And I will get over you.

Love is just a lie, happens all the time.


-

As coisas se mexem rapido e eu me sinto como se nao participasse da minha própria vida.
Vou subindo a escada rolante e sou qualquer outra pessoa vivendo, menos eu.
Sou qualquer pessoa assistindo a um filme branco e preto de algum personagem remotamente semelhante a si mesmo. Nada mais do que isso.
E eu precisava de qualquer coisa.
Ler livros, ver televisao, entrar no orkut, dancar, pular, encher a cara, qualquer coisa. Porque no aguentava mais conviver comigo mesma a cada segundo.
Os mesmos pensamentos, as mesmas coisas passando pela mesma cabeca. A mesma pessoa inevitavelmente irritante. Eu nao sabia aonde mais me enfiar, meus paragrafos pre-escritos na minha cabeca.
Eu nunca consigo escrever eles exatamente do mesmo jeito com o qual eu os imaginei.
E esse aqui, particularmente, eu imaginei tantas vezes...

You brought me to my knees.

Mas acho que agora eu ja falei
demais.

Isso foi so um sonho.
-

Toda aquela poesia, todos aquelas planos, todas as coisas boas vao desabando bem na frente dos meus olhos.
E eu nao sei o que foi que sobrou.
Pelo o que eh que eu quero lutar, agora.

Se eu fosse brincar de dizer a verdade, diria que nao tenho certeza se quero que tudo volte ao normal, porque nao sei se eles me merecem. Eu afasto as pessoas de mim pensando assim.
Se eu fosse dizer a verdade, diria que quanto mais eu fujo, mais eu acabo batendo de frente com o problema como se ele fosse uma porta de vidro.
E atravesso, cheia de cortes.

Nao.

Eu me sinto

E queria me sentir de qualquer outra maneira.

Q

O papel prateado brilhante e qualquer pensando que desenrola-lo traga.
Não sei mais pra qual lado devo pensar.
Pensar eh difícil, como se fosse o não pensar em si.

Não queria mais nada.
Só aquilo ali que eu sonhei mesmo. O paletó marrom, o ténis branco, os olhos azuis.
Tenho saudades das coisas que eu nunca tive mas finjo que tive sim.

Outra coisa

It's just too much of not enough
When all I need is just a taste.

-
O jeito com o qual o verde escorria em cascata formando um coração, e a base marrom e os pequenos ladrilhos pintados de branco e azul claro. O modo com o qual as arestas se misturavam, umas na frente de outras, e os riscos de cada veia vermelho escura se esfumaçavam pela paisagem toda. E a parede no final, a porta da cozinha aberta.
A toalha de croché.
A vida tem mais arte do que a arte tem vida.

And

I'm not a failure, I swear. I wish you could see it from over there... I've got a lot over here without you.

Poesia concreta

Poesia concreta eu acho que
é a beleza dos prédios
numa manhã de inverno
na Avenida Paulista.

Não conheço no mundo concreto mais poético.

Poesia concreta

Fazer poesia concreta é
(para mim)
coisa de gente que não sabe,
não entende,
tenta,
ou aguenta
Fazer poesia de verdade
(assim.)

A neve devia ter mais ou menos um metro e meio de altura naquela noite. Caía do céu fina e gelada, como uma chuva cortante. A cada passo os pés afundavam no gelo fofo e a sensação era parecida com a de estar andando sobre nuvens.
O frio já não incomodava mais. Porque na verdade, o frio só incomoda quando se quer que ele incomode. É puramente psicológico, digam o que quiserem.
Os caminhos que deviam ser tomados naquela noite entortavam-se por entre as ruas e calçadas molhadas. Os rumos perdiam-se no meio da noite escura, e cada destino novo chegava e ia embora dentro de um carro caro qualquer. Podia ser que fosse aquele cheio de crianças entupidas de casacos, ou aquele com um loiro mal-encarado sentado no banco do passageiro.
As placas que explicavam os nomes dos lugares estavam já completamente encobertas. Não gostaria de enxergá-las, mesmo se não estivessem. Porque o que importa não é o nome de onde você está, mas apenas ele em si e suas estradinhas de terra molhada. E seus paralelepípedos de concreto escorregadios. E seus rostos vermelhos e suados de frio, os olhos azuis piscando contra o vento de água congelada.
O cheiro do ar era salgado. Não sei agora, pensando bem e com mais calma, se era mesmo o cheiro do ar dali salgado por causa das árvores verdes e dançantes ou se era a comida do shopping centre ali perto mesmo. Prefiro pensar que eram as árvores sim. Pinheiros pra mim sempre foram plantas muito salgadas. É pela personalidade que eles têm, suponho.
A vontade era de correr, mas os pés afundavam e impediam o processo. Os pés e os agasalhos, e a bota forrada de pele sintética, e o gelo que cobria o asfalto e me faria escorregar, e o vento que cortava a boca como navalha, e os carros que corriam por qualquer direção. Mas a vontade era de poder voar sobre a camada de neve e correr, e ver a cidade passar debaixo de mim, os pinheiros salgados, os carros mal-humorados e as pessoas com frio e tudo mais que passasse. Que passasse o que quer que fosse, as vezes a vontade é assim mesmo.
Ver a vida passar debaixo da nossa barriga.

Let me tell you one thing or two about glamour, sweetie.

Because you seem to have no idea of what it is.

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Convívio interpessoal é enjoativo.
As pessoas são sempre as mesmas. Não que eu quisesse que elas mudassem sempre, talvez isso fosse ser confuso demais.
Eu só reclamo pelo prazer de reclamar em si. Fazer o quê?
A vida é o que ela é, não o que ela já foi.

The way you move is a mystery

do the dance.

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Eu queria não querer mais nada, no maior estilo neobudista de ser.
Eu queria um pastor alemão pra levar pra passear a noite, quando eu tivesse insónia.
E um chocolate quente toda hora que tivesse vontade de segurar uma xícara.
Uma noite de inverno que fizesse barulho de vento.
Eu queria mais pessoas que eu amo, menos do resto.

I can't be no one else.

E ao mesmo tempo que eu sinto essa necessidade de ser eu mesma, eu sinto essa inevitável vontade de ser qualquer outra pessoa menos eu mesma. Talvez porque nem agora, nem sozinha, assim, eu saiba quem eu sou. E talvez porque a cada vez que eu falo uma palavra com alguém, ou beijo uma pessoa, ou bebo um copo, eu esteja só tentando descobrir quem eh que eu realmente sou e pra onde eh que eu devo correr.
Porque eu estou sentada aqui e a minha maior vontade eh de correr, muito, pra muito longe.
Eu entendo as pessoas que fogem.
Eu entendo as pessoas que fogem dos outros e de si mesmas.
Eu entendo as pessoas que tem medo.
Eu entendo ele, e tudo o que ele escreveu, e sobre como ele olhava pros lugares e sentia um lixo pior e pior ainda enquanto o tempo passava. Querer ligar pra alguém e não ter números. Estar preso no meio da neve. E se sentir uma bosta. Eu queria deitar no colo dele essa noite inteira ate esse sentimento passar.


Queria ligar pra ele e dizer que eu entendi tudo, todas as palavras. Que eu quero fugir pra Nova York tambem.
Que eu quero viver outra vida tambem.

o que?

Eu me sinto uma merda. E pra qualquer lugar que eu olhe, o que quer que eu pense, onde quer que eu deite a cabeça, eu estou me sentindo uma merda.
Eu sinto que eu perco chances. Eu sinto que não me dão chances. Eu sinto que eu nunca sou quem o mundo queria que eu fosse, e logicamente pior do que isso, que eu nunca sou quem eu queria que eu fosse. Por não ser nenhuma dessas pessoas, eu acabo afastando os outros de mim cada vez mais e não trazendo ninguém pra perto o suficiente para preencher os espaços vazios que ficaram. E acabo cheia de espaços vazios, sentada no domingo a noite no escuro pensando sozinha em o quanto eu me sinto um lixo.

amigos, família, grama molhada, frio, folhas secas, cobertor, pessoas descabeladas, rir, almofadas, tardes chuvosas, ler, escrever, museus, cinema, revistas velhas, revistas novas, livros, bibliotecas, correr, cortar o cabelo, não dormir, lua, pensar, redes, leite com nescau, mini-milho, coisinhas, brincos-de-princesa, bancos de praça, casacos, andar, sorrisos, calçadas, avenida Paulista, moda, surpresas, madrugadas, vinho, dar as mãos, inventar, rock, pessoas que gostam de rock, abraços, sorvete de limão, vinil, lugares diferentes, coisas diferentes, lareiras, viajar, canecas, carpete, gatos, comprar coisas, quadros, desenhar, chão da cozinha, as ruas, não planejar, cultura, conhecer gente, neve, pegadas, festa, amor, a vida.

Ai meu

que texto mais feio.
Falta de inspiração me leva a escrever coisas não sonoras e com palavras repetidas.
Isso não importa, o que importa eh conseguir expressar pra mim mesma seja la o que eu queria expressar.
E expressei?
Acho que não. Sou mais difícil de ser descascada do que imaginava. As vezes os pensamentos ficam presos em mim e não consigo arranca-los de jeito nenhum.
Irritante.

My body is running but I

don't see why bother.

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Ao invés de longas descricoes sobre os desenhos que um pedaço de madeira tem, assim, cortado num pedaço e feito em forma de prateleira, acho que vou escrever algo que acrescente significado a esta pagina em branco. Bem, na verdade, só de ter pensando em fazer isso já soei pretenciosa demais. Não vou escrever nada disso, vou fazer como sempre: flutuar.
Ou talvez ultimamente o mais correto seria dizer afundar, mas isso tem uma importância secundaria. Eu queria que os resultados fossem mais fáceis e rápidos. Os resultados de qualquer coisa nessa vida. O tal do "no pain, no gain" nao me atrai nem um pouco. Gosto das coisas feitas rapidamente e de jeito, sem todo aquele doce, esforço e necessidade de suar a camisa. Principalmente sem necessidade de suar a camisa. Quem sabe enquanto eu sento num sofá e leio um livro os resultados pudessem chegar e me surpreender numa canção.
Tem muitas coisas que eu desejo no momento, e, acreditem, não me falta esperança. Eu realmente acho que vou ser tudo o que eu quero ser. O único problema seria eu ainda não ter decidido exatamente qual rumo tomar e como agir ate o resto da minha vida. Mas talvez eu nunca chegue a decidir isso assim, exatamente. Não eh la uma das decisões mais fáceis de se fazer.
Eu tinha decidido tomar algumas atitudes mas acabei não tomando nenhuma. A verdade eh que no fim das contas eu simplesmente espero que as pessoas caiam no meu colo e sejam tudo o que eu sempre esperei que elas fossem. Mas a infeliz verdade eh que nem sempre os outros são aquilo que nos desejamos: alias, muito raramente eles são aquilo que nos desejamos. Na maior parte do tempo eles são simplesmente eles mesmos, pessoas com qualidades e defeitos que agirão do jeito que julgarem melhor, e que vão gostar das coisas que acharem boas, e que vão preferir pessoas que combinem com eles, ou não. Acho que no fim das contas o que acaba acontecendo eh que se uma pessoa eh realmente extraordinária e me impressiona de maneira interessante, ela acaba não preferindo a mim. Acaba eventualmente preferindo qualquer outra pessoa mais bonita ou mais inteligente ou mais magra do que eu.
Se vocês pensam que isso eh motivo de frustração para mim, bem, vocês estão certos, eu acho. Não sempre certos, eu flutuo e afundo em fases. As vezes estou feliz mas muitas vezes acabo insatisfeita comigo mesma. Não acho que eu sou tudo o que eu poderia ser, e acabo tentando ler mais livros e fazer mais regime e escolher outra cor de cabelo. Eu sou um ciclo.
Mas ainda tenho esperança que vou ser tudo o que quero ser. Seja la o que isso for. E ainda vou encontrar uma pessoa excepcionalmente legal que me prefira. Quem sabe quando eu estiver uns dez quilos mais magra, quem sabe quando eu me importar menos com coisas superficiais e mais com os desenhos que um pedaço de madeira tem quando se transforma, assim, cortado em pedaços, em prateleira.
Mas vai dar tudo certo.

Sentimentos otimistas

Porque a esperanca de poder mudar eh melhor do que a depressao por causa da situacao atual.
No final das contas vai dar tudo certo, eu tenho forca de vontade e agua.
Eu chego la.

Sentimentos otimistas

Nao eh verdade que a beleza te deixara mais interessante.
Mas ela ajudara as pessoas a se interessarem pelo seu eu.

Eu sempre esqueço as coisas que eu queria falar.

Mas acho que no fim das contas, é só porque eu não queria falar nenhuma delas desde o começo.

Se eu soubesse

que era a última vez que eu ia te ver, teria feito tudo diferente.
Mas acho que essas coisas ninguém avisa né.
Ninguém se apresenta e diz "não gostei de você, nunca mais quero te ver".
As pessoas simplesmente se aguentam por algumas horas, viram as costas e vão embora. E uma delas já sabe que nunca mais nada disso vai acontecer.
Agora eu sei também, ok.
Só queria poder falar que se soubesse antes, teria sido outra pessoa.
As vezes eu sou outras pessoas.