Uma escadaria, uma nova.

As escadas de incêndio do prédio eram cinzas, tortas, nada poéticas. Algo nelas era inevitavelmente empoeirado, os cantos escuros deixando um espaço livre para a imaginação, o ambiente deserto deixando um espaço livre para ações talvez não tão louváveis, mas pensando bem agora, assim, tanto tempo depois, acho que todas essas coisas acabam sendo louváveis em seu particular jeito de ser, apenas por fazerem parte dos acontecimentos que formam nossa vida e quem nós somos hoje. As portas de aço frias tinham um apelo sentimental que talvez, até hoje, só eu entenda. Acho que ninguém mais entende. As coisas que aconteceram muito tempo atrás eu não sinto que aconteceram comigo. Parece que era outra pessoa, outra pessoa completamente diferente no meu lugar, qualquer outro ser humano que estava ali, e eu acabei me lembrando, por engano, talvez como se assistisse um filme sobre a vida de um personagem qualquer que em nenhum aspecto relacionava-se comigo.
Não me lembro de estar descendo os degraus, nem me mexendo, nem me lembro de seu rosto.

Hoje em dia, eu só ando de elevador.

Seven to go

Eu odeio ter que colocar um título em todos os meus textos, porque eu nunca estou falando de nada específico. Realmente, eu nunca estou falando de nada.

A line allows progress, a circle does not.

Eu curto começar e terminar meus textos do mesmo jeito, com as mesmas frases, porque eu não gosto de conclusões e pontos finais. Eu nunca gostei de chegar numa conclusão. Eu quero sempre a longa enumeração de seja lá o que for para levar a lugar nenhum. Isso sim é escrever, o resto é qualquer outra coisa formada de palavras que uma outra pessoa qualquer queira fazer. Mas não eu, eu escrevo assim. Escrevo como quero, porque, já disse alguém na minha apostila de literatura, de nada vale a poesia que não é libertação.

Grama

Eu queria correr pela grama o dia inteiro, hoje. Ou amanhã. Eu passo um tempão não fazendo nada, e quando chega a hora de sentar pra estudar álgebra eu tenho vontade de fazer tudo o que me faltou. Porque de repente tudo soa muito mais interessante do que números complexos. E eu penso por que é que eu tive a infeliz idéia de ir estudar no Bandeirantes?
Na verdade, eu sei a resposta, não é mesmo? Foi só uma pergunta retórica. Porque eu estou feliz aqui, estudando que nem uma puta triste.
Juro que sim.
Mas hoje eu queria correr pela grama do parque Ibirapuera, o dia inteiro, embaixo do sol quente, usando óculos escuros, e depois eu ia querer tomar um sorvete de limão e ir olhar os cisnes.
Queria muito.

Eu estou tão feliz

com a presença de acentos que eu poderia simplesmente escrever um milhão de textos de uma vez só. Sinto-me uma poeta completa agora, com certeza absoluta. Só me faltava mesmo era uma crase, han.
Hoje é dia dos namorados e eu não tenho que me arrumar pra ir encontrar ninguém. Eu não tenho nem ao menos que pentear o cabelo, nem passar maquiagem, eu simplesmente posso ficar aqui em casa, no sofá, comendo pipoca e escrevendo, completamente sozinha.
Isso sim é vida.
Eu não sei mesmo por que é que as pessoas namoram. Elas não devem ter nada na cabeça, nada mesmo. Só digo que receber presentes gigantescos não vale isso, receber presentes gigantescos é insignificante em comparação ao prazer de estar sentada aqui, macia, quentinha, comigo mesma. Estou tão feliz que estou sorrindo sozinha.
E eu queria devolver todos os presentes que ele tinha me dado mesmo. Eu não preciso de dinheiro e coisas caras, eu preciso de liberdade, isso sim.

And all their opinions I don't wanna know.

Eu queria poder fazer silêncio no meio desse barulho todo. Não consigo simplesmente evitar, e acabo sempre gritando. Acabo com meus pulmões, e grito, berro, esperneio, e me jogaria na piscina, se houvesse alguma. Mas às vezes tenho um pouco de vontade de sussurrar, só pra poder saber quem é que iria me escutar nesses momentos.
Minha vida simplesmente está fácil demais.
Não, não estou reclamando, nem por um segundo!
Mas é que algumas pessoas despertam uma voz dentro da minha cabeça que diz "mas eu queria mais, muito mais". E acho difícil não ouvi-la. Só isso.

Porque se eu sussurrasse "eu quero tudo, e eu quero agora", acho que ninguém ia me escutar e vir trazer.
Mas eu quero.

Sobre adjetivação

Eu gosto da parede da sala e o jeito com o qual ela reflete a luz, porque é meio estranho. Sempre me sobra a impressão de que esta tudo meio sujo. Quem sabe talvez molhado. Mas eu gosto especialmente desse quadro com os passarinhos de penas coloridas, no papel marrom-escuro, e o modo com o qual eles se entrelaçam com as folhas e um com o outro, como se as coisas fossem feitas pra ser assim: todas um pouco misturadas em uma só, sem que se saiba nem o início nem o final. Gosto da mesa da sala e o jeito que esse suco de laranja está agora, meio velho, dividido em duas fases, porque eu deveria ter tomado ele inteiro na hora do almoço mas não o fiz. Estava ruim. Estava ruim e aliás, eu estava com vontade de suco de limão. E a sombra da mesa triangular no chão de madeira também me agrada bastante. Eu gosto de ter uma mesa triangular, porque não se vê muita gente andando por aí que tem uma também. Só sei que hoje em dia minha mãe odeia essa mesa. Parece que o que na hora parecia uma idéia original e simpática ("uma mesa triangular, que lindo! que fantástico!") acabou se revelando muito pouco prático. Sabe, não existem toalhas triangulares à venda no mercado. Detalhe infeliz.
Não queria me mudar daqui, mas queria muito me mudar daqui. Um apartamento, mesmo este apartamento aqui, assim, pequeno e bagunçado, guarda muitas lembraças. Afinal eu vivi aqui minha vida inteira! E agora, assim, as vésperas de ir embora, acho divertido ficar observando os cantos. O pedaço lascado da parede que foi daquele dia que o meu irmão estava rodando o patinete dele no ar, de cabeça pra baixo - grande idéia. A coleção de pingüins, mesmo sendo um mais feio que o outro. O vizinho tarado que nos obriga a manter as cortinas sempre fechadas. As manchas no chão da cozinha. E essa mancha aqui no sofá, que por sorte nunca foi percebida pela minha mãe, aliás, e foi daquele dia em que o Rafael veio aqui em casa. As grades na janela e as almofadas que tem essa cor estranha que eu não ousaria classificar.

Pensando bem, eu quero ir embora sim. Porque é bom começar de novo.
Na verdade, nem é por isso. Quero ir embora porque sim.

I never

Eu sou só uma mulher de carne e osso, que chorou muito. Todos choramos. Achei que talvez fosse morrer sozinha. Mas eu nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca tinha te conhecido. Então seja bom comigo.
Eu não tenho nada pra te dar, sabe, a não ser tudo, tudo, tudo, tudo, todas as coisas boas e as más. Porque eu fui má, eu menti, traí, roubei e fui ingrata por tudo o que tive. Eu estou assustada, e correndo através dos meus sonhos. Por você. Mas todos os oceanos e rios e chuveiros irão lavar o medo pra longe de mim e me deixar limpa. Para você. Porque eu nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca tinha te conhecido.
Vamos fazer um empréstimo, comprar uma casa num lugar no qual nós nunca moramos. Num lugar que existe nas páginas de scripts e nas músicas que eles cantam. E todas as coisas lindas que te fazem chorar, elas não tem que te fazer fraco. Porque eu nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca amei alguém como eu amo você.

A arte de nao fazer sentido nenhum

voce so aprende aqui.
As coisas que eu escrevo fazem tao pouco sentido que nem eu me entendo mais.
E quando releio o que eu escrevi, mesmo que tenha escrito cinco minutos atras, nao consigo deixar de pensar "que?".

no sheets in my bed.

O quao injusto eh alguem chegar e me dizer que "planejamento eh tudo"? Bem pra mim, justo pra mim, que nao sei fazer nada direito a nao ser deixar as coisas fluirem? Eu nao sei fazer planos, eu nao sei pensar no futuro. Eu gosto de achar que sei, mas so sei mesmo fazer o agora. Sentar aqui no silencio, pensar como eu gosto do silencio, assim, com as luzes apagadas e o por-do-sol.
Alguma coisa sobre o fim de uma tarde me atrai, muito. Alguma coisa por tras desse tom alaranjado que as coisas ganham eh simplesmente lindo demais, perfeito demais, lento demais. Quase como se eu pudesse exergar o sol indo embora e desaparecendo, esfumacando-se por entre as nuvens como cinzes que acabaram de pegar fogo.
Uma coisa bela assim nao se planeja, e eu nao quero planejar as minhas letras.
Acho os dialogos da minha vida injustos, e por favor nunca mais me diga que planejamento eh tudo.

Entao, acho que vou ter que comecar a planejar?

E aulas de literatura, de novo?

Queria saber por que eh que todas as pessoas que colocam alguma citacao brega de Fernando Pessoa no Orkut e comecam a se achar intelectuais super inteligentes, mestres da literatura portuguesa, sabios, reis do pedaco, uns chuchuzinhos. Pensei e a minha conclusao eh que eh tudo culpa dessas aulas de literatura, sim, as mesmas aulas de literatura das quais eu estava reclamando naquele texto ali em baixo.
Na verdade, eu adoro aulas de literatura. Sao as minhas aulas favoritas. Eu aguento numeros complexos, movimento harmonico simples, trigonometria, geometria espacial, genetica, quimica organica, fisico-quimica, geometria analitica, eu aguento TODAS as aulas chatas de materias completamente imbecis a semana inteira pra ter umas aulinhas de literatura, pra ouvir aquela professora absurdamente insuportavel me dizer por 50 miseros minutos o que eh que ela acha do modernismo no Brasil. E saio daquela classe feliz, porque pelo menos uma vez alguem estava falando de alguma coisa que realmente me importava.
Eu nao queria exatamente falar que eu gosto de aulas de literatura, porque eu acho que o que o colegio Bandeirantes faz com aulas de literatura, e o que o colegio Bandeirantes exige de literatura (e portugues em geral) eh tao ridiculo, mas tao ridiculo, que eu me sinto numa prova de matematica quando respondo uma questao de literatura. Mas eu gosto sim, enfim. Tinha que gostar de alguma coisa. Se me obrigam a estudar fisica eletrica pra passar no vestibular e eu abaixo a cabeca e estudo, e na maior parte das vezes nem discuto a boa e velha discussao "Para que eh que eu tenho que aprender fisica-eletrica se eu quero passar o resto da minha vida escrevendo roteiros?", ah, entao me deixem gostar de aulas de literatura em paz.

Mas ainda acho que aquela professora nao sabe muito bem o que fala nao.

Lobotomia ja.

No fim das contas tenho que confessar que nao acredito que ele estava completamente errado, ou agia de maneira completamente simploria. Ha certa verdade em tudo o que ele falava. Uma verdade que precisaria ser adaptada aos dias de hoje, acredito eu, mas ainda sim sem deixar de ser verdadeira, daquela maneira irritante que nos obriga a admitir.
Mesmo nao sendo meu favorito, acho que Caeiro estava certo quando dizia que quem pensa demais, vive de menos. As pessoas que eu conheco que aparentam ser felizes nao tem nada dentro de suas cabecas, essa eh a triste (quem sabe feliz) verdade.
Quanto mais eu idealizo, e imagino tudo o que poderia acontecer, tudo o que poderia ter sido; tudo o que sera amanha, menos as coisas acontecem. Quanto mais eu penso sobre elas, menos elas sao, e mais elas se tornam apenas pensamentos vazios jogados num subconsciente. Uma infeliz esperanca de algo que poderia ter sido. Pois eh, nunca foi. E talvez nunca tenha chegado a ser porque, enquanto a vida poderia estar acontecendo, eu estava ocupada, pensando em como ela poderia acontecer.

Transtorno

Compulsivamente, eu vivo
de maneira doentia e compulsiva
compulsoria
complicada.
Simples assim.

Flores

Precisei vir aqui escrever porque estava sentido as palavras correrem por mim mais rapido do que podia coloca-las para fora de meu dentro.
Sinto falta de escrever o que penso com uma caneta
pra sentir meu sentimento nas curvas de cada letra, pensar o quanto eh estranho
o ato de escrever em si.
Principalmente, acima de tudo, o ato de escrever sobre o ato de escrever.
Seja la o que for, que seja.
Se nao fosse, nao seria e seria simplesmente
uma outra coisa qualquer.
Uma brisa numa manha de primavera.

Oh I miss the ocean.

Queria enterrar meus pes na areia, e um castelo.
Queria me enterrar inteira na areia, e me jogar no mar
O cheiro salgado e a marca dos pes
E o sol nascendo e o mundo acordando
Numa manha, numa praia vazia.
Eu morro de saudades de uma praia vazia.
E me incomoda a habilidade que os seres humanos tem de tirar toda a beleza das praias, e transformar elas naquele lugar sujo onde se grita, e vende milho.
Mesmo o milho sendo uma delicia, a poesia eu acho mais deliciosa.
Queria fugir pra uma praia qualquer, pra nunca mais.
Queria enterrar minha cabeca na areia, e um castelo e uma bandeira em cima.

Sobre o chao da cozinha

A estranhisse do passar dos dias e toda a tontura que ela envolve me fazem girar.
Porque os dias, as noites
e as madrugadas
e as pessoas
as musicas
a televisao colorida, zunindo em seu movimento vazio
os caes correndo pela rua
as latas de lixo
o lixo, o lixo e o cheiro do lixo.
Os pensamentos corriqueiros
e aqueles que temos apenas uma vez em nossas vidas, pra nunca mais
pensar de novo, porque
pensar as vezes arde;
um corte fino e agua oxigenada
e a piscina transparente
e a piscina azul piscina
as bolhas, estourando
os corpos flutuando
pensando que flutuam, e afundando.
Maos entrelacadas
corpos entrelacados
Toda a beleza que deveria existir no relacionamento entre seres humanos.
E nao existe.
Nada no relacionamento entre seres humanos demonstra-se belo
tudo grita, e tudo exclama
tudo se empurra e se joga do abismo
da beira da janela daquele apartamento empoeirado
de qualquer apartamento empoeirado, na beirada
da avenida Paulista
da praia
do abismo.
Os dias passando, lentos e dissimulados
me encantam
me doem
me doem tanta dor que eu nem preciso pensar na dor
ela flui naturalmente por entre as minhas frestas
por onde escapa um pouco de luz
e fumaca;
eles me deixam nauseada
como viajar de navio
o chao balancando sob seus pes
o carpete vermelho macio
a vontade de correr pelos corredores compridos
sempre que passo por corredores compridos tenho vontade de correr ate o final
ate me cansar;
Os dias que passam
Ah, os dias passando!
O passar dos dias...
O passar dos dias nao desperta nada em mim.
Era tudo mentira.
Os dias nao passam.
Nao se arrastam
nao correm
os dias parados, o eterno presente
o eterno acontecer de coisas agora
o constante esquecimento do que foi
alguns minutos atras
e o que voce comeu no cafe da manha
ontem
um mes atras
ou numa outra vida sua qualquer.
Aquele dia, sentado
no chao frio
os azulejos educados
alinhados em sua incompetencia
o liquido marrom dentro do copo, girando diante
dos meus olhos, mesmo que nao girasse, girava.
E no fim das contas, acredito
que quando minto, falo a verdade
que nao pude dizer, porque a verdade em si implica em uma serie de burocracias que me entediam
e na mentira eh muito mais simples de se dizer o que sente.
Entao digo
que a estranhisse dos dias passando e toda a tontura que ela envolve me fazem girar.
Tenho medo, de tudo
e tenho muita coragem, tambem.

E aulas de literatura?

Minha professora de literatura so fala merda. Nao so ela, como todas as que eu ja tive. Toda essa interpretacao de texto e de metaforas, primeira dor do poeta, segunda dor do poeta... Pra mim ela nao entendeu nada. Acho desnecessario. Se leio algo e entendo, eh porque quando leio sinto, e sinto os sons como se eles fizessem sentido dentro de mim, e sinto que entendi. Nao importa o que uma lousa fale.
E aproveitando o desabafo, a pior regra gramatical pra mim eh nao poder comecar frases com "e". Isso realmente prejudica o desenvolvimento linguistico das minhas redacoes. Pra mim, se escrever eh sentir, e eu sinto a necessidade de comecar uma frase com "e", entao deveriam simplesmente me deixar em paz. Odeio reler meus textos e ficar consertando as frases porque elas nao se encaixam no topico frasal. Odeio aulas de portugues, aulas de portugues acabam com a beleza do portugues. Menos gramatica, eu realmente acho gramatica util, e acho que todos deviam aprender. Mesmo diante da inegavel inutilidade de oracoes coordenadas sindeticas, eu ainda acho gramatica util.
Agora interpretacao de texto, ah, interpretacao de texto deveria comecar e acabar onde acabam as questoes sobre "qual eh a moral da historia? o que a raposa quis dizer quando tentou pegar o cacho de uvas".
Sei la, nao posso nem comecar a falar sobe introducoes e conclusoes. Como se a vida tivesse introducoes e conclusoes, nessa terrivel obrigatoriedade de terminar o que eu comeco a dizer. Odeio terminar coisas.
Pronto, desabafei haha.

Sobre flutuar

Eu fico caindo, e me desequilibro. As vezes acho dificil o equilibrio sobre os proprios pes. As vezes acho dificil escrever poesia, ou sempre acho e acabo achando facil. Porque tanto andar quando escrever sao acoes que acontecem naturalmente, e escorrem durante a nossa existencia como relogios. Mas sempre tive uma queda injusta pela prosa, pela enumeracao de frases e depois paragrafos. Talvez um dialogo qualquer entre outra coisa qualquer. Talvez nada significativo, so letras seguidas, umas depois das outras, numa metalinguagem tao vazia que seria impossivel tirar dela qualquer significado sobre o significado do ato de escrever em si. Ou de andar, que seja.
Eu ando caindo, literalmente. Quando saio pra andar pela rua e me vejo no espelho, e me vejo na calcada, e perco o controle sobre o controle dos meus pes. Caio. Caio, eu, sim, com as pernas roxas. Eu ando caindo demais, ando rolando escadarias abaixo, batendo a cabeca pelo corrimao. Eu ando caindo tanto que acho dificil me expressar em palavras, que acho dificil ate mesmo escrever palavras, letra e letra formando silaba, como se qualquer som que pudesse sair da minha boca representasse meus pensamentos. Mas meus pensamentos nao vem em palavras. Meus pensamentos nao vem em gestos. Meus pensamentos nao vem em olhares. Meus pensamentos nao vem em nada que eu consiga representar e compartilhar, meus pensamentos sao eles mesmos por si so e pronto.
Entao eu caio, tropeco e levanto de novo. E acho melhor nao falar nada do que falar alguma coisa que nao tenha sentido algum. Mas me percebo muitas vezes induzida a sentar aqui e fingir que o que eu penso faz sentido. Mas nada faz sentido, nem essa prosa, nem qualquer poesia que eu pudesse escrever. Nada mais faz sentido, e eu ando caindo.

Parede de tijolos

Acho que hoje estou me sentindo ligeiramente mais poética e ligeiramente mais irritada com a minha personalidade irritante.

Porque a triste verdade é que eu sou uma daquelas pessoas que vive sem parede de tijolos. E às vezes talvez eu simplesmente não tenha vontade de manter todos longe de mim, de maneira segura. Talvez eu deseje que as pessoas fiquem perto, bem perto, perigosamente perto.

Então eu vivo assim, sem proteção, e qualquer um que vier eu deixo entrar, basta um sorriso sincero. As portas do meu coração são abertas porque eu penso que as pessoas podem ser maravilhosas se você der uma chance para que elas sejam.

Pois é, o problema é que nem sempre elas são. E cada vez que alguém vira as costas e vai embora eu coloco uma pedra a mais em volta de mim. Assustador é talvez o fato de que eu possa estar alguns anos longe de ser uma das famosas pessoas com parede de tijolos. Apenas alguns anos longe.

Só queria que alguém não me decepcionasse. E me surpreendesse de maneira tão surpreendentemente agradável que eu não sentisse mais vontade de deixar ninguém do lado de fora da minha vida.

Porque agora eu sinto.

Ela e os ladrilhos

Ela sentava tão na beirada da cadeira que esta talvez fosse virar a qualquer instante, numa irritante aflição de vem e vai. Os pés mal encostando no chão, os dedos apoiados na mesa do lado da xícara de café acabado. Os ladrilhos ali pareciam simplesmente não entender nada, coloridos em sua ignorância. As grades e os fios elétricos que cercavam os prédios, e as pessoas passando inconseqüentes pelas ruas, suas consciências perdidas em algum outro lugar qualquer onde o céu da noite cinza não estivesse tão encoberto.

Ela sentava na beirada da cadeira e sorria, e ria, e sorria de novo, imbecil. Os olhos inquietos pensando em qualquer coisa que não fosse o que eu queria que ela pensasse. O canto do lábio dizendo num respirar lento o que era verdade e todos já sabíamos, apesar de nunca ter sido dito. O canto do lábio dela não poderia despertar qualquer sentimento em alguém que não fosse uma raiva terrível, daquelas que te corrói por dentro lentamente como se tivesse sido nutrida por anos em silêncio. Mesmo que você nunca tenha a visto, e a seus lábios, nenhuma vez antes.

Ela sentava tão na beirada da cadeira e as nuvens corriam tão depressa, mas tão depressa que não podia ser culpa do vento. Era com certeza algo maior e mais importante que estava fazendo o tempo passar depressa e em câmera lenta. Porque quando ela sorria parecia que tudo voava, e as pessoas na calçada flutuavam transparentes, perdidas em sua translucidez. Cada balançar pra frente e pra trás, os pés da cadeira entortando-se entre os vãos dos ladrilhos, ah cada balançar da cadeira era um ano que se passava entre um copo de água e um cigarro esquecido aceso no cinzeiro. Bem do lado da xícara de café acabado.

Ela sentava na beirada da cadeira e sorria, e tinha quantos anos mesmo? Tinha muito mais anos do que aparentava ter naquele sorriso patético, naquele sorriso que me fazia sentir patético. Mas sabia de muito mais anos que eu ou você, ela sabia das coisas como se tivesse vivido um milhão de anos.

Ela sentava tão na beirada da cadeira que era humanamente impossível não amá-la com desespero, não amá-la insanamente, era completamente impossível para mim não querer tê-la entre uma xícara de café acabado, bem ali no chão de ladrilhos estúpidos.