Ode à pedra

Você era uma pedra no meu caminho
Era tão ruim que era quase bom
Era tanto a perda que era já um ganho
Você era uma pedra sem tamanho.
Apesar da despretensão pretendida
Ainda conseguiu deixar-me aqui
Estendida, presa
No seu apedrejamento em praça pública.
Pálida se penso na picada do teu veneno
Perdida no teu cheiro pútrido.
Perco minhas letras no seu anagrama
Preciso perseguir as suas consoantes.
Puxo doses realistas do teu sangue
Pra dentro de mim.
Você é um amor que eu não posso rimar com nenhuma
Sílaba tônica. Trônica
Sinto o peso do seu trono
Perco a razão.
Nunca tive razão. Nunca tive motivos.
Perdi perdi minha pedra
Quase perdi meu caminho.
Pedi muito mais do que queria ter.
E não servi nem de presa pros seus dentes
Presa nas suas desconexas cordas
Agarrada na sua conta-corrente
Penso no hiato
Prendo-me as curvas das letras que não te pertencem.
Meus sons nasais não te pertencem.
Eu não te pertenço!
Eu não te preciso!
Eu não te perco se não te tive!
Você não é nada pra ser perdido,
desprendido, apreciado
depreciado, apreendido, pronto
preto, apegado, mas aliás
completamente desapegado de qualquer coisa que o valha
Você era uma pedra no meu caminho!
Todas as pedras no meu caminho de repente tinham seu rosto.
Era péssimo, era horrível, mas eu gostava mesmo assim.
Da sua poética presa na esquina
Da sua pauta, da sua piscina
De todas as letras do teu podre nome.

Mas principalmente (?)

rimando e se fodendo

Eu quis todos os teus detalhes
pouco adiantou-me saber-te.
Desviei das tuas perguntas
com uma só resposta inerte.
Teu piano era rápido demais
pro arrastar torto de meus pés.
Quisera eu te desse paz
mas dei-te a guerra ao invés.
Eu tentei todos os teus ângulos,
Ah! antes fossemos uma esfera.
Porque o teu esboço esfumaçava-se
por entre as linhas da minha espera.
Eras já quase só o pensamento
A irreal falta de tua existência.
Era eu que pensava que te invento,
a ti pouco importava tal displicência.
Eu quis todas as tuas partes
quis rimar-te com qualquer palavra.
E agora que vejo que partes
Sobro assim, de tua lembrança escrava.

Resíduo

De tudo ficou um pouco
Do meu medo. Do teu asco.
Dos gritos gagos. Da rosa
ficou um pouco.

Ficou um pouco de luz
captada no chapéu.
Nos olhos do rufião
de ternura ficou um pouco
(muito pouco).

Pouco ficou deste pó
de que teu branco sapato
se cobriu. Ficaram poucas
roupas, poucos véus rotos
pouco, pouco, muito pouco.

Mas de tudo fica um pouco.
Da ponte bombardeada,
de duas folhas de grama,
do maço
― vazio ― de cigarros, ficou um pouco.

Pois de tudo fica um pouco.
Fica um pouco de teu queixo
no queixo de tua filha.
De teu áspero silêncio
um pouco ficou, um pouco
nos muros zangados,
nas folhas, mudas, que sobem.

Ficou um pouco de tudo
no pires de porcelana,
dragão partido, flor branca,
ficou um pouco
de ruga na vossa testa,
retrato.

Se de tudo fica um pouco,
mas por que não ficaria
um pouco de mim? no trem
que leva ao norte, no barco,
nos anúncios de jornal,
um pouco de mim em Londres,
um pouco de mim algures?
na consoante?
no poço?

Um pouco fica oscilando
na embocadura dos rios
e os peixes não o evitam,
um pouco: não está nos livros.
De tudo fica um pouco.
Não muito: de uma torneira
pinga esta gota absurda,
meio sal e meio álcool,
salta esta perna de rã,
este vidro de relógio
partido em mil esperanças,
este pescoço de cisne,
este segredo infantil...
De tudo ficou um pouco:
de mim; de ti; de Abelardo.
Cabelo na minha manga,
de tudo ficou um pouco;
vento nas orelhas minhas,
simplório arroto, gemido
de víscera inconformada,
e minúsculos artefatos:
campânula, alvéolo, cápsula
de revólver... de aspirina.
De tudo ficou um pouco.

E de tudo fica um pouco.
Oh abre os vidros de loção
e abafa
o insuportável mau cheiro da memória.

Mas de tudo, terrível, fica um pouco,
e sob as ondas ritmadas
e sob as nuvens e os ventos
e sob as pontes e sob os túneis
e sob as labaredas e sob o sarcasmo
e sob a gosma e sob o vômito
e sob o soluço, o cárcere, o esquecido
e sob os espetáculos e sob a morte escarlate
e sob as bibliotecas, os asilos, as igrejas triunfantes
e sob tu mesmo e sob teus pés já duros
e sob os gonzos da família e da classe,
fica sempre um pouco de tudo.
Às vezes um botão. Às vezes um rato.

Carlos Drummond de Andrade

Depende

Acho que era tudo por causa do começo, a tristeza do final. Eu nem queria ter que ficar triste, mas obrigava-me a sentir você inteiro indo embora do meu campo de vista mesmo assim. Precisava ter gostado muito de você pra poder sentir o que sinto agora. Mas você nem precisou fazer nada pra me deixar com a sensação das suas mãos subindo pelo meu pescoço e me sufocando como trepadeiras. E nem era só de lembrar na gente trepando numa cama qualquer, e talvez antes fosse. Talvez antes fosse só o sexo que não existiu! Assim pelo menos nós não significaríamos nada um para o outro, não que seja qualquer intenção minha ter significado algo para alguém. Sempre quis ser muito mais, muito mais bela, mas inteligente, mas livre dos outros, mais sorridente, mais qualquer coisa que pudesse ter feito as suas ações desenrolarem-se de outra maneira. Mas não fui. Eu fiquei, e sendo o que sou encontro extrema dificuldade em assimilar atitudes que não me pertencem. Talvez seja impossível gostar de mim assim, mas isso é pouco importante nesse momento. Eu não me importo de ter gostado de você. Prefiro sofrer depois do que antes congelar por dentro. Se houve algum mal-entendido, ou alguma dificuldade de minha parte em demonstrar minhas verdadeiras intenções, o que é bastante freqüente, eu sinto muito. Eu te sinto muito dentro de mim e agora te sinto muito mais longe de mim. Inexplicavelmente longe. Quase dói. Eu já quase te odeio, mas odiar seria algo de extrema baixeza. Eu só te quero com todo o amor do mundo que falta dentro do meu peito nesse instante. Nunca quis prender ninguém a mim, e se me senti carente e demonstrei foi por puro descuido: longe de minhas vontades está subordinar as vontades de alguém às minhas. Mas mesmo assim o que aconteceu jaz já acontecido, e acho que você nem precisou fazer nada pra me deixar com a sensação de alguém que nunca existiu. Eu fui quase que transparente, até mais que isso. Deixo pra lá, mas não deixo. Te deixo, se bem que creio que foi você quem me deixou. Escrevo, não por acreditar que palavras possam representar de alguma maneira o que eu sinto, mas apenas por necessitar colocar ordem no que eu penso. Fico em silêncio, já não cabem dentro do meu corpo mais reclamações. Chego ao fim, e creio mesmo que foi por causa do fim que eu não consigo parar de lembrar do começo.

D: Sabe,
D: teu nome facilita a poesia
M: ah
M: seria muito melhor ter um nome que não facilitasse e pessoas que quisessem fazer dele uma poesia mesmo assim.

The fact is I had fun

Eu sonhei com o riacho no final da rua Áurea. Mas eu sonhei com um monte de coisas que eu nunca tinha conhecido. Como aquela vez em que você cortou a sua perna descendo a ladeira bem rápido. Olhou pra baixo e assistiu o sangue escorrendo pelo joelho até os pés, quase sem sentir dor. A pior parte era a sensação de sopro dentro da ferida e quem sabe dentro da sua cabeça. Mas você tinha me dito que a melhor parte era a casa do japonês eu não lembro aonde, que ela tinha umas escadarias enormes que você descia quase rolando. Eu quase rolava pensando nisso também. Que atrás do Instituto Biológico tinha uma floresta e lá morava um mendigo que abaixou as calças, mas você tinha só cinco anos. Ou não era um mendigo, e nem você tinha cinco anos, e era seu namorado do Cristo Rei. Que ele era amigo do seu irmão e tinha ido bater na porta da sua casa disfarçado pra dizer que te amava. Na verdade, eu sonhei com a avó da Isabel, que morreu reclamando da reforma que fizeram na casa dela, na Joaquim Távora. Porque a melhor parte da casa era a escada que os pedreiros tinham conseguido construir sem nenhum suporte, e foi essa a primeira coisa que a nova dona do lugar fez questão de derrubar. E a casa do meu tio agora é uma pizzaria linda. Eu estava te olhando de longe enquanto você descia a Rio Branco puxando um carrinho de rolemã. O menino que morava lá perto tinha até ido perguntar pra sua mãe por que é que você era tão brava e não falava com ele... Mas tinha olhos azuis tão bonitos! Deveria estar falando com todo mundo. Daí foi que eu sonhei com o riacho atrás do Cristo Rei, onde os meninos faziam cabo de guerra, cada classe de um lado das águas. Eu sonhei e acordei dando risada, e ainda achava que estava morrendo de saudades do que eu nunca tinha vivido. Mas depois percebi que não era nada daquilo, era só vontade de viver mais e mais e quem sabe até ter a chance de contar pra alguém depois.

Life

It sucks going through the same streets and seeing the same houses and knowing that you're not there for me anymore.
It was 09h09 in the morning and I hoped you were thinking of me.
But on a second thought, maybe it'd be better if you had forgotten already.

O que você acha que está fazendo? Isso é real. Eu sou real. Eu estou aqui.

Eu tenho as habilidades líricas de um chimpanzé.
Mas não me faltam vontades e muito menos falta de vontade.

Suportando-te

Acho que ela estava terminando de atravessar a rua e eu estava terminando de tomar um chá de laranja. Nós tínhamos apagado nossas luzes. Era triste o fim do começo. Era triste porque ficávamos sentados no escuro tateando os papéis amassados e pensando nos sonhos que haviam se perdido por entre as curvas da estrada. Eu não queria ir pra nenhum lugar com ela, se bem que eu queria tanto ir para algum lugar que era muito capaz de aceitar qualquer coisa. Não esperava isso da vida. Achava que íamos acabar sendo outras pessoas: pessoas melhores umas com as outras. Mas somos sempre a mesma coisa. Ela tinha apagado o Marlboro na mesa de mármore. Eu olhava praquelas unhas vermelhas e eu era um isqueiro. Acho que estávamos falando sobre a vida. Na verdade, não estávamos falando sobre nada. Eram palavras jogadas aqui e ali e ninguém importava-se muito com seus significados. Não esperava isso dela. Achava que ela ia ser diferente, porque era toda uma pessoa nova cheia de lugares onde eu podia depositar minhas insustentáveis expectativas. Era triste o começo do fim. Eu já nem queria ver ela de novo, mas quando eu ia pra longe eu via o ombro dela encostado na cadeira, e eram três horas da tarde e eu não conseguia parar de me importar. Nem era amor isso, era só aquela vontade louca de machucá-la e depois sugar tudo o que ela tivesse pra me dar, na ânsia de depois descartar toda a sua existência de dentro de mim. Eu precisava me satisfazer dela e me enjoar dela, sentir nojo dela e nunca mais precisar querer ela de novo. Tanto fazia. Ela estava terminando de sumir pela porta de vidro e era tão bonita em seu pedestal.

Sex made me do it

Sex made me do it.
Now leave me alone.

Amor

Um pouco cansada, com as compras deformando o novo saco de tricô, Ana subiu no bonde. Depositou o volume no colo e o bonde começou a andar. Recostou-se então no banco procurando conforto, num suspiro de meia satisfação.

Os filhos de Ana eram bons, uma coisa verdadeira e sumarenta. Cresciam, tomavam banho, exigiam para si, malcriados, instantes cada vez mais completos. A cozinha era enfim espaçosa, o fogão enguiçado dava estouros. O calor era forte no apartamento que estavam aos poucos pagando. Mas o vento batendo nas cortinas que ela mesma cortara lembrava-lhe que se quisesse podia parar e enxugar a testa, olhando o calmo horizonte. Como um lavrador. Ela plantara as sementes que tinha na mão, não outras, mas essas apenas. E cresciam árvores. Crescia sua rápida conversa com o cobrador de luz, crescia a água enchendo o tanque, cresciam seus filhos, crescia a mesa com comidas, o marido chegando com os jornais e sorrindo de fome, o canto importuno das empregadas do edifício. Ana dava a tudo, tranqüilamente, sua mão pequena e forte, sua corrente de vida.

Certa hora da tarde era mais perigosa. Certa hora da tarde as árvores que plantara riam dela. Quando nada mais precisava de sua força, inquietava-se. No entanto sentia-se mais sólida do que nunca, seu corpo engrossara um pouco e era de se ver o modo como cortava blusas para os meninos, a grande tesoura dando estalidos na fazenda. Todo o seu desejo vagamente artístico encaminhara-se há muito no sentido de tornar os dias realizados e belos; com o tempo, seu gosto pelo decorativo se desenvolvera e suplantara a íntima desordem. Parecia ter descoberto que tudo era passível de aperfeiçoamento, a cada coisa se emprestaria uma aparência harmoniosa; a vida podia ser feita pela mão do homem.

No fundo, Ana sempre tivera necessidade de sentir a raiz firme das coisas. E isso um lar perplexamente lhe dera. Por caminhos tortos, viera a cair num destino de mulher, com a surpresa de nele caber como se o tivesse inventado. O homem com quem casara era um homem verdadeiro, os filhos que tivera eram filhos verdadeiros. Sua juventude anterior parecia-lhe estranha como uma doença de vida. Dela havia aos poucos emergido para descobrir que também sem a felicidade se vivia: abolindo-a, encontrara uma legião de pessoas, antes invisíveis, que viviam como quem trabalha — com persistência, continuidade, alegria. O que sucedera a Ana antes de ter o lar estava para sempre fora de seu alcance: uma exaltação perturbada que tantas vezes se confundira com felicidade insuportável. Criara em troca algo enfim compreensível, uma vida de adulto. Assim ela o quisera e o escolhera.

Sua precaução reduzia-se a tomar cuidado na hora perigosa da tarde, quando a casa estava vazia sem precisar mais dela, o sol alto, cada membro da família distribuído nas suas funções. Olhando os móveis limpos, seu coração se apertava um pouco em espanto. Mas na sua vida não havia lugar para que sentisse ternura pelo seu espanto — ela o abafava com a mesma habilidade que as lides em casa lhe haviam transmitido. Saía então para fazer compras ou levar objetos para consertar, cuidando do lar e da família à revelia deles. Quando voltasse era o fim da tarde e as crianças vindas do colégio exigiam-na. Assim chegaria a noite, com sua tranqüila vibração. De manhã acordaria aureolada pelos calmos deveres. Encontrava os móveis de novo empoeirados e sujos, como se voltassem arrependidos. Quanto a ela mesma, fazia obscuramente parte das raízes negras e suaves do mundo. E alimentava anonimamente a vida. Estava bom assim. Assim ela o quisera e escolhera.

O bonde vacilava nos trilhos, entrava em ruas largas. Logo um vento mais úmido soprava anunciando, mais que o fim da tarde, o fim da hora instável. Ana respirou profundamente e uma grande aceitação deu a seu rosto um ar de mulher.

O bonde se arrastava, em seguida estacava. Até Humaitá tinha tempo de descansar. Foi então que olhou para o homem parado no ponto.

A diferença entre ele e os outros é que ele estava realmente parado. De pé, suas mãos se mantinham avançadas. Era um cego.

O que havia mais que fizesse Ana se aprumar em desconfiança? Alguma coisa intranqüila estava sucedendo. Então ela viu: o cego mascava chicles… Um homem cego mascava chicles.

Ana ainda teve tempo de pensar por um segundo que os irmãos viriam jantar — o coração batia-lhe violento, espaçado. Inclinada, olhava o cego profundamente, como se olha o que não nos vê. Ele mascava goma na escuridão. Sem sofrimento, com os olhos abertos. O movimento da mastigação fazia-o parecer sorrir e de repente deixar de sorrir, sorrir e deixar de sorrir — como se ele a tivesse insultado, Ana olhava-o. E quem a visse teria a impressão de uma mulher com ódio. Mas continuava a olhá-lo, cada vez mais inclinada — o bonde deu uma arrancada súbita jogando-a desprevenida para trás, o pesado saco de tricô despencou-se do colo, ruiu no chão — Ana deu um grito, o condutor deu ordem de parada antes de saber do que se tratava — o bonde estacou, os passageiros olharam assustados.

Incapaz de se mover para apanhar suas compras, Ana se aprumava pálida. Uma expressão de rosto, há muito não usada, ressurgia-lhe com dificuldade, ainda incerta, incompreensível. O moleque dos jornais ria entregando-lhe o volume. Mas os ovos se haviam quebrado no embrulho de jornal. Gemas amarelas e viscosas pingavam entre os fios da rede. O cego interrompera a mastigação e avançava as mãos inseguras, tentando inutilmente pegar o que acontecia. O embrulho dos ovos foi jogado fora da rede e, entre os sorrisos dos passageiros e o sinal do condutor, o bonde deu a nova arrancada de partida.

Poucos instantes depois já não a olhavam mais. O bonde se sacudia nos trilhos e o cego mascando goma ficara atrás para sempre. Mas o mal estava feito.

A rede de tricô era áspera entre os dedos, não íntima como quando a tricotara. A rede perdera o sentido e estar num bonde era um fio partido; não sabia o que fazer com as compras no colo. E como uma estranha música, o mundo recomeçava ao redor. O mal estava feito. Por quê? Teria esquecido de que havia cegos? A piedade a sufocava, Ana respirava pesadamente. Mesmo as coisas que existiam antes do acontecimento estavam agora de sobreaviso, tinham um ar mais hostil, perecível… O mundo se tornara de novo um mal-estar. Vários anos ruíam, as gemas amarelas escorriam. Expulsa de seus próprios dias, parecia-lhe que as pessoas da rua eram periclitantes, que se mantinham por um mínimo equilíbrio à tona da escuridão — e por um momento a falta de sentido deixava-as tão livres que elas não sabiam para onde ir. Perceber uma ausência de lei foi tão súbito que Ana se agarrou ao banco da frente, como se pudesse cair do bonde, como se as coisas pudessem ser revertidas com a mesma calma com que não o eram.

O que chamava de crise viera afinal. E sua marca era o prazer intenso com que olhava agora as coisas, sofrendo espantada. O calor se tornara mais abafado, tudo tinha ganho uma força e vozes mais altas. Na Rua Voluntários da Pátria parecia prestes a rebentar uma revolução, as grades dos esgotos estavam secas, o ar empoeirado. Um cego mascando chicles mergulhara o mundo em escura sofreguidão. Em cada pessoa forte havia a ausência de piedade pelo cego e as pessoas assustavam-na com o vigor que possuíam. Junto dela havia uma senhora de azul, com um rosto. Desviou o olhar, depressa. Na calçada, uma mulher deu um empurrão no filho! Dois namorados entrelaçavam os dedos sorrindo… E o cego? Ana caíra numa bondade extremamente dolorosa.

Ela apaziguara tão bem a vida, cuidara tanto para que esta não explodisse. Mantinha tudo em serena compreensão, separava uma pessoa das outras, as roupas eram claramente feitas para serem usadas e podia-se escolher pelo jornal o filme da noite - tudo feito de modo a que um dia se seguisse ao outro. E um cego mascando goma despedaçava tudo isso. E através da piedade aparecia a Ana uma vida cheia de náusea doce, até a boca.

Só então percebeu que há muito passara do seu ponto de descida. Na fraqueza em que estava, tudo a atingia com um susto; desceu do bonde com pernas débeis, olhou em torno de si, segurando a rede suja de ovo. Por um momento não conseguia orientar-se. Parecia ter saltado no meio da noite.

Era uma rua comprida, com muros altos, amarelos. Seu coração batia de medo, ela procurava inutilmente reconhecer os arredores, enquanto a vida que descobrira continuava a pulsar e um vento mais morno e mais misterioso rodeava-lhe o rosto. Ficou parada olhando o muro. Enfim pôde localizar-se. Andando um pouco mais ao longo de uma sebe, atravessou os portões do Jardim Botânico.

Andava pesadamente pela alameda central, entre os coqueiros. Não havia ninguém no Jardim. Depositou os embrulhos na terra, sentou-se no banco de um atalho e ali ficou muito tempo.

A vastidão parecia acalmá-la, o silêncio regulava sua respiração. Ela adormecia dentro de si.

De longe via a aléia onde a tarde era clara e redonda. Mas a penumbra dos ramos cobria o atalho.

Ao seu redor havia ruídos serenos, cheiro de árvores, pequenas surpresas entre os cipós. Todo o Jardim triturado pelos instantes já mais apressados da tarde. De onde vinha o meio sonho pelo qual estava rodeada? Como por um zunido de abelhas e aves. Tudo era estranho, suave demais, grande demais.

Um movimento leve e íntimo a sobressaltou — voltou-se rápida. Nada parecia se ter movido. Mas na aléia central estava imóvel um poderoso gato. Seus pêlos eram macios. Em novo andar silencioso, desapareceu.

Inquieta, olhou em torno. Os ramos se balançavam, as sombras vacilavam no chão. Um pardal ciscava na terra. E de repente, com mal-estar, pareceu-lhe ter caído numa emboscada. Fazia-se no Jardim um trabalho secreto do qual ela começava a se aperceber.

Nas árvores as frutas eram pretas, doces como mel. Havia no chão caroços secos cheios de circunvoluções, como pequenos cérebros apodrecidos. O banco estava manchado de sucos roxos. Com suavidade intensa rumorejavam as águas. No tronco da árvore pregavam-se as luxuosas patas de uma aranha. A crueza do mundo era tranqüila. O assassinato era profundo. E a morte não era o que pensávamos.

Ao mesmo tempo que imaginário — era um mundo de se comer com os dentes, um mundo de volumosas dálias e tulipas. Os troncos eram percorridos por parasitas folhudas, o abraço era macio, colado. Como a repulsa que precedesse uma entrega — era fascinante, a mulher tinha nojo, e era fascinante.

As árvores estavam carregadas, o mundo era tão rico que apodrecia. Quando Ana pensou que havia crianças e homens grandes com fome, a náusea subiu-lhe à garganta, como se ela estivesse grávida e abandonada. A moral do Jardim era outra. Agora que o cego a guiara até ele, estremecia nos primeiros passos de um mundo faiscante, sombrio, onde vitórias-régias boiavam monstruosas. As pequenas flores espalhadas na relva não lhe pareciam amarelas ou rosadas, mas cor de mau ouro e escarlates. A decomposição era profunda, perfumada… Mas todas as pesadas coisas, ela via com a cabeça rodeada por um enxame de insetos enviados pela vida mais fina do mundo. A brisa se insinuava entre as flores. Ana mais adivinhava que sentia o seu cheiro adocicado… O Jardim era tão bonito que ela teve medo do Inferno.

Era quase noite agora e tudo parecia cheio, pesado, um esquilo voou na sombra. Sob os pés a terra estava fofa, Ana aspirava-a com delícia. Era fascinante, e ela sentia nojo.

Mas quando se lembrou das crianças, diante das quais se tornara culpada, ergueu-se com uma exclamação de dor. Agarrou o embrulho, avançou pelo atalho obscuro, atingiu a alameda. Quase corria — e via o Jardim em torno de si, com sua impersonalidade soberba. Sacudiu os portões fechados, sacudia-os segurando a madeira áspera. O vigia apareceu espantado de não a ter visto.

Enquanto não chegou à porta do edifício, parecia à beira de um desastre. Correu com a rede até o elevador, sua alma batia-lhe no peito — o que sucedia? A piedade pelo cego era tão violenta como uma ânsia, mas o mundo lhe parecia seu, sujo, perecível, seu. Abriu a porta de casa. A sala era grande, quadrada, as maçanetas brilhavam limpas, os vidros da janela brilhavam, a lâmpada brilhava — que nova terra era essa? E por um instante a vida sadia que levara até agora pareceu-lhe um modo moralmente louco de viver. O menino que se aproximou correndo era um ser de pernas compridas e rosto igual ao seu, que corria e a abraçava. Apertou-o com força, com espanto. Protegia-se tremula. Porque a vida era periclitante. Ela amava o mundo, amava o que fora criado — amava com nojo. Do mesmo modo como sempre fora fascinada pelas ostras, com aquele vago sentimento de asco que a aproximação da verdade lhe provocava, avisando-a. Abraçou o filho, quase a ponto de machucá-lo. Como se soubesse de um mal — o cego ou o belo Jardim Botânico? — agarrava-se a ele, a quem queria acima de tudo. Fora atingida pelo demônio da fé. A vida é horrível, disse-lhe baixo, faminta. O que faria se seguisse o chamado do cego? Iria sozinha… Havia lugares pobres e ricos que precisavam dela. Ela precisava deles… Tenho medo, disse. Sentia as costelas delicadas da criança entre os braços, ouviu o seu choro assustado. Mamãe, chamou o menino. Afastou-o, olhou aquele rosto, seu coração crispou-se. Não deixe mamãe te esquecer, disse-lhe. A criança mal sentiu o abraço se afrouxar, escapou e correu até a porta do quarto, de onde olhou-a mais segura. Era o pior olhar que jamais recebera. Q sangue subiu-lhe ao rosto, esquentando-o.

Deixou-se cair numa cadeira com os dedos ainda presos na rede. De que tinha vergonha?

Não havia como fugir. Os dias que ela forjara haviam-se rompido na crosta e a água escapava. Estava diante da ostra. E não havia como não olhá-la. De que tinha vergonha? É que já não era mais piedade, não era só piedade: seu coração se enchera com a pior vontade de viver.

Já não sabia se estava do lado do cego ou das espessas plantas. O homem pouco a pouco se distanciara e em tortura ela parecia ter passado para o lados que lhe haviam ferido os olhos. O Jardim Botânico, tranqüilo e alto, lhe revelava. Com horror descobria que pertencia à parte forte do mundo — e que nome se deveria dar a sua misericórdia violenta? Seria obrigada a beijar um leproso, pois nunca seria apenas sua irmã. Um cego me levou ao pior de mim mesma, pensou espantada. Sentia-se banida porque nenhum pobre beberia água nas suas mãos ardentes. Ah! era mais fácil ser um santo que uma pessoa! Por Deus, pois não fora verdadeira a piedade que sondara no seu coração as águas mais profundas? Mas era uma piedade de leão.

Humilhada, sabia que o cego preferiria um amor mais pobre. E, estremecendo, também sabia por quê. A vida do Jardim Botânico chamava-a como um lobisomem é chamado pelo luar. Oh! mas ela amava o cego! pensou com os olhos molhados. No entanto não era com este sentimento que se iria a uma igreja. Estou com medo, disse sozinha na sala. Levantou-se e foi para a cozinha ajudar a empregada a preparar o jantar.

Mas a vida arrepiava-a, como um frio. Ouvia o sino da escola, longe e constante. O pequeno horror da poeira ligando em fios a parte inferior do fogão, onde descobriu a pequena aranha. Carregando a jarra para mudar a água - havia o horror da flor se entregando lânguida e asquerosa às suas mãos. O mesmo trabalho secreto se fazia ali na cozinha. Perto da lata de lixo, esmagou com o pé a formiga. O pequeno assassinato da formiga. O mínimo corpo tremia. As gotas d’água caíam na água parada do tanque. Os besouros de verão. O horror dos besouros inexpressivos. Ao redor havia uma vida silenciosa, lenta, insistente. Horror, horror. Andava de um lado para outro na cozinha, cortando os bifes, mexendo o creme. Em torno da cabeça, em ronda, em torno da luz, os mosquitos de uma noite cálida. Uma noite em que a piedade era tão crua como o amor ruim. Entre os dois seios escorria o suor. A fé a quebrantava, o calor do forno ardia nos seus olhos.

Depois o marido veio, vieram os irmãos e suas mulheres, vieram os filhos dos irmãos.

Jantaram com as janelas todas abertas, no nono andar. Um avião estremecia, ameaçando no calor do céu. Apesar de ter usado poucos ovos, o jantar estava bom. Também suas crianças ficaram acordadas, brincando no tapete com as outras. Era verão, seria inútil obrigá-las a dormir. Ana estava um pouco pálida e ria suavemente com os outros. Depois do jantar, enfim, a primeira brisa mais fresca entrou pelas janelas. Eles rodeavam a mesa, a família. Cansados do dia, felizes em não discordar, tão dispostos a não ver defeitos. Riam-se de tudo, com o coração bom e humano. As crianças cresciam admiravelmente em torno deles. E como a uma borboleta, Ana prendeu o instante entre os dedos antes que ele nunca mais fosse seu.

Depois, quando todos foram embora e as crianças já estavam deitadas, ela era uma mulher bruta que olhava pela janela. A cidade estava adormecida e quente. O que o cego desencadeara caberia nos seus dias? Quantos anos levaria até envelhecer de novo? Qualquer movimento seu e pisaria numa das crianças. Mas com uma maldade de amante, parecia aceitar que da flor saísse o mosquito, que as vitórias-régias boiassem no escuro do lago. O cego pendia entre os frutos do Jardim Botânico.

Se fora um estouro do fogão, o fogo já teria pegado em toda a casa! pensou correndo para a cozinha e deparando com o seu marido diante do café derramado.

— O que foi?! gritou vibrando toda.

Ele se assustou com o medo da mulher. E de repente riu entendendo:

— Não foi nada, disse, sou um desajeitado. Ele parecia cansado, com olheiras.

Mas diante do estranho rosto de Ana, espiou-a com maior atenção. Depois atraiu-a a si, em rápido afago.

— Não quero que lhe aconteça nada, nunca! disse ela.

— Deixe que pelo menos me aconteça o fogão dar um estouro, respondeu ele sorrindo.

Ela continuou sem força nos seus braços. Hoje de tarde alguma coisa tranqüila se rebentara, e na casa toda havia um tom humorístico, triste. É hora de dormir, disse ele, é tarde. Num gesto que não era seu, mas que pareceu natural, segurou a mão da mulher, levando-a consigo sem olhar para trás, afastando-a do perigo de viver.

Acabara-se a vertigem de bondade.

E, se atravessara o amor e o seu inferno, penteava-se agora diante do espelho, por um instante sem nenhum mundo no coração. Antes de se deitar, como se apagasse uma vela, soprou a pequena flama do dia.

Clarice Lispector
Extraído no livro Laços de Família, Editora Rocco – Rio de Janeiro, 1998

Aplicações Práticas da Filosofia

P: "Kant já me fez comer alguém, e todo mundo reclama dele."
T: "Nossa! O Kant eu nunca usei, mas o Camus sim ajuda a comer cada figura! O Sartre e o Jung também... até o Nietzsche ajuda, principalmente as mais arredias! Aliás, ele é uma mão na roda pra comer mulher em si, e para si..."
G: "Ah, para as mulheres de física é bom usar Kafka e bebida alcóolica. As matemáticas, é só atacar com um Wittgenstein no rim! Infalível!"
P: "E toda liberal vai babar se você citar Ayn Rand..."

M: "Eu acho que vocês andam comendo mulheres muito chatas."

O círculo

Quando eu tiver terminado o café, a mesa, o banho, e quando for o fim, de uma vez por todas, do chá com cigarro em tom estranho, e seus lençóis não forem mais tão brancos, com curvas amassadas e frestas na janela, daí quem sabe nessas horas eu saberei que foi tudo uma mentira, pra esquecer depois.

peu

M: Pensando bem, nem tou com saudades de você... Te vi um monte.
P: Hahaha
M: Hehehe
P: Vaca.

Agora

Agora já chega.
Boa noite!

But if you're getting any bright ideas, quiet dear,I'm blooming within.
Fast as you can, baby wait watch me, I'll be out
Fast as I can, maybe late but at least about
Fast as you can leave me, let this thing run its route.

Íris

A sua íris vista de perto tem todas as cores do mundo. O azul céu que escorrega pelo verde escuro e o marrom acinzentado despencando no buraco negro que me puxa pra dentro do seu mundo inteiro. É por isso que eu nunca gostei dela dormindo do meu lado. Gosto de seus olhos abertos.

I'm a lady

Quem precisa de dinheiro e uma sauna do lado da piscina quando se tem um coração gigantesco, uma bucetinha todo dia de manhã, comida e roupa lavada e o parmeira ganhando todos os jogos?
Isso sim é dar valor pras coisas simples desse mundo.