que sorri quando esta envergonhado. Como reage quando tudo da errado e esta uma merda. Uns gritam, uns choram, outros tentam ver tudo pelo lado positivo, mas estao obviamente enganando a si mesmos. A maneira com a qual alguem consegue apreciar uma florzinha, a beleza da grama verde, as nuvens no ceu, os paralelepipedos de uma calcada de pedras, a madeira e a palha que formam uma cadeira, a rachadura na parede, um bilhete, um olhar, um suspiro, uma musica, uma palavra, uma silaba, um som, a maneira com a qual alguem consegue enxergar nessas coisas tudo o que elas sao alem de elas mesmas eh exatamente o que me maravilha e me impressiona. Pra mim isso eh de importancia muito maior do que uma opiniao politica, um gosto musical, uma revista de moda, um programa de tv, um talento qualquer. Pra mim esse eh o maior dos talentos.
Entao eu percebi que o que faz falta na minha vida nao eh nenhuma grande decisao que eu ainda tenho que tomar. A maioria das grandes decisoes acabam perdendo sua significancia ao longo da nossa vida longa de qualquer jeito. O que faz falta e deixa minhas tardes irremediavelmente vazias sao as pequenas coisas. Deitar no colo de alguem, fazer um cafune, conversar sobre nada, conversar sobre absolutamente nada, como se o nada fosse o assunto mais interessante de todos. Um cobertor, um cha verde e um monte de filmes que eu sempre quis assistir com alguem, mas nunca pude, e sempre acabei vendo sozinha. Uma revista colorida pra folhear. Uma parede branca, uma janela, e ficar olhando as coisas se mexerem devagar la fora. Talvez conversar um pouco mais sobre nada, enquanto isso. Eu realmente adoro conversar. Eu acredito cegamente que voce so conhece realmente uma pessoa depois que voce passa uma noite inteira acordado, sentado na beira de uma calcada/sofa/mesa/cafe qualquer, conversando. O que as pessoas tem a dizer quando lhes falta assunto eh o que na verdade elas queriam dizer o tempo todo e nao puderam, pela presenca do assunto. Entao o que me faz falta sao esses pequenos detalhes que eu sinto nao poder compartilhar com ninguem. Depois de desessete anos ilustrados com uma vida amorosa deveras traumatizante considerando a minha idade, eu queria muito convencer a mim mesma de que sou mais feliz sozinha do que quando estou com alguem. Ja hoje, passo a duvidar da veracidade dessa afirmacao. Nao fui feliz em nenhum dos meus relacionamentos, mas pensando agora, nunca tive a chance de compartilhar as coisas pequenas que eu considero importantes em nenhum deles. Foram todos longos e vazios, tao vazios que tiveram que ser cheios de coisas desimportantes e irritantes. E haviam tantos gritos, intrigas, ciumes e tantas coisas grandes e ruins que faltou espaco para os pequenos detalhes. Faltou espaco pra conversar sobre o nada, ja que a quantidade de assunto era abundante. Agora penso que nao sou feliz sozinha. Sou completa sozinha. Mas ainda sinto falta de uma pessoa com a qual eu possa compartilhar os pequenos detalhes, as folhas amassadas de qualquer poema que eu escrevi a muito tempo atras, as ideias que tinhamos cinco anos atras e hoje em dia soam tao estranhas e duvidosas, os livros que nao conseguimos ler sem chorar no final, e os desenhos tortos porem coloridos que estavam guardados no fundo da gaveta. Todo o desenho torto guarda dentro de si a beleza da inocencia, porque quando se desenha, a intencao nunca pode ser ruim. Ah eu nao queria uma pessoa pra fazer planos no futuro. O futuro vai chegar quando chegar, e o presente ja devia ocupar todo o nosso tempo. Eu nao queria uma pessoa pra casar, nem queria uma pessoa que ficasse comigo por um mes, um ano, uma decada. Nao queria uma pessoa que pensasse nisso, queria uma pessoa que ficasse aqui comigo, agora, e pudesse perceber que a vida em si tem tantas pequenas nuances e tons maravilhosos que observa-los ja eh o suficiente.
Pronto, era isso que estava faltando, era isso que eu queria. Talvez eu ate durma essa noite depois de ter escrito isso daqui. Talvez eu fique pior ainda.
Nao quero esperar nada de ninguem, nao quero gostar das pessoas. Quero que a vida cuide de mim ela mesma. Talvez seja tudo uma questao de conhecer a pessoa certa, e dizem por ai que quando voce conhece a pessoa certa, sabe que ela eh certa.
Bom, tirando isso, nao tenho do que reclamar. E oras, isso eh so um detalhe...

conclusões

Depois de republicar alguns textos que estavam perdidos nos arquivos do Word desse computador aqui, consigo concluir que eu sou sempre a mesma pessoa com os mesmos problemas. E eu estou sempre insatisfeita pelo mesmo motivo: motivo nenhum.
Eu tenho obcessão por alguns temas, mas talvez seja porque eu acho eles mais fáceis de escrever, talvez seja porque eles estão sempre presentes na minha mente. Mas eu sempre acabo escrevendo sobre escadarias, sobre a grama, e sobre o amanhecer. Podem reparar, mais da metade das coisas que eu escrevo envolve uma dessas três coisas.
Enfim, não sei o motivo. Foi só uma conclusão puramente baseada na observação empírica. Estou sem tempo (e quando eu digo tempo, na verdade quero dizer paciência, vulgo saco) para momentos introspectivos. Sinto que em algum momento na minha vida eu já fui uma pessoa muito mais interessante do que sou agora. Agora me sinto constantemente chata, entediante e entediada.
Qualquer um disposto a me divertir, estou aceitando.

e mais uma escadaria?

Um degraus depois do outro, as sombras pareciam se estender até o infinito. Talvez realmente se estendessem. No início, o barulho dos passos ecoava muito alto pelos cantos do teto. Depois de algumas horas caminhando estes, porém, pararam de ressoar, quase como se os pés flutuassem pelo chão de azulejo gelado. Talvez sentisse dor, talvez não sentisse. Todas as sensações pareciam distorcer-se através do tempo, como se numa lente circular que fazia tudo menos lúcido enquanto os ponteiros do relógio giravam, e gritavam, eles berravam quase alto o suficiente para ensurdecer alguém. E cada tentativa de respirar parecia mais dolorida, quase como se o ar fugisse dos pulmões. E cada vez a força da gravidade parecia mais forte, como se o destino do mundo fosse esmagar-se contra o chão. A sola dos sapatos talvez arrebentasse. Talvez assim algo pudesse fazer sentido, nao se sabe. O que se sabe é que os degraus estendiam-se, um após o outro. Suas sombras talvez pudessem ser prolongadas até o infinito. A vida todo poderia ser a eterna subida de uma escada.

nada nada nada

Eu não tenho vontade de fazer o que o mundo exige de mim. Não tenho vontade de fazer nada. Por mim passaria o resto dos meus dias sentada numa mesa de um café, fumando e pensando na vida. Por mim passaria o resto da minha vida fotografando a grama. E por mim a eternidade perfeita seria um passeio de carro no qual eu ficaria filmando o mundo pelo espelho retrovisor. Nada, nada é mais lindo do que a vida passando de trás pra frente. Por mim a vida podia ser toda como um filme exibido de trás pra frente. Pra gente saber o que aconteceu com o que fizemos antes de fazer. E daria na mesma, sabe, porque nós somos todos idiotas e sempre cometemos os mesmo erros. Mesmo que nos avisem antes sobre o que está por vir.

Eu não tenho vontade de fazer nada. Nesses momentos até lembro daquilo que a Plath escreveu e a Julia sempre repete. "Parecia bobo lavar a cabeça um dia para ter de lavar de novo no dia seguinte."

Também fico cansada de pensar nisso. Podia ser tudo um nada.

i´m stuck

Quando era de manhã e a neblina fria fazia o mundo todo lá fora parecer branco e cinza. Não sei se queria mais nada, não sei o que querer a mais do que já tenho. Como eu li no flog da Thelma, ninguém precisa ser genial pra saber que a vida não é fácil. E sabe, não é que a minha esteja sendo difícil, mas sei lá... A verdade, eu suponho, é que a espectativa que eu crio em torno dos meus amanhãs é que eles sejam perfeitos. E nada é, e assim nós nos desapontamos.

Não se corro ou se abaixo a cabeça e fico. Se fosse correr, não saberia a direção. Mas ficar, no momento, simplesmente não soa tão poético assim. Me sinto hipócrita em estar reclamando. Aliás, me sinto a pior pessoa do mundo, e na verdade eu sei que sou. Meus motivos são todos errados, meus conceitos são tão ruins quanto. Daria um prêmio pra quem descobrisse um ser no mundo mais egoísta que eu.

Não, o mundo não está desabando. Está ótimo, na verdade, mas eu pareço não me satisfazer jamais.

Preciso de um pôr-do-sol cor-de-laranja e um cacho de uvas.

Preciso sair daqui.

Como já dizia Charlotte naquela coisa maravilhosa da Sofia Coppola, I'm Stuck.